De protestants-commerciële kerk.

Ik zat vanochtend in de kerk even naast de dominee (eerste rij). Inderdaad, ik was afvallig en zat in een protestantse kerk. Mijn nichtje werd gedoopt.
"Kun je een beetje zingen?" Vroeg de dominee.
"Ik vind zelf van wel." zei ik. "Maar ik ken de melodie nooit."

Eindelijk heb ik eens door hoe dat werkt met die psalmen. De organist speelt eerst de melodie voor en daarna mogen de aanwezigen massaal invallen. De organist houdt op het moment dat er gezongen moet worden de eerste noot extra lang aan zodat degenen die wat traag van reactie zijn nog tijd hebben om bij te vallen. Ik snapte al nooit hoe al die mensen toch allemaal die melodieën uit hun hoofd kenden.

Gij-dienaars-aan-den-Heer-gewijd
zegent-zijn-naam-te-allen-tijd.
Gij-die-des-daags-zijn-gunst-verwacht
zegent-zijn-naam-ook-in-de-nacht.

Dit was trouwens de protestant-commerciële kerk. Bij de uitgang stonden aan beide kanten van de deur twee lieve kindertjes met allebei een collectezakje in hun hand. (briljant) Is me verdorie nog een extra euro afgetroggeld.

Broer

In tegenstelling tot mij, is mijn broer een handige Harrie. Hij is zo handig dat hij nu voor de vierde keer in negen jaar aan het verhuizen is. Ik ben hem vaak 's avonds en in het weekend aan het helpen. Hij heeft de sleutel van het huis al sinds begin mei, en als je nu het huis binnenkomt heb je nog steeds de indruk dat er niks gebeurd is. Maar het tegendeel is waar. Bijna al het werk zit onder de grond. Verwarmingsbuizen onder de vloer wegwerken, een deur een meter verplaatsen, een badkamer vergroten, leidingen en electra in de keuken omleggen, kabels op elke kamer leggen voor televisie en internet…
Ik zou de keuken aanpassen aan hoe de leidingen liggen in plaats van andersom. Als ik televisie op zolder wil koop ik gewoon 60 meter kabel en trek die over de nok van het dak heen zo door het zolderraam. Hoppa, klaar. Een deur een meter verplaatsen? Prima. Deur uit de scharnieren en ik zet hem een meter verder tegen de muur. Badkamer vergroten? Hoezo? In Bangladesh hebben ze niet eens een badkamer.
Morgen gaan we z'n oude (spiksplinternieuwe) huis leeghalen. We mogen wel goed oppassen in het trappengat want de verf is daar nog nat.

Documentaire

Toen ik vrijgezel was en geen computer had keek ik veel documentaires. Mijn IQ steeg een punt per dag in die tijd. Ik log al sinds 2004 en sinds die tijd staat mijn IQ stil. Maar dankzij Hyves kijk ik weer documentaires en voel het weer kraken onder mijn hersenpan.
Vandeweek, een documentaire over het plotseling verdwijnen van een zekere A.H. eind april, begin mei 1945. Een half uur lang werd er gespeculariseerd dat de heer H. na de oorlog nog in leven is geweest. Ooggetuigen in Argentinië, een U-boot die in die dagen stiekem uit Noorwegen was vertrokken, zijn nooit gevonden lijk, o complottheorie, o complottheorie. Ik was er al bijna van overtuigd dat Wiesenthal z'n werk niet goed had gedaan.
Wat doen de heren documentairemakers? Ze helpen hun eigen complottheorie om zeep door later met het gebit en een stuk hersenpan van de heer H. te komen en te zeggen dat dat het omonstotelijke bewijs was dat heer H. cyaankali had genomen en zich tegelijkertijd door het hoofd heeft geschoten.
Ja nondejuu. Dat wist ik voor die documentaire ook al.

Mijn moeder begrijpt me niet.

De laatste tijd als ik thuis kom na een harde dag lang werken volgt er een vast ritueel.
Ik parkeer de auto, Hans hoort mij aankomen, doet de poort open en komt met zijn armpjes wijd op mij aflopen. Dan til ik hem op, vraag ik of hij lekker aan het spelen was en dan zegt hij altijd ja. En dan draag ik hem naar binnen.
Soms vergeet mevrouw Mack wel eens de poort van het slot te halen (altijd als dat gebeurt staat er een zwarte Volkswagen Jetta in de straat geparkeerd) en dan kan ik niet naar binnen en Hans niet naar buiten.
Zo ook vandaag.
"Papa!"
"Ga mama maar roepen." (Je gaat natuurlijk niet zelf door de buurt heen blèren dat de poort op slot zit.)
"MAMMAAAA"
Hoor je uit de keuken: "Hansiee"
"Nog een keer, Hans"
"MAMMAAAA"
Weer "Hansieeee"
"Ga mama maar halen."
Hans rent naar de deuropening en zegt: "Mama, papa daa" en wijst naar de poort.
"Nee papa komt zo."
Ondertussen sta ik al twee minuten voor lul te wachten voor de poort.
"Mama, papa daa"
"Nee, papa komt straks pas. Nog even wachten"

Goed. Vijf minuten later was ik binnen. Grmppfh.

Hotel

Wij waren vandaag op bezoek bij vriend Mick, die samen met nog wat gajes in een voormalig hotel aan de Duitse grens woont. Het gajes is gezamenlijk naar de bank gegaan, heeft een hypotheeklening genomen en een oud hotel gekocht. Het gajes heeft twee jaar geleden een gat in de tuin gegraven en er een zwembad aangelegd. Dus vriend Mick, met mavodiploma en wat avondstudie, woont nu voor een zielige paar honderd euro per maand (incl. boodschappen) in een vrijstaand hotel, met zwembad + zonneweide in de tuin, uitzicht over het Montferland, rijdt een Alfa Romeo, drinkt de hele dag bier, kan boeren zo hard als-ie maar wil zonder dat hij pardon hoeft te zeggen en heeft een schatje in elk stadje.
Hans was ook mee en vond het er geweldig. Dat wordt later nog wat als ik hem ga proberen bij te brengen dat hij goed z'n best moet doen op school om zo later een rijtjeshuis te kunnen betalen.
"En ome Mick dan?" hoor ik hem al zeggen," daar ben jij toch jaloers op papa?"

Nachtmerrie.

Ik droomde vannacht dat ik een pijnlijke onsteking had en toen ik er in kneep kwam er een groene slijmerige bebloede pussliert van een centimeter of 12 uit. Splut. Zo op de grond viel-ie. Gatverdamme. En daar kun je dus gewoon niks aan doen dat je dat droomt hè?!
Nou ben ik alleen wel benieuwd of iemand verstand heeft van dromen uitleggen, en wat dit nou weer te betekenen heeft.

Het recht van de verslaafdste.

Sinds mevrouw Mack op hyves zit (Zit je op hyves? Nee op badminton) eist zij ook haar computertijd op. Echter bij ons geldt gewoon het recht van de sterkste (weg met de democratie) en anders het recht van de gewiekste. En dat ben ik alletwee.
Gisteren zaten wij in de auto en een half uurtje voor we thuis waren zei ik: "Ik ga zo thuis nog even achter de pc." Mevrouw Mack zei: "Echt niet, ik ga erachter. Trouwens, het is mijn computer dus jij moet het netjes aan mij vragen." Waarop ik zei dat er niks van haar bij was en dat als ze haar ogen dicht deed dat ze dan precies zag wat er van haar was.
Al met al zag ik aankomen dat zodra ik de auto geparkeerd had, dat het dan één sprint naar de computer werd. En ik was in het nadeel want ik reed (weg met de democratie) en ik moest parkeren en de auto afsluiten. Toen we de straat in reden zat mevrouw Mack al klaar om de auto als een raket te verlaten.
Ik zette echter de auto met de passagierskant zo dicht langs de muur van de schuur dat haar deur (waarvan het eigedomsrecht ook al bij mij ligt) niet meer open kon en smeerde hem snel naar de computer.
Hèhè, effe loggen.

Bescheiden gedachte

Toen Maria in het jaar 39 na haar zoon over het hoogtepunt van haar carriere heen was, had zij geen idee dat eeuwen later de boekdrukkunst zou worden uitgevonden, en dat er vanaf dat moment enorm veel over haar te lezen zou zijn en de hele wereld haar naam zou kennen. Toch gebeurde het.

Toen Hans Brinker zijn vinger in de dijk stak, had hij geen idee of hij echt bestond en of hij eeuwen later wereldberoemd zou worden, dat internet zou worden uitgevonden en dat zijn naam en daad op internet zouden circuleren. Toch gebeurde het.

Toen Mack tijdens zijn leven vol met briljante gedachten zat, kon hij niet bevroeden (maar hij achtte het ook niet uitgesloten) dat eeuwen later de gedachtenvanger zou worden uitgevonden, zijn nog steeds ronddolende gedachten opgepikt zouden worden, en hij postuum de Nobelprijs in alle categorieën zou ontvangen.

Laat op vakantie.

Wij gaan dit jaar laat op vakantie. Laat op vakantie gaan heeft twee voordelen en enorm veel nadelen.
De twee voordelen zijn: als iedereen al is geweest, heb jij je vakantie nog voor de boeg en het is een beetje goedkoper dan in het hoogseizoen.
De enorm veel nadelen zijn: Je staat op een camping met andere losers die het hoogseizoen niet konden betalen, de vlotte, jonge yuppen die er iets toe doen in de maatschappij zijn alweer naar huis dus je moet 's avonds bingo spelen met wat bejaarden, het mooie weer is al op, alle toeristische attracties zijn al dicht want voor die paar mislukkelingen die begin september nog op een camping gaan staan houden we de boel niet open.
De plees worden nog maar eens in de twee dagen schoongemaakt in plaats van twee keer per dag en de douches geven alleen nog maar warm water tussen zes en acht 's avonds.
Maar je houdt wél tweehonderd euro op zak.

Bloeddoping

Bloeddoping is op zich al een goor woord. Als je er over leest wordt het alleen maar goorder. Naar ik begrepen heb zijn er drie vormen van bloeddoping. Je kunt je eigen bloed laten chiptunen en in laten spuiten, je kunt bloed van iemand anders in je lichaam laten brengen en je kunt zelfs het bloed van een dier door je aderen laten vloeien. Lekker fris. Maar, vraag ik me dan af, zou het nog uitmaken door welk dier je je bloeddruk laat opvoeren? Varkensbloed bijvoorbeeld heb ik veel tot me genomen toen ik nog in Brabant woonde, want Brabanders eten varkensbloed en noemen dat vervolgens bloedworst. En Brabant heeft veel wielrenners voortgebracht. Ik vind het verdacht. Ik zou als anti-dopingmaatregel willen invoeren om in heel Brabant de Tour van de zender af te halen.
Verder heb ik begrepen dat onder sprinters cheetabloed erg populair is, bij klimmers berggeitenbloed, en bij tijdrijders wolvenbloed. De gele-truidrager prefereert kanariebloed, de groene-truidrager hagedissenbloed en de man met de bolletjestrui maakt het allemaal niks uit, mits het dier maar waterpokken heeft. En de drager van de rode lantaarn zweert natuurlijk bij vuurvliegjesbloed.