Een mooie biefstuk

Tot woord van het jaar werd gekozen, het woord "ontvrienden." Het betekent dat je een virtuele vriendschap op een sociale-netwerksite verbreekt. Zonder blikken of blozen wordt dit woord opgenomen in Van Dale. Ik denk er het mijne van, ik heb geen Nederlands gestudeerd en zij zullen wel weten wat ze doen, maar toch begin ik me ongemakkelijk te voelen dat dit allemaal zomaar kan. Wie bepaalt eigenlijk wat tot onze taal gerekend mag worden? En wie waakt er eigenlijk over dat onze taal niet verloedert? Ja, het is natuurlijk om je dood te lachen als iemand tegen een pinautomaat 'flappentap' zegt, alsof zo'n ding terugpraat, maar ik hoor de laatste tijd steeds vaker mensen -zelfs ook jonger dan ik- die praten over een 'mooie' wijn. Of misschien nog erger: een 'mooie' biefstuk. Gadverdamme, ik hoef gelijk niet meer. Stelletje opscheppers. Een beetje belangrijk lopen doen over de rug van een biefstuk, mín vind ik het! Een dooie biefstuk, dat moet het zijn, homofiel!

Ik moet hier toch eens door de dokter naar laten kijken, want het is niet normaal dat een mens zich zo opwinden kan over zoiets onbenulligs. Het is verdomme helemaal niet onbenullig! Dit soort taalgebruik is net zo schadelijk voor onze economie als twintig inhalige bankiers met ieder 5 miljoen aan bonussen. Want mensen die 'mooi' bijvoegelijk gebruiken voor een zelfstandige biefstuk, worden door nietsnutten zonder hersenen voor autoriteit aangezien -het 'John de Mol' effect- en binnen de kortste keren worden die nietsnutten zonder hersenen doordat ze over 'mooie' biefstukken meepraten uitgenodigd op zakendiners, wat weer goed is voor de carrière van de desbetreffende nietsnut, en voor je het weet wordt onze hele economie geleid door nietsnutten zonder hersenen! Ik vecht daartegen ja! Ik ga van biefstuk en wijn beschermde woorden maken. Dat niet iedere omhooggevallen oetlul hier zomaar naar eigen goeddunken een bijvoegelijk naamwoord dat er helemaal niet bij kan, aan toevoegt! Wijn kun je lekker vinden, of zuur, maar niet mooi. Dat is volstrekt belachelijk. Je vindt wijn toch ook niet verstandig? Of leerzaam?

't Is af en toe best een eenzame en ongelijke strijd die ik voeren moet, als toekomstig dictator van dit mooie land. Kijk, híer kan het wel.

Bepaal jij dat?

Ik weet niet of ik het goed gehoord heb, maar er kwam vanochtend een luchttrilling ter mijne ore, die door hamer en aambei en de nog overgebleven trilhaartjes de volgende boodschap aan mijn hersenen brachten: Klimaattop bereikt akkoord dat de gemiddelde wereldtemperatuur in de komende jaren niet verder mag stijgen dan 2 graden.

Ik draaide aan de volumeknop van mijn autoradio met als doel om de boodschap nog een keer herhaald te laten worden. Dat de gemiddelde wereldtemperatuur niet meer mag stijgen dan 2 graden? Zijn we nu helemaal gek geworden met z'n allen? In de Bilt kunnen ze temperatuur niet eens fatsoenlijk méten, laat staan voorspellen, laat nog langer staan, beïnvloeden. Ja, ik weet heus wel dat Erwin Krol soms doodsbedreigingen krijgt als hij kutweer voorspelt, maar ik dacht dat dat debielen waren die dat deden. Nee man, het zijn gewoon de wereldleiders!

Nou, als ze temperatuur kunnen bepalen dan kunnen ze vast nog wel meer wat ik niet weet. Ehm, een aardbevinkje? Een klein tsunamietje misschien? Als het niet teveel gevraagd is, een witte kerst?

Ceuntreuler.

Op mijn werk maak ik maandelijks rapportages voor een Zweeds bedrijf. Dat wil zeggen, voor hun Nederlandse dochter. En die rapporteer ik dan aan Zweden. Bjède sneudebifme heude, knackebrote heude. Ik doe dit al een jaar of twee en tot zover geen probleem. Echter, volgend jaar gaat de financiële maandrapportage drastisch veranderen en dus werd ik vandaag uitgenodigd door de Zweudse Ceuntreuler voor een webex meeting. Ik had geen idee wat het was maar ik deed wat mij was opgedragen. Ik ging naar een site en belde een nummer en ineens zat ik middenin een Engelstalige telefonische meeting met deelnemers van all over the world. Ik had de ceuntreulster (het was een zij) nog nooit gesproken en ik hoorde: Hello Meuck, you are there. Perfect.

Opeens werd mijn scherm overgenomen en de ceuntreulster liep door de financiële rapportage heen (een excel sheet met 200.000 formules en 28 tabbladen) en legde op kalme manier uit hoe het allemaal in zijn werk ging. Ondanks haar perfecte Engels was het bijna niet te volgen. Haar rustgevende stem bracht mij bijna in slaap en als ze me hoorde snurken noemde ze mijn naam even. Zo kreeg ik een demonstratie van een uur en ik was ergens trots dat ik deelgenoot mocht zijn van zulke professionals. (beursgenoteerd, gecontroleerd door PWC, ja, ik voel me dan best belangrijk.) Ik zei dan ook dat ik alles begrepen had.

Natuurlijk had ik het allemaal niet begrepen. Maar wat maakt het uit? Op school snapte ik het ook nooit als de leraar het uitlegde. Dat kwam later wel op een tijdstip dat mijn hersenen het wel behaagden om informatie tot zich te nemen. De hele sessie is opgenomen, zowel geluid als beeld, ik hoef maar een link aan te klikken en ik kan de hele demonstratie opnieuw zien en horen. Een technisch heugsteundje als je het mij vraagt.

Maar waar mij dit hele verhaal om te doen is; waarom heeft elk, ik herhaal, elk land zo'n mooi accent als ze Engels spreken behalve Nederland? Waarom klinkt elke Nederlander als een patatboer als-ie Engels praat? Ik heb mij voorgenomen voortaan een Zweuds accent te keupieeuren als ik Engels praat. Bleudy Heull!

Ik ben vreemd gegaan vandaag.

Om een of andere reden voelen mijn lezers aan dat er hier iets in de lucht hing. Want vandaag is mijn oude pageviewrecord van 28 aug j.l. verpulverd. En de dag is nog niet eens om. Ik vind het heel opmerkelijk dat men mij kennelijk al aanvoelt terwijl ik nog niks gezegd heb. Nou ja, ik zal het dan maar uit de doeken doen: ik ben vreemd gegaan vandaag. En hopeloos verliefd, ook dat nog. En Linda weet van niks want die is op woensdagavond naar school. Dus wel mondje dicht allemaal, alstublieft.

Het begon zo. Hans kijkt 's ochtends altijd televisie. Zeppelin en 'De Wereld is mooi' en wat er zoal voor handen is. De laatste tijd heeft hij er een nieuwe favoriet bij, 'Het sprookjesboomfeest.' Dat is een feest met allemaal sprookjes die door een boom verteld worden, of zoiets. Ik let er eigenlijk nooit zo op. Maar sinds vorige week viel mijn oog op de presentatrice en oh stevige schone vrouw, dat was mijn type! En haar mooie stemgeluid in de ochtend….zwijmel….

Ik heb de stoute schoenen aangetrokken en heb contact met haar gezocht. Ze heet Marike en onder valse voorwendselen heb ik haar uitgenodigd als Hyvesvriend. Mijn kinderen vonden haar zo leuk…huhuh. En ze heeft me geaccepteerd! Mijn eerste tv-personality vriendin. Ja, ik kan wel zeggen 'bekende Nederlander' maar ik had nog nooit van haar gehoord. Ik zit de rest van de avond op youtube. Doei!

Griepprik, versie II

Vanochtend was het Mexicaanse griepprik versie II. Linda en ik hadden een compromis bereikt, we zouden allebei meegaan. Allereerst had het behoorlijk gevroren. Ik had gisterenavond de voorruit van mijn Alfa afgedekt en dat had geholpen; de voorruit was helemaal schoon. De Fiat (die volgens Linda haar auto is) was echter volledig blind. En de ijslaag zat er hardnekkig op. Ik schat dat ik twintig minuten heb staan krabben nadat ik van de nood een deugd had gemaakt door de naam 'Hans' in de achterruit de krabben. Uiteraard was Hans hier erg content mee maar vroeg zich wel af wie dat nu gedaan had.

Toen we bij de sporthal -waar ik jaren badminton gespeeld heb- aankwamen en de achteruitverwarming het woord 'Hans' had weggesmolten, stond er een bord met een pijl die de richting aangaf waarin je naar de sporthal moest rijden. En dat was niet de richting die ik gewend was, en om indruk op mijn vrouw te maken met mijn -ik weet een kortere weg- kwaliteiten pakte ik de weg die ik gewend was. En ik had inmiddels moeten weten dat ik daarmee geen indruk op Linda maak. En zeker niet als je aan het eind weer terug moet omdat ze i.v.m. de drukte eenrichtingsverkeer van de toegang gemaakt hadden. En al helemaal niet als blijkt dat toen je weer helemaal omgereden was, netjes de pijlen volgend, en je op de plaats van bestemming aankwam, constateerde dat andere auto's wel gewoon tegen de rijrichting in reden om op de plek van bestemming te komen en zo twee kilometer bespaarden. Echt, het is nog maar heel zelden dat ik indruk op een vrouw maak met testosterondingetjes.

Ik was wel apetrots op Hans die niet onder de indruk was van zijn huilende klasgenootjes en gewoon over de gladde vloer in de richting van de prikster gleed. No Fear! En toen de naald in zijn arm werd leeggespoten zag je z'n beentjes spartelen maar hij gaf geen kik!

Op de terugweg gebeurde verder niks noemenswaardigs en ik zou Tammar naar de kinderopvang brengen en Linda zou Hans naar school brengen. Taakverdeling. Ik zette Tammar over van de warme Fiat naar de koude Alfa. Helaas was het al anderhalf uur nadat ik het deken van mijn voorruit had gehaald en kon ik alsnog krabben.

It’s a bloody shame!

Ik ga iemand regelmatig pas waarderen na zijn dood. En niet omdat ik het hartstikke sympathiek van diegene vond om dood te gaan terwijl ik hem niet waardeerde. Natuurlijk, daar valt ook wat voor te zeggen maar het is niet dé reden. Het is gewoon omdat de dode geen vervelende uitspraken meer doet en omdat mijn geheugen geneigd is leuke dingen te onthouden en nare dingen te vergeten volgens de geleerden. Zo moest ik vandaag aan Pim Fortuyn denken. Als er iemand was waarvan ik hoopte dat hij geen minister-president zou worden, was hij het wel. Je had toch chronisch voor schut gestaan in het buitenland met Pim aan het roer? Goddank is dat ook niet doorgegaan al ben ik helemaal kwijt waarom ook alweer niet.

Maar ik hoorde vanmiddag op de radio iets over ingraven tot aan het middel en dan met stenen bekogelen tot de dood erop volgt in een land waar ze wel andere zorgen hebben dan overspel en ik dacht: "die Pim was zo gek nog niet, om de islam een achterlijke cultuur te noemen." Of heeft dit niks met cultuur of islam te maken? Dit vind ik nu een gegronde reden voor de VN om zo'n land binnen te vallen en er de macht over te nemen. Hello Pim, this is Barack. Do you agree…

Van die berichten in de krant…

Er zijn van die berichten in de krant waarvan mijn hart een klein sprongetje maakt. Zoals bijvoorbeeld vanochtend, over een trein die 300 km/u haalde binnen Nederland. Eindelijk, 30 jaar na de Fransen en de Japanners doen we het dan toch! De Fransen zitten inmiddels op 500 km/u maar dat mag de pret niet drukken. Ik ben best benieuwd naar het effect van een zelfmoordenaar die op de rails gaat staan voor zo'n hogesnelheidstrein. Met 500 km/u geraakt worden door een TGV, de kans lijkt mij groot dat zelfs je lijk het niet overleeft.

En dan nog zo'n bericht waardoor ik met vreugde vervuld raak: Kleuter breekt beide benen bij ongeluk met Ferrari F50. Ja, daar raak ik van in extase hoor. Nee natuurlijk niet van het leed van die kleuter maar van het feit dat de brandweer het dak van de Ferrari F50 afgezaagd heeft. Terwijl ik hier lees in mijn autovisie jaarboek van 1998: De eigenaar die een F50 mag kopen kan kiezen tussen open of dicht rijden. In een handomdraai is het dak te verwijderen en wordt de F50 tot spider getransformeerd.

Gebed met einde.

Lieve God,

Ik weet niet hoe het met U zit maar ikzelf heb nogal wat vragen over het klimaat nu de winter zijn intrede weer doet. En eigenlijk niet zozeer over het klimaat maar over de berichtgeving daarover. Ik ben namelijk een klimaatleek en ik vang af en toe wat berichtgeving op. En als ik die berichtgeving moet geloven, dan is het niet best gesteld met de klimaatverandering en is dat tevens onze schuld. Maar dat is wat je ervan weet als je je er niet bijzonder in verdiept en gewoon die berichtgeving in je oren toelaat.

Als men zich er beter in verdiept blijkt dat de aarde opwarmt maar dat wetenschappers het niet met elkaar eens zijn of dat nu wel of niet door ons komt. Deze eeuw wordt door het KNMI een gemiddelde temperatuurstijging verwacht van 1,1 graad tot 6,4 graden en dat is de afgelopen 10.000 jaar niet meer voorgekomen. Het zal wel, maar ik vind het nogal vaag. Daarbij denken sommige zieners dat er over 40.000 jaar weer een ijstijd aankomt. En alleen U weet of dat ook gaat gebeuren maar zoals gewoonlijk laat U zich niet uit dus al helemaal niet over het weer. Waardoor wordt zo'n ijstijd eigenlijk veroorzaakt? En waarom kwam er een einde aan de laatste ijstijd? Iets moet de aarde opgewarmd hebben, maar de Amerikanen waren het destijds niet, dat weet ik zelfs.

Ons milieu is uitermate belangrijk, dat zal ieder weldenkend mens beamen. En daarom is het ook noodzaak dat U erop toeziet dat we er niet met z'n allen een zooitje van maken. En als het onze schuld is dat het ijs op de Noordpool smelt en de ijsberen geen leefgebied meer hebben dan moeten we daarvoor boeten vind ik. Door als ijsbeervoedsel te dienen. Maar als we er niks aan kunnen doen, dan hoeft ons ook geen schuldgevoel te worden aangepraat. Ik vind het al erg genoeg voor die ijsberen, straks kan ik ook nog mea culpa de biechtstoel in. Zorgt U alstublieft dat de wetenschappers het met elkaar eens worden?

Amen.

Engelen.

Ik vind het toch wel typisch hoor. Vrouwen schijnen het altijd drukker te hebben dan mannen. Want mannen hebben tijd of maken anders tijd voor hobby's. Het schijnt af en toe nog voor te komen dat een man de meestverdiener is en daarom fulltime werkt. Heeft niks met carrière te maken, dat is gewoon rond proberen te komen. In een enkel geval (wij kennen niemand) werkt de vrouw er ook nog parttime bij. Dus komt automatisch een groot deel van de bemoeienis met opvoeding en van het huishouden bij de vrouw te liggen. Op zich werk je dan evenveel maar omdat je vanaf je werk meestal wel een paar keer op een weblog reageert, verspeel je je recht om te zeggen dat je 's avonds moe bent. Want tijdens het huishouden is er geen tijd om blogs te lezen. Beste fulltime werkende man, eigen schuld dikke bult.

Maar goed, je schikt je in je lot en pakt in het weekend een keer een strijkje. En je fietst eens een extra ronde met de kinderen om je vrouw te ontlasten. De discussie over wie wat doet wordt toch gewonnen door je vrouw. En eerlijk is eerlijk: als zij het niet in goede banen leidde werd jullie huis en jullie sociale leven een klerezooi.
Op een gegeven moment moet het oudste kind naar zwemles. En dan wordt democratisch besloten dat de man die taak wekelijks op zich mag nemen omdat vrouwlief nu eenmaal al zoveel regelt. Goed, de eerste keer zal ze nog meegaan om manlief even voor te doen hoe het allemaal moet bij zo'n zwembad, maar daarna heeft zij voortaan haar wekelijkse uurtje rust, thuis. Maar dan komt zij erachter dat er meerdere gezinnen zijn bij wie het zo gegaan is. En dat het eigenlijk best gezellig is met al die moeders bij dat zwembad. En dat dat uurtje rust nu zo belangrijk ook weer niet is. Nee, ze kunnen het hun man eigenlijk niet aandoen, hem elke week naar zwemles sturen. Nee, weet je wat, deze taak nemen ze dan ook nog wel op zich! Het zijn engelen.

Schemerlicht

Naakte Paay vliegt de winkels uit! Dat las ik net op nu.nl. En natuurlijk begrijp ik dat dit tegenwoordig onder de noemer 'nieuws' valt. Laatst stond er in het journaal tenslotte ook een reporter buiten bij de kliniek waar Gerard Joling was opgenomen met een acute en levensreddende haartransplantatie. Dus dan mag dit zeker niet onvermeld blijven. Maar komop jongens, toen ik 15 was had ik miss juni 1985 boven mijn bed hangen. Ik vond het een lekker ding. Maar ik was 15 en zij was 24 en ik deed het eigenlijk vooral om indruk te maken voor degenen die op mijn kamer kwamen. Omdat ik vijftien was vergeef ik het mezelf, maar mijn buurman heeft z'n hele garage (daar woont-ie als z'n vrouw thuis is) vol met papieren joekels. Op een gegeven moment moet toch ook hij een keer op een leeftijd komen dat-ie de Playboy is ontgroeid?

Ik vind het triest nieuws. Het zegt wat over de algehele conditie van Nederland. Dat die beroerd is. En dat we er niet binnen een paar weken bovenop zullen zijn. En ik hoor de excuses al waarom het blad gekocht wordt: "ja, ik heb hem maar gekocht want je bent toch nieuwsgierig en je wilt toch weten waarom iedereen het er zo over heeft." Precies. En die van dat excuus zijn nog erger dan de Paayrukkers bij schemerlicht.