Gevaarlijker dan formule 1

Formule 1 coureur was vroeger een gevaarlijk beroep. Maar ex-formule 1 coureur zijn is ook niet zonder risico getuige het volgende lijstje.

Pedro Rodriguez (31) Mexico. Verongelukt in 1971 in Duitsland tijdens een race in een andere raceklasse. (zijn broer Ricardo was al verongelukt in 1962 tijdens de training voor de GP van Mexico)

Mike Hailwood (40) GB. Was voor zijn F1 avontuur tienvoudig wereldkampioen in diverse motorfietsklassen en overleefde o.a. de levensgevaarlijke motorraces op het eiland Man, maar op 21-3-1981 botste hij tijdens het boodschappen doen op een illegaal kerende vrachtwagen en stierf twee dagen later.

Bruce McLaren (32) Nieuw-Zeeland. Oprichter van het huidige Mclaren F1-team. Verongelukt 2 juni 1970 in Engeland bij tests in een andere raceklasse.

Denny Hulme (56) Nieuw-Zeeland. Wereldkampioen in 1967. Overleed aan een hartaanval tijdens de 1000 mijlrace in Australië, 1992.

Graham Hill (46) GB. Wereldkampioen in 1962 en 1968 en overmoedige vader van Damon, verongelukt aan het stuur van zijn sportvliegtuigje, november 1976. Zijn medepassagier en formule 1 coureur Tony Brise verongelukte eveneens.

David Purley (40) GB. Vooral beroemd vanwege zijn tevergeefse poging om tijdens de GP van Nederland in 1973 Roger Williamson uit zijn brandende formule 1 auto te halen, maar zelf verongelukt in 1985 met een sportvliegtuig.

James Hunt (45) GB. Wereldkampioen in 1976. Kotste voor elke race van de zenuwen in een hoek van de pitbox. Overleden in 1993 aan een hartaanval.

Vittorio Brambilla (63) Italië. Bijgenaamd “The Monza Gorilla” Was betrokken bij het ongeluk van Ronnie Peterson op Monza 1978 en hoewel hij er ernstiger aan toe leek dan Peterson, overleefde hij toen wel. Overleed in 2001 aan een hartaanval tijdens het maaien van het gras in z’n achtertuin.

Carlos Pace (32) Brazilië. Overleed 18 maart 1977 tijdens een ongeluk met een sportvliegtuigje in zwaar onweer. Ondanks slechts één F1 overwinning werd in Brazilië drie dagen van nationale rouw afgekondigd.

Lella Lombardi (50) Italië. Enige vrouw die ooit een (half) wk punt in de formule 1 wist te halen. Overleed in 1992 aan borstkanker.

Clay Reggazoni (67) Zwitserland. Bijgenaamd ‘de onverwoestbare’ door een aantal zware crashes die hij zonder noemenswaardig letsel had doorstaan. Overleed bij een auto-ongeluk in Parma in 2006.

Jim Clark (32) GB. Wereldkampioen in 1963 en 1965. Overleed tijdens een crash in een formule 2 auto op Hockenheim in 1968.

Rolf Stommelen (39) Duitsland. Heeft met zijn formule 1 auto eens vier mensen gedood toen hij in het publiek terecht kwam, overleed zelf in april 1983 tijdens een crash in een andere raceklasse.

Mike Hawthorn (29) GB. Wereldkampioen in 1958. Verongelukt in 1958 bij een verkeersongeval nabij Londen.

Michele Alboreto (44) Italië. Omgekomen bij testwerk voor Audi op de Lausitzring in Duitsland, 2001.

Stefan Bellof (27) Duitsland. De enige die snellere rondetijden in de regen wist te rijden dan Ayrton Senna tijdens de GP van Monaco 1984. Tijdens een race in 1985 in een andere klasse crashte hij in de Eau Rouge bocht en liet daarbij het leven. Nog steeds houder van het Nordschleife ronderecord op de Nurburgring, Duitsland.

Didier Pironi (35) Frankrijk. Zware verwondingen aan zijn benen, opgelopen tijdens een crash met Alain Prost in 1982, zorgden ervoor dat Pironi niet meer terugkeerde in de F1. Ondanks dat, werd Pironi toch nog tweede in het kampioenschap van dat jaar. In 1987 kwam hij om tijdens een ongeluk met een powerboat.

Juan Manuel Fangio (84) Argentinië. Legendarisch coureur en vijfvoudig wereldkampioen. Alleen Schumacher heeft meer wereldtitels. Op 17 juli 1995 overleed hij aan de gevreesde ouderdomsziekte.

Timing is belangrijk

Al een poosje wordt er op mijn werk aan m'n kop gezeurd waar de broodjes kroket blijven die ik volgens collega-grappenmakers beloofd zou hebben omdat ze hoorden dat ik een vast contract had. Dat had ik bij de aanstelling al, maar echte grappenmakers zien nu eenmaal overal een gelegenheid tot broodje kroket in. Bijna elke pauze werd het onderwerp weer even aangeroerd en, werd er bij verteld, dat zou de eerstkomende veertig jaar ook nog wel doorgaan. Vandaag leek mij de tijd rijp. Er waren in het weekend twee jarigen geweest, zodat er 's morgens gebak was uitgedeeld en vanmiddag weer. Sommigen hadden twee stukken genomen. Toen er op ons kantoor werd uitgedeeld kreeg ik nog te horen: "Ja, jij hebt weer niet voor kroketten gezorgd dus dan delen we maar gebak uit." 's Middags om vier uur ben ik naar het cafetaria gereden en heb toen de 'beloofde' broodjes kroket uitgedeeld. Sommigen hadden nog moeite hun tweede stuk gebak naar binnen te krijgen.
Volgens mijn baas zou het gezeur nu voorlopig wel over zijn.

Live verslag van een dorpsavond

Weet u wat ook knap irritant is als je met het raam open zit te loggen? Dat er op woensdagavond van die dorpsavonden zijn, en dat de zanger van de plaatselijke dorpsband meent dat hij Fred Mercurius is.
En dan hoor je uit de verte "Weee Will Weee Will Rock You!" Maar dat moet hóger lulhannes. Tie Your Mother Down, Tie Your Mother Down!
Gelukkig, nu hoor ik Normaal. Hendrik Haverkamp. Laa la lalala laa lalalalaa.
Maar het is altijd nog beter dan bij zo'n dorpsavond aanwezig zijn en bekende overjarige dorpsgenoten een dansje te zien wagen op het dorpsplein.

Beste medeloggers

De vakantie staat weer voor de deur en dat betekent dat de vakantieaanvragen verwerkt moeten worden, zodat niet iedere logger tegelijk op vakantie is en het loggen stil komt te staan.

Van de volgende weblogs heb ik nog geen aanvraag ontvangen:

Adobes, Cinner, Anna-Maria, Frans54, Futre, Jan H, Jolie, Kidtwist, Kwebbel, Leez en Lennard, Margo, Tiepvoud, Xinix en Yukiko.

Vul s.v.p. drie verschillende voorkeurperiodes in zodat ik nog kan schuiven. Stuur het vakantieaanvraagformulier zo snel mogelijk in naar : mackwebber@hetnet.nl

N.B. Insturen betekent niet dat de verlofperiode ook per definitie wordt gehonoreerd. Ook hier geldt, wie het eerst komt, wie het eerst maalt.
Niet inleveren van het formulier betekent dat ik geen rekening kan houden met je voorkeur, en zul je misschien ingepland worden in een periode die voor jou minder goed uitkomt.

Ik vertrouw op jullie medewerking.

Prettige vakantie.

P.S. De familie Mack is met vakantie van 27 augustus tot en met 7 september.

Heimwee naar vroeger

Ik zat vanavond een oude documentaire te bekijken over het GP seizoen 1973. Jackie Stewart werd wereldkampioen. Een dramatisch seizoen met de dood van Roger Williamson op Zandvoort als dieptepunt.
Aan het einde van de film wordt er een typisch jaren 70 muziekje ingezet en zie je shots van lachende coureurs met lang haar en grote zonnebrillen. Beelden van hoe mooi vrouwen er in die tijd uitzagen.
Het triest-vrolijke instrumentale zomermuziekje liep door en bracht mijn herinnering terug naar die onbezorgde jaren zeventig. Ik zie mijn vader op een hete zomerdag in de tuin, spelend met ons, en mijn moeder in de keuken, bezig met het avondeten. De zon scheen altijd in de jaren zeventig en ik was het gelukkigste kind op aarde. Het muziekje speelde door en Jackie Stewart liep weg van de camera. Jackie's loop eindigt in een stilstaand beeld van zijn achterkant en het muziekje speelde door terwijl de aftiteling liep. Het muziekje speelt door maar de jaren zeventig komen nooit meer terug. Ik wou dat ik u het muziekje kon laten horen, zodat u zou weten hoe gelukszalig treurig ik me nu voel.

Vrouwen zijn geen haar beter.

In mijn vrije tijd ben ik amateur-gynaepsychiater. Ik hou mij dus bezig met geestesziekten die specifiek zijn voor de vrouw. In de reacties op mijn vorige logje kwam een mooi exemplaar aan bod die het niet eens was met de eerste zin, namelijk dat mensen instinctief de hele dag bezig zijn hun kansen op sex te vergroten. Volgens haar moest het woord 'mens' vervangen worden door het woord 'man'.

Deze vorm van grootheidswaanzin is een relatief veel voorkomende, lichte geestelijke stoornis bij vrouwen. Vrouwen voelen zich superieur aan mannen en denken dat het mannelijk exemplaar uitsluitend denkt aan sex, en dat zij zodra ze de kans krijgen, zich over zullen geven aan hun lustgevoelens. Zij vergeten echter een ding. Ondanks dat de man als lid van de menselijke soort ook is opgescheept met hetzelfde oerinstinct, hij wel een veel beter ontwikkelde discipline heeft. Bovendien voelt een man zich minder snel aangesproken, en zal ook minder snel dingen ontkennen.

De mannelijke lezer zal bij het lezen van de eerste zin uit het vorige logje denken: "Klopt. Ik doe mijn best er goed uit te zien, ik ben zorgzaam en ik probeer me geestelijk te ontwikkelen, ik probeer carrière te maken om zo mijn maatschappelijke positie te verstevigen, en als Mack zegt dat dat allemaal is om instinctief je kansen op sex te vergroten, dan zal dat wel zo zijn. Goh, nooit geweten. Interessant wat Mack daar zegt." Bovendien zullen ze ook gelijk snappen dat een instinct bedoeld is om te overleven, maar dat je niet altijd in een noodsituatie verkeert. Iets soortgelijks als een hond die blaft als de bel gaat, ook niet gelijk de bezoeker verscheurt. Nee, gewoon, de bel gaat—–> blaffen, klaar.

De vrouw echter, voelt zich aangevallen en gaat in de verdediging. Sterker nog, zij projecteert haar eigen instinctieve gedrag op dat van de man. Gelukkig geldt ook voor de meeste vrouwen, de bel gaat—-> blaffen, klaar.
Een voorbeeld ter verduidelijking. De bel is voor de vrouw de instinctieve behoefte haar kansen op sex te vergroten. Het blaffen doet zij echter als volgt: Zij draagt rode lippenstift om het mannelijke exemplaar te laten zien dat ze vruchtbaar is. Zij weet het niet maar voor de man zijn rode lippen een teken dat de vrouw paringsrijp is. De man zelf weet dit natuurlijk ook weer niet, maar hij gaat wel blaffen.
Vervolgens gaat het vrouwtje op hoge hakken lopen. Zij geeft daarmee een signaal aan de man. "Kijk eens, hoe hulpeloos ik ben? Zie je niet dat ik verdedigd moet worden, sterke man?" De man op zijn beurt, in verwarring gebracht, weet instinctief dat hij haar moet ondersteunen zodat ze niet valt. De man blaft, maar verscheurt niet.

Zo draait het in het hele leven dus onderbewust maar om één ding. Mooi geregeld van de Moeder Natuur anders zou de mens gedoemd zijn om uit te sterven.
Bovenstaand verhaal is in een laboratorium onderzocht en wiskundig aangetoond. Ik zou ook willen dat het anders was, maar tegen een wiskundige stelling valt nu eenmaal niet te vechten.

Klimaat 18+

Laat ik beginnen door te zeggen dat de mens instinctief de hele dag slechts bezig is zijn kansen op sex te vergroten.

Je hebt mensen die zijn vóór de theorie van de klimaatverandering door de mens, je hebt mensen die tegen de theorie van klimaatverandering door de mens zijn, en je hebt mensen die klimaatneutraal zijn.
Ikzelf hang de theorie aan dat de opwarming van de aarde het gevolg is van overmatige zonneactiviteit.

Niet dat ik er enig idee over heb hoor, ik heb altijd gedacht dat CO2 zuurstof was, en dat een zuurstofrijke lucht beter is dan een zuurstofarme. Gehoord van bergbeklimmers. Maar dat was kennelijk fout. Verder staat het natuurlijk een stuk interessanter om de geruststellende rechtse zonnelaster aan te hangen in plaats van de paniekerige linkse CO2 propaganda.

Na een discussie op tv tussen wetenschappers over dit onderwerp, weet ik wel, dat ik niets weet. En dat verontrust me. Waarom is een mening ook alweer belangrijk als je hem toch elke twee jaar moet bijstellen? Je mening is belangrijk. Als je geen mening hebt, heb je ook geen aanzien. Heb je geen aanzien, heb je minder kans op sex, en we zijn er weer…. Die klimatisten zijn zo heet dat ik nu waarschijnlijk de échte oorzaak van de opwarming van de aarde te pakken heb.

I shouldn’t be alive

Al een week of wat kijk ik naar het programma "I shouldn't be alive". Over mensen die in een benarde situatie terecht zijn gekomen, en dat die benarde situatie langzaam overgaat in een levensbedreigende situatie, om vervolgens over te gaan in een hopeloze ik-ga-dood situatie, maar waar uiteindelijk redding komt. Het mooie is, je weet al dat de slachtoffers het hebben overleefd want ze geven zelf het commentaar.

Vanavond een vader die met zijn zoontje ging skieën in Turkije en verdwaalde in een sneeuwstorm. Na zeven dagen in een grot tevergeefs te hebben gewacht op redding besluit de verzwakte vader zijn nog meer verzwakte zoon achter te laten in de grot, om hulp te gaan zoeken om zo de laatste overlevingskans voor zijn zoon aan te grijpen. Na veel tegenslag lijkt hij de situatie nog ernstiger te hebben gemaakt – zijn zoontje moet nu immers alleen in de grot sterven – wordt vader na twee dagen bij toeval gevonden. Het zoontje wordt uiteindelijk ook gered en beiden herstellen ze vrijwel volledig.

Ik dacht er eens over na hoe het zou zijn om je zoontje, dat niet meer kan lopen wegens bevroren voeten op zo'n moment alleen achter te moeten laten. Het moet de allerzwaarste beslissing uit je leven zijn. En dan lijkt die beslissing ook nog eens de foute te zijn in eerste instantie.
Ondanks dat ik wist dat ze het beiden hadden overleefd gaf ik op dat moment geen cent meer voor hun overlevingskansen en juichte inwendig toen ze alsnog werden gered.

Mijn emotie won het kennelijk van m'n verstand. En dat is dodelijk voor een boekhoudcommando. Maar ter mijner verdediging moet ik erbij zeggen dat m'n emotie eerder op de avond al een klap gehad had van Ozzy Osbourne, die misprijzend toekeek hoe zijn vrouw hun kinderen verwende met nutteloze zooi, en vertelde hoe hij als kind met kerstmis ooit één kadootje had gehad. Een ouwe stinksok met wat noten, een appel en een sinaasappel erin. "And that was it." voegde hij er bedroefd aan toe.

Live Earth besparingstips

Tijdens de uitzending op de Nederlandse tv van Live Earth liep er onderin het scherm een tekstbalk met allemaal zinvolle informatie en besparingstips. Als er zo'n balk loopt voel ik mij gedwongen die te lezen en zie niks meer van wat er in beeld gebeurt. De teksten waren ongeveer als volgt:

-41% van de Russen vindt global warming zorgwekkend.
-51% van de Nederlanders vindt global warming een probleem.

Zo liep de balk nog even door met allerlei uiterst nuttige informatie. Later kwamen daar besparingstips bij die kijkers via internet konden insturen. Zo ongeveer:

-Truus: Pak eens wat vaker de fiets.
-Jolanda: Ik heb al mijn gloeilampen vervangen door spaarlampen.
-Henk: afval scheiden en vijf minuten korter douchen.

Op een gegeven moment zie ik dit:

-Leo: Ik heb al mijn pornofilms weggedaan en fantaseer voortaan zelf als ik met mijn toeter speel.

Geweldig. Ik heb geen toeter maar anders zou ik zeker mijn pornofilms hebben weggedaan. Tot slot wil ik zelf ook nog even een besparingstip de lucht in gooien.

-Mack: Pies voortaan gewoon onder de douche. Dat scheelt iedere dag een keer doortrekken.