Pas 1 bekeuring in 3,5 jaar.

Ik heb mijn turbo nog tot volgende week zaterdag, daarna moet-ie het veld ruimen voor de diesel.
Vanavond zaten we in de auto, mevrouw Mack, ik, twee baby's in een maxicosi en Mack (de echte). Ik vroeg mevrouw Mack waarom we ook alweer zo'n station nodig hadden.
Omdat we de kinderwagen nog niet bij ons hadden, was het antwoord.

Op de terugweg besloot ik nog even het gas wat dieper in te trappen omdat ik de auto nog maar een weekje heb. Ik zat net aan mevrouw Mack te vertellen dat ik met deze auto in drie en een half jaar pas 1 bekeuring voor te hard rijden heb gehad, en ja hoor, daar stond weer zo'n geniepig opgestelde fotograaf met camera van de zaak. Waarschijnlijk heb ik er nu dus nog één.
Die fotografen van het weekblad Privé, die zouden eens wat lesjes "verdekt opstellen" moeten volgen bij de KLPD, geheid dat we dan veel mooiere foto's van Maxima te zien krijgen.

Gezwicht.

De Punto-turbo is eruit, de Marea diesel-station is erin.
Nu heb ik één probleem en dat zijn de collega's op mijn werk die tegen mij op kijken, omdat ik nooit zou zwichten voor het dieselstationdrama omdat ik ruimte tekort zou hebben of omdat euro loodvrij te duur zou zijn.

Maar dat los ik als volgt op. Ik ga ontkennen dat ik een Punto ooit mooi heb gevonden en ga zeggen dat ik altijd al een diesel wilde. Want dat is een tactiek die veel managers ook toepassen en die werkt. Gewoon ontkennen en iets anders roepen.

Mijn nieuwe auto is trouwens van de meneer op die foto geweest. Iemand enig idee wie het is? Mijn vorige auto is ooit nog van Michael Schumacher geweest, maar die vond hem iets te snel voor de openbare weg. Hij heeft ooit nog overwogen de auto in te zetten als Formule 1 wagen, maar de auto werd niet goedgekeurd omdat er Launch Control inzat.

De meneer op de foto heeft vast netjes met de Marea gereden. Dat zijn ziel zacht moge rusten.

Vakantiefoto


Omdat wij dit jaar niet op vakantie gaan, plaats ik gewoon een vakantiefoto van Ierland 2003.
Hier zit ik Godweetwaar ergens waar het hard waaide. Ik overdenk duidelijk mijn zonden, iets waar ik overigens vrij snel mee klaar was. Wat denkt u? Word ik kaal? Mijn zwager zegt altijd dat je van mij geen foto van de achterkant kunt nemen in verband met overbelichting, maar deze is toch maar mooi goed gelukt.

Kijk een kikker! Oh, net weg!


Vreemd. Die kikker hing vlak daarvoor nog in een schepnet wat ik vasthield. Ik vind hem nog een beetje verontwaardigd kijken. Terwijl hij net zo goed door een reiger gepakt had kunnen zijn, en dan had-ie helemaal de kans niet gehad verontwaardigd te kijken. Er scheen trouwens nog een kikker in die vijver te zitten, maar die kon alleen gezien worden door mevrouw Mack. En iedere keer als ze hem zag, riep ze me wel maar als ik er dan was, was-ie net weg.

Mijn weblog, uw omschrijving.

Het was tijd voor een wijziging van de omschrijvingen bij de linkjes. Ik heb ze allemaal gewijzigd, op één na, maar die kon ook niet meer worden verbeterd.
Het valt nog niet mee om webloggers te omschrijven in maximaal zes woorden. Ik heb mijn best gedaan en hoop dat ik u niet teleurstel.
Als u het er niet mee ééns bent, ben ik de beroerdste niet en verander ik het weer terug. Het is namelijk mijn weblog maar úw omschrijving!

Hans praat al een aardig mondje.

Zo, ben ik weer. Ik ben vanochtend wezen zwemmen met mijn vader en moeder. Mijn vader hield me in het water vast terwijl mijn moeder stond te filmen. Mijn vader heeft namelijk de ballen verstand van filmen en het interesseert hem ook niet. Zwemmen kan hij wel weer aardig trouwens, al voelde hij zich weer behoorlijk voor lul staan tussen al die moeders met baby's. Iedere keer als ze een liedje gingen doen moest mama het snel overnemen.
Mijn papa overweegt trouwens om een gezinswagen met airco te kopen en zijn turbo weg te doen. Ouders schijnen niet te snappen dat kindjes een harde auto veel leuker vinden dan een koele auto. Met een koele auto kun je geen trein inhalen, toch? Volgens mij moet hij het niet doen, hij raakt daar alleen maar depressief van als hij straks met zo'n takketakketakketakkedieselstation over de weg pruttelt. Maar ja, opa stuurt hem al steeds okasieons met airco en stuurverkrachting op via internet, dus ja, het zal mij benieuwen.

War of the worlds


Wat zal ik nou eens vinden van deze film?
Hij was spannend van begin tot eind, maar als de film afgelopen is blijf je toch met een onbevredigend gevoel zitten. Net als bij Signs zeg maar, toen Mel Gibson er ineens achter kwam dat hij de marsmannetjes met water kon verjagen.
Veel actie, keiharde schrikgeluidseffecten, een miljard doden, ik denk geen Oscarnominatie voor Tom Cruise voor beste mannelijke hoofdrol, en het blijft jammer dat Steven Spielberg mij niet even heeft gemaild voor een wat bevredigender einde aan de film.

Trots

Ik ben de eerste die toegeeft dat-ie van de oorlog in Joegoslavië geen bal heeft begrepen. Het was mij nooit duidelijk wie er nou tegen wie vocht. Serven, Kroaten, Moslims, Bosniërs, Hoetoes, Tutsies, Palestijnen en Tamil-tijgers haalde ik steeds door elkaar.
Gisteren was er op tv een documentaire waarin drie in die oorlog vechtende mannen bij elkaar gebracht waren en vertelden over hun ervaringen. Een Moslim, een Serviër en een Dutchbatter.
We stonden al niet zo geweldig bekend na het Couzy feestje dat uitbrak omdat we de enclave niet hadden gehouden maar de Serviër deed er nog een schepje bovenop.

Hij vroeg aan de Dutchbatter:"Hadden jullie eigenlijk wel oorlogservaring, jullie leken zo verschrikkelijk bang toen?"
Dutchbatter: "Nee, wij hadden geen enkele oorlogservaring."
"Dan snap ik het." antwoordde de Serviër gemeend, hij bedoelde het niet eens sarcastisch.

Een beetje hetzelfde gevoel kreeg ik vanavond toen agenten verbijsterd aanhoorden dat Mohammed B. op ze geschoten had om ze te doden.

Ik weet niet goed wat ik hier mee moet. Ik krijg wel eens het angstvallige gevoel dat in Nederland de woorden belangrijker zijn geworden dan de daden. Dat er geen trotse Nederlanders meer bestaan. "Admiraal Michiel de wie?"

Ik zal afsluiten met nog een voorbeeldje ter verduidelijking. Van 1980 tot en met 1984 stonden wij op een camping in Frankrijk aan een meer, Lac de Pareloup. Elk jaar kwamen daar een Nederlands jongetje, Henk-Johan en een engels jongetje, Richard Nash. Op een avond waren Henk-Johan en Richard aan het stoeien omdat Henk-Johan iets onaardigs over 'Her Majesty' had gezegd. Henk-Johan had Richard in een armklem en riep hem toe: "Surrender!" Dit ging tot huilens toe door en Richard riep maar: "I'm an Englishman, I can't surrender!"

whèèè

whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè.

Achgossiepossie dan, lig jij helemaal alleen in je bedje dan? En heb je het zo warm? Kom maar even bij papa hoor.

Hansje Pansje kevertje die klom al op een hek. Neer viel de regen die spoelde Hansje weg. Op kwam de zon die maakte Hansje droog. Hansje Pansje kevertje die klom toen weer omhoog.

Whuh? Whuh?

Zo, grote gaap, dan kan je weer in bedje.

Whuh?
whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè, whèèè.