Apeldoorn verloedert.

Ik kom al 25 jaar in Apeldoorn en nooit, nee nooit, heb ik er een bedelaar gezien. (De orgelman uitgezonderd.) Zwervers wel, al waren het er niet zoveel, maar die hielden zich keurig aan de zwerversetiquette. Dus wel slapen in een verwarmde wachtruimte van het station, maar opzouten zodra de eerste fatsoenlijke burgers er plaats namen.
Apeldoorn verloedert, en niet zo'n beetje ook. Sinds een aantal jaren hebben ze er weer hooligans en nu liep ik er zomaar een bedelaar tegen het lijf. En geen middelmatige bedelaar, nee nee nee nee, een echte Quasimodo met onderbijt als een bulldog, pukkels als Lemmy Kilmister en kromme vingers als Keith Richards.

Hoe komt zo'n man daar ineens vraag ik me af. Is het een bedelaar uit een armere stad die zijn werkterrein aan het verleggen is? Is het een aan lager wal geraakte Apeldoorner die plots van de bedelstand moest gaan leven? Of is het gewoon een verveelde rijkaard uit Berg en Bos die een andere carrière wilde en zich heeft laten zakken bij de plastisch chirurg?

De eerste en de tweede optie lijken mij onwaarschijnlijk. Want hoe zou hij vanuit een andere stad naar Apeldoorn zijn gekomen met een bedelinkomen? En als het een aan lager wal geraakte Apeldoorner was, hoe komt hij dan aan dat "ik-woon-al-mijn-hele-leven-in-een-kartonnen-doos" uiterlijk?
Ik schrok zo van die opgehouden misvormde hand dat ik hem geen geld gegeven heb. Volgende keer, als ik erop voorbereid ben krijgt hij van mij geld en sigaretten, want ik rook toch niet meer.

Gegoede kringen

De vreetmaand is gelukkig weer voorbij, de voorraadkasten zijn weer leeg, we kunnen weer over tot de orde van de dag. Tenminste nadat je iedereen op je werk gelukkig nieuwjaar hebt gewenst natuurlijk.
Het zoenen van collega's is voor sommige mensen een waar drama, hen raad ik aan de stichting sthzvc op te richten, óf in Den Haag te gaan werken want in gegoede Haagse kringen (waarmee bedoeld wordt: kringen waarin zich mensen begeven die belangrijker zijn dan anderen) zoent men elkaar slechts twee keer. Zie je dus iemand slechts twee keer zoenen, aarzel dan niet om hem/haar voor kakker uit te maken. Drie keer zoenen is een van de weinige dingen waarmee een Nederlander zich op positieve wijze van een andere Europeaan onderscheidt, is mijn bescheiden mening.

In gegoede Duivense kringen hoorde ik het volgende verhaaltje. Tijdens een personeelsfeest was een collega ernstig aan de race. Een foutje is snel gemaakt en de arme man moest zich naar de wc begeven om zijn onderbroek uit te doen en zonder onderbroek het feest te vervolgen. Gelukkig had zijn vrouw een plastic tas bij zich zodat hij zich op relatief hygiënische wijze van het bruine kwaad kon ontdoen.

Thuisgekomen zei de collega tegen z'n vrouw:"Schat, pas je wel op, ik heb die plastic zak in je handtas gedaan." Waarop zijn vrouw verbaasd antwoordt: "Ik had helemaal geen handtas bij me?"

Gelukkig nieuwjaar allemaal.

Vind je dat nou leuk? Grote lummel!

oh my godness.. yourPenis is BELOW average size, add 2-3 inches with this.

=== IncreasePenisSize 3 Inches Longer ===
Increaase SexDrive and Pleasure
Achieve Rock HardErections

= Permanently CuresImpotence =
= Increase sperm volume and quality =
= Improve sperm flavor =

CHECK HOW OUR 6000+ CUSTOMERS LONGER THEIR PISTOL

Ik opende het mailtje omdat ik mij ernstig zorgen maak over mijn ondermaatse plasser. 15 centimeter in modale toestand schijnt tegenwoordig het gemiddelde te zijn, dat haal ik bij lange na niet. Gelukkig is daar nu wat aan te doen middels een simpel pilletje, een keer slikken en hoppaaa…….. ik tel weer mee!

Verder geloof ik niet dat plasserspam werkt.

Rooster

Al heel lang hecht ik weinig waarde aan sterrenbeelden al was dat als kind wel anders. Toen wist ik ongeveer van iedereen die ik kende zijn of haar sterrenbeeld. Eigenlijk sinds ik ontmaagd ben is mijn interesse erin tot vlak boven het absolute nulpunt gereduceerd.
Ik ben nog steeds met een boek bezig waarvan vaststaat dat als ik het uit heb, dat ik dan bijna alles weet. (Voor degenen die dachten dat ik alles allang wist, ik deed soms net alsof.) Door dit boek begreep ik ook ineens wat de theorie achter de sterrenbeelden is. Gewoon zwaartekracht. Hoe hard Venus aan je trok toen je werd geboren. Newton dus. Dus eigenlijk zou er best een kern van waarheid in die karakteranalyses kunnen zitten. Bij mij kloppen de positieve vrijwel altijd.

Bij de Chinees kreeg ik laatst een kalender met daarop de Chinese horoscoop. En omdat ik geloof dat Chinezen veel wijzer zijn dan westerlingen hecht ik ook meer waarde aan mijn Chinese sterrenbeeld, en dat is Rooster. Lucht-, ventilatie-, brood-, of les-, wilt u dan waarschijnlijk weten, maar het betreft hier het Engelse woord voor Haan. (Haantje de voorste, Haantjesgedrag, little red rooster, als er een haan over de dam is volgen er meer, beter een haan in de hand dan tien in de lucht, de haan op het spek binden en dan vergeet ik er vast nog wel een paar.) (Hans is trouwens ook haan.)
Moet je horen:

People born in the year of the Rooster are deep thinkers, capable, and talented. Rooster people emotions like their fortunes, they can be selfish and too outspoken, but are always interesting and can be extremely brave. They are most compatible with Ox, Snake and Dragon.

Nou, op dat emotionele, egoïstische en te uitgesprokene na klopt het exact, toch?

De grootste verantwoordelijkheid.

Ik liep vandaag met Hans en zijn even oude neefje Dan in het bos op zoek naar Bolke de Beer. "Bolke de Beejjj!!" riepen de kleintjes steeds en wezen mij waar hij zich volgens hen zou moeten bevinden.
"Papa?"
"Ja Hans?"
"Bolke de beejj, Bos! Innnn!!"
"Ja, Bolke de beer is in het bos. Daar in de verte zit hij op de heuvel. Zien jullie hem?"
"Jah", fluisteren ze en kijken in de richting die ik wijs.

Papa is weer kind geworden en verheugt zich nu al om over een paar jaar samen met zijn zoon de beste kerstfilm aller tijden te gaan kijken, over Ebenezer Scrooge en hoe het goede uiteindelijk alles overwint. Want hoe het ook gaat lopen in het leven, je moet je kind in elk geval leren hoe kerstmis voelt. Zodat hij later ook echt iets te kiezen heeft als hij niks aan kerstmis wil doen.

Een vader is belangrijk in het leven van een kind, dat weet ik bijna als geen ander, en soms moet je oppassen dat je hem niet teveel jouw mening opdringt. Hans vindt Alfa Romeo's en Fiats al mooi, vraagt soms of de Topgear (papatoto) DVD aan mag in plaats van de Teletubbies, en begrijpt nú al dat Elvis de beste artiest ooit was. En nu is hij het ook al roerend met mij eens over wie de beste drummer ter wereld is.

Ik kom ok uut ‘twest’n!

Vanavond waren wij in die mooie stad Hengelo alwaar in het Rabotheater de oudejaarsconference (2007) door Jan-Jaap van der Wal alvast op ons werd geoefend. Die nieuwe Freek de Jonge is opgestaan.
Tot zover Jan-Jaap.

Van tevoren zouden wij daar eten en wij stapten, trendy als wij zijn, een eetcafé binnen dat bij ons leek te passen. Dus met allemaal jonge, vlotte, trendy mensen, moderne inrichting en swingende muziek, en waar je allemaal onbekende dingen kunt eten die bekende Nederlanders ook eten. Ik voelde me er als een vis in het water. Ik gooide mijn bolhoed van een afstandje op de kapstok en liep swingend richting barmeisje en zei: "Zeg, popje, doe mij een table for two!" (Als je dan toch naar het oosten gaat, gedraag je dan ook als een westerling.)

Goed, om een of andere reden had ze geen tafel meer vrij en eindigden we in een losersrestaurant, waar geen jonge, vlotte, trendy, metroman* ooit een voet binnen zal zetten, de Chinees. Dat is zó verschrikkelijk uit!
Er zat ook niemand binnen, en zeker geen jonge vlotte Hengelaars, alleen na ons druppelde er af en toe een bejaarde binnen, maar de Chinese bediening was aardig, het eten was lekker en we kregen een kalender! En bij de uitgang gaf de Chinese ons een kung-fu hand (deed bijna zeer) en wenste ons fijne feestdagen. Geen plettige.

*Man die ontkent homofiel te zijn, maar die zijn bilnaad epileert en zich onderspuit met Bruno Banani.

Gele briefjes.

Op mijn vorige werk, en dan tel ik mijn korte verblijf in concentratiekamp Vaassen even niet mee, had ik een uiterst sympathieke baas, die een uiterst irritante gewoonte had. Hij sloeg (ik weet de verleden tijd van managen niet) middels 'post-it' briefjes, in de volksmond "gele briefjes".
Dan lagen er als ik 's ochtends binnenkwam minimaal twee gele briefjes op mijn bureau met daarop in een priegelhandschrift bijvoorbeeld geschreven: "Mack, s.v.p. direct bij binnenkomst margeoverzicht maken." En dan ondertekende hij met zijn voornaam en de eerste letter van zijn achternaam zoals criminelen dat ook doen. "Stanley H." of, "Mohammed B."

Als ik al wel gewoon achter mijn bureau zat legde hij de briefjes gewoon midden op het werk waar ik mee bezig was zodat ik er wel acht op móest slaan. En dan zocht hij mijn blik om zich er van te vergewissen dat ik het gezien had. En ja, dat had ik.
Ooit heb ik het wel eens ter sprake gebracht waarna het aantal gele briefjes op mijn bureau weliswaar afnam, maar intern bleef hij bekend staan als de man van de gele briefjes.

Gisterenavond had ik een ex-collega aan de telefoon die vertelde over de extreme drukte die het bedrijf nu doormaakt vanwege de implementatie van nieuwe software. Het personeel loopt al maanden op zijn achterste benen en zwoegt zich door de stapels werk heen.
Prompt droomde ik vannacht dat mijn vorige baas bij mijn huidige baas op kantoor kwam met het verzoek of ik zou kunnen bijspringen op de administratie. (in mijn dromen heb ik een nogal hoge dunk van mijzelf.) Moet u drie keer raden hoe hij dat verzoek deed…
AAARRRGGHHH!!!

Onderdeel van de strategie

23:15: Mevrouw mack gaat naar bed en wenst mij welterusten, ik ga nog even kou lijden achter de computer. "Ga nou niet te laat naar bed want Hans is onrustig en je weet niet wat je vannacht nog kunt verwachten."
"Jawel," zeg ik. "Ik verwacht dat ik je vannacht nog wel een paar keer wakker zal moeten maken omdat Hans huilt."

En dan hoor ik zo'n gemaakte lach die de grap zogenaamd leuk vindt met de opmerking erbij dat ik voorspelbaar ben. Nu vind ik het helemaal niet erg om voorspelbaar te zijn want onvoorspelbaar zijn valse honden en psychopaten. Maar het is wel tekenend voor de vrouw. Als ze je net kennen vinden ze je geweldig en lachen ze nog om alles. Maar als de buit binnen is wordt dat toch snel minder. Mannen hebben dat niet, die geven haar nog precies even vaak bloemen als vroeger.

Goed, je bent als man nog best af en toe geweldig en er wordt ook soms nog wel om een grap gelachen, maar alleen als je je die dag zorgvuldig van al je taken gekweten hebt.
Ja, zo zou ik de overgang van verliefdheid in houden van willen typeren.

Nieuwe religie

De noordpool zal in 2013 al ijsvrij zijn hebben Amerikaanse wetenschappers becijferd op basis van een computermodel. Iedereen die niet gehinderd wordt door wetenschappelijke kennis weet natuurlijk gelijk dat dit een onzin-onderzoek is. In 2013 is de gehele noordpool nog gewoon bedekt onder een dikke laag ijs, en de wetenschappers zullen dan zeggen dat ze zich vergist hebben, het moest 2020 zijn.

Ik begin me zo langzamerhand wel thuis te voelen bij de religie die wetenschap heet. Lekker je eigen geloof vormen en andersdenkenden verketteren. Want bij de wetenschap van het rooms-katholicisme kan dat al jaren niet meer. Want roka's (voor insiders) zijn het altijd met elkaar eens. Ik denk dat ik me bekeer tot de wetenschap.

Dan maak ik analyses over hoe de aarde er 3 miljard jaar geleden uitzag. Kan toch niemand controleren. En ik doe voorspellingen over hoe warm de aarde over 100 jaar is. En dan kruistochten voeren tegen degenen die beweren dat het heelal niet uitdijt. Of die geloven dat er vroeger helemaal geen ijs op de polen lag. Die moeten gelijk op de brandstapel.

Dag achterneven en -nichten!

Wij zijn allemaal familie van elkaar, realiseert u zich dat wel eens? Ik kom tot deze conclusie door eens flink te graven in mijn stamboom en het is mij gelukt om terug in de tijd te geraken tot het jaar 6 v.C.

Stel dat al mijn voorvaders en -moeders gemiddeld 25 jaar oud waren toen ze hun eerste nakomeling kregen, dan is het makkelijk te bepalen hoeveel voorvaders en -moeders ik heb gehad.

ik ben 1
mijn ouders zijn 2
mijn grootouders zijn 4
mijn overgrootouders zijn 8
mijn bet-overgrootouders zijn 16
mijn bet-bet-overgrootouders zijn 32 (ik zit nu in het jaar 1844.)

Als ik dit doortrek naar het jaar -6 kom ik tot de conclusie dat er in dat jaar 604.462.909.807.315.000.000.000 (604 triljard) voorvaderen en -moederen van mij leefden. Dat is toch veel meer dan de huidige wereldbevolking en kennelijk is dat allemaal zonder problemen goed gegaan. En dan heb ik het alleen nog maar over mijn voorvaderen. Laat staan dat ik de uwe er nog bij tel. En voor het gemak deed ik even net of ieder stel maar 1 kind kreeg.
Er was niet eens plaats meer om te lopen in die tijd, en hoorde je ooit iemand klagen over overbevolking? En ook nog heel wonderlijk, niet eentje overleed voor hij/zij zich had voortgeplant. Een sterk geslacht, die Mackjes.

Met deze geruststellende gedachte wens ik iedereen prettige kerstdagen en een gelukkig 2008, maar dat zal wel lukken nu u er ineens zoveel familie bij blijkt te hebben.

Kijk trouwens eens wat een geweldige kerstkaart ik vandaag kreeg!