Categorie: Mack is maatschappij-kritisch

Herkent u de volgende situatie? Er is ergens, virtueel of echt, een discussie gaande over Geert Wilders. Voor de mensen die hem niet kennen, Geert Wilders is een Nederlands politicus die vroeger bij de VVD zat en tegenwoordig een eigen partij voor de Vrijheid heeft, en er nogal omstreden standpunten op na houdt. (Ik weet dit ook pas sinds deze week.)

In elk geval, de discussie wordt steeds heftiger, emoties laaien op, wanhopig worden vragen gesteld, waarom doet hij dit en waarom dat, en je hoopt op antwoorden maar die komen uiteraard niet.
En dat er dan één slimmerik aanwezig is die wil laten zien dat hij slimmer is dan de rest en quasi-achteloos iets zegt in de trend van:" Begrijpen jullie het nou niet? Hij krijgt precies de aandacht waar hij op uit is."

Maar dan is mijn vraag: Wat schiet hij daar nu concreet mee op? Ga ik straks dan toch op hem stemmen omdat hij het meeste aandacht krijgt, alleen weet ik dat zelf nu nog niet?
En ga ik straks ook lenen bij Becam als ik maar genoeg reclame van ze zie? En hap ik straks toch een keer op een spammail voor vergrotende middelen, alleen maar om de reden "als spam niet zou werken, hielden ze er wel mee op."?

Als je niets te verkopen hebt, is reclame maken zonde van je geld. (Oud-Veluws spreekwoord)
Reclame is veur a'j allebarstes mutt'n strill'n.* (Oud-Vaassens spreekwoord)

*plassen.

Volgens nu.nl is extreem weer op komst. Woensdag. (heeft u al kaartjes?) Ik lach er tegenwoordig maar om. Het is elke week extreem weer. Extreem mooi, extreem wisselvallig, extreem vochtig, extreem mistig, het is gewoon misbruik van het woord extreem. Extreem betekent uiterst. Zeer. In de hoogste graad.

Het wordt morgen uiterst weer. Zeer weer wordt het. Weer tot in de hoogste graad. Het slaat echt nergens op en toch weet iedereen wat voor weer het wordt. Want iedereen snapt dat het niet uiterst warm wordt morgen, of zeer koud, of dat er ijzel ontstaat in de hoogste graad. Nee, het gaat extreem waaien. Uiterst waaien gaat het. Zeer waaien.
Terwijl het morgen gewoon middelmatig gaat stormen. Er komt een stormpje dat geeneens de top 5 der stormen die Nederland ooit teisterden, gaat halen.

Extreem weer moet dus op 11 maart worden vertaald met: Het gaat aardig stormen. U hoeft dus voortaan ook niet diep te buigen voor iemand die zegt een extreme sport te beoefenen want daar valt vliegeren ook onder en over een tijdje ook squash en vliegvissen.

Vroeger, toen er nog geen extreem weer bestond had je pas extreem weer. Lagen halve bossen plat en werden er complete daken van de huizen afgerukt. Of kon je naar school schaatsen over de weg omdat het extreem geijzeld had. Of het was om 11 uur 's avonds nog licht!!! En het mooie was, als ik dat toen aan mijn opa vertelde moest hij lachen en zei hij: "Vroeger, in de extreme zomer van 1934, toen werd het om 12 uur pas donker.

Ik vertrouw het nog allemaal niks. Telefoon doet het sinds afgelopen woensdag weer, internet met veel pijn en moeite sinds vandaag, maar HetNet gaat binnenkort weer iets doen omdat de e-mail nog niet werkt dus dan ben ik met 100% zekerheid weer weg. Daarna gaan ze me rekeningen sturen die ik niet betaal en dan ben ik met 200% zekerheid weer weg.

Mijn vertrouwen in KPN/Hetnet is tot een dieptepunt gedaald. Mijn bloeddruk is evenredig gestegen. Ik zal u één klein voorvalletje uit de afgelopen weken beschrijven, de andere 27 zal ik u besparen, die staan al in een klachtenbrief die op dit moment in de prullenbakken van KPN en HetNet ligt. Want daar ligt-ie gewoon. Arrogantie ten top. Als ooit iemand zich aan mij voorstelt met de naam Jelmer Kleingeld (commercieel onbenul van KPN/Hetnet) beloof ik hierbij plechtig dat ik hem neer zal slaan.

Ik ken een ouwe mop uit de moppentrommel van de Donald Duck en die ging als volgt.
Een man ziet twee PTT'ers in de straat, de een graaft een geul, en de andere gooit hem weer dicht. De man vraagt: "Wat zijn jullie nou aan het doen?" Zegt een van de twee PTT'ers:"Normaal zijn we met z'n drieën, maar de kabellegger is ziek."

Ik heb altijd gedacht dat het een mop was. Echt waar. Maar het is gewoon echt. Ik zweer dat het waar is. Alleen tegenwoordig zijn het KPN-monteurs en op dinsdag komt er eentje wat nieuws installeren en op woensdag komt er eentje alles weer afbreken en terugbrengen naar de oude situatie.

Zo is het tenminste in de computer van KPN terecht gekomen. En geloof me, als daar eenmaal iets staat gaat het er nooit, nooit, maar dan ook nooit meer uit. De kans dat Mohammed B. en Volkert van der G. beiden op een dag uit hun zwaarbewaakte cel ontsnappen is groter dan dat je een afspraak bij de KPN met succes annuleert. Onmogelijk.
Maar omdat wij lijpe loetje ook niet zijn hebben we de eerste monteur gewoon niet binnen gelaten. Het mag dan onmogelijk zijn om hem (een week van tevoren) te annuleren, dan barricaderen we gewoon de deur. Of we sluiten onze deurbel af. Wat KPN kan, kan ik ook.

Nu moet u weten dat ik hemel en aarde heb bewogen om de KPN de knop die ze omgedraaid hebben (waardoor alle ellende is begonnen), weer terug te laten zetten.

"Ja, meneer Mack. Dat denken wel meer mensen dat het zo eenvoudig is. Nou als het zo eenvoudig was hadden we die knop al twee weken geleden weer omgezet hoor. Nee, wacht nou maar even op de monteur, die komt alles weer terugbrengen in de oude situatie en dan werkt het weer als vanouds."

Mack: "Maar wat komt die monteur doen dan? Alles is hier nog in de oude situatie. Ik heb niks veranderd, er is hier ook geen monteur geweest die ergens aan heeft gezeten, jullie moeten gewoon die knop die je omgedraaid hebt terugzetten!"

KPN: "Die monteur komt bij u de aansluitingen in orde maken."

Mack: "Mijn aansluitingen zijn nog even prima als ze altijd waren."

KPN: "Niets mee te maken, de monteur komt en daarmee uit."

Een week later:

"Goedemiddag, KPN, er waren hier problemen?"

Mack: Ja….$^%%$$%&^%$*&^&%$#@@!!%^&^%@#@#!@ Dat is het probleem.

Monteur: "Oh wacht maar even." De man pakt zijn mobiele en ik hoor hem zeggen: "Ja, met Demjanjuk. Ik ben daar en daar, kun je die en die knop even terugzetten? Ja bedankt."
"Zo, de telefoon doet het weer hoor. Kwestie van een knop omzetten."

Allemaal kijken! Volgende week in wegmisbruikers bent u getuige van een achtervolging met dodelijke afloop. Een motorrijder gaat tijdens een achtervolging door de politie met hoge snelheid onderuit en overleeft de klap niet. U gaat zien hoe deze wegmisbruiker zijn verdiende loon krijgt. Schrijf het in uw agenda, volgende week zondag, wegmisbruikers! Dat mag u niet missen. Natuurlijk bij SBS 6!

Het is natuurlijk oud nieuws maar elk bedrijf dat zich op de beurs begeeft kost de consument bakken met geld. Een beursnotering betekent miljoenenverslindende reclamecampagnes die moeten goedmaken wat de starre procedures kapot hebben gemaakt. Ergens in het hart van de organisatie werkt een handjevol briljantelingen maar hun werk wordt vervolgens grondig verpest door starre financiële ellendelingen die procedures maken, met als enig doel het krijgen van een goedkeurende verklaring van de accountant, en verder zal ze het aan hun slappe bilspieren roesten dat een argeloze consument soms tot wanhoop wordt gedreven.

Ik wilde bijvoorbeeld vanochtend na een gesprek met de machtige grote organisatie zelfmoord plegen. Een uur later had ik nog een rooie kop van kwaadheid. En ik zit nu al drie dagen zonder telefoon en volgens de m.g.o. gaat dat nog minimaal twee weken duren. Bovendien krijg ik dubbele abonnementskosten omdat ik een fout zou hebben gemaakt. En ze proberen ermee weg te komen. En ik krijg alleen Jan Doedel en Miss Parttime te spreken. Waar is Pieter-Jan Storms als je hem nodig hebt! (Een kopje koffie zou lekker zijn juffrouw, dan wachten wij even op de president-generaal)

In de naam van de heilige moeder Maria, als je computer eenmaal werkt neem dan nooit, maar dan ook nooit, contact op met je provider, want als die eenmaal op knoppen gaat drukken is het tij niet meer te keren. Het is een geruststellende gedachte dat mijn provider geen kruisraketten aanstuurt, want dan zat heel Duitsland (daar staan ze op gericht volgens mij) nu zonder internet.

Ik moest vandaag in mijn eentje vechten tegen een machtige grote organisatie maar bij voorbaat heb ik de strijd al opgegeven. Door een fout van de machtige grote organisatie zitten wij nu zonder telefoon en dat bevalt me eigenlijk prima. Eindelijk eens Champions League kunnen kijken zonder dat vrouwelijk Nederland elkaar gaat zitten bellen omdat er toch niks op tv is. (Ja halloohooo, ik bel even want er is alleen maar voetbal op teevee) Egoistische vrouwelijke wezens. Ik zal een keer hetzelfde doen als Boer zoekt vrouw op tv is.
Maar nu ben ik alweer afgedwaald van het onderwerp. De machtige grote organisatie zorgt dat ik alleen een medewerker te spreken krijg die er ook niks aan kan doen en die ook gevangen zit in procedures. In elk geval blijven wij een paar dagen zonder telefoon. (computersystemen hè?) En denk niet dat het probleem nu in behandeling is genomen en dat het over een paar dagen vanzelf wordt opgelost, neeeeeee……ik moet zelf as donderdag opnieuw bellen (met m'n telefoon die het niet doet) om de juiste afdeling aan het werk te krijgen.
"Ik bel nu toch, dan hoef ik toch donderdag niet opn….ach laat ook maar. Ik neem donderdag nog even contact op. Bedankt voor uw medewerking."

Gewoon mee gaan in hun systeem. Er tegenin gaan heeft geen zin. Kost nodeloos veel energie en het probleem wordt er geen seconde sneller mee opgelost.
Het zal mij niet verbazen als het een bewuste tactiek van de machtige grote organisatie is. Klanten bij voorbaat de moed ontnemen om moeilijk te gaan doen.

Aandeelhouders blij, CEO blij, ik maak weer eens wat mee dus ik ook blij….

Ik hoorde er deze week pas voor het eerst van, de ongetwijfeld uit Amerika overgewaaide hype: running dinner. Als ik het goed heb begrepen gaan de mensen van de Rotary club bij elkaar eten maar dan eten ze het voorgerecht bij de dokter, het hoofdgerecht bij de accountant en het toetje bij de notaris. Maar de notaris, de dokter en de accountant weten van tevoren niet wie er komt. Da's toch hartstikke leuk? (Ja geef toe, elke keer dezelfde suffe vrienden bij je aan tafel word je ook snel zat.)

Helaas is het niet aan mij besteed want ik word niet gevraagd voor de Rotary. Dus ik zal zelf wat moeten verzinnen want waarom zouden doktoren, accountants en notarissen het alleenrecht hebben op de leuke dingen in het leven?

Ik zit te denken aan een running afterdinner. Dus dat je na het running dinner buiten de deur gaat bouten, maar je weet van tevoren nog niet bij wie. En dat het op jouw eigen toilet ook heel gezellig wordt.

Ik heb last van recidiverende orale ulceraties. HUH?? Re-ci-di-verende orale ul-cer-a-ties. Dat zijn die dingen. Over aftes doen twee hardnekkige misverstanden de ronde.
1. De oorzaak is onbekend. Men vermoedt wel een aantal oorzaken.
2. Met aanstipvloeistof ben je er binnen drie tot vijf dagen vanaf.

1. Als mogelijke oorzaken worden genoemd: Stress, roken, trauma's, virusinfecties, bacteriën, imuunziekte, menstruatie, tekort aan vitamine B12, grapefruits, onrijpe bananen….Allemaal gelul. De oorzaak is: Brood!
Als er een broodkruimel door de tandenborstel onopgemerkt blijft en pas na twee uur ontdekt wordt door de tong, is het kwaad al geschied. Er volgt op de broodkruimelschuilplaats een onvermijdelijke afte.

2. Op zich klopt het wel. Een paar keer per dag aanstippen en een pijnscheut onderdrukken, tot een half uur na het aanstippen niks eten of drinken en na drie tot vijf dagen ben je er vanaf.

Je kunt ook gewoon niks doen, dan heb je die pijnscheuten niet en ben je er ook in drie tot vijf dagen vanaf. En je bespaart medische kosten.

Ik loop even een paar honderd meter vooruit op de uitzending van Peter R. de Vries waarin Joran een bekentenis gaat doen in de zaak Nathalie H. Hij zou volgens de krant een laveloze Nathalie samen met een vriend in een bootje hebben gelegd en de zee in hebben geduwd. Volkomen logisch dat dat bootje dan door de branding heen komt en in de Bermuda Driehoek verdwijnt.
Maar daar gaat het even niet om. Het gaat erom dat een journalist zich afvroeg waarom Joran niet via de rechter probeerde de uitzending te laten verbieden. En nu komt het: "Nee," zei Mr. G.J. Knoops. "Bij deze zaak is het publieke belang inmiddels zo groot dat de rechter toestemming zal geven om de uitzending door te laten gaan."

Hoezo, publiek belang? Wie is hiermee dan gediend? Niemand behalve SBS. En voor de rest is er geen belang, behalve een paar miljoen op sensatie beluste Nederlanders die de volgende dag op hun werk hun aanzien willen vergroten door van alle speculaties in deze zaak op de hoogte te zijn. Er is geen publiek belang. En al helemaal niet aan deze kant van de oceaan. En dat zouden onze rechters ook vinden als die niet werden omgekocht door de oplichtersbende van SBS6.

Vanavond waren wij in die mooie stad Hengelo alwaar in het Rabotheater de oudejaarsconference (2007) door Jan-Jaap van der Wal alvast op ons werd geoefend. Die nieuwe Freek de Jonge is opgestaan.
Tot zover Jan-Jaap.

Van tevoren zouden wij daar eten en wij stapten, trendy als wij zijn, een eetcafé binnen dat bij ons leek te passen. Dus met allemaal jonge, vlotte, trendy mensen, moderne inrichting en swingende muziek, en waar je allemaal onbekende dingen kunt eten die bekende Nederlanders ook eten. Ik voelde me er als een vis in het water. Ik gooide mijn bolhoed van een afstandje op de kapstok en liep swingend richting barmeisje en zei: "Zeg, popje, doe mij een table for two!" (Als je dan toch naar het oosten gaat, gedraag je dan ook als een westerling.)

Goed, om een of andere reden had ze geen tafel meer vrij en eindigden we in een losersrestaurant, waar geen jonge, vlotte, trendy, metroman* ooit een voet binnen zal zetten, de Chinees. Dat is zó verschrikkelijk uit!
Er zat ook niemand binnen, en zeker geen jonge vlotte Hengelaars, alleen na ons druppelde er af en toe een bejaarde binnen, maar de Chinese bediening was aardig, het eten was lekker en we kregen een kalender! En bij de uitgang gaf de Chinese ons een kung-fu hand (deed bijna zeer) en wenste ons fijne feestdagen. Geen plettige.

*Man die ontkent homofiel te zijn, maar die zijn bilnaad epileert en zich onderspuit met Bruno Banani.