Extreem.

Volgens nu.nl is extreem weer op komst. Woensdag. (heeft u al kaartjes?) Ik lach er tegenwoordig maar om. Het is elke week extreem weer. Extreem mooi, extreem wisselvallig, extreem vochtig, extreem mistig, het is gewoon misbruik van het woord extreem. Extreem betekent uiterst. Zeer. In de hoogste graad.

Het wordt morgen uiterst weer. Zeer weer wordt het. Weer tot in de hoogste graad. Het slaat echt nergens op en toch weet iedereen wat voor weer het wordt. Want iedereen snapt dat het niet uiterst warm wordt morgen, of zeer koud, of dat er ijzel ontstaat in de hoogste graad. Nee, het gaat extreem waaien. Uiterst waaien gaat het. Zeer waaien.
Terwijl het morgen gewoon middelmatig gaat stormen. Er komt een stormpje dat geeneens de top 5 der stormen die Nederland ooit teisterden, gaat halen.

Extreem weer moet dus op 11 maart worden vertaald met: Het gaat aardig stormen. U hoeft dus voortaan ook niet diep te buigen voor iemand die zegt een extreme sport te beoefenen want daar valt vliegeren ook onder en over een tijdje ook squash en vliegvissen.

Vroeger, toen er nog geen extreem weer bestond had je pas extreem weer. Lagen halve bossen plat en werden er complete daken van de huizen afgerukt. Of kon je naar school schaatsen over de weg omdat het extreem geijzeld had. Of het was om 11 uur 's avonds nog licht!!! En het mooie was, als ik dat toen aan mijn opa vertelde moest hij lachen en zei hij: "Vroeger, in de extreme zomer van 1934, toen werd het om 12 uur pas donker.

Miezerig ventje!

Tussen de middag had ik een lollige bui en vond ik dat vrouwen minder presteerden met sport dan mannen en daarom ook minder moesten verdienen, en ging er vanuit dat mijn collega's wel begrepen dat ik best begrip heb voor die mindere prestaties een grapje maakte. Maar nee, vol er tegenin! Over mindere spiermassa's en longcapaciteit en seksist en als ik de KPN was had ik je nooit meer aangesloten, ik was ineens omsingeld door aanvallende collega's. En dat maakte de situatie er niet beter op.

Een schepje er bovenop van mijn kant dan maar. Ja 11 seconden is nou eenmaal langzamer dan 10 seconden op de 100 meter. Ik heb de stopwatch niet uitgevonden hoor, ze zijn gewoon te lui om een seconde harder te lopen en dat zie je in het werk ook terug.
Oeps. Totale vernietiging lees ik in hun ogen. Nou, ander voorbeeld dan. Ter verduidelijking. Schaatsen. Waarom willen ze hetzelfde betaald krijgen als de mannen terwijl ze gewoon aantoonbaar minder hard gaan en bovendien ook nog eens minder afstand hoeven af te leggen?

De schep die de emmer deed overlopen: Kijk je soms wel naar de Paralympics? Of naar vrouwenvoetbal?
Waarmee ik mijns inziens geen oordeel vel over de geleverde prestatie, alleen maar over een onderscheid dat er nou eenmaal is, maar wat er ook zou zijn zonder dit logje. Het antwoord was ja, maar volgens mij logen ze dat ze barstten.

Nou goed, uiteindelijk verklaren ze me dan maar verminderd toerekeningsvatbaar en snappen ze ook wel dat ik dit op mijn werk zeg omdat ik thuis niet de baas ben. Maar een echt tegenargument waarom 11 seconden evengoed zou zijn als 10, heb ik niet gehoord. Nee, het beste waar een collega mee kon komen was: "Moeten jullie (let op het meervoud, ik was de enige die het met mezelf eens was) eens een kind op de wereld zetten."

Maar dan ben ik ook gelijk de eerste die toegeeft dat vrouwen dat veel beter kunnen. Ruiterlijk. Zo zit ik dan ook wel weer in elkaar. En als ik ze allemaal thee heb gebracht zijn ze het weer vergeten.

Juich, maar niet te vroeg.

Had ik net die ene welwillende en volhardende medewerker van HetNet aan de telefoon, die wel verstand van zaken had maar er niks van begreep en mij ten einde raad mijn oude modem (wat niet meer werkte volgens zijn collega) weer liet installeren, en alles loopt weer als een zonnetje. Kreeg zelfs ook nog 27 euro telefoonkosten vergoed, maar dat waren helaas alleen de telefoonkosten van vandaag. En heel fijn, deze medewerker liet doorschemeren dat er nogal wat collega's van hem weinig verstand van zaken hadden, al zei hij dat niet zo letterlijk.

Maar ik juich uiteraard niet te vroeg, het is pas een half uurtje nu dat mijn mail het ook weer doet.

Ik hoop wel dat ik nu gewoon weer kan gaan loggen over mijn doktersbezoek i.v.m. roos en haaruitval (zie logje Pierluigi Collina) , want ook hier wil ik niet te vroeg juichen, maar na 1 keer het voorgeschreven medicijn gebruikt te hebben kon ik de volgende dag ineens weer headbangen met wapperend haar.

KPN sluit je af.

Ik vertrouw het nog allemaal niks. Telefoon doet het sinds afgelopen woensdag weer, internet met veel pijn en moeite sinds vandaag, maar HetNet gaat binnenkort weer iets doen omdat de e-mail nog niet werkt dus dan ben ik met 100% zekerheid weer weg. Daarna gaan ze me rekeningen sturen die ik niet betaal en dan ben ik met 200% zekerheid weer weg.

Mijn vertrouwen in KPN/Hetnet is tot een dieptepunt gedaald. Mijn bloeddruk is evenredig gestegen. Ik zal u één klein voorvalletje uit de afgelopen weken beschrijven, de andere 27 zal ik u besparen, die staan al in een klachtenbrief die op dit moment in de prullenbakken van KPN en HetNet ligt. Want daar ligt-ie gewoon. Arrogantie ten top. Als ooit iemand zich aan mij voorstelt met de naam Jelmer Kleingeld (commercieel onbenul van KPN/Hetnet) beloof ik hierbij plechtig dat ik hem neer zal slaan.

Ik ken een ouwe mop uit de moppentrommel van de Donald Duck en die ging als volgt.
Een man ziet twee PTT'ers in de straat, de een graaft een geul, en de andere gooit hem weer dicht. De man vraagt: "Wat zijn jullie nou aan het doen?" Zegt een van de twee PTT'ers:"Normaal zijn we met z'n drieën, maar de kabellegger is ziek."

Ik heb altijd gedacht dat het een mop was. Echt waar. Maar het is gewoon echt. Ik zweer dat het waar is. Alleen tegenwoordig zijn het KPN-monteurs en op dinsdag komt er eentje wat nieuws installeren en op woensdag komt er eentje alles weer afbreken en terugbrengen naar de oude situatie.

Zo is het tenminste in de computer van KPN terecht gekomen. En geloof me, als daar eenmaal iets staat gaat het er nooit, nooit, maar dan ook nooit meer uit. De kans dat Mohammed B. en Volkert van der G. beiden op een dag uit hun zwaarbewaakte cel ontsnappen is groter dan dat je een afspraak bij de KPN met succes annuleert. Onmogelijk.
Maar omdat wij lijpe loetje ook niet zijn hebben we de eerste monteur gewoon niet binnen gelaten. Het mag dan onmogelijk zijn om hem (een week van tevoren) te annuleren, dan barricaderen we gewoon de deur. Of we sluiten onze deurbel af. Wat KPN kan, kan ik ook.

Nu moet u weten dat ik hemel en aarde heb bewogen om de KPN de knop die ze omgedraaid hebben (waardoor alle ellende is begonnen), weer terug te laten zetten.

"Ja, meneer Mack. Dat denken wel meer mensen dat het zo eenvoudig is. Nou als het zo eenvoudig was hadden we die knop al twee weken geleden weer omgezet hoor. Nee, wacht nou maar even op de monteur, die komt alles weer terugbrengen in de oude situatie en dan werkt het weer als vanouds."

Mack: "Maar wat komt die monteur doen dan? Alles is hier nog in de oude situatie. Ik heb niks veranderd, er is hier ook geen monteur geweest die ergens aan heeft gezeten, jullie moeten gewoon die knop die je omgedraaid hebt terugzetten!"

KPN: "Die monteur komt bij u de aansluitingen in orde maken."

Mack: "Mijn aansluitingen zijn nog even prima als ze altijd waren."

KPN: "Niets mee te maken, de monteur komt en daarmee uit."

Een week later:

"Goedemiddag, KPN, er waren hier problemen?"

Mack: Ja….$^%%$$%&^%$*&^&%$#@@!!%^&^%@#@#!@ Dat is het probleem.

Monteur: "Oh wacht maar even." De man pakt zijn mobiele en ik hoor hem zeggen: "Ja, met Demjanjuk. Ik ben daar en daar, kun je die en die knop even terugzetten? Ja bedankt."
"Zo, de telefoon doet het weer hoor. Kwestie van een knop omzetten."

Paddestoel

Als u vanavond iets in het journaal ziet over een paddestoelvormige rookwolk boven Groningen, dan is dat omdat KPN/HetNet behalve onze telefoon sinds gisteren ook onze internetverbinding heeft afgesloten.

Op 5 maart hopen wij weer online te zijn, dan kan ik tevens de balans gaan opmaken van het aantal slachtoffers dat ik heb gemaakt.

Pierluigi Collina

Afgelopen zaterdag constateerde de kapster dat mijn haar in versneld tempo aan het uitdunnen was. Ik vertelde haar dat ik al een maandje aan het wassen was met Head & Shoulders omdat ik last heb van roos.
Onmiddellijk mee stoppen was haar advies, dat spul is veel te agressief, het kan heel goed dat je haar daar dunner van wordt. Beter kun je naar de huisarts gaan, die hebben betere middeltjes tegen een gevoelige hoofdhuid.

Toen ze dit gezegd had bekroop mij een gevoel van depressie en schaamte. Ik hoorde niet meer wat ze verder te vertellen had en dacht alleen nog maar aan mijn kale bats. Ik wilde zo snel mogelijk weg en reed weggedoken onder het stuur naar huis. Toen ik thuis kwam deed ik kwaad verslag bij mevrouw Mack.
"Ik ben kaal, ik heb geen haar meer over volgens de kapper, de rest van mijn leven heet ik Kojak. Ze zei ook dat ik met die schilfers naar de dokter moest."
Mevrouw Mack begon hard te lachen toen ik overwoog mij te verhangen. En het is heel irritant als mensen je niet serieus nemen. "Ik ben niet met je getrouwd vanwege je enorme bos haar. (wel waar!!!) Bovendien niemand zit ermee, behalve degene die kaal wordt zelf." Mijn zus bracht ik per sms op de hoogte van het naderend onheil en ik kreeg terug: "Maar je blijft mijn knappe broer."

Heeft u in de gaten wat hier gebeurt? Niemand ontkent het! Ze gaan het verzachten en dat betekent dat het waar is! Mijn leven is voorbij! Hans zal voortaan uitgejouwd worden vanwege zijn kale vader. Iedereen zal me nawijzen. Ik zal de Collina van het dorp zijn. Toen ik dit wanhopig probeerde duidelijk te maken aan mevrouw Mack moest zij alleen nog maar harder lachen. En toen ze een beetje uitgelachen was en zag dat ik wel degelijk diep gekwetst was zei ze: "Ik heb je toch ook al eens gezegd dat je naar de dokter moest met je hoofdschurft? Waarom geloof je die kapster wel en mij niet?"
Ja, ik bel de dokter wel. Wat is het nummer?
Ja, die is er niet in het weekend, en zeker niet voor roos.
Dan bel ik 112 wel. Wat is het nummer?

Goed. Die weigerden dus ook uit te rukken voor een gevoelige hoofdhuid. Het is een grove schande hier in Nederland. We maken ons een beetje druk over Wilders of Joran van der Sloot, die gewoon allebei schitterend haar hebben, maar de échte problemen, die lachen we liever weg.

???misbruikers

Allemaal kijken! Volgende week in wegmisbruikers bent u getuige van een achtervolging met dodelijke afloop. Een motorrijder gaat tijdens een achtervolging door de politie met hoge snelheid onderuit en overleeft de klap niet. U gaat zien hoe deze wegmisbruiker zijn verdiende loon krijgt. Schrijf het in uw agenda, volgende week zondag, wegmisbruikers! Dat mag u niet missen. Natuurlijk bij SBS 6!

De machtige grote organisatie.

Het is natuurlijk oud nieuws maar elk bedrijf dat zich op de beurs begeeft kost de consument bakken met geld. Een beursnotering betekent miljoenenverslindende reclamecampagnes die moeten goedmaken wat de starre procedures kapot hebben gemaakt. Ergens in het hart van de organisatie werkt een handjevol briljantelingen maar hun werk wordt vervolgens grondig verpest door starre financiële ellendelingen die procedures maken, met als enig doel het krijgen van een goedkeurende verklaring van de accountant, en verder zal ze het aan hun slappe bilspieren roesten dat een argeloze consument soms tot wanhoop wordt gedreven.

Ik wilde bijvoorbeeld vanochtend na een gesprek met de machtige grote organisatie zelfmoord plegen. Een uur later had ik nog een rooie kop van kwaadheid. En ik zit nu al drie dagen zonder telefoon en volgens de m.g.o. gaat dat nog minimaal twee weken duren. Bovendien krijg ik dubbele abonnementskosten omdat ik een fout zou hebben gemaakt. En ze proberen ermee weg te komen. En ik krijg alleen Jan Doedel en Miss Parttime te spreken. Waar is Pieter-Jan Storms als je hem nodig hebt! (Een kopje koffie zou lekker zijn juffrouw, dan wachten wij even op de president-generaal)

In de naam van de heilige moeder Maria, als je computer eenmaal werkt neem dan nooit, maar dan ook nooit, contact op met je provider, want als die eenmaal op knoppen gaat drukken is het tij niet meer te keren. Het is een geruststellende gedachte dat mijn provider geen kruisraketten aanstuurt, want dan zat heel Duitsland (daar staan ze op gericht volgens mij) nu zonder internet.

Best of the rest

Als PSV-fan heb je het eigenlijk best makkelijk. Als er al een keertje verloren wordt van Ajax of Feyenoord hoef je je nergens druk om te maken want aan het eind sta je toch weer bovenaan. En goed, dan gun je de ander een keer de Johan Cruijff schaal. Lekker belangrijk als je met het kampioenschap bezig bent. Met die wetenschap is het ook makkelijk Ajacieden opjutten die over het algemeen niet meer kunnen dan de gezangen van PSV supporters belachelijk maken en over elke nieuwe speler van Ajax roepen dat de nieuwe Van Basten is opgestaan. Van der Vaart, Zlatan, Dani, elke keer weer hoorde ik gapend de loftrompet aan en was het een kwestie van tijd voordat het duidelijk was dat de geroemde speler ook het verschil niet maakte. Ik wist dat van tevoren, de Ajacied deed er een jaar of twee over.
Kortom, niks aan de hand.

Tot nu! De grootste voetballer aller tijden, Johan Cruijff zelf, kon het geklungel van deze toch hele mooie Amsterdamse Club ook niet meer aanzien en komt het roer overnemen. En nu betekent dat dus echt dat Ajax terugkomt. Ik geef het een seizoen of twee en dan is Ajax kampioen en wint het niet lang daarna de Championsleague. De vette jaren breken aan voor Ajax, de magere voor PSV en Feyenoord. (In het geval van Feyenoord is het niet gepast om over 'aanbreken' te spreken.)

PSV zal weer het onderwerp van spot zijn en ik zal het minzaam aanhoren. Totdat Cruijff en Van Basten (want die laatste komt nu zeker) weer vertrekken zullen PSV en ik de tweede viool moeten spelen.
Maar ik heb het eerder meegemaakt. De godenzonen van Ajax die de competitie twee jaar lang domineerden. De verdediging stond midden jaren negentig als een huis en werd nooit in verlegenheid gebracht. Nooit? Eén kleine kale Braziliaan bood dapper weerstand en maakte het leven van de Ajaxverdediging in de omringende Arena bepaald niet gemakkelijk….

Laat mij uw bul zien en ik geloof u.

Vanavond in Hoge Bomen was de voorloper van dr. Phil, de in 1998 overleden Piet Vroon het onderwerp van de zendtijd. Professor Piet werd door mij altijd zeer bewonderd en dat had twee oorzaken. 1. Hij was professor. 2. Hij was bij de commando's geweest. Meer autoriteit kun je bij mij eigenlijk niet hebben. Piet Vroon is voor mij de man die in een interview zei dat hij zich zijn geboorte herinnerde. Ik geloofde dit heilig omdat wat een professor zegt nu eenmaal altijd waar is, anders was hij wel gewoon een weblogger geweest. In het programma kwamen familieleden en vrienden aan het woord over Piet, en over één ding waren ze het eigenlijk allemaal wel eens. Piet was een grote fantast die altijd oncontroleerbare verhalen vertelde.

Zo. Alweer een voor mij vaststaand feit om zeep. Als dat in dit tempo doorgaat geloof ik straks zelf niet meer dat ik bij de commando's heb gezeten.