Een betere wereld II

Vanochtend op de radio hoorde ik een aankondiging van een programma wat vanavond zou komen. Ik stopte op een parkeerplaats om een herinnering in mijn telefoon te zetten. Het was een documentaire van Zembla over misgelopen miljarden in Nederland. Miljarden die de belastingdienst niet int, of die gestolen worden door burgers. Stelen was het juiste woord volgens Richard Murphy, een internationaal expert op het gebied van Tax Gap (=hoeveel belasting komt er niet binnen) berekeningen. Nederland loopt per jaar 30 miljard mis aan niet geïnde belastingen. Een bedrag dat, zouden we het jaarlijks extra hebben, in één klap alle financiële problemen zou oplossen. Aan hun lot overgelaten bejaarden zouden weer wat vaker kunnen douchen, studenten zouden langer kunnen studeren, defensie zou weer wat tanks kunnen kopen en niet langer het lachertje van Europa zijn en nog veel meer.

Het probleem is dat de mensen die wel hun volledige belasting betalen, teveel moeten betalen omdat anderen niet betalen, of dat ze niet terugkrijgen waar ze recht op hebben van hun betaalde belastinggeld. De wereld staat momenteel op zijn kop. Je mag niet meer zeggen dat vroeger alles beter was, je mag je niet meer als een fatsoensrakker gedragen, je mag niet meer opkomen voor je land, maar als je de belastingdienst besteelt, en dus je land besteelt hoewel de dieven zelf liever niet van “stelen” spreken, dan kun je dat gewoon tijdens een lunch met collega’s vertellen en kun je nog rekenen op bewonderende blikken ook.

Voor mij wordt het serieus tijd om te gaan solliciteren bij de belastingdienst. Ik heb er de opleiding voor, de materie interesseert mij en ik kan meehelpen aan de wederopbouw van de verzorgingsstaat. Helaas wil de overheid niks weten van de berekening van een Tax Gap omdat er dan lastige vragen over gesteld gaan worden door de burger. Wat gaat u er aan doen? Is de Tax Gap al minder dan vorig jaar? Bovendien is het slecht verkoopbaar dat er 30 miljard gefraudeerd wordt terwijl iedereen de eindjes aan elkaar moet knopen. Ik ben bereid salaris in te leveren om al die lapzwansen die te lage inkomsten opgeven of te veel aftrekposten opvoeren af te nemen waar ze geen recht op hebben. Kan me daar zo over opwinden, geen haar beter dan NSB’ers zijn ze. Hoewel die misschien nog dachten dat de NSB goed was voor Nederland.

http://vara.nl/media/320914

Een betere wereld

Wat IS en gelieerde groepen doen is ontoelaatbaar. Vandaag dook er weer een video op van een onthoofding. Geen journalist, maar gewoon een Franse toerist die in Algerije gevangen werd genomen en een paar dagen later wordt onthoofd. Niet dat een journalist enige schuld treft, maar hij was zich wellicht nog bewust van het gevaar dat hij liep. Een toerist die geofferd wordt gaat alle perken te buiten. Welke landen zijn nog veilig? In elk geval, ik wilde het filmpje zien dat online was gezet. Niet om een onthoofding te zien, want ik wist dat nu.nl dat moment niet zou tonen, maar om de toerist die tegen zijn vreselijke lot aanliep een beetje te leren kennen. Om achteraf zijn pijn iets te kunnen verzachten. Om de onschuld van de man te zien en om de boodschap te horen die overgebracht moest worden. Ik klikte het aan en bereidde me voor op een indringende smeekbede.

Harrie Piekema. De irritante supermarktmanager van AH vertelde over weet ik veel wat. Geen respect meer voor de mensheid bij AH! Een onthoofde toerist en AH zet deze sullige acteur in om haar waren aan te prijzen. Het zou bij koninklijk besluit verboden moeten worden! Dat brengt me op een idee dat ik al jaren geleden had, en dat door consumenten als briljant beoordeeld werd maar door producenten minder. Eén zender op tv waar alleen maar reclame op mag worden uitgezonden. De hele dag Piekema’s, Martine Bijlen, Rintje Ritsma’s, Bram Moszkovitchen. Hetzelfde geldt voor internet. Eén site waar naar hartenlust gepop-upt kan worden, waar je reclame’s niet kunt weg klikken, waar je -dit is geen grap- de 1 miljoenste bezoeker bent en al die ellende meer. En dat je daar vrijwillig, naar eigen behoefte op kunt afstemmen of op kunt inloggen. Dat je desnoods een dag vrij neemt om er de hele dag te kijken. En dat de rest van de wereld zich nooit meer hoeft te ergeren aan ongevraagde inmenging van de commerciële geilstaat.

Netwerken, echt werken en een verrotte wereld.

Het was vandaag een netwerkdag. Een aantal moest dus golfen want zo’n dag kun je eenmaal niet missen. Als je die mist ben je “out” vindt men. Op zich wordt het er lekker rustig van op kantoor, maar een boekhouder moet echt werken, anders komt zijn werk niet af. Mij kwam weer een rekening onder ogen van een lunch in een restaurant. Bijna 600 euro. Ook dat moet. Het is heel vervelend, maar je kunt geen klanten meer binnenhalen zonder ze eens lekker te verwennen. Het gaat zelfs zover dat sommige partners zeggen een grote deal te hebben maar die wordt alleen doorgestuurd als daar een kleine extra vergoeding tegenover staat. Een nieuwe mountainbike of zo. Een Sonos. Dat soort dingen. En dat is nog buiten de reisjes die ze kunnen winnen als ze bij de eerste vijf topverkopers komen. Een lijst die overigens geheel willekeurig wordt samengesteld op basis van vriendjespolitiek, niet dat ook echt degenen die het meest verkocht hebben mee mogen.

Vroeger, toen ik er nog niet zat, gebeurde dit ook van uw geld. Tegenwoordig zorg ik dat er belasting over wordt afgedragen zodat het geheel wel even duurder wordt. Wat de directie er overigens niet van weerhoudt, want ja, je bent nu eenmaal nergens zonder dit soort grappen, al moet ik zeggen dat er een lichte verbetering zit in het letten op de kosten. Deze verwennerij wordt natuurlijk ook met man en macht in stand gehouden. Want het is wel duidelijk dat als je dit soort dingen niet doet, je wel kunt inpakken. Ik heb me laten vertellen dat dat een heel ingewikkelde theorie is die ik toch niet begrijp. Het schijnt uiteindelijk allemaal met omzetbonussen te maken te hebben.

Als netwerkers iets van hun eigen onkostenvergoeding moeten betalen is de wereld te klein. Voorheen werd zo’n vergoeding als salaris beschouwd, en men heeft het er moeilijk mee als ik uitleg dat salaris en vergoedingen twee verschillende zaken zijn. Privé geld beheren is overigens geen probleem. Alles is te duur en overal heeft men adresjes voor. Onze eigen producten zijn uiteraard niet te duur, al zit daar natuurlijk wel die rekening van 600 euro in verwerkt. Ik durf te stellen dat mensen die net werken er de oorzaak van zijn dat alles zo belachelijk duur is.

Weer niet!

Weer gaan we geen wereldkampioen worden in 2014. Ik weet niet beter dan dit. Het begon in 1974 en het duurt nu al 40 jaar dat we het net niet zijn. Op Facebook werd er wat lacherig gedaan door, hoe kan het anders, een paar vrouwen die het allemaal wat ver vonden gaan dat er collectief verdriet onder veel landgenoten heerst. Gisterenavond na de wedstrijd kon ik het redelijk relativeren, maar vanochtend drong het besef door dat we er weer heel dicht bij waren. Dit is geen kwestie van je er overheen zetten, dit moet verwerkt worden, zoals elk verdriet. Wie dat niet snapt beleeft niet de essentie van het WK: het is een strijd om de beste te zijn, en de winnaarsmentaliteit straalt uit over elke voetballiefhebber van het land. Het WK winnen is als twee extra zonuren per dag. Het volk wordt er gelukkiger van.

Het vertrouwen in Louis nam bovenmenselijke proporties aan, alsof hij krachten bezat die ons wereldkampioen konden maken. Immers, was het niet Louis die alles op de rit had? Die ons die meesterlijke keeperswissel met Tim Krul tegen Costa Rica gaf? En was er niet Robben die mij in elk geval deed twijfelen of hij inmiddels niet Marco van Basten voorbij was als op één na beste Nederlandse voetballer ooit? Het is belangrijk, de beste speler ter wereld leveren. Argentinië en Brazilië ruziën nog steeds of Péle nou beter was of Maradona. Terwijl het absoluut Cruijff is, maar dat snappen zij niet. Duitsers denken dat Beckenbauer de beste speler aller tijden was, maar op de Duitsers kom ik vast nog wel terug, straks.

Maradona was natuurlijk super, maar hoe lang duurde zijn glorietijd nu helemaal? En was hij nu zoveel beter dan Ronaldo Luis Nazarrio de Lima (dit doe ik uit mijn hoofd), ofwel de echte Ronaldo en niet die nepper uit Portugal? Dacht het niet. Péle was fantastisch maar een soort opgevoerde Gullit. Er waren Di Stefano en Eusebio, en ongetwijfeld hebben Engelsen en Italianen ook hun eigen versie van de beste speler ter wereld, maar in werkelijkheid was dat Cruijff. Cruijff speelde 20 jaar lang een buitenaards niveau en domineerde de voetbalvelden. Ondertussen onderwees hij het volk over voetbal en over allerlei andere zaken. In het veld was hij de leider en niet van zijn stuk te krijgen. Technisch begaafd, altijd op de plek waar hij moest zijn en net even sneller dan zijn tegenstander. Hij maakte wonderschone goals en coachte zijn medespelers naar de toppen van hun kunnen. Hij werd alleen geen wereldkampioen, maar dat gaat gewoon niet als Nederlander. Dat is zo opgeschreven in het script van de voetbalgoden.

Wij Nederlanders moeten lijden. Wij moeten lijdzaam toezien hoe wij vaak de favoriet zijn, maar iedereen weet eigenlijk al dat het op het laatst misgaat. Net als dat wij lijdzaam moeten toezien hoe onze oosterburen er regelmatig met de wereldbeker vandoor gaan, tot nu toe met afbraakvoetbal. Maar dat mag je niet zeggen want dan doe je ze tekort. Nu spelen ze immers mooi, en op de werkelijkheid van het verleden mag je niemand aanspreken. En zo kan iedereen wegkomen met zijn daden. Het zou allemaal nog niet zo erg zijn als Nederlanders tegenwoordig niet massaal meededen aan de Duitsland-verering. Want zij zijn zo’n hardwerkend volk en ze bouwen van die waardevaste auto’s. Ik niet, ik kan geen onwaarheden over ze horen. Ik wil een gezamenlijke vijand en dat moet Duitsland zijn. Want ze lachen ons uit achter onze rug, en vooral degenen die tegen ze opkijken. Het is niet anders dan de Argentijnen die de Brazilianen huilebalken en homo’s noemen, maar dan tenminste nog openlijk op tv zodat iedereen snapt hoe de verhoudingen liggen. Hier niet, de Duitsers voelen zich superieur en wij zijn Calimero. En zo is het natuurlijk ook. Als wij niet kijken, kijken ze op ons neer. En steeds meer Nederlanders vinden de Duitsers zulke nette mensen en Fransen zulke lomperiken. Want er is niks politiek incorrect aan om Frankrijk een mooi land te vinden alleen jammer dat er zoveel Fransen wonen, maar als je iets over Duitsland zegt dan zijn de rapen gaar. Want dan ben je een achterlijke die in het verleden is blijven hangen. M’n neus! Er heerst schandalig weinig anti-Duits sentiment in dit land!

Waar komt dit toch vandaan Mack? Ik heb geen idee, mijn ouders hebben mij niet opgestookt, ik heb dit zelf ontwikkeld. Maar vroeger was je een held als je een Duitser de verkeerde kant op stuurde, maar zoals met veel heldendaden: de wereld staat op zijn kop en daarom wordt geen man meer uitgelachen als die een half uur in de weer is met luchtjes en crèmpjes. Ik ben kennelijk overgevoelig voor overheersende mensen. Ooit was ik in Ibiza op vakantie en zat op een terras. Een paar Duitse jongens handelden volgens een goede landsgewoonte en hielden een razzia. Zodra ze iemand hadden gooiden ze hem met kleren aan in het zwembad. Dat vonden ze leuk. Ik vond het niet leuk maar ik bleef toch zitten. Toen ze bij me kwamen heb ik ze toegebeten dat ze heel snel moesten opsodemieteren. Eentje ging in bokshouding voor me staan maar toen ik opstond droop hij toch af toen hij mijn blik zag. In mijn ogen zag hij diepe, kille haat. Een andere keer hadden we thuis in het kader van een uitwisselingsproject op school een Duitser ingekwartierd zitten. Ik voerde met hem destijds (13 jaar) de discussie over de beste voetballer ter wereld. Beckenbauer, zei hij. Cruijff zei ik, maar die kende hij niet. En dat is het hè, geen enkel respect voor grootheden uit een ander land. Bah.

En zij, zij die beter zijn dan wij omdat dat in hun genen zit, gaan er zondag weer vandoor met de wereldtitel. Wij gaan weer vernederd worden deze zomer. Terwijl ik had gehoopt nu eindelijk eens als een Duitser rond te mogen lopen op een camping omdat wij eindelijk de wereldkampioen waren geworden. Dat wij ook een ster op ons shirt zouden hebben. Dat we bij de beste landen ter wereld zouden horen. Maar nee, we blijven Calimero. Omdat ik niet tegen die vernederingen van de oosterburen kan ben ik voor Argentinië. Ik hoop op een 8-1 voor Argentinië die nog jaren doordreunt in hun schuilkelders. Maar ja, ook daar zullen ze wel weer snel overheen stappen en doen alsof het nooit gebeurd is. Op mijn werk maken ze wel eens zorgen om me. Of ik niet te veel doorsla in mijn anti-Duitse sentimenten. Welnee. In Brazilië en Argentinië zijn de mensen nog 10 keer erger. En u moet het zo zien, ik hef ook vaak mijn middelvinger in het verkeer, maar die komt dan nooit boven het dashboard uit. Zo is het met mijn anti Duitse gevoelens ook. Geen Duitser zal ooit iets aan me merken, zoals ik niet merk dat hij mij achter mijn rug om uitlacht. Duits shirt

De plaaggeest van Stroe

Tussen Stroe en Barneveld staat altijd file. Niet dat de file ooit genoemd wordt, maar hij staat er altijd. Kan net voor Stroe zijn, of net erna, maar door mysterieuze oorzaak staat hij er. Ik krijg de laatste tijd de neiging om uit te stappen, naar de voorste te lopen, een schop tegen zijn auto te geven en te schreeuwen: DOORRIJDEN!! De file duurt maar twee minuten en ineens rijdt het weer. Onverklaarbaar. Er is daar niks dat een file kan veroorzaken, dus moet het een plaaggeest zijn die daar expres elke dag dat ik daar rijd even stil gaat staan op de snelweg. Gisteren had er nog iemand een plank verloren dus de file werd extra lang. Niet dat radio 1 mij informeerde over de file, welnee….Bij Amsterdam stonden drie auto’s in de rij, dus dat moest eerst genoemd worden.

Vanochtend. Op de radio. File bij Barneveld, een brand op een vuilnishoop zorgt voor langzaamrijdend en stilstaand verkeer op de A1. Ik denk, weet je wat, ik ga die file niet ontlopen want dan kan ik de brand zien. Ik heb geen brand gezien, wel wat rook, maar een file, nee, die was er niet. Dus het is niet alleen de plaaggeest van Stroe die mij dwars zit, de radio doet er nog een schepje boven op door mij valse informatie te geven. Het wordt tijd voor een bom- of poederbrief.

Oh say can you see..

Amerika vroeg de Nederlandse schaatscoach Jillert Anema hoe het volgens hem kwam dat de Amerikanen geen medailles bij het schaatsen hadden gewonnen. Dat was de moord op Franz Ferdinand, dit was de Duitse inval in Polen. Want de beer is los. De Amerikanen zijn zo op hun tenen getrapt dat er een komiek aan te pas moest komen om ons terug te pakken. Stephen Colbert zei dat wij arrogant waren en dat er nooit meer iets uit Nederland zijn huis in kwam. Hij kende een Nederlands woord en dat was : fuck you. Wij zijn een derderangs euro land. Wij Nederlanders waren niet eens in staat om een naam voor ons land te verzinnen. Is het Holland, is het Nederland, is het de lage landen? Of is het gewoon Belgisch Canada? Uiteindelijk besloot hij dat het het land was waar Hitler linksaf ging om Frankrijk aan te vallen. Dat zegt deze man uit de U.S. Uit de USA. Uit Amerika. Uit the States. Uit het land van de ongewenste mogelijkheden. Uit onze voormalige kolonie.

Nee, dit gaat uit de hand lopen. Beledigingen als dat wij een onbetekenend landje zouden zijn met een mening waar niemand uit de wereld ook maar iets om gaf. Hebben die idioten soms niet gezien dat Vladimir Poetin himself ons Holland House binnenkwam? Hebben ze niet in de gaten dat hun land opgericht is door ons? Dat zonder ons ze nu nog wilde paarden vingen? Dat wij ze New York hebben geschonken? Ondankbare verwende kinderen. Eric Heiden halen ze aan als de beste schaatser die ooit geleefd heeft. Ja, eens. Maar verdorie, met zo’n Nederlandse achternaam is dat toch ook logisch? Nee, ze moeten niet denken dat ze wat voorstellen daar aan de verkeerde kant van de Oceaan. Afluisteren, dat kunnen ze ja. En altijd maar dat gelul over Hans Brinker. Een middelvinger in de dijk konden we krijgen. Amerika is het enige land ter wereld dat denkt dat Hans Brinker een waargebeurd verhaal is. Waarschijnlijk denken ze ook dat Sneeuwwitje nog in Denemarken woont.  Als de grote Elvis Presley er niet begraven lag zou ik er vanavond nog een langeafstandsraket op af sturen. Met een kernkop vol tulpen. Vond-ie ook nog nodig, die Colbert, om een bosje tulpen live op tv te onthoofden. Nee, als ik Anema was had ik er nog een schepje bovenop gedaan. Dat het zonder voorhuid ook veel te koud is om te schaatsen of zo. Dat ze massaal een accent hebben. Dat ze wonen in the land of the free and the home of the gays. Nee, hier is het laatste woord nog niet over gesproken.

http://www.nrc.nl/nieuws/2014/02/25/coach-anema-beledigde-de-vs-en-dat-vindt-stephen-colbert-niet-leuk/

Zin en onzin van winterbanden

Vandaag werden er winterbanden onder mijn auto gemonteerd. Ik, Nederlander zijnde, heb grote bezwaren bij winterbanden omdat ik vind dat het het de situatie onveiliger maakt om een aantal redenen. Als ik echt een kerel was geweest, maar welke loonslaaf is dat, dan had ik ze geweigerd, ook al zijn ze verplicht volgens het leasecontract. Vorig jaar heb ik ze niet onder laten leggen maar toen werd ik in moeilijkheden gebracht doordat mijn baas besloot dat we tijdens een enorme sneeuwbui een brainstormsessie ergens op onbekend terrein hadden. Nuttig! Is er iets van terecht gekomen, van alle goede ideeën die ik daar inbracht? Nee! Misschien dan van ideeën van anderen? Neen. Hebben we er lekker gegeten? Ja, dat wel. Maar ik dwaal af.

In Nederland heb je absoluut geen winterbanden nodig. Winterbanden zijn vele malen beter dan gewone banden op sneeuw en ijs. That’s it. Dus niet op nat wegdek, niet op koud wegdek, alleen op sneeuw en ijs. De drie dagen per jaar dat het hier zo hard sneeuwt dat de sneeuwruimers het niet op tijd wegkrijgen, moet je heel rustig rijden, of je neemt een snipperdag.  Dat scheelt je de aanschaf van winterbanden. Vorig jaar moest ik dus tijdens zo’n sneeuwbui op onbekend terrein zijn en ik kon niet afzeggen met het excuus dat ik geen winterbanden had. Glibberen dus, ik miste een keer een afslag doordat mijn auto niet stuurde. Om nu te voorkomen dat ik dit jaar weer verplicht wordt tijdens hevige sneeuw om iets nutteloos te gaan doen, of ze sturen me naar Duitsland, waar winterbanden verplicht zijn tijdens winterse omstandigheden (dus niet ’s winters) heb ik ze laten monteren.

Maar wat zeur je nu Mack, doe niet zo moeilijk en laat die winterbanden monteren. Het zit gratis in het leasecontract! Ja, en hier erger ik me groen en geel, dat zelfs leasemaatschappijen de  feiten niet weten: als er geen sneeuw of ijs ligt heb je met de allerbeste winterbanden anderhalve wagenlengte meer nodig om tot stilstand te komen dan met banden. Ik spreek niet van zomerbanden, want dat is de commerciële naam voor dezelfde banden die al bestonden lang voordat er winterbanden waren. Winterbanden is overigens ook geen juiste naam. Ze heetten vroeger sneeuwbanden, maar omdat men vreesde dat mensen dan zouden denken dat je die banden alleen bij sneeuw nodig had, werd het begrip winterbanden bedacht, wat suggereert dat je ze de hele winter nodig hebt. Bij temperaturen onder de zeven graden en tijdens regen zouden ze al voordelen bieden, volgens de fabrikant. Absolute onzin, gewone banden presteren altijd beter, behalve op sneeuw, ijs, en als de temperatuur van het wegdek onder de min drie graden komt, maar dat laatste scheelt maar een beetje.

Anderhalve wagenlengte! Bij de allerbeste winterbanden! Wordt nu eens wakker. Dat betekent dat je met gemiddelde winterbanden als het niet sneeuwt drie wagenlengtes meer nodig hebt om tot stilstand te komen. En met troepaanbiedingen, vijf wagenlengtes! 97% van de tijd rijdt men onveiliger met winterbanden dan met banden. 3% van de tijd rijdt men met winterbanden een heel stuk veiliger dan met banden. Als u niet gedwongen naar Duitsland uitgezonden kan worden, en die tijd is voorbij, neem ze dan niet, voor uw eigen veiligheid!

Ik nam de proef op de som vandaag. A1, afslag Kootwijk, met mijn sportonderstel en brede banden kan ik er hard doorheen. Ik probeerde het met de winterbanden en ging voor de zekerheid 15 km langzamer. De auto gleed over vier wielen weg. Tevreden over mijn geconstateerde gelijk, vervolgde ik mijn weg. De komende drie maanden moet ik het wat rustiger aandoen. En vooral tijdens sneeuw niet te hard remmen, want je achterligger zonder winterbanden klapt zo op je.