Waterpokken-zeer besmettelijk!

De waterpokken zijn nu ook op mij overgesprongen. Niet verwonderlijk want als kind heb ik het nooit gehad, en er is kennelijk geen tegenhouden aan als iemand in je buurt het heeft. Ik zit onder de rode blaasjes. En dan bedoel ik niet twee of drie, nee ik bedoel zes triljard! En het moeilijkste voor mij is, ik mag er niet aankomen, terwijl als ik normaal maar iets heb wat op een beginnend puistje lijkt, zorgvuldig door mij wordt verwijderd. Ik voel me ook niet erg fit, het schijnt voor een volwassene (en ja, daar hoor ik ook bij!) soms niet zo'n pretje te zijn. En je wordt helemaal agressief van de jeuk! Hans heeft er volgens ons niet zo'n last van. Die maakt dezelfde geluidjes als normaal, alleen ziet hij er helemaal niet uit, zijn blaasjes zijn al geel aan het worden.

En ik ga echt niet meer over straat zo!!!!!!! Ik denk dat ik maar zo'n melaatsenratel van vroeger aanschaf als ik door het dorp moet. WATERPOKKEN! WATERPOKKEN!

Waterpokken

Eindelijk is de digitale computer op onze camera aangesloten. Ik kan dus vanaf nu real-live soap tonen hier. Hans heeft de waterpokken. Gekregen van een of ander stom wicht. Het zijn bultjes -soms van een halve centimeter- die over zijn hele lichaam zitten.
Ikzelf heb nooit waterpokken gehad. En dat is maar goed ook want alles wat er op mijn lichaam niet hoort te zitten, druk ik uit of ga ik te lijf met messen, hete naalden of soms een betonschaar. (Jolie good fun)

Ik was indertijd de grootste leverancier van croutons voor Unox cup-a-soup.

Katholiek grapje.

Van huis uit ben ik rooms katholiek. Niet dat ik er nog heel veel mee doe, maar de katholieke kerk interesseert me nog wel. Op de Veluwe ben ik behoorlijk in de minderheid. Kinderen willen niet met me spelen, noemen me 'Rooms' en wijzen me na.
Ook op mijn werk sta ik ook vaak alleen tussen Gereformeerden, Nederlands hervormden, Jehova's getuigen, Gereformeerd vrijgemaakten, Reformatorischen, Pinkstergemeenten, metselaars, timmerlieden en wat voor afvalligen allemaal nog wel niet meer.
Slechts één katholieke bondgenoot heb ik op mijn werk, maar wij staan ons mannetje tegen de Protestantse overmacht. Onze propaganda is veel beter. Wij plakken aanplakbiljetten op de afdeling van de vijand.

1566

DIT NOOIT MEER!

Maradona

Als het een jongetje wordt, dan noem ik hem Diego Armando, zei Futre ooit eens tegen mij.
Eens kijken of hij woord houdt of dat zijn lieftallige vrouw toch ook nog wat te vertellen heeft.
Hij zal de dans wel weer ontspringen door een meisje te krijgen.

Hartinfarct-dip

Zoals jullie weten heb ik 2 januari een hartinfarct gehad. Daar zitten nogal wat consequenties aan, en die neem ik allemaal op de koop toe. Het is niet anders en ik hou niet van dat negatieve gedoe. Niet zeiken, stoppen met roken (…………..), afvallen, meer bewegen. Ik weet het en mijn instelling is goed.
Ook toen ik de uitslagen kreeg, en ik hoorde dat het er op neer kwam dat meer kinderen krijgen voor eigen risico is (omdat ik dan tegen het advies van de cardioloog de medicijnen moet stoppen), bleef ik lachen. Komt allemaal goed.
Maar dan….. Uit onverwachte hoek komen de meest belachelijke dingen, waar je geen rekening mee gehouden hebt.
Ik ga voor controle naar de tandarts, ik vertel hem dat ik een hartinfarct heb gehad en zijn reactie: Oooh, dan moet je vanaf nu 4x per jaar naar de mondhygiëniste…. Huh? Nou, hij had een uitleg, die sloeg echt wel ergens op maar toch… Wazig.
Bij de cardioloog hoorde ik dat ik het beste van de pil af kan gaan, om trombose te voorkomen. Prima, nemen we toch een spiraal. Ik de dokter bellen en het verhaal uitleggen. Zij in overleg en daar kwam uit dat ik het beste een "andere" spiraal kon nemen dan de gemiddelde, omdat ik geen spiraal mag die hormonen afgeeft. Oke, prima….
Gisteren was ik dus bij de dokter. Spiraaltje installeren… Maar dan komen er ineens allemaal opmerkingen waardoor de moed in mijn schoenen zakt. Het begon met: Hou je er rekening mee dat deze minder betrouwbaar is dan die andere? Vijf minuten later: Mischien doe je er slim aan een condoom te gebruiken als je vruchtbaar bent… Dan vraag ik mij af waarom ik zo'n ding laat zetten maar ala. Weer 5 minuten verder krijg ik een heel verhaal dat als ik over tijd ben, ik meteen een zwangerschapstest moet doen, want het eitje heeft 7 dagen nodig om te nestelen en dan kan ik nog snel stoppen met de medicijnen. Dan is het niet schadelijk…. En oja, je gaat van deze spiraal enorm heftig menstrueren…
Ik ging naar huis, heftig bloedend en met een dip. Ik hou niet van zeiken (let op: afzeiken wel, zeiken niet) maar ik ben het een beetje zat eigenlijk.
Ik had mijn zus aan de telefoon en ik liep lekker af te zeiken dus ik zei: Zal je zien als ik morgen bij de kapper kom en vertel van mijn hartinfarct dat ze zeggen: Oooh, maar dan moet u voortaan iedere week uw haren komen knippen hoor!!!
Voor de rest gaat alles lekker hier hoor. Ik ben vanmorgen naar de stad geweest, me lens gekocht aan kleren voor Hans en mij, cd's gekocht van David Gilmour en CS&N en ik moet zeggen: Ik voel me stukken beter…

Maak er het beste van.

In het dagelijks leven word ik gehinderd door mijn onvermogen oppervlakkige gesprekjes te voeren. Ik voel mij een grote mislukkeling als ik iemand moet vertellen over de inhoud van mijn werk.
Oké, ik analyseer cijfers, en dat vind ik nog leuk ook, zo leuk zelfs dat ik er goed in ben geworden en het ook niet erg vind om over te werken, en mij binnen ons bedrijf zelfs geen leukere baan kan voorstellen, maar dat neemt nog steeds niet weg dat het een gewone kantoorbaan is.
En daar ga je niet interessant over lopen doen want de waarheid is gewoon dat je op dat kantoor werkt omdat je niet het talent had autocoureur, profvoetballer, filmster, muzikant of zelfs maar schrijver te worden. Eigenlijk weet je dat niet eens want het meeste heb je nooit geprobeerd. Je bent gewoon een loser die op kantoor is geëindigd. En de mannen (want daar gaat het hier over) die wel net doen of hun kantoorbaan interessant genoeg is om een ander mee lastig te vallen, die wil ik niet op mijn verjaardag hebben.

Dus vanaf nu geeft iedereen gewoon toe dat-ie een sukkel is die gewoon naar z'n baas moet luisteren en de hele dag met z'n dikke reet tussen twee armleuningen zit en Onze Lieve Heer op z'n blote knieën dankt als het weer vakantie is, en ook liever Robert de Niro zou zijn, dan stuur ik t.z.t. een uitnodiging voor mijn verjaardag, en dan wordt het best gezellig.

Ftjuh!

Veel mensen hebben de irritante gewoonte om een naam af te korten. Heet je bijvoorbeeld Elizabeth, dan zijn er altijd luiwammessen bij die je Liz, Bet of El noemen. Het 'Ron Brandstedersyndroom' heet dit. Ik vind dat hiertegen keihard moet worden opgetreden.
Ikzelf ben niet van de afkortingen maar van de verlengingen.
Heet je bijvoorbeeld Hans, dan noem ik je Hansiepans, heet je Mack dan noem ik je Mackiespekkie, heet je Mevrouw Mack dan noem ik je Mevrouwmackdepinda.

Onze buurhond heet Choco maar die noem ik Chocopasta, en onze poes Sophie heet Fietjepietjepietjepietjepietje.

Hans' eerste woordje dreigt nu ook 'Fietje' te worden in plaats van 'mama'.

Ftjuh! Ftjuh!