Diarree voor gevorderden (18+)

Diarree, dat is niet fijn,
Je reet staat in de fik
aan je kringspier heb je pijn.

Winden worden zeer riskant
En voordat je het weet
zit je onderbroek vol land. *

En maak nu niet de fout,
het eens even te bekijken,
De stank is niet te harden
Je zou er zomaar aan bezwijken.

Tot overmaat van ramp is de wc verstopt
Een draaikolk van stront,
Je wendt je af, maar net te laat
en kotst nu ook nog op de grond.

*ontleend aan de uitdrukking: Er komt land mee.

Uitzonderlijk verzoek

Hier staat een link naar een drie uur lange radiouitzending, te beluisteren met realplayer.

Hoe haal ik hier nu alleen het stukje uit vanaf 1:36:40 tot 1:42:00, waarin mijn schoonvader (Joop) te horen is, die in het programma "Het theater van het sentiment" het juiste antwoord geeft op een onmogelijke vraag?
Of, en eigenlijk bedoel ik dat, wie regelt dat even voor me en mailt het fragment naar mackwebber@hetnet.nl?

BVD,

Ik.

Geduld is een schone zaak


Met enige trots realiseer ik mij dat ik de tijd nog heb meegemaakt van de logaritmen en intresttafels uit een boekje. Een boekje vol met getallen, onmisbaar bij het vak bedrijfscalculatie.
Zegt u het nog iets, grote S, kleine s, grote A, kleine a?

Als je bijvoorbeeld wilt weten hoeveel 10 gulden (want we hebben hier nog over guldens) na 51 jaar waard is bij een rentepercentage van 6% (boekje van mijn vader uit 1966), dan kijken we in de tabel grote S (samengestelde intrest, tafel I), bij 6% en 51 jaar en daar vinden we het getal 19,52536353. Als we 10 vermenigvuldigen met dit getal weten we dat we dat 10 gulden na 51 jaar is aangerent tot ƒ 195,25.
Dat schiet niet erg op, zult u zeggen. Nee, maar geduld is een schone zaak getuige het volgende voorbeeld.

1 ct, 1000 jaar, 4 % rente.

Als u het geduld opbrengt heeft u over 1.000 jaar 1.079.778.900.000.000 euro. Zegge: Eénbiljardnegenenzeventigbiljoenzevenhonderdenachtenzeventigmiljard negenhonderdmiljoen euro.
En u heeft er niets voor hoeven doen!

Joop

Nee, niet Ria's man, maar de vader van mevrouw mack, mijn schoonvader dus waarvan ik er overigens twee heb, trouwt dit jaar voor de derde keer met een 22 jaar jongere vrouw. Dat is natuurlijk een applausje waard. (Hij trouwt natuurlijk niet dit jaar voor de derde keer met een 22 jaar jongere vrouw, ook niet voor de derde keer dit jaar, ook niet voor de derde keer met een 22 jaar jongere vrouw, maar hij trouwt voor de derde keer. En dan met een 22 jaar jongere vrouw, snapt u wel?)
En dit gaat helemaal goed komen want een brede borstkas heeft hij toch al niet.
En met een beetje geluk (in verband met de erfenis) leest hij dit ook niet.

’s Nachts na tweeën…

…dan gaan de onderbroeken naar benejen! HAHAHAHAA.
Naar Carnaval leef ik het hele jaar toe. De optocht interesseert me niet, vasten doe ik ook niet maar dat ik 's avonds naar een Brabants feest ga, waarvoor ik alleen maar een kiel hoef aan te trekken, en dat het dan oogluikend wordt toegestaan dat ik in vrouwenkonten mag knijpen, vind ik TOPPIEJOPPIE.
Met een pilske in de hand loop ik vooraan in de polonaise en laat me lekker vollopen. Sjansen met de wijven, misschien is er wel eentje ergens voor te porren. Dat ik geen zuiderling ben en er eigenlijk geen zak te zoeken heb interesseert me niet.
Nee, ik zie jullie volgende week wel weer als mijn bolle drankogen weer helder staan.

Verboden woorden

In het kader van mijn dictatoriale talent heb ik op de afdeling administratie waar ik heers, een verbod ingesteld op het gebruik van de volgende woorden en uitdrukkingen:

1. Kids
2. Toppiejoppie.
3. Bammetjes.
4. Ik doe gewoon mijn ding.
5. Doei Doei.
6. Hoi Hoi.
7. Flabbergasted.
8. Helemaal leuk!
9. Yeah right!
10. Chillen.

Per overtreding wordt een boete opgelegd van 5 euro, de opbrengst wordt gebruikt als dekking voor eventuele niet-harde vorderingen op de debetzijde van de balans.

Niet bij mij, hè?

Ik luister altijd radio 1 in de auto om een beetje op de hoogte te blijven. Niet dat het helpt want begrijpen doe ik het toch nooit.
Bijvoorbeeld: Een niet nader te noemen minister van een niet nader te noemen partij wilde laatst de huurmarkt vrij laten. Dit voorstel schoot de tweede kamer in het verkeerde keelgat en werd er wat heen en weer geruzied. Nu zijn er heel binnenkort verkiezingen (oh ja? ja!) en heeft de niet nader te noemen partij besloten om het vervolg van de ruzie te verplaatsen naar vlak na de verkiezingen. Want een ordinaire ruzie kost stemmen en dus moet je vlak voor de verkiezingen de schijn wekken dat je een stabiele partij bent waar alles op rolletjes loopt.

Zouden daar nu echt mensen intrappen? Ik in elk geval niet. Ik verplaats mijn gang naar de stembus tot vlak na de verkiezingen zodat ik deze ruzie nog even mee kan laten wegen in mijn beslissing. Mij zijn ze niet te slim af!

Rembrandt’s gelijke

Ik was een jaar of 14 toen we bij ons thuis via een uitwisselingsproject van mijn school en een school uit Duitsland verplicht een Duitser ingekwartierd kregen. Dietmar heette de slungelige puber die een dag of drie van mijn leven heeft verziekt.
Op één van die vervelende dagen had ik een discussie met hem over voetballen. Wie de beste voetballer ter wereld was. Cruijff natuurlijk, vond ik. Hij kende Cruijff niet en dacht dat Beckenbauer de beste ter wereld was. Ik kende Beckenbauer niet maar vond het belachelijk dat die mof 's werelds beste voetballer niet kende.
Inmiddels weet ik dat Cruijff toch echt beter was dan Beckenbauer en dat mijn eerste conclusie (zoals eigenlijk altijd) de juiste was.

Vanochtend had ik een ervaring van dezelfde strekking.
Ik las in de krant iets over Rembrandt en zijn "gelijke" Caravaggio. Ik heb nog nooit van Caravaggio alias de Rembrandt van het Zuiden gehoord, en nu is dat ineens Rembrandt's gelijke! Nou, dus echt niet hè! Een prutser is het wiens terpetine verbleekt vergeleken bij het talent van Rembrandt. Ik bespaar me alleen de moeite om het te gaan onderzoeken want de ervaring leert mij dat ik achteraf toch altijd gelijk had.

De laatste tijd denk ik wel eens, zal ik toch maar eens logcategorieën gaan aanmaken? Eentje genaamd "arrogant" en eentje genaamd "100% gelogen" ofzo?

Pulp Fiction in Vaassen

In Vaassen gaat een verhaal de ronde over een autohandelaar die een auto heeft verkocht aan een kamper (jargon voor woonwagenbewoner) die ik verder even Dove Gerrit noem.
Dove Gerrit was niet tevreden over de auto en ging ermee terug naar de handelaar. Deze laatste wilde Dove Gerrit niet tegemoetkomen en dat is hem op een aantal bedreigingen komen te staan.

Nu lijkt één van de bedreigingen waar te zijn gemaakt want de handelaar schijnt bezoek te hebben gehad van een grote neger. En deze heeft, naar gezegd wordt, een bepaalde scène uit Pulp Fiction nagespeeld waarbij de handelaar nogal uitgescheurd schijnt te zijn.

Ik heb het verhaal niet op feiten kunnen checken, maar ik verzeker u dat het echt is gebeurd. Want dat is namelijk altijd zo met verhalen die in ons dorp de ronde doen.