Ton Sijbrands

Blinddammen. Dat is dammen uit je hoofd. Je mag het bord dus niet zien. Er zijn mensen die dat kunnen. Die hebben dan een tegenstander aan een dambord die tegen ze speelt, maar de blinddammer moet het hele verloop van het spel in z'n gedachten volgen. Hij krijgt te horen welke zet er is gedaan en dan mag hij zonder dat hij het spel ziet, uit z'n hoofd een zet terug doen. Duidelijk zo? Nu heb je ook mensen die blindsimultaan dammen. Dus uit het hoofd tegen meerdere tegenstanders. Ex-wereldkampioen Ton Sijbrands speelde laatst blindsimultaan tegen 25 tegenstanders, niet de minste trouwens, en had er na 28 uur 21 verslagen en tegen vier speelde hij remise.

En dan vinden ze Albert Einstein knap. Kijk, van schaken snap ik het nog, daarbij heb je verschillende stukken, dat is makkelijker onthouden waar ze staan. Maar al die damstenen lijken precies op elkaar, hoe houdt hij die in godsnaam uit elkaar? En nog eens wat, als een blinde nou zoiets presteert oké, maar Sijbrands was nog eens extra in het nadeel want die kan gewoon zien! Onnavolgbaar!

Ik kom er niet uit.

Stel nou dat er een man over straat loopt die handboeien bij zich heeft en die om die reden opgepakt wordt door de politie. Hoe moet de krant dan koppen zodanig dat het maar voor één uitleg vatbaar is en dat de vlag de lading dekt?

-Politie pakt man met handboeien.
-Man met handboeien gepakt door politie.
-Geboeide man door politie gepakt.
-Handige man geboeid in politiepak.
-Politieman pakt handboeien.

Ja, dat leer je mooi niet op de journalistenschool.

De Bèhmuda-driehoek

De Bèhmuda-driehoek is een denkbeeldige driehoek tussen Elspeet, Vaassen en Gortel waar veel schapen op raadselachtige wijze verdwijnen. Officieel bestaat de Bèhmuda-driehoek niet maar officieel is er op de Veluwe ook geen televisie. Vlak na de tweede wereldoorlog begonnen de eerste verdwijningen, al wordt er in de logboeken van de Romeinen ook al gesproken over merkwaardige verdwijningen in dit gebied.
Het meest bekende feit is wel dat van graastocht 19, waarbij op 5 december 1945 vijf herders en hun kuddes tegelijk spoorloos verdwenen. Er werd noodgeblaat opgevangen maar ook een later op de dag uitgezonden reddingshondenbrigade verdween spoorloos. Sindsdien verdwijnen er elk jaar gemiddeld 10 schapen en een halve herder in het gebied. Overlevende helften spreken vaak van op hol slaande kuddes in de driehoek, en al ontkent de NBVSH (nationale belangenvereniging voor schaapsherders) elk bestaan van een dergelijke driehoek, geen herder die er grapjes over maakt.
Volgens gelovers van "de driehoek" verdwijnen de kuddes in grafheuvels en zou het het werk van bosgeesten zijn. Nauwelijks minder spectaculair zijn verhalen over andere tijdzones in het gebied en zouden de kuddes zich in een ander tijdperk begeven. Ook ontvoeringen door ufo's en plotseling opstekende graafwinden zijn veelgehoorde verklaringen.
Wetenschappers hebben recentelijk ontdekt dat de bodem in het gebied zijn draagkracht kan verliezen als deze in contact komt met grote hoeveelheden zuiver scheerwol. Een verklaring waarom er dan nog nooit een bioloog met een gebreide trui is verdwenen is er echter niet. Ooit zal het mysterie wel ontmaskerd worden maar tot die tijd leeft de legende van de Bèhmuda-driehoek voort.

Moet ik nou vereerd zijn…

Vandaag liep ik samen met m'n schoonvader Beffie en Boffie uit te laten in het park. Beffie en Boffie (heten in het echt anders) zijn de Malthezer leeuwtjes van m'n schoonmoeder. Je staat als volwassen vent echt voor lul met zulke hondjes, vandaar dat mijn schoonvader een Honda CBR heeft aangeschaft om z'n zwaargehavende imago weer enigszins op te waarderen.
Trippeltrippel, springspring, kefkef, allemaal van die irritante dingetjes die kleine hondjes doen. Het enige wat ze wel als een fatsoenlijke hond doen is bolussen draaien, maar die heb je dan weer liever klein. Maar goed. Op een gegeven moment komen er twee Macks aan. Van die caramelkleurige mooie, lelijke, knorrende Engelse Bulldoggen die volgens de reclame kleine hondjes eten. Ik wil nooit meer zo'n hond maar heb er nog wel een zwak voor. Ik bukte me om er een te aaien en de vriendelijke knorrende lobbes kwam (nadat hij struikelde) vrolijk naar me toe en kwijlde m'n hele hand vol. En je hand meurt daarna ook nog eens naar huidplooien die nooit licht zien. Zo'n Bulldog heeft alleen maar nadelen. Zijn enige voordelen zijn zijn lachwekkende uiterlijk en zijn sulligheid, gecombineerd met een ongelofelijk klunzig gedrag maar wel lief voor kinderen. En daar valt mevrouw Mack dus als een blok voor…

Ondergronds.

Mijn handige broer had vandaag een klusje waar hij heel verstandig mij, boekhoudcommando, bij inschakelde. In de vol met spinrag gewoven kruipruimte van zijn nieuwe huis moest een kabel worden getrokken en er moest een rioolbuis uitgegraven worden wegens verstopping. De loodgieter had met een camera gezien dat de buis vol met puin (geen bruin) zat en dat daar de overstroming in de meterkast vandaan kwam. Volgens de loodgieter moest de gietijzeren rioolbuis eruit worden geslagen en vervangen worden door een pvc-exemplaar. Tuurlijk. Laat mij maar even. Ik kan u natuurlijk niet het geheim vertellen hoe ik het heb gedaan maar de loodgieter kan afgezegd worden. Het infarct in de buis is door mij zo grondig aangepakt dat toen mijn broer het bad leeg liet lopen alle putdeksels in de wijk omhoog kwamen en hij nu nog een zuigvlek van het afvoerputje op z'n reet heeft staan. Tevens heb ik een ondergrondse gang gegraven die uitkomt ergens achter in de struiken in z'n tuin. Zo'n ontsnappingsgat zou iedereen moeten hebben. Ideaal bij brand, deurwaarders en voor als je je sleutel bent vergeten.

Niet van nieuw te onderscheiden wrak.

De auto is total loss zoals ik al vermoedde. En daar zit nog wel een juridisch aardigheidje aan. Op het moment dat er een total-loss verklaring is keert de verzekeringsmaatschappij de dagwaarde uit en gaat de eigendom van de auto over op de verzekeringsmaatschappij. Pardon? Ja, zo werkt dat. Je mag hem dan eventueel wel voor een luttel bedrag terugkopen van de maatschappij.

In ons voorbeeld: De auto had een dagwaarde van 2100 euro en de schade bedroeg 2500 euro. Je mag dan kiezen. Of je krijgt de dagwaarde of je krijgt de dagwaarde -/- de geschatte opbrengst van het 'wrak' + het wrak. Stel, de verzekeraar krijgt nog 1200 euro voor het 'wrak' dan kost het hen dus hooguit 900 euro. Daar gaat nog het eigen risico vanaf plus dat de no-claim korting verlaagd wordt waardoor de schade voor de verzekeraar is teruggebracht naar 500 euro. En dat bedrag voor hen weer gedekt als je daarvoor twee jaar schadevrij hebt gereden. Bovendien betaal je dezelfde premie als iemand die een nieuwe auto rijdt.
De conclusie: Auto's van tien jaar oud kun je beter niet casco verzekeren anders ben je een gewillig slachtoffer van de oplichtingspraktijken van verzekeraars. En dat nog nooit is aangepakt komt simpelweg omdat juristen onbekend zijn met dit verhaaltje. Logisch, want juristen rijden uitsluitend in zulke dure auto's, die zijn nog niet total-loss als er een flatgebouw op valt.

Wij laten de auto toch repareren want een Fiat van 10 jaar oud waar alles (en dan bedoel ik ook alles) nog aan functioneert is uniek. Die gaat geld opbrengen.

Volgende keer behandel ik de oplichtingspraktijken van banken.

Kanaleneiland

De burgemeesteres van Utrecht heeft de oorlog verklaard aan mijn geboortegrond, Kanaleneiland. Er schijnen daar wat problemen te zijn met wat Marokkaanse jongeren met een criminele inslag. (Pleonasme! Begrijpen ze toch niet..sstt)
In elk geval, het schijnt daar behoorlijk uit de hand te lopen en als ik de krant mag geloven spant het er momenteel om wie er de baas is, de jongeren of het gezag. (Dit riekt alweer naar pleonasme.)
Als ik de politie mag geloven zijn zij de baas. Oke, er zijn wat probleempjes met mensen die daar wat moeite mee hebben maar dat mag eigenlijk geen naam hebben. Dat zijn er maar 400. Dat loopt wel los. Inderdaad ja! Dat is juist het probleem!

Dit eindigt in een dwangbuis…

Heel mijn leven lijd ik al aan paranoia. In mijn jeugd dacht ik dat ik de enige echte mens was en de anderen waren stiekem robotten die mij lieten denken dat ik een leven leed, maar in werkelijkheid was ik een experiment van de bewoners van de planeet Zgroksi 8873, die de aarde hadden geschapen en mij daar hadden neergezet om mij te bestuderen. En te pesten natuurlijk. Dus als ik dan eindelijk na lang zwoegen het tot minister-president had geschopt, zouden ze mij vertellen dat dat allemaal vooropgezet was en dat ik dus helemaal niks bereikt had. En dan zouden ze lachen. Zo van "Wipi-wipi-wipi" (zo lachen ze daar.)

Na jaren therapie is er toch wel wat vooruitgang geboekt. Bovendien heb ik bij de keizersnee van mevrouw Mack gezien dat ze van binnen echt was, nergens zekeringen en relais te zien. Nu denk ik nog alleen dat mijn reageerders een bewoner van Zgroksi 8873 is, die alle reacties voor zijn rekening neemt en mij laat denken dat ik op internet zit terwijl ik in werkelijkheid gewoon een stand-alone verbinding met 650 lichtjaar verderop heb. Mijn psychiater (die ook gewoon in het complot zit) is tevreden. Ik doe net of ik niks door heb en hij seint nu verkeerde informatie door naar z'n thuisbasis.

WIPI WIPI WIPI! Wie lacht er nu het hardst hè!!?

(En dit wist ik dus al ver voordat The Matrix uitkwam.)