Dan knapt er iets in z’n hoofd…

Van mezelf durf ik te zeggen dat ik een beheerste rijder ben. Ik hou mij aan de meeste verkeersregels en als er agenten in de buurt zijn, ook nog aan de snelheid. Helaas zit deze beheersing niet in onze genen. Ik weet niet of ik het wel eens over mijn broer heb gehad hier, maar dat is echt een gevaar op de weg. Niet dat hij niet kan rijden, dat is het niet, maar hij reageert nogal slecht op gestresste medeweggebruikers.

Ik heb regelmatig bij hem in de auto doodsangsten uitgestaan omdat iemand hem geen voorrang verleende, en dat is ongeveer de ergste misdaad die je bij hem kunt begaan. Liever rijdt hij zijn eigen auto in de poeier, dan dat hij iemand weg laat komen met onterechte voorrang. Ik herinner me een achtervolging in Frankrijk wegens een afgebroken spiegel, een confrontatie met vier bouwvakkers in een busje, een confrontatie met twee Marokkanen in een Golf GTI, een inhaalactie door de berm om het onrecht van de onterechte voorrang weer ongedaan te maken, een provocatie van twee kakkers met middelvingers, een aanrijding met een dronkaard die hem afsneed, een afgebroken bumper vanwege een aanrijding met een motor wegens onenigheid, en dan heb ik het alleen nog maar over de keren dat ik erbij was. Nee, een cursusje angermanagement zou mijn broer geen kwaad doen.

Vandaag kwam hij nietsvermoedend zijn dochter van de kinderopvang halen. Met een lekker gangetje reed hij over de klinkerweg en ontwaarde ineens een meneer met een hond die een handgebaar maakte ten teken dat-ie zich zorgen maakte over de snelheid. Misschien terecht, maar ik kan er persoonlijk ook niet tegen als anderen zich met mijn rijstijl bemoeien. En mijn broer al helemaal niet. Met een trap op de rem schudde hij alle snelheid van zich af, en met de versnellingspook in achteruit ging hij verhaal halen bij de meneer met het handgebaar.

Broer: "Is er iets?"

Meneer met de hond:"Je reed harder dan 30"

Broer:"Ja, en wat heb jij daarmee te maken?"

Meneer met de hond: "Ik ben van de Koninklijke Marechaussee en ik kan u hiervoor een bekeuring geven"

Broer: "Dan moet je dat doen. Hoe hard reed ik precies?"

Meneer met de hond: "Ik schrijf je kenteken wel even op, dan hoor je er meer van."

Broer: "Moet je pen en papier hebben? Heb ik hier liggen. Mag ik trouwens je legitimatie even zien?"

De meneer met de hond liep weg en riep hem nog iets na over twee bekeuringen, ook eentje voor belediging (?) en mijn broer reed ook weer door. En echt, ik zweer het u, als hij geen stuur in zijn hand heeft is het een vredelievende broer die nog geen vlieg kwaad doet. Hans is helemaal gek op ome attuur.

Onzeker

Ik moet op de foto en wel zodanig dat daar een styliste aan te pas moet komen. Nu belde ze me vandaag voor een afspraak en ze vroeg welke maat ik heb, omdat zij zelf kleren meeneemt die ik aan moet.
Nu is mijn vraag aan lezers die verstand van dit soort dingen hebben: is dat een normale gang van zaken of heeft zij gewoon de foto op mijn weblog gezien en toen beslist dat ze zelf kleren meenam? Of had ik beter niet over witte sokken kunnen hebben op mijn log? Ik word een beetje onzeker van dit soort dingen.

De natuur is hard.

Het schijnt zo te zijn dat de natuur mannen minder belangrijk vindt dan vrouwen. Dit heeft iets te maken met het verschil in aantal voortplantingscellen. Mannen worden daarom door de natuur agressiever gevormd dan vrouwen zodat in geval van oorlog er voornamelijk mannen sneuvelen. Met weinig overgebleven mannen is de populatie immers sneller weer op oorlogssterkte dan met weinig vrouwen, tenzij die vrouwen allemaal FrankiePebbles heten, dan schiet het nog niks op, maar dat is een ander verhaal.

Niet erg sympathiek van de natuur vind ik het. Maar er staan ook weer zaken tegenover. Zo is de man om dezelfde reden ook weer sterker en sneller. Een man schijnt gemiddeld vier keer zoveel kracht in zijn armen te hebben dan een vrouw. Vooral de rechterarm is veel sterker al hebben onderzoekers nog geen idee hoe dit veroorzaakt wordt. En een man loopt snellere tijden op de 100 meter. Laatst nog: 9,69 sec.

Het is dus volkomen terecht dat er onderscheid wordt gemaakt bij sport tussen mannen en vrouwen. Het zou immers niet eerlijk zijn om beide geslachten tegen elkaar te laten strijden. Maar ik wil iets nieuws opperen. Zou het niet eerlijker zijn als er op de 100 meter voor mannen voortaan ook onderscheid wordt gemaakt tussen zwarten en witten? Zodat een witte ook weer eens kans heeft op een medaille? Want we kunnen er wel heel moeilijk over gaan doen, maar feit is dat witten er nooit aan te pas komen. Ik weet zeker dat er genetisch iets anders is bij zwarten, zodat ze harder kunnen lopen.

Oke, nu lacht u mij nog uit, maar wacht eerst de Spelen van 2044 in Groningen maar eens af.

Druppels

Ik vond het altijd moeilijk te geloven dat een beproefde martelmethode is om het slachtoffer gedwongen te laten luisteren naar het geluid van met regelmaat vallende druppels. Maar ik ben erachter dat het klopt. Mevrouw Mack heeft hier iets drijfnats opgehangen met een handdoek eronder om de druppels op te vangen. Ik kan dan nog gewoon weglopen maar ik ben nu al tot waanzin gedreven!

[kiezen op elkaar on]Aggressjief worjdt ik ejrvan[kiezen op elkaar off/]

Walt Disnep’s

Van mijn oom en tante kreeg ik ooit een Walt Disney goochelboek. Ik was een hard-core Donald Duck lezer (tot in de 3e klas Mavo volgehouden) en ik heb hier nog complete jaargangen 1978/1983. Walt Disnep's las ik altijd, de y voor een p aanziend. In dat goochelboek stonden ook alle basiskaraktertrekken van de sterrenbeelden weergegeven.

Ik vond Leeuw het mooiste sterrenbeeld. Vooral voor mannen. Leeuwmannen mag ik allemaal. Ze zijn eerlijk, moedig, en ze worden nooit kaal. Voor vrouwen is het misschien beter om Maagd te zijn. Ze verzorgen zichzelf goed, zijn intelligent en voelen mensen feilloos aan. En ze houden het huis schoon!

Vroeger geloofde ik het allemaal, van die sterrenbeelden, en wist uit mijn klas van iedereen zijn sterrenbeeld. Later geloofde ik het niet meer en vroeg mij af waar deze pseudo-wetenschap dan wel niet op gebaseerd was. Tot ik een paar jaar terug eens las wat nu het verband tussen je geboortedatum en je karakter is, volgens de astrologie. Het antwoord is: zwaartekracht. Hoe hard trokken de hemellichamen aan jou toen je werd geboren? Of misschien wel: toen je verwekt werd. Of, tijdens de periode dat je in je moeder's buik zat. Het komt erop neer dat volgens de astrologie, de aantrekkingskracht van de zon, de maan en de planeten, jouw karakter vormde.

Vandaag, 20 augustus, was de uitrekendatum van de baby. Als deze kleine nog een leeuwin wil worden, moet ze opschieten. Maar het ziet er naar uit dat ze maagd wordt. Net als haar vader, die helemaal aan de andere uiterste maagdkant zit. Ik zal het in de gaten houden, of we op elkaar gaan lijken.
Walt Disney was trouwens Boogschutter.

Luiwammesen.

Ik zag in het journaal dat de politie voortaan niet meer komt bij aanrijdingen op de snelweg met louter blikschade. Rijkswaterstaat gaat deze taak overnemen.

Ten opzichte van vroeger, toen mannen nog niet kookten, doet de politie niet meer zo heel veel volgens mij. Het bureau hier in het dorp is er al heel lang niet meer, de post een dorp zuidelijker ook al niet meer, een dorp noordelijker is het er nog wel maar daar zit nooit iemand. En zeker niet iemand die aangiftes behandelt. Dat mag je via internet doen. Ik heb helemaal geen internet! Alleen een web-log.

Mooie boel. Geen agent die nog papierwerk wil doen. Zelfs Sonny Kroket himself moest soms van Putface een middagje boekhouden. En hij deed dat gewoon, anders werd zijn Testarossa ingenomen.
Ik heb een keer de politie gebeld omdat er een doorgedraaide Iranier met een bijl liep te zwaaien in het magazijn. "Politie Nijkerk, heeft u een ogenblikje?" "Nee!" ♪♪ Strangers in the night…♪♪

Maar goed, kennelijk wordt de werkdruk van de agenten te hoog. Nou, dan stel ik voor om niet meer zoveel te gaan staan flitsen langs de weg. Besteed dat gewoon uit aan particuliere bedrijven! Er is een markt voor. Zwaar bevochten concurrurentie. De prijzen hiervan zullen zo laag worden dat er genoeg geld is om elke snelweg om de honderd meter te voorzien van meetapparatuur en een flitscamera. En de bekeuringsopbrengsten zullen verbiljoenvoudigen! Koos von Spee ook weer blij.

En de agenten? Die hoeven dan niet meer met de pet rond. Kunnen tenminste weer fatsoenlijke Porsches aanschaffen om hun werk te doen. Ik stop echt niet voor een Vulva met een stopbord hoor! Ik wens in een welvarend land wel door een fatsoenlijke politieauto aan de kant gezet te worden.

Balgevoel

Soms heb je zo'n dag waarop alles lukt wat je met een bal doet. Hans wil altijd dat ik zijn plastic spidermanbal heeeel hoog in de 'moom' schop, zodanig dat-ie ook in de boom blijft hangen. Ik geef het ding een trap, en hij blijft hangen. Normaal doe je daar toch twintig keer over. Daarna gooi ik het ding er met een tennisbal in één keer uit. "Nog een keer" roept Hans dan, en ik schopte de bal weer in de boom, hij bleef op dezelfde plek hangen en weer gooi ik het ding er met een welgemikte worp in één keer uit. (Soms sta ik tien minuten te gooien voor het een keer raak is.)

Of ik geoefend had, vroeg de buurman die de bal op meters na miste. Later, toen het tijd werd om naar binnen te gaan, gaf ik de bal een volleybal-achtige klap en het ding vloog door ons tuinhekje en stuiterde precies door de openstaande voordeur naar binnen. Weer kijken een paar mensen mij verwonderd aan. "Dat doe je ook geen tweede keer!" En dat laatste klopt inderdaad. Het is een raar fenomeen. Ik weet namelijk al dat zodra ik die bal trap, gooi, of een klap geef, dat-ie raak zal gaan, maar je kunt zoiets niet plannen. Misschien is het zelfs wel zo dat als je de bal raak ziet gaan, dat je hersenen daarna jou het gevoel geven dat die trap of gooi perfect was zodat het leek alsof je het al wist.

Alles valt in één keer op z'n plek. Soms weet je al dat je gaat scoren voordat je gescoord hebt. Er is dan even geen plek voor twijfel en onzekerheid. Het is gewoon de bal raken en hij kan eigenlijk maar één kant op, en dat is de kant die jij beoogde. Dit verschijnsel wordt vaak toeval genoemd, maar ik denk het niet. Het is vast dat onontdekte gebied in de hersenen dat je eens in de zoveel tijd mag aanspreken en dat er dan ook voor zorgt dat wat je wilt, gebeurt. Marco van Basten begrijpt vast wel wat ik bedoel als-ie dit leest en terugdenkt aan zijn doelpunt in de EK finale van 1988.

Any day now

Traditioneel zitten wij op 16 augustus tegen echtscheiding aan. Er loopt hier een hoogzwangere mevrouw in huis die overal last van heeft, bij het minste of geringste moe is, maar de grootste artiest aller tijden op zijn sterfdag in de zeik zetten, daar is altijd nog wel wat energie voor over.

Ik ben diep geraakt. Ik moet mij op zolder terugtrekken anders ga ik hele nare dingen tegen mijn vrouw zeggen. En daar vraagt ze om. Nota bene de grootste artiest aller tijden. De man die in zijn eentje de muziek veranderde. De man die zo veel andere grootheden inspireerde. We hebben het hier over de meest invloedrijke artiest aller tijden.

Ze heeft gezegd dat Elvis dan wel een goeie stem had. maar dat heeft Frans Bauer ook volgens haar. (bewust geen komma omdat je E en. FB niet in dezelfde zin kunt noemen.) Deze keer is ze te ver gegaan. Als vanavond de weeën beginnen, en dat is any day now, gaat ze maar mooi alleen naar het ziekenhuis.

Ik slaap vannacht op zolder. En ik ben niet eenzaam want HIJ is bij me.

And the Oscar goes to: Jean Claude van Damme

Ik wilde vanavond een slechte film kijken en het aanbod van half negen was weer reuze. Crocodile Dundee II, Kickboxer, the Negotiator en the Final cut. Dat wordt dus Kickboxer met Jean Claude van Damn I look good. En ik moet zeggen, steengoeie film. Ik begrijp werkelijk niet waarom deze film slechts 2 sterren heeft en geen vijf. En Jean Claude moet een Oscar krijgen voor de beste mannelijke hoofdrol.

Even in het kort waar de film over gaat: Jean Claude's broer wordt tijdens een kickboxwedstrijd invalide geschopt door een hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop, uiteraard nádat de bel klonk.
Jean Claude zint op wraak en gaat in training bij een grappige oude Chinees die in het bos woont. De grappige oude Chinees die in het bos woont heeft een mooi jong nichtje en die wordt verliefd op Jean Claude.

Vlak voor de wedstrijd tussen de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop en Jean Claude, hebben de handlangers van de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop, Jean Claude's broer ontvoerd en staartmans zelf heeft het mooie jonge nichtje van de grappige oude Chinees die in het bos woont, verkracht. De handlangers van de hele grote nare chinees met een vlecht uit z'n kop dragen Jean Claude op om te verliezen in iedere ronde want anders brother dies very slowly, hehehehehe. (Oscar! beste mannelijke bijrol)

Jean Claude wordt dus helemaal in elkaar gebeukt door de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop
en het ziet er niet best voor onze held uit. Maar net als zijn kop niet roder van het bloed kan worden, komen de grappige oude Chinees die in het bos woont en Jean Claude's broer binnen, en toevallig, op datzelfde moment zegt de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop heel dom: "Beautiful young cousine was gooooood fuck" Sjongejonge, dat nam Jean Claude natuurlijk niet en nieuwe krachten vloeien in hem. Hij vliegt door de ring, slaakt allerlei levensgevaarlijke kreten uit (Oscar! Beste mannelijke bijgeluiden) en geeft de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop de ene achterwaartse trap na de andere. Vertraagd natuurlijk maar wel met een mooi geluidseffect (Oscar! special effects). En, ik had het echt niet meer verwacht, alle hoop al opgegeven maar Jean Claude wint! Door k.o. nog wel. (Oscar! Meest onverwachte afloop.) Briljante Chinese acteurs, briljant verhaal, briljante film. Gewoonweg subliem.

Over sublieme films gesproken: morgen is het 31 jaar geleden dat de grootste acteur aller tijden overleed, en het moet toch raar lopen wil er op Duitsland geen film van hem worden uitgezonden. De verhaallijnen in die films zijn zo mogelijk nog verbluffender dan wat u zojuist las. Thuisblijven en kijken dus!

De dag dat je over je katten schrijft…

Ik heb het er niet zo vaak over, maar hier in huis wonen twee katten, Bob en Sophie. Misschien heet ze wel Sofie, geen idee, die dikke rooie met een stompje staart heet in elk geval Bob, dat weet ik wel.
Katten zijn klerebeesten. Het zijn totaal nutteloze schepsels. Net als wespen. Uitsluitend een irriterende functie. (controlerend, uitvoerend, adviserend en irriterend, kent u het rijtje nog?) In elk geval, de dag dat je over je eigen katten gaat loggen, is de dag dat je hard aan vakantie toe bent.

Wat is er leuk aan katten?

Tot zover.

Wat is er niet leuk aan katten?

Lees verder “De dag dat je over je katten schrijft…”