Hoe ik ging geloven dat ik alwetend was.

Het was beloofd en wat je belooft moet je doen dus hier volgt de uitleg.

Als klein jongetje van een jaar of drie werden er al vreemde dingen bij me opgemerkt. Zo zei ik bijvoorbeeld tegen mijn ouders "ghoiw en phoiw"
Dit bleek een Cheyenaanse vertaling te zijn van mama en papa. Ook schilderde ik mijn gezicht in die tijd al in oorlogskleuren en later tijdens paardrijden vonden ze me verdacht veel aan de zijkant om de nek van het paard hangend, rijden. Er ontstond toen veel twijfel over mijn afkomst, mede omdat ze me niet konden leren schaatsen en boerenkool in hogedrukvorm weer naar buiten kotste.
Ik maakte ook vreemde geluiden. Op school viel vooral op dat ik veel met gespleten tong sprak.
Op mijn veertiende werd ik grondig onderzocht door een team van psychologen, neurologen en hypnotiseurs.
De eerste groep ontdekte een ijzeren wil, de tweede groep ontdekte een buitengewoon hoog concentratievermogen en de derde groep kreeg naar buiten wat alom werd vermoed.
Ik was Indiaan geweest. En niet zomaar één. Nee, ik was dorpsoudste. Nog hoger dan de medicijnman zeg maar. Met die wetenschap op zak, heb ik mijn schoolcarierre opgegeven, daar leert een indiaan tenslotte niets van, en ben veel de veluwe ingetrokken. Daar oefende ik het spoorzoeken, het wigwam bouwen, het totempaaldansen en niet te vergeten het blaaspijpschieten.
Nou op een gegeven moment had ik er genoeg van en heb de boel rigoreus omgegooid en ben boekhouder geworden. Met mijn indiaanse achtergrond breng ik feilloos elk verschil naar boven, alles wat maar riekt naar fraude breng ik aan het licht, en ook ben ik steeds het snelst beneden als het moet.
Maar bovenal heb ik profijt van mijn indiaanse intuïtie die mij feilloos vertelt waar de schoen wringt.
En zo is het dus gekomen.

opstelling

Mijn verwachte opstelling voor morgen.

Hooidonk – Nistelrooij – Kluivert – Makaay

Gullit – Bergkamp – van Basten – Cruijff

…….. Koeman ………….. Krol……….

………………. Van Breukelen

T'is een beetje voorzichtig, ik geef het toe, aan de andere kant, ofschoon hij vaak buitenspel staat heeft Van Breukelen heeft maar een klein kansje nodig om 'm achter de keeper te leggen. Bovendien heb je met deze viermansverdediging geen keeper nodig. Maar da's logisch…

verklaring

Nou, het is duidelijk. Iedereen stemde op de moord op J.F.K.
Goed ga ik even vertellen wat daar werkelijk gebeurd is.

Elvis en JFK kenden elkaar goed en hadden diep respect voor elkaar.
Beiden waren sterren, de een als zanger de ander als politicus.
Helaas had Elvis weinig kaas gegeten van politiek en JFK was een miserabele zanger.
Dat frustreerde hen dusdanig dat ze genoeg hadden van hun openbare leven. Omdat ze er niet zomaar mee konden stoppen smeedden ze een plannetje. Ze gingen elkaars dood in scene zetten.
Dus op zekere dag ging JFK met een stuk nepachterhoofd in een cabrio zitten. Elvis zat in de kofferbak waar van te voren een gat in was gemaakt zodat zijn dubbelloops jachtgeweer erdoor paste. Hij schoot op het nepachterhoofd wat er ook perfect afvloog. De limosine reed snel door naar het ziekenhuis waar JFK zogenaamd een operatie moest ondergaan. Hier aangekomen zijn JFK en Elvis door de achterdeur gevlucht naar Graceland. Op geluidopnames is duidelijk een onderdrukt gelach vanuit de kofferbak te horen.
Omdat er toch allerlei speculaties over complotten op gang kwamen hebben ze besloten Elvis ' dood iets simpeler te houden.
En zo geschiedde. Een hartaanval in de badkamer. Drugs zeiden ze.
Belachelijk natuurlijk want Elvis had nog nooit een joint gerookt.
Maar het lukte en Elvis en JFK wonen nu beide in Finland.
Elvis is daar vrachtwagenchauffeur en JFK heeft een boerderij.

Ieder weekend treffen ze elkaar en gaan ze een potje tenissen.

Hoe ik dit allemaal weet?
Misschien dat het sommigen opgevallen is maar ik ben ook vaak in het weekend weg. Ik zit in Finland. Als ballenjongen.

Poll

De uitslag van de Poll leverde in een eindsprint toch nog een tweede plaats op voor de Ferrari 360, mijn persoonlijke favoriet.

Verder heb ik een nieuwe poll gemaakt omdat ik mijn talenten niet egoïstisch wil gebruiken. Ook anderen mogen ervan profiteren.
Ik wacht meestal een stemmetje of 30 af en dan zal ik het raadsel wat het meest gevraagd wordt in een log verklaren.
Best tof van mij hè?

Smaak.

Over smaak valt niet te twisten wordt wel gezegd, maar daar klopt echt niets van. Het moet zijn: Over smaak valt het niet ééns te worden.

Zo word ik altijd uitgelachen omdat ik haar een aantrekkelijke vrouw vind, en ook omdat ik Marlies leuker vond dan Maud.
Bovendien vind ik dat zij een slechte smaak heeft terwijl ze er zelf best mag wezen.

Verdere voorbeelden van vrouwen met een extreem slechte smaak zijn:

Prinses Diana.
Silvie Meijs.
Patty Brard.
Mevrouw Balkenende.
Eva Braun.

Voorbeelden van vrouwen met een hele goede smaak:

Priscilla Presley.
Mijn vriendin.

En nog wat voorbeelden van vrouwen die vroeger een goede smaak hadden maar nu niet meer:

Truus van Hanegem.
Mijn ex-vriendin.

En tot slot vrouwen die vroeger een slechte smaak hadden, maar nu niet meer:

Gerard Joling
Mijn vriendin.

Held.

Mijn broer belde net.
"Hee Sweelinck!" (zo noemt ie me) "Heb je wel eens midden in de nacht een neger in je huis gehad?"
"Nee, volgens mij niet." zei ik.
"Nou ik had er vannacht één. Zo van balkon tot balkon geklommen (hij woont drie hoog) en bij ons naar binnen gegaan."
"Hij had natuurlijk gezien dat wij in verband met de warmte de balkondeur open hadden staan, en is omhoog geklommen. Die gasten kunnen goed klimmen joh!" grapte hij.
"Maar waar ie niet op gerekend had is dat mijn valkparkieten alarm sloegen. Dus toen ik ging kijken liep er ineens zo'n gekleurde medemens door m'n huis!"
"Maar " zegt ie, "Dit was een nette, want hij liet m'n portomonee vallen toen ik hem betrapte. "
"Oh, dat is zeker netjes." grapte ik terug.
"Jah. En ook rennen dat ie kon! En met één beweging sprong ie over het balkon en klauterde ie naar beneden. Ja, ik stond in m'n onderbroek anders was ik hem achterna gegaan."

Maar vannacht doet ie wel de deur op slot. Watje!