Vooroordelen

Ik was vanmorgen in het ziekenhuis voor een test, voor mijn hart. Eenmaal buiten blijf ik even staan om mijn paraplu uit te klappen. Naast mij staat een donkere man, die een opmerking maakt. Ik versta hem niet dus vraag of hij het wil herhalen. "Slecht weer"….. Ja, dat klopt ja.
De man: Weet u hoe ik het snelst naar het gemeentehuis kan lopen?
(Ik wil er even tussendoor aan toevoegen dat ik iedere zin eerst 3x moest horen voordat ik hem begreep. Hij sprak slecht Nederlands)
Ikke: Ik leg uit dat ik hier niet vandaan kom en daar het antwoord dus niet op weet.
De man: Waar komt u dan wel vandaan?
Ikke: Vaassen, maar daar woon ik nog niet zo lang
De man: Ik woon ook in Vaassen!!! Op de Jasmijnstraat. Mag ik met u meerijden??

Daar sta je dan, als goedwillende Nederlander, ooit gewerkt op een asielzoekerscentrum, zwaar tegen Pim Fortuijn…. Dus ik zeg ja.

Eenmaal in de auto begint hij te praten. Ik zeg af en toe ja terwijl ik niet eens echt begreep wat hij nou bedoelde. Ik leg uit dat ik de Jasmijnstraat wel ken omdat mijn man daar gewoond heeft.
Nou, ik kon nooit getrouwd zijn, zo'n mooie vrouw………. Kijk, als je zo tegen mij gaat lullen, heb ik het al gehad. Op een gegeven moment begint hij te vertellen (en echt, ik verzin dit niet), wat een mooie kindjes het worden als je een "zwarte" en "blanke" mixt….
Op dat moment heb ik hem een waarschuwing gegeven. Dat je zo niet praat tegen vrouwen in Nederland.
Zijn reactie? Ik had mooie kleren aan en hij zit zo met z'n hand aan mijn been!!
Die hand is nu blauw en hij loopt nu nog halverwege Apeldoorn-Vaassen ben ik bang, wat een lul.

Wat mij gebeurt…

Ik had de tekst van een briljante log bijna klaar, zie ik ineens een gestalte voor het raam staan. Ik doe open, komt er een soort van lange groene arm de kamer binnen, drukt-ie met z'n lange wijsvinger op de backspace toets. Heel m'n tekst weg! Ik sla er nog bovenop natuurlijk maar gelijk kwam er nog een arm en nog één en nog één, zodat de overmacht uiteindelijk te groot was en ik niets meer kon beginnen.
Toen m'n hele tekst weg was typte-ie nog wel het volgende: TSFZZFS HJTGHSDHG KJJ UUAIU.

Ik denk een soort boodschap maar een woordenboek doen ze er niet bij, die ruimtesjonnies.
Nou, en toen deed-ie het raam dicht en zag ik hem 40 meter wegspringen naar het dak van de overburen, alwaar hij veranderde in een soort lichtgevend gas dat langzaam opsteeg naar een vlak daarboven hangend ruimteschip. En gewoon wegvliegen, helemaal geen sorry ofzo, zelfs geen gedag. En ook niet zeggen wie hij was!
Dus ja, vandaar even geen logje vanavond.

Marc Marie

Ik begin altijd een beetje langzaam, omdat mensen altijd even moeten wennen aan mijn stem.
Soms denken mensen echt dat het de eerste grap is en dat ik ineens gewoon ga praten, maar dat is niet zo.
Dit blijft zo.

Er zijn mensen op deze aarde die mevrouw Mack nog grappiger vindt dan ondergetekende en een daarvan is Marc Marie Huijbregts.
Ik bestrijd echter dat dat zo is, het komt gewoon door zijn accent en zijn verbaasde stemmetje.
Het maakt gewoon niet uit wat hij zegt, het leidt evengoed wel tot een schaterlach hier in huis. Zoals laatst toen interviewer Matthijs van Nieuwkerk hem vroeg welke kant zijn nieuwe cabaretvoorstelling op dreigde te gaan.
"Nou Matthijs," zei hij, "Het dreigt toch wel de kant van de humor op te gaan."

Als je haar maar goed zit.

Vanochtend loop ik de (wegens verbouwing) noodlokatie van de kapper binnen, hangt er op verschillende plaatsen een mededeling.

Uitnodiging.

0p 11 februari heropend haarstudio Charmaine de deuren. U bent van harte welkom voor een hapje en een drankje tussen 16:00 tot 20:00 uur.

De kapster wenkt mij om verder te komen. Ik blijf echter bij het papiertje staan en vraag: "Wie heeft dit geschreven?" De kapsters en de klanten kijken mij verschrikt aan.
"Hoezo, is het niet goed dan? Vanochtend was er ook al een klant die dacht dat het niet goed was."
"Nou nee, dat lijkt me niet goed. Heropend met een d." zei ik.
Een ander begint het uit te leggen. "Ja, ik dacht heropende maar dit is helemaal geen verleden tijd, dit is toekomstige tijd."
"Ja, dat heeft de man van Francisca geschreven, die is handig met computers. Ja, ik weet dat echt niet hoor, hoe dat ook allemaal gaat met die taal, het verandert ook ieder jaar. Zolang de mensen maar begrijpen wat er wordt bedoeld."

"Ach ja," zeg ik. "Als ze er maar zijn tussen vier tot acht."

Fout in de schepping

Kent u dat: Uw vrouw is niet boos maar teleurgesteld? In principe is dat nog veel erger. Het is namelijk een bepaalde hoeveelheid negatieve energie die het lichaam van de vrouw verlaat, en die wordt gericht op haar man, volgens de formule E=MC². De hoeveelheid energie is bij boosheid gelijk aan die bij teleurstelling, alleen bij teleurstelling komt zij vrij over een langere periode. De hele film lang, bijvoorbeeld.
Het is tevens een soort martelwerktuig om de reeds berouwvolle en spijtbetuigende man nog verder te vernederen. De boosheid is niet fel genoeg om zich tegen te verdedigen, dus stelt de man zich open. Van deze openheid wordt misbruik gemaakt om de gemaakte fout nogmaals door te laten dringen tot in de hersenschuldkwab van de man. De man kan met dit massavernietigingswapen niet omgaan en moet zich overgeven. Een duidelijke fout van moeder natuur.

De aanleiding van dit verhaaltje is mevrouw Mack die zichzelf vanavond hardop een vraag stelde.

"Goh, het zal mij benieuwen wat ik morgen van Hans krijg voor m'n verjaardag…"

Een verschil van inzicht.

Ik kwam vanochtend binnen en het eerste wat ik hoorde was de financieel directeur: "Je berekening van de marge klopt niet. Veel te laag. " Het is een speciale managmenttechniek die hij hier toepaste die de gevorderden zeker zullen herkennen: De "er-komt-niet-uit-wat-ik-verwachtte-dus-dan-is-het-fout" techniek. Omdat de beste man ongeveer 80% van zijn tijd in vergadering zit, duurde het tot half zes eer hij toegaf dat de berekening toch goed was.

In de pauze vertelde ik een collega over dit probleem en hoe het veroorzaakt was.
"Jij hebt toch wat te stellen met al die speciale afspraken die door managers gemaakt worden. Om dat allemaal weer recht te breien moet je toch ook creatief kunnen boekhouden?

Ik zei hem dat hij het creatief mocht noemen, ik noem het gewoon nadenken.

Fucktyvensteringpleurisklote…….. heb ik weer.

In november kreeg ik een collectieve zorgverzekering aangeboden: VGZ (staat voor Vieze Gore Ziektekiemen)
Het was goedkoper dan mijn huidige zorgverzekering dus ik dacht (en daar ga ik vaak fout…): Laat ik dat dan maar doen.
Per 1 januari ben ik overgestapt. Komt mooi uit omdat per 2 januari hier qua ziektekosten de pleuris natuurlijk is losgebroken. VGZ zal mij dan ook eeuwig dankbaar zijn.
Nu wilde ik bij die polis een uitgebreid tandheelkundig pakket. Toen ik thuis kwam uit het ziekenhuis lag er een brief van VGZ dus ik dacht (…..): Aaaah, daar zal mijn polis zijn. Niet om het een of ander maar ik zat er best om te springen, een bewijs dat ik daar mijn ziektekostenverzekering heb. Dit om alle hartproblemen.
Maar nee, geen polis maar een schrijven: Omdat ik een uitgebreid tandenpakket wilde, hadden zij van mij 2 bitewingfoto's nodig, met een tandheelkundige verklaring. Zucht……
Ik heb mijn tandarts nog steeds in mijn oude woonplaats omdat ik lichtelijk angstig ben. En nu moest ik dus weer een afspraak maken met die man, m'n kind ergens onderbrengen en 100 km gaan rijden voor 2 klotefoto's. Maar oke, kan, ik moet ook niet zo moeilijk doen.
Ik heb de foto's laten maken, opgestuurd met de verklaring en vandaag kreeg ik weer een brief binnen. Ik dacht (….): Héhé, eindelijk mijn polis…. NOT. Een schrijven:
Wij hebben uw verklaring ontvangen, maar de bitewingfoto's ontbraken….. Giftig kan ik hiervan worden…. Die zaten verdomme in dezelfde envelop!!
Ik bellen. Na 7 minuten wachten krijg ik zo'n ziektekiem aan de telefoon. Ik het verhaal uitleggen en dan gaan die mensen praten op zo'n toon van: U bent een nieuwe klant en wij willen u niet kwijt dus wij gaan nu slijmen… Zij hoort alles netjes aan en gaat voor mij informeren bij de desbetreffende afdeling……Word ik er GVD opgegooid!!!! 15 minuten hing ik…
Ik weer terug gebeld. Einde van het verhaal is dat ik de foto's opnieuw moet laten maken. Weleenswaar op hun kosten, maar de kosten zijn het probleem niet. De tijd die erin gaat zitten, dat is het probleem.

Ik wil graag een bom op VGZ, kan iemand dit regelen? Dank u…

Mack is uit z’n humeur.

Gisteren op televisie, een in Nederland werkende en oude Mercedes rijdende Imam, die geen woord Nederlands wenste te spreken tegen de interviewster, maar haar wel vertelde dat je ook in Nederland niet ongestraft de profeet kon beledigen. Tijdens de dienst trok hij fel van leer tegen de Denen, die gestraft moeten worden omdat zij zich daaraan wel schuldig hadden gemaakt. Zijn donderspeech deed mij direct aan iemand denken, alleen had die een snorretje in plaats van een baard.

"Wij haten niemand zonder reden" maakte hij de interviewster nog duidelijk.
Nee, dan is het mij volkomen duidelijk hoor. Misschien dat ik van deze Imam nog een instructieboekje kan ontvangen waarin staat hoe ik met de moslimgemeenschap moet omgaan? Want ik wil ze natuurlijk niet beledigen en zeker de profeet niet.

T'is dat ik pas 31 stemmen heb maar anders zwaaide er toch wat.