Een betere wereld

Wat IS en gelieerde groepen doen is ontoelaatbaar. Vandaag dook er weer een video op van een onthoofding. Geen journalist, maar gewoon een Franse toerist die in Algerije gevangen werd genomen en een paar dagen later wordt onthoofd. Niet dat een journalist enige schuld treft, maar hij was zich wellicht nog bewust van het gevaar dat hij liep. Een toerist die geofferd wordt gaat alle perken te buiten. Welke landen zijn nog veilig? In elk geval, ik wilde het filmpje zien dat online was gezet. Niet om een onthoofding te zien, want ik wist dat nu.nl dat moment niet zou tonen, maar om de toerist die tegen zijn vreselijke lot aanliep een beetje te leren kennen. Om achteraf zijn pijn iets te kunnen verzachten. Om de onschuld van de man te zien en om de boodschap te horen die overgebracht moest worden. Ik klikte het aan en bereidde me voor op een indringende smeekbede.

Harrie Piekema. De irritante supermarktmanager van AH vertelde over weet ik veel wat. Geen respect meer voor de mensheid bij AH! Een onthoofde toerist en AH zet deze sullige acteur in om haar waren aan te prijzen. Het zou bij koninklijk besluit verboden moeten worden! Dat brengt me op een idee dat ik al jaren geleden had, en dat door consumenten als briljant beoordeeld werd maar door producenten minder. Eén zender op tv waar alleen maar reclame op mag worden uitgezonden. De hele dag Piekema’s, Martine Bijlen, Rintje Ritsma’s, Bram Moszkovitchen. Hetzelfde geldt voor internet. Eén site waar naar hartenlust gepop-upt kan worden, waar je reclame’s niet kunt weg klikken, waar je -dit is geen grap- de 1 miljoenste bezoeker bent en al die ellende meer. En dat je daar vrijwillig, naar eigen behoefte op kunt afstemmen of op kunt inloggen. Dat je desnoods een dag vrij neemt om er de hele dag te kijken. En dat de rest van de wereld zich nooit meer hoeft te ergeren aan ongevraagde inmenging van de commerciële geilstaat.

Netwerken, echt werken en een verrotte wereld.

Het was vandaag een netwerkdag. Een aantal moest dus golfen want zo’n dag kun je eenmaal niet missen. Als je die mist ben je “out” vindt men. Op zich wordt het er lekker rustig van op kantoor, maar een boekhouder moet echt werken, anders komt zijn werk niet af. Mij kwam weer een rekening onder ogen van een lunch in een restaurant. Bijna 600 euro. Ook dat moet. Het is heel vervelend, maar je kunt geen klanten meer binnenhalen zonder ze eens lekker te verwennen. Het gaat zelfs zover dat sommige partners zeggen een grote deal te hebben maar die wordt alleen doorgestuurd als daar een kleine extra vergoeding tegenover staat. Een nieuwe mountainbike of zo. Een Sonos. Dat soort dingen. En dat is nog buiten de reisjes die ze kunnen winnen als ze bij de eerste vijf topverkopers komen. Een lijst die overigens geheel willekeurig wordt samengesteld op basis van vriendjespolitiek, niet dat ook echt degenen die het meest verkocht hebben mee mogen.

Vroeger, toen ik er nog niet zat, gebeurde dit ook van uw geld. Tegenwoordig zorg ik dat er belasting over wordt afgedragen zodat het geheel wel even duurder wordt. Wat de directie er overigens niet van weerhoudt, want ja, je bent nu eenmaal nergens zonder dit soort grappen, al moet ik zeggen dat er een lichte verbetering zit in het letten op de kosten. Deze verwennerij wordt natuurlijk ook met man en macht in stand gehouden. Want het is wel duidelijk dat als je dit soort dingen niet doet, je wel kunt inpakken. Ik heb me laten vertellen dat dat een heel ingewikkelde theorie is die ik toch niet begrijp. Het schijnt uiteindelijk allemaal met omzetbonussen te maken te hebben.

Als netwerkers iets van hun eigen onkostenvergoeding moeten betalen is de wereld te klein. Voorheen werd zo’n vergoeding als salaris beschouwd, en men heeft het er moeilijk mee als ik uitleg dat salaris en vergoedingen twee verschillende zaken zijn. Privé geld beheren is overigens geen probleem. Alles is te duur en overal heeft men adresjes voor. Onze eigen producten zijn uiteraard niet te duur, al zit daar natuurlijk wel die rekening van 600 euro in verwerkt. Ik durf te stellen dat mensen die net werken er de oorzaak van zijn dat alles zo belachelijk duur is.

Weer niet!

Weer gaan we geen wereldkampioen worden in 2014. Ik weet niet beter dan dit. Het begon in 1974 en het duurt nu al 40 jaar dat we het net niet zijn. Op Facebook werd er wat lacherig gedaan door, hoe kan het anders, een paar vrouwen die het allemaal wat ver vonden gaan dat er collectief verdriet onder veel landgenoten heerst. Gisterenavond na de wedstrijd kon ik het redelijk relativeren, maar vanochtend drong het besef door dat we er weer heel dicht bij waren. Dit is geen kwestie van je er overheen zetten, dit moet verwerkt worden, zoals elk verdriet. Wie dat niet snapt beleeft niet de essentie van het WK: het is een strijd om de beste te zijn, en de winnaarsmentaliteit straalt uit over elke voetballiefhebber van het land. Het WK winnen is als twee extra zonuren per dag. Het volk wordt er gelukkiger van.

Het vertrouwen in Louis nam bovenmenselijke proporties aan, alsof hij krachten bezat die ons wereldkampioen konden maken. Immers, was het niet Louis die alles op de rit had? Die ons die meesterlijke keeperswissel met Tim Krul tegen Costa Rica gaf? En was er niet Robben die mij in elk geval deed twijfelen of hij inmiddels niet Marco van Basten voorbij was als op één na beste Nederlandse voetballer ooit? Het is belangrijk, de beste speler ter wereld leveren. Argentinië en Brazilië ruziën nog steeds of Péle nou beter was of Maradona. Terwijl het absoluut Cruijff is, maar dat snappen zij niet. Duitsers denken dat Beckenbauer de beste speler aller tijden was, maar op de Duitsers kom ik vast nog wel terug, straks.

Maradona was natuurlijk super, maar hoe lang duurde zijn glorietijd nu helemaal? En was hij nu zoveel beter dan Ronaldo Luis Nazarrio de Lima (dit doe ik uit mijn hoofd), ofwel de echte Ronaldo en niet die nepper uit Portugal? Dacht het niet. Péle was fantastisch maar een soort opgevoerde Gullit. Er waren Di Stefano en Eusebio, en ongetwijfeld hebben Engelsen en Italianen ook hun eigen versie van de beste speler ter wereld, maar in werkelijkheid was dat Cruijff. Cruijff speelde 20 jaar lang een buitenaards niveau en domineerde de voetbalvelden. Ondertussen onderwees hij het volk over voetbal en over allerlei andere zaken. In het veld was hij de leider en niet van zijn stuk te krijgen. Technisch begaafd, altijd op de plek waar hij moest zijn en net even sneller dan zijn tegenstander. Hij maakte wonderschone goals en coachte zijn medespelers naar de toppen van hun kunnen. Hij werd alleen geen wereldkampioen, maar dat gaat gewoon niet als Nederlander. Dat is zo opgeschreven in het script van de voetbalgoden.

Wij Nederlanders moeten lijden. Wij moeten lijdzaam toezien hoe wij vaak de favoriet zijn, maar iedereen weet eigenlijk al dat het op het laatst misgaat. Net als dat wij lijdzaam moeten toezien hoe onze oosterburen er regelmatig met de wereldbeker vandoor gaan, tot nu toe met afbraakvoetbal. Maar dat mag je niet zeggen want dan doe je ze tekort. Nu spelen ze immers mooi, en op de werkelijkheid van het verleden mag je niemand aanspreken. En zo kan iedereen wegkomen met zijn daden. Het zou allemaal nog niet zo erg zijn als Nederlanders tegenwoordig niet massaal meededen aan de Duitsland-verering. Want zij zijn zo’n hardwerkend volk en ze bouwen van die waardevaste auto’s. Ik niet, ik kan geen onwaarheden over ze horen. Ik wil een gezamenlijke vijand en dat moet Duitsland zijn. Want ze lachen ons uit achter onze rug, en vooral degenen die tegen ze opkijken. Het is niet anders dan de Argentijnen die de Brazilianen huilebalken en homo’s noemen, maar dan tenminste nog openlijk op tv zodat iedereen snapt hoe de verhoudingen liggen. Hier niet, de Duitsers voelen zich superieur en wij zijn Calimero. En zo is het natuurlijk ook. Als wij niet kijken, kijken ze op ons neer. En steeds meer Nederlanders vinden de Duitsers zulke nette mensen en Fransen zulke lomperiken. Want er is niks politiek incorrect aan om Frankrijk een mooi land te vinden alleen jammer dat er zoveel Fransen wonen, maar als je iets over Duitsland zegt dan zijn de rapen gaar. Want dan ben je een achterlijke die in het verleden is blijven hangen. M’n neus! Er heerst schandalig weinig anti-Duits sentiment in dit land!

Waar komt dit toch vandaan Mack? Ik heb geen idee, mijn ouders hebben mij niet opgestookt, ik heb dit zelf ontwikkeld. Maar vroeger was je een held als je een Duitser de verkeerde kant op stuurde, maar zoals met veel heldendaden: de wereld staat op zijn kop en daarom wordt geen man meer uitgelachen als die een half uur in de weer is met luchtjes en crèmpjes. Ik ben kennelijk overgevoelig voor overheersende mensen. Ooit was ik in Ibiza op vakantie en zat op een terras. Een paar Duitse jongens handelden volgens een goede landsgewoonte en hielden een razzia. Zodra ze iemand hadden gooiden ze hem met kleren aan in het zwembad. Dat vonden ze leuk. Ik vond het niet leuk maar ik bleef toch zitten. Toen ze bij me kwamen heb ik ze toegebeten dat ze heel snel moesten opsodemieteren. Eentje ging in bokshouding voor me staan maar toen ik opstond droop hij toch af toen hij mijn blik zag. In mijn ogen zag hij diepe, kille haat. Een andere keer hadden we thuis in het kader van een uitwisselingsproject op school een Duitser ingekwartierd zitten. Ik voerde met hem destijds (13 jaar) de discussie over de beste voetballer ter wereld. Beckenbauer, zei hij. Cruijff zei ik, maar die kende hij niet. En dat is het hè, geen enkel respect voor grootheden uit een ander land. Bah.

En zij, zij die beter zijn dan wij omdat dat in hun genen zit, gaan er zondag weer vandoor met de wereldtitel. Wij gaan weer vernederd worden deze zomer. Terwijl ik had gehoopt nu eindelijk eens als een Duitser rond te mogen lopen op een camping omdat wij eindelijk de wereldkampioen waren geworden. Dat wij ook een ster op ons shirt zouden hebben. Dat we bij de beste landen ter wereld zouden horen. Maar nee, we blijven Calimero. Omdat ik niet tegen die vernederingen van de oosterburen kan ben ik voor Argentinië. Ik hoop op een 8-1 voor Argentinië die nog jaren doordreunt in hun schuilkelders. Maar ja, ook daar zullen ze wel weer snel overheen stappen en doen alsof het nooit gebeurd is. Op mijn werk maken ze wel eens zorgen om me. Of ik niet te veel doorsla in mijn anti-Duitse sentimenten. Welnee. In Brazilië en Argentinië zijn de mensen nog 10 keer erger. En u moet het zo zien, ik hef ook vaak mijn middelvinger in het verkeer, maar die komt dan nooit boven het dashboard uit. Zo is het met mijn anti Duitse gevoelens ook. Geen Duitser zal ooit iets aan me merken, zoals ik niet merk dat hij mij achter mijn rug om uitlacht. Duits shirt

De plaaggeest van Stroe

Tussen Stroe en Barneveld staat altijd file. Niet dat de file ooit genoemd wordt, maar hij staat er altijd. Kan net voor Stroe zijn, of net erna, maar door mysterieuze oorzaak staat hij er. Ik krijg de laatste tijd de neiging om uit te stappen, naar de voorste te lopen, een schop tegen zijn auto te geven en te schreeuwen: DOORRIJDEN!! De file duurt maar twee minuten en ineens rijdt het weer. Onverklaarbaar. Er is daar niks dat een file kan veroorzaken, dus moet het een plaaggeest zijn die daar expres elke dag dat ik daar rijd even stil gaat staan op de snelweg. Gisteren had er nog iemand een plank verloren dus de file werd extra lang. Niet dat radio 1 mij informeerde over de file, welnee….Bij Amsterdam stonden drie auto’s in de rij, dus dat moest eerst genoemd worden.

Vanochtend. Op de radio. File bij Barneveld, een brand op een vuilnishoop zorgt voor langzaamrijdend en stilstaand verkeer op de A1. Ik denk, weet je wat, ik ga die file niet ontlopen want dan kan ik de brand zien. Ik heb geen brand gezien, wel wat rook, maar een file, nee, die was er niet. Dus het is niet alleen de plaaggeest van Stroe die mij dwars zit, de radio doet er nog een schepje boven op door mij valse informatie te geven. Het wordt tijd voor een bom- of poederbrief.

Oh say can you see..

Amerika vroeg de Nederlandse schaatscoach Jillert Anema hoe het volgens hem kwam dat de Amerikanen geen medailles bij het schaatsen hadden gewonnen. Dat was de moord op Franz Ferdinand, dit was de Duitse inval in Polen. Want de beer is los. De Amerikanen zijn zo op hun tenen getrapt dat er een komiek aan te pas moest komen om ons terug te pakken. Stephen Colbert zei dat wij arrogant waren en dat er nooit meer iets uit Nederland zijn huis in kwam. Hij kende een Nederlands woord en dat was : fuck you. Wij zijn een derderangs euro land. Wij Nederlanders waren niet eens in staat om een naam voor ons land te verzinnen. Is het Holland, is het Nederland, is het de lage landen? Of is het gewoon Belgisch Canada? Uiteindelijk besloot hij dat het het land was waar Hitler linksaf ging om Frankrijk aan te vallen. Dat zegt deze man uit de U.S. Uit de USA. Uit Amerika. Uit the States. Uit het land van de ongewenste mogelijkheden. Uit onze voormalige kolonie.

Nee, dit gaat uit de hand lopen. Beledigingen als dat wij een onbetekenend landje zouden zijn met een mening waar niemand uit de wereld ook maar iets om gaf. Hebben die idioten soms niet gezien dat Vladimir Poetin himself ons Holland House binnenkwam? Hebben ze niet in de gaten dat hun land opgericht is door ons? Dat zonder ons ze nu nog wilde paarden vingen? Dat wij ze New York hebben geschonken? Ondankbare verwende kinderen. Eric Heiden halen ze aan als de beste schaatser die ooit geleefd heeft. Ja, eens. Maar verdorie, met zo’n Nederlandse achternaam is dat toch ook logisch? Nee, ze moeten niet denken dat ze wat voorstellen daar aan de verkeerde kant van de Oceaan. Afluisteren, dat kunnen ze ja. En altijd maar dat gelul over Hans Brinker. Een middelvinger in de dijk konden we krijgen. Amerika is het enige land ter wereld dat denkt dat Hans Brinker een waargebeurd verhaal is. Waarschijnlijk denken ze ook dat Sneeuwwitje nog in Denemarken woont.  Als de grote Elvis Presley er niet begraven lag zou ik er vanavond nog een langeafstandsraket op af sturen. Met een kernkop vol tulpen. Vond-ie ook nog nodig, die Colbert, om een bosje tulpen live op tv te onthoofden. Nee, als ik Anema was had ik er nog een schepje bovenop gedaan. Dat het zonder voorhuid ook veel te koud is om te schaatsen of zo. Dat ze massaal een accent hebben. Dat ze wonen in the land of the free and the home of the gays. Nee, hier is het laatste woord nog niet over gesproken.

http://www.nrc.nl/nieuws/2014/02/25/coach-anema-beledigde-de-vs-en-dat-vindt-stephen-colbert-niet-leuk/

Zin en onzin van winterbanden

Vandaag werden er winterbanden onder mijn auto gemonteerd. Ik, Nederlander zijnde, heb grote bezwaren bij winterbanden omdat ik vind dat het het de situatie onveiliger maakt om een aantal redenen. Als ik echt een kerel was geweest, maar welke loonslaaf is dat, dan had ik ze geweigerd, ook al zijn ze verplicht volgens het leasecontract. Vorig jaar heb ik ze niet onder laten leggen maar toen werd ik in moeilijkheden gebracht doordat mijn baas besloot dat we tijdens een enorme sneeuwbui een brainstormsessie ergens op onbekend terrein hadden. Nuttig! Is er iets van terecht gekomen, van alle goede ideeën die ik daar inbracht? Nee! Misschien dan van ideeën van anderen? Neen. Hebben we er lekker gegeten? Ja, dat wel. Maar ik dwaal af.

In Nederland heb je absoluut geen winterbanden nodig. Winterbanden zijn vele malen beter dan gewone banden op sneeuw en ijs. That’s it. Dus niet op nat wegdek, niet op koud wegdek, alleen op sneeuw en ijs. De drie dagen per jaar dat het hier zo hard sneeuwt dat de sneeuwruimers het niet op tijd wegkrijgen, moet je heel rustig rijden, of je neemt een snipperdag.  Dat scheelt je de aanschaf van winterbanden. Vorig jaar moest ik dus tijdens zo’n sneeuwbui op onbekend terrein zijn en ik kon niet afzeggen met het excuus dat ik geen winterbanden had. Glibberen dus, ik miste een keer een afslag doordat mijn auto niet stuurde. Om nu te voorkomen dat ik dit jaar weer verplicht wordt tijdens hevige sneeuw om iets nutteloos te gaan doen, of ze sturen me naar Duitsland, waar winterbanden verplicht zijn tijdens winterse omstandigheden (dus niet ’s winters) heb ik ze laten monteren.

Maar wat zeur je nu Mack, doe niet zo moeilijk en laat die winterbanden monteren. Het zit gratis in het leasecontract! Ja, en hier erger ik me groen en geel, dat zelfs leasemaatschappijen de  feiten niet weten: als er geen sneeuw of ijs ligt heb je met de allerbeste winterbanden anderhalve wagenlengte meer nodig om tot stilstand te komen dan met banden. Ik spreek niet van zomerbanden, want dat is de commerciële naam voor dezelfde banden die al bestonden lang voordat er winterbanden waren. Winterbanden is overigens ook geen juiste naam. Ze heetten vroeger sneeuwbanden, maar omdat men vreesde dat mensen dan zouden denken dat je die banden alleen bij sneeuw nodig had, werd het begrip winterbanden bedacht, wat suggereert dat je ze de hele winter nodig hebt. Bij temperaturen onder de zeven graden en tijdens regen zouden ze al voordelen bieden, volgens de fabrikant. Absolute onzin, gewone banden presteren altijd beter, behalve op sneeuw, ijs, en als de temperatuur van het wegdek onder de min drie graden komt, maar dat laatste scheelt maar een beetje.

Anderhalve wagenlengte! Bij de allerbeste winterbanden! Word nu eens wakker! Dat betekent dat je met gemiddelde winterbanden als het niet sneeuwt drie wagenlengtes meer nodig hebt om tot stilstand te komen. En met troepaanbiedingen, vijf wagenlengtes! 97% van de tijd rijdt men onveiliger met winterbanden dan met banden. 3% van de tijd rijdt men met winterbanden een heel stuk veiliger dan met banden. Als u niet gedwongen naar Duitsland uitgezonden kan worden, en die tijd is voorbij, neem ze dan niet, voor uw eigen veiligheid!

Ik nam de proef op de som vandaag. A1, afslag Kootwijk, met mijn sportonderstel en brede banden kan ik er hard doorheen. Ik probeerde het met de winterbanden en ging voor de zekerheid 15 km langzamer. De auto gleed over vier wielen weg. Tevreden over mijn geconstateerde gelijk, vervolgde ik mijn weg. De komende drie maanden moet ik het wat rustiger aandoen. En vooral tijdens sneeuw niet te hard remmen, want je achterligger zonder winterbanden klapt zo op je.

Mario Balotelli, koning antivoetbal

Ik zat vanavond even het antivoetbal te bekijken van de heer M. Balotelli. Als je zo goed bent als hij kun je dat talent ook negatief inzetten. Met ongepaste bewondering aanschouwde ik hoe hij keer op keer de bal wist te houden en hem dan handig via een tegenstander buiten de zijlijn wist te krijgen, zodat de ingooi was verdiend en de tijd weer was gerekt. Zodra de heer Balotelli de bal had deed hij niets anders dan wachten tot een Ajacied hem gedwongen door de wegtikkende tijd weer probeerde te veroveren. Hetgeen onmogelijk is zonder een kleine overtreding te maken, en hup, daar lag Mario weer op de grond en kreeg een vrije trap mee. Hij is de allerbeste antivoetballer die ik ken, hoewel hij, als hij het op zijn heupen heeft, ook briljant is.

AC Milan deed niets anders dan tijd rekken, tot en met de trainer en de ballenjongens aan toe. Ajax was niet bij machte om er iets tegen te doen. Ze misten net dat tikkie geluk dat ze nodig hadden om door te gaan. Italiaanse ploegen zijn al decennia kampioen tijdrekken en antivoetbal spelen. Werd er nog een smerige overtreding gemaakt door een gladjakker met een touwtje in zijn haar. Een vieze overtreding buiten het zicht van de scheidsrechter en je zag aan zijn kop dat hij dacht dat hij ermee weg zou komen. Maar gerechtigheid, rode kaart voor Montolivo, dankzij de grensrechter.

Nee, hier werd je niet vrolijk van, het was niet eerlijk en het was niet mooi. Zijn er ook nog twee Ajax supporters neergestoken in Milaan dus we kunnen weer tevreden zijn over een avondje Championsleague.  Wat mij het meest dwars zit is dat ik zelf ook een resultaten man ben. Zou Balotelli op deze manier het Nederlands Elftal wereldkampioen maken, zou ik het toejuichen. Maar gelukkig zit het niet in Nederlanders om op deze manier te spelen. Als wij een vieze overtreding maken dan is-ie zichtbaar voor iedereen, en vlieg je er dus gelijk met rood af. Wij zijn niet gespecialiseerd in provocaties en in tijdrekken. Wij laten ons liever provoceren. Daarom moeten wij ook minimaal twee keer zo goed zijn als de tegenstander om te winnen. Dat was Ajax vanavond niet, helaas. Maar beter strijdend ten onder, dan te winnen met antivoetbal.

 

Reserveclub.

Feit is dat PSV er niet veel van bakt. De laatste jaren is de PSV supporter niet meer verwend met superspitsen. Want van de superspitsen moet PSV het hebben. Vorig jaar vielen er nog veel doelpunten maar liet mijn lievelingsclub het afweten. Als er niet snel iets verandert komt er een einde aan een unieke reeks van onafgebroken Europees voetbal spelen sinds 1974. PSV is ook de enige Nederlandse club die 4 keer achter elkaar landskampioen geweest is. En dit kunstje hebben ze zelfs twee keer geflikt. Goed, het is minder dan de Championsleague winnen, zoals Ajax gepresteerd heeft, en het is ook minder dan het vaakst landskampioen zijn, maar je moet toch met wapenfeiten komen. Heb ik het al over de Coen Dillen index gehad?

Feit is dat Eindhoven al een aantal jaren geen voetbalhoofdstad van Nederland meer is. De laatste keer was in 2008. Feit is dat ik veel vernederingen moet ondergaan, vooral van, het moet gezegd worden, Ajax supporters die eigenlijk geen supporters zijn maar succeszoekers. Ze hebben voor de zekerheid nog een reserveclub waar ze fan van zijn voor het geval Ajax verliest. Ik onderga ze maar, maar niet gelaten. Het doet mij pijn. Pijn die ik hen niet kan en wil toebrengen als het andersom is, zoals onlangs toen PSV een geluksdag had en met 4-0 won. Niet kan omdat ze dezelfde pijn niet kunnen voelen en niet wil omdat ik weet hoe het voelt en dat een ander dus niet aan wil doen.

Laatst nog, Ajax won van Barcelona en ik feliciteerde mijn buurman op mijn werk met de welverdiende overwinning. Ik roemde het spel (eerste helft) en stak mijn bewondering niet onder stoelen of banken. Wat gebeurt er vandaag? In spiegelschrift schrijft hij op het raam dat onze kantoren scheidt: 3-1. Feyenoord wint van PSV met 3-1. En Ajax supporter die mij gaat zitten dissen met een overwinning van zijn aartsrivaal. Zo’n supporter zou toch gelyncht moeten worden door de F-Side? Daar wil je toch niks mee te maken hebben? Goed, misschien een beetje flauw van mij om een extreem voorbeeld in mijn logje te gebruiken alsof hij de standaard is voor de Ajax supporter. Want dat is hij niet. Hij kan morgen voor een andere club zijn, dat ligt er een beetje aan voor welke club zijn belangrijkste klant is. Maar genoeg hierover nu. Waar het om gaat is dat PSV beschikt over één van de meest talentvolle selecties van Nederland en ondanks dat feit punten morst als mijn dochter hagelslag op een pas gedweilde vloer. En dat ze nu al tien punten achterstaan op de koploper die nog steeds Vitesse heet. Maar ja, een reserveclub erop na houden, dat gaat te ver. Dit jaar gaat het waarschijnlijk niet meer goed komen. Ik moest maar eens een jaartje onderduiken.

Dromen vervliegen en herleven

Eén persoonlijke droom is voorlopig vervlogen en dat is de terugkeer van de wolf in Nederland. De gevonden wolf bij Luttelgeest blijkt twee kogelgaten in zijn kop te hebben wat verder betekent dat iemand in Polen hem heeft doodgeschoten en dat de wolf hier is neergelegd door Poolse seizoenarbeiders. De dode wolf is eerst een paar weken onderzocht door wetenschappers maar die maakten zich volkomen belachelijk door de kogelgaten over het hoofd te zien. Overigens is het niet zo dat ik denk dat een wolf ongevaarlijk is voor de mens, als een roedel (wij leerden vroeger een troep) wolven kwaad wil is een beer kansloos, laat staan een mens. De reden dat ik dat zo mooi zou vinden is omdat het stukje aarde waar Nederland op ligt zich dan verzet tegen de mens die alles onder zijn controle probeert te brengen. Terwijl het zo goed zou zijn voor het welzijn van de mens als er wat meer dingen buiten zijn controlepaneel vielen. Maar daarover een andere keer meer.

Ik richt me maar op de volgende droom, en dat is de mogelijke reünie van Abba, de beste band aller tijden. Want dwarsligger Agnetha is uit haar kluizenaarsbestaan gekomen en overweegt nu een eventuele eenmalige terugkeer van de legendarische band. Nu herleven tijden van weleer waarschijnlijk niet meer, ik heb ook eens een reünie van The Police bijgewoond, wat een bagger, maar Abba zou toch in staat moeten zijn het nog altijd staande record van Elvis Presley, een miljard kijkers tijdens een uitzending, uit de boeken te schrappen. Een Abba reünie is een soort Elfstedenkoorts maar dan op mondiaal niveau. Ik neem vrij die dag. Dat is zeker.

Veranderingen

Als een soort sluipmoordenaar heeft het hier toegeslagen en ik heb het niet gezien. Nu ik het zie kom ik in opstand maar is het te laat. Ik kreeg bijna ruzie met Linda omdat zij de vijand binnenliet. En nu is hij binnen en ben ik de oude chagrijn achter de geraniums omdat ik me verzet. KPN heeft een doos afgeleverd en vrijdag wordt hier glasvezel aangesloten. Illegale Polen hebben twee maanden geleden gangen onder dit dorp gegraven en de kabels getrokken. “Goedemorgen”, dat was het enige wat ze konden zeggen, zo vaak als je wilde. Soms vijf keer op het stukje van mijn huis naar mijn auto. Omdat “goede” in het Pools iets als “kut” betekent, zo grappig vonden ze dat. Denk je dat het beleefde mensen waren, welnee, werd je gewoon uitgescholden.

Maar goed, ik kwam er op mijn verjaardag achter en constateerde dat we vanaf vrijdag dus voorlopig geen internet meer hebben. Want KPN en aansluiten, laat mij alsjeblieft niet lachen. De laatste keer dat ik daar intrapte zat ik drie weken zonder internet, en achteraf volkomen onnodig. Maar pas na drie weken dring je door tot degene die snapt dat hij een knopje om moet zetten, en die drie weken daaraan voorafgaand krijg je alleen te horen dat er een monteur komt die hier de boel fysiek moet aansluiten. Maar dat is niet zo, die monteur komt hier zodat hij kan bellen naar een collega dat hij een knopje om moet zetten, en dan werkt het weer. Prutsers, losers, hufters, NSB-ers. En zo gaat het vrijdag weer.

Ik ging dus uit mijn plaat en het werd nog erger gemaakt doordat er dan gesteld wordt dat ik een oude man ben die niet tegen veranderingen kan. En als ik ergens een hekel aan heb, dan is het wel dat slappe argument van de meningloze meelopers die alles mooi vinden als het maar nieuw is. Want laat mij even heel duidelijk één ding stellen: veranderingen zijn nooit bedoeld om het beter te maken voor degenen die de meeste gevolgen ondervindt van de verandering, ze spekken uitsluitend de kas van degene die de verandering doorvoert. Het nieuwe Operating System van Apple? Het maakt de lay-out anders zodat de meningloze meelopers weer blij zijn, maar wat het werkelijk doet is je telefoon onbruikbaar langzaam maken zodat je een nieuwe moet kopen. En omdat ik dat soort dingen door heb, ben ik een Fred Schuit, een Johan Derksen, en noem nog eens iemand op die veranderingen verwelkomt zolang het verbeteringen zijn. (synoniem voor nadenken)

En natuurlijk, ik ben ook een oude man. Wel 44 jaar, en ik kan heel veel dingen nog 44 keer als het moet. Ha! Maar omdat ik toevallig een aquarium heb en graag naar mijn guppy’s kijk, heb ik het gedaan! Een prachtige glazen bak met een heus verwarmingselement erin zodat de guppy’s zich prettig voelen en levendig rondzwemmen. Ik had tot afgelopen zaterdag geen verwarmingselement en de guppy’s gingen steeds dood. En wat vertelde de meneer van de dierenwinkel mij? Dat ik een verwarmingselement moest kopen want dat was de reden dat ze steeds dood gingen. En ja, daar had hij zelf ook voordeel bij, maar dat is toch een verandering, of niet soms! Een hele verbetering zelfs! Ik omarm dat, ik verwelkom dat.

En of het godsamme nog niet erg genoeg was, werd ik door mijn bloedeigen zus even afgedaan als een ouwe lul omdat ik op mijn verjaardag pantoffels droeg. In mijn eigen huis nota bene! Je hoeft hier niet te zijn hoor, zus! Pantoffels staan symbool voor gezelligheid en dat herkennen ze gewoon niet meer. Nee, ze houden niet van gezelligheid, zo moet ik het zeggen. En het is best een probleem als je als enige de situatie nog juist inziet en de rest zich als makke schapen laat leiden in de val van John de Mol, die symbool staat voor al het kwaad dat er in Nederland is. Want door hem is dat oude lul imago de wereld ingebracht en hij heeft er miljarden mee verdiend. En nu zit-ie nondejuu zelf met z’n pantoffels op z’n leren bankstel van € 80.000 mij uit te lachen. Het wordt tijd dat ik keihard ga terugslaan. Als ik de baas ben van dit land is het eerste wat ik doe de pantoffelwet invoeren. Ha! gezelligheid kent geen tijd. Heb ik eigenlijk een categorie: Mack windt zich ergens over op? Nee? Dan ga ik die nu aanmaken.