De plaaggeest van Stroe

Tussen Stroe en Barneveld staat altijd file. Niet dat de file ooit genoemd wordt, maar hij staat er altijd. Kan net voor Stroe zijn, of net erna, maar door mysterieuze oorzaak staat hij er. Ik krijg de laatste tijd de neiging om uit te stappen, naar de voorste te lopen, een schop tegen zijn auto te geven en te schreeuwen: DOORRIJDEN!! De file duurt maar twee minuten en ineens rijdt het weer. Onverklaarbaar. Er is daar niks dat een file kan veroorzaken, dus moet het een plaaggeest zijn die daar expres elke dag dat ik daar rijd even stil gaat staan op de snelweg. Gisteren had er nog iemand een plank verloren dus de file werd extra lang. Niet dat radio 1 mij informeerde over de file, welnee….Bij Amsterdam stonden drie auto’s in de rij, dus dat moest eerst genoemd worden.

Vanochtend. Op de radio. File bij Barneveld, een brand op een vuilnishoop zorgt voor langzaamrijdend en stilstaand verkeer op de A1. Ik denk, weet je wat, ik ga die file niet ontlopen want dan kan ik de brand zien. Ik heb geen brand gezien, wel wat rook, maar een file, nee, die was er niet. Dus het is niet alleen de plaaggeest van Stroe die mij dwars zit, de radio doet er nog een schepje boven op door mij valse informatie te geven. Het wordt tijd voor een bom- of poederbrief.

Oh say can you see..

Amerika vroeg de Nederlandse schaatscoach Jillert Anema hoe het volgens hem kwam dat de Amerikanen geen medailles bij het schaatsen hadden gewonnen. Dat was de moord op Franz Ferdinand, dit was de Duitse inval in Polen. Want de beer is los. De Amerikanen zijn zo op hun tenen getrapt dat er een komiek aan te pas moest komen om ons terug te pakken. Stephen Colbert zei dat wij arrogant waren en dat er nooit meer iets uit Nederland zijn huis in kwam. Hij kende een Nederlands woord en dat was : fuck you. Wij zijn een derderangs euro land. Wij Nederlanders waren niet eens in staat om een naam voor ons land te verzinnen. Is het Holland, is het Nederland, is het de lage landen? Of is het gewoon Belgisch Canada? Uiteindelijk besloot hij dat het het land was waar Hitler linksaf ging om Frankrijk aan te vallen. Dat zegt deze man uit de U.S. Uit de USA. Uit Amerika. Uit the States. Uit het land van de ongewenste mogelijkheden. Uit onze voormalige kolonie.

Nee, dit gaat uit de hand lopen. Beledigingen als dat wij een onbetekenend landje zouden zijn met een mening waar niemand uit de wereld ook maar iets om gaf. Hebben die idioten soms niet gezien dat Vladimir Poetin himself ons Holland House binnenkwam? Hebben ze niet in de gaten dat hun land opgericht is door ons? Dat zonder ons ze nu nog wilde paarden vingen? Dat wij ze New York hebben geschonken? Ondankbare verwende kinderen. Eric Heiden halen ze aan als de beste schaatser die ooit geleefd heeft. Ja, eens. Maar verdorie, met zo’n Nederlandse achternaam is dat toch ook logisch? Nee, ze moeten niet denken dat ze wat voorstellen daar aan de verkeerde kant van de Oceaan. Afluisteren, dat kunnen ze ja. En altijd maar dat gelul over Hans Brinker. Een middelvinger in de dijk konden we krijgen. Amerika is het enige land ter wereld dat denkt dat Hans Brinker een waargebeurd verhaal is. Waarschijnlijk denken ze ook dat Sneeuwwitje nog in Denemarken woont.  Als de grote Elvis Presley er niet begraven lag zou ik er vanavond nog een langeafstandsraket op af sturen. Met een kernkop vol tulpen. Vond-ie ook nog nodig, die Colbert, om een bosje tulpen live op tv te onthoofden. Nee, als ik Anema was had ik er nog een schepje bovenop gedaan. Dat het zonder voorhuid ook veel te koud is om te schaatsen of zo. Dat ze massaal een accent hebben. Dat ze wonen in the land of the free and the home of the gays. Nee, hier is het laatste woord nog niet over gesproken.

http://www.nrc.nl/nieuws/2014/02/25/coach-anema-beledigde-de-vs-en-dat-vindt-stephen-colbert-niet-leuk/

Zin en onzin van winterbanden

Vandaag werden er winterbanden onder mijn auto gemonteerd. Ik, Nederlander zijnde, heb grote bezwaren bij winterbanden omdat ik vind dat het het de situatie onveiliger maakt om een aantal redenen. Als ik echt een kerel was geweest, maar welke loonslaaf is dat, dan had ik ze geweigerd, ook al zijn ze verplicht volgens het leasecontract. Vorig jaar heb ik ze niet onder laten leggen maar toen werd ik in moeilijkheden gebracht doordat mijn baas besloot dat we tijdens een enorme sneeuwbui een brainstormsessie ergens op onbekend terrein hadden. Nuttig! Is er iets van terecht gekomen, van alle goede ideeën die ik daar inbracht? Nee! Misschien dan van ideeën van anderen? Neen. Hebben we er lekker gegeten? Ja, dat wel. Maar ik dwaal af.

In Nederland heb je absoluut geen winterbanden nodig. Winterbanden zijn vele malen beter dan gewone banden op sneeuw en ijs. That’s it. Dus niet op nat wegdek, niet op koud wegdek, alleen op sneeuw en ijs. De drie dagen per jaar dat het hier zo hard sneeuwt dat de sneeuwruimers het niet op tijd wegkrijgen, moet je heel rustig rijden, of je neemt een snipperdag.  Dat scheelt je de aanschaf van winterbanden. Vorig jaar moest ik dus tijdens zo’n sneeuwbui op onbekend terrein zijn en ik kon niet afzeggen met het excuus dat ik geen winterbanden had. Glibberen dus, ik miste een keer een afslag doordat mijn auto niet stuurde. Om nu te voorkomen dat ik dit jaar weer verplicht wordt tijdens hevige sneeuw om iets nutteloos te gaan doen, of ze sturen me naar Duitsland, waar winterbanden verplicht zijn tijdens winterse omstandigheden (dus niet ’s winters) heb ik ze laten monteren.

Maar wat zeur je nu Mack, doe niet zo moeilijk en laat die winterbanden monteren. Het zit gratis in het leasecontract! Ja, en hier erger ik me groen en geel, dat zelfs leasemaatschappijen de  feiten niet weten: als er geen sneeuw of ijs ligt heb je met de allerbeste winterbanden anderhalve wagenlengte meer nodig om tot stilstand te komen dan met banden. Ik spreek niet van zomerbanden, want dat is de commerciële naam voor dezelfde banden die al bestonden lang voordat er winterbanden waren. Winterbanden is overigens ook geen juiste naam. Ze heetten vroeger sneeuwbanden, maar omdat men vreesde dat mensen dan zouden denken dat je die banden alleen bij sneeuw nodig had, werd het begrip winterbanden bedacht, wat suggereert dat je ze de hele winter nodig hebt. Bij temperaturen onder de zeven graden en tijdens regen zouden ze al voordelen bieden, volgens de fabrikant. Absolute onzin, gewone banden presteren altijd beter, behalve op sneeuw, ijs, en als de temperatuur van het wegdek onder de min drie graden komt, maar dat laatste scheelt maar een beetje.

Anderhalve wagenlengte! Bij de allerbeste winterbanden! Wordt nu eens wakker. Dat betekent dat je met gemiddelde winterbanden als het niet sneeuwt drie wagenlengtes meer nodig hebt om tot stilstand te komen. En met troepaanbiedingen, vijf wagenlengtes! 97% van de tijd rijdt men onveiliger met winterbanden dan met banden. 3% van de tijd rijdt men met winterbanden een heel stuk veiliger dan met banden. Als u niet gedwongen naar Duitsland uitgezonden kan worden, en die tijd is voorbij, neem ze dan niet, voor uw eigen veiligheid!

Ik nam de proef op de som vandaag. A1, afslag Kootwijk, met mijn sportonderstel en brede banden kan ik er hard doorheen. Ik probeerde het met de winterbanden en ging voor de zekerheid 15 km langzamer. De auto gleed over vier wielen weg. Tevreden over mijn geconstateerde gelijk, vervolgde ik mijn weg. De komende drie maanden moet ik het wat rustiger aandoen. En vooral tijdens sneeuw niet te hard remmen, want je achterligger zonder winterbanden klapt zo op je.

Mario Balotelli, koning antivoetbal

Ik zat vanavond even het antivoetbal te bekijken van de heer M. Balotelli. Als je zo goed bent als hij kun je dat talent ook negatief inzetten. Met ongepaste bewondering aanschouwde ik hoe hij keer op keer de bal wist te houden en hem dan handig via een tegenstander buiten de zijlijn wist te krijgen, zodat de ingooi was verdiend en de tijd weer was gerekt. Zodra de heer Balotelli de bal had deed hij niets anders dan wachten tot een Ajacied hem gedwongen door de wegtikkende tijd weer probeerde te veroveren. Hetgeen onmogelijk is zonder een kleine overtreding te maken, en hup, daar lag Mario weer op de grond en kreeg een vrije trap mee. Hij is de allerbeste antivoetballer die ik ken, hoewel hij, als hij het op zijn heupen heeft, ook briljant is.

AC Milan deed niets anders dan tijd rekken, tot en met de trainer en de ballenjongens aan toe. Ajax was niet bij machte om er iets tegen te doen. Ze misten net dat tikkie geluk dat ze nodig hadden om door te gaan. Italiaanse ploegen zijn al decennia kampioen tijdrekken en antivoetbal spelen. Werd er nog een smerige overtreding gemaakt door een gladjakker met een touwtje in zijn haar. Een vieze overtreding buiten het zicht van de scheidsrechter en je zag aan zijn kop dat hij dacht dat hij ermee weg zou komen. Maar gerechtigheid, rode kaart voor Montolivo, dankzij de grensrechter.

Nee, hier werd je niet vrolijk van, het was niet eerlijk en het was niet mooi. Zijn er ook nog twee Ajax supporters neergestoken in Milaan dus we kunnen weer tevreden zijn over een avondje Championsleague.  Wat mij het meest dwars zit is dat ik zelf ook een resultaten man ben. Zou Balotelli op deze manier het Nederlands Elftal wereldkampioen maken, zou ik het toejuichen. Maar gelukkig zit het niet in Nederlanders om op deze manier te spelen. Als wij een vieze overtreding maken dan is-ie zichtbaar voor iedereen, en vlieg je er dus gelijk met rood af. Wij zijn niet gespecialiseerd in provocaties en in tijdrekken. Wij laten ons liever provoceren. Daarom moeten wij ook minimaal twee keer zo goed zijn als de tegenstander om te winnen. Dat was Ajax vanavond niet, helaas. Maar beter strijdend ten onder, dan te winnen met antivoetbal.

 

Reserveclub.

Feit is dat PSV er niet veel van bakt. De laatste jaren is de PSV supporter niet meer verwend met superspitsen. Want van de superspitsen moet PSV het hebben. Vorig jaar vielen er nog veel doelpunten maar liet mijn lievelingsclub het afweten. Als er niet snel iets verandert komt er een einde aan een unieke reeks van onafgebroken Europees voetbal spelen sinds 1974. PSV is ook de enige Nederlandse club die 4 keer achter elkaar landskampioen geweest is. En dit kunstje hebben ze zelfs twee keer geflikt. Goed, het is minder dan de Championsleague winnen, zoals Ajax gepresteerd heeft, en het is ook minder dan het vaakst landskampioen zijn, maar je moet toch met wapenfeiten komen. Heb ik het al over de Coen Dillen index gehad?

Feit is dat Eindhoven al een aantal jaren geen voetbalhoofdstad van Nederland meer is. De laatste keer was in 2008. Feit is dat ik veel vernederingen moet ondergaan, vooral van, het moet gezegd worden, Ajax supporters die eigenlijk geen supporters zijn maar succeszoekers. Ze hebben voor de zekerheid nog een reserveclub waar ze fan van zijn voor het geval Ajax verliest. Ik onderga ze maar, maar niet gelaten. Het doet mij pijn. Pijn die ik hen niet kan en wil toebrengen als het andersom is, zoals onlangs toen PSV een geluksdag had en met 4-0 won. Niet kan omdat ze dezelfde pijn niet kunnen voelen en niet wil omdat ik weet hoe het voelt en dat een ander dus niet aan wil doen.

Laatst nog, Ajax won van Barcelona en ik feliciteerde mijn buurman op mijn werk met de welverdiende overwinning. Ik roemde het spel (eerste helft) en stak mijn bewondering niet onder stoelen of banken. Wat gebeurt er vandaag? In spiegelschrift schrijft hij op het raam dat onze kantoren scheidt: 3-1. Feyenoord wint van PSV met 3-1. En Ajax supporter die mij gaat zitten dissen met een overwinning van zijn aartsrivaal. Zo’n supporter zou toch gelyncht moeten worden door de F-Side? Daar wil je toch niks mee te maken hebben? Goed, misschien een beetje flauw van mij om een extreem voorbeeld in mijn logje te gebruiken alsof hij de standaard is voor de Ajax supporter. Want dat is hij niet. Hij kan morgen voor een andere club zijn, dat ligt er een beetje aan voor welke club zijn belangrijkste klant is. Maar genoeg hierover nu. Waar het om gaat is dat PSV beschikt over één van de meest talentvolle selecties van Nederland en ondanks dat feit punten morst als mijn dochter hagelslag op een pas gedweilde vloer. En dat ze nu al tien punten achterstaan op de koploper die nog steeds Vitesse heet. Maar ja, een reserveclub erop na houden, dat gaat te ver. Dit jaar gaat het waarschijnlijk niet meer goed komen. Ik moest maar eens een jaartje onderduiken.

Dromen vervliegen en herleven

Eén persoonlijke droom is voorlopig vervlogen en dat is de terugkeer van de wolf in Nederland. De gevonden wolf bij Luttelgeest blijkt twee kogelgaten in zijn kop te hebben wat verder betekent dat iemand in Polen hem heeft doodgeschoten en dat de wolf hier is neergelegd door Poolse seizoenarbeiders. De dode wolf is eerst een paar weken onderzocht door wetenschappers maar die maakten zich volkomen belachelijk door de kogelgaten over het hoofd te zien. Overigens is het niet zo dat ik denk dat een wolf ongevaarlijk is voor de mens, als een roedel (wij leerden vroeger een troep) wolven kwaad wil is een beer kansloos, laat staan een mens. De reden dat ik dat zo mooi zou vinden is omdat het stukje aarde waar Nederland op ligt zich dan verzet tegen de mens die alles onder zijn controle probeert te brengen. Terwijl het zo goed zou zijn voor het welzijn van de mens als er wat meer dingen buiten zijn controlepaneel vielen. Maar daarover een andere keer meer.

Ik richt me maar op de volgende droom, en dat is de mogelijke reünie van Abba, de beste band aller tijden. Want dwarsligger Agnetha is uit haar kluizenaarsbestaan gekomen en overweegt nu een eventuele eenmalige terugkeer van de legendarische band. Nu herleven tijden van weleer waarschijnlijk niet meer, ik heb ook eens een reünie van The Police bijgewoond, wat een bagger, maar Abba zou toch in staat moeten zijn het nog altijd staande record van Elvis Presley, een miljard kijkers tijdens een uitzending, uit de boeken te schrappen. Een Abba reünie is een soort Elfstedenkoorts maar dan op mondiaal niveau. Ik neem vrij die dag. Dat is zeker.

Veranderingen

Als een soort sluipmoordenaar heeft het hier toegeslagen en ik heb het niet gezien. Nu ik het zie kom ik in opstand maar is het te laat. Ik kreeg bijna ruzie met Linda omdat zij de vijand binnenliet. En nu is hij binnen en ben ik de oude chagrijn achter de geraniums omdat ik me verzet. KPN heeft een doos afgeleverd en vrijdag wordt hier glasvezel aangesloten. Illegale Polen hebben twee maanden geleden gangen onder dit dorp gegraven en de kabels getrokken. “Goedemorgen”, dat was het enige wat ze konden zeggen, zo vaak als je wilde. Soms vijf keer op het stukje van mijn huis naar mijn auto. Omdat “goede” in het Pools iets als “kut” betekent, zo grappig vonden ze dat. Denk je dat het beleefde mensen waren, welnee, werd je gewoon uitgescholden.

Maar goed, ik kwam er op mijn verjaardag achter en constateerde dat we vanaf vrijdag dus voorlopig geen internet meer hebben. Want KPN en aansluiten, laat mij alsjeblieft niet lachen. De laatste keer dat ik daar intrapte zat ik drie weken zonder internet, en achteraf volkomen onnodig. Maar pas na drie weken dring je door tot degene die snapt dat hij een knopje om moet zetten, en die drie weken daaraan voorafgaand krijg je alleen te horen dat er een monteur komt die hier de boel fysiek moet aansluiten. Maar dat is niet zo, die monteur komt hier zodat hij kan bellen naar een collega dat hij een knopje om moet zetten, en dan werkt het weer. Prutsers, losers, hufters, NSB-ers. En zo gaat het vrijdag weer.

Ik ging dus uit mijn plaat en het werd nog erger gemaakt doordat er dan gesteld wordt dat ik een oude man ben die niet tegen veranderingen kan. En als ik ergens een hekel aan heb, dan is het wel dat slappe argument van de meningloze meelopers die alles mooi vinden als het maar nieuw is. Want laat mij even heel duidelijk één ding stellen: veranderingen zijn nooit bedoeld om het beter te maken voor degenen die de meeste gevolgen ondervindt van de verandering, ze spekken uitsluitend de kas van degene die de verandering doorvoert. Het nieuwe Operating System van Apple? Het maakt de lay-out anders zodat de meningloze meelopers weer blij zijn, maar wat het werkelijk doet is je telefoon onbruikbaar langzaam maken zodat je een nieuwe moet kopen. En omdat ik dat soort dingen door heb, ben ik een Fred Schuit, een Johan Derksen, en noem nog eens iemand op die veranderingen verwelkomt zolang het verbeteringen zijn. (synoniem voor nadenken)

En natuurlijk, ik ben ook een oude man. Wel 44 jaar, en ik kan heel veel dingen nog 44 keer als het moet. Ha! Maar omdat ik toevallig een aquarium heb en graag naar mijn guppy’s kijk, heb ik het gedaan! Een prachtige glazen bak met een heus verwarmingselement erin zodat de guppy’s zich prettig voelen en levendig rondzwemmen. Ik had tot afgelopen zaterdag geen verwarmingselement en de guppy’s gingen steeds dood. En wat vertelde de meneer van de dierenwinkel mij? Dat ik een verwarmingselement moest kopen want dat was de reden dat ze steeds dood gingen. En ja, daar had hij zelf ook voordeel bij, maar dat is toch een verandering, of niet soms! Een hele verbetering zelfs! Ik omarm dat, ik verwelkom dat.

En of het godsamme nog niet erg genoeg was, werd ik door mijn bloedeigen zus even afgedaan als een ouwe lul omdat ik op mijn verjaardag pantoffels droeg. In mijn eigen huis nota bene! Je hoeft hier niet te zijn hoor, zus! Pantoffels staan symbool voor gezelligheid en dat herkennen ze gewoon niet meer. Nee, ze houden niet van gezelligheid, zo moet ik het zeggen. En het is best een probleem als je als enige de situatie nog juist inziet en de rest zich als makke schapen laat leiden in de val van John de Mol, die symbool staat voor al het kwaad dat er in Nederland is. Want door hem is dat oude lul imago de wereld ingebracht en hij heeft er miljarden mee verdiend. En nu zit-ie nondejuu zelf met z’n pantoffels op z’n leren bankstel van € 80.000 mij uit te lachen. Het wordt tijd dat ik keihard ga terugslaan. Als ik de baas ben van dit land is het eerste wat ik doe de pantoffelwet invoeren. Ha! gezelligheid kent geen tijd. Heb ik eigenlijk een categorie: Mack windt zich ergens over op? Nee? Dan ga ik die nu aanmaken.