Een etterbak uit de 2e categorie.

Om het lijden van Goede Vrijdag nogmaals te herdenken begaven wij ons op tweede PinksterPaasdag naar Karwei om een zandbak voor Hans te kopen. Gelukkig stonden de zandbakken vooraan in de winkel zodat wij gelijk konden aansluiten in de lange rij.
Om het lijden voor de kindjes wat te verzachten had Karwei een Happy Hop springkussen geplaatst waar de kinderen naar hartelust in konden springen. Hans vond het ook reuze interessant, dus ik heb hem even geholpen met er naar toe stappen, en hield hem een tijdje vast vlak voor het gaas van de Happy Hop, zodat hij de kindjes kon zien springen.

Soms vergeet ik dat de wereld waarop we Hans hebben gezet een harde, rare wereld is waar kinderen beschermd moeten worden tegen kwade, duistere machten.
Een jongetje van een jaar of vier met een rotkop komt ineens vanuit het niets en slaat hard precies op het gaas waar Hans met z'n gezicht staat te kijken. Tijdens deze actie maakte hij een brulaapgeluid. Hans schrok een beetje maar lachte snel weer toen ik het jochie een bloedneus sloeg het jochie weer brullend de andere kant op vloog.

Nee, het leven is niet altijd gemakkelijk als je volwassen bent. Er wordt van je verwacht dat je oerinstincten onderdrukt dus je deelt geen snelle harde dreun uit. Maar er zijn etterkinderen en er zijn etterkinderen. Dit was er duidelijk eentje uit de laatste categorie. Die zou ik rustig in een donker bos aan een boom binden.

(Aanleiding voor dit logje: Moeder ontkent knijpen ander kind.)

11 maanden evaluatie.

Onze zoon is -vinden wij zelf- erg goed gelukt. Hij is erg ambitieus want hij wil dingen die hij nog niet kan. Lopen bijvoorbeeld. Hij kan nog niet eens zelf gaan zitten maar lopen aan twee handen doet-ie als een kievit. Toen mevrouw Mack mij smeekte om met haar te trouwen heb ik haar een voorwaarde gesteld. Ze moest zes zonen voor mij baren. Nu is er 2 januari een kleine kink in de kabel gekomen waardoor zes ineens een beetje voortvarend lijkt.

De cardioloog heeft gezegd dat mevrouw Mack beter het eerste jaar niet zwanger moet worden i.v.m. de medicijnen die ze slikt. Aan de andere kant heeft hij gezegd dat stoppen met roken meer doet dan alle medicijnen die ze gebruikt. En sporten is belangrijk. Iedere dag een half uurtje intensief bewegen is voldoende. Dan hoefden we ons niet teveel zorgen te maken over een eventuele zwangerschap.

Het stoppen met roken is erg lastig. Vijf hardnekkige sigaretten per dag staan een broertje of zusje voor Hans in de weg. En geen Allen Carr die daar wat aan verandert. Misschien dat dreigen met Emile Ratelband helpt? Of anders met een hele lelijke draagmoeder?

Nog even over mijn bips.

Mijn "schrale kont" periode is weer aangebroken. Eens in het jaar heb ik er een maandje tussen, meestal in het voorjaar, dat het net lijkt alsof ik een roodkontbaviaan ben. Ik kan dan alleen nog maar vochtig toiletpapier gebruiken en de hele dag loop je met het gevoel dat er een speldenkussen tussen je billen zit. Van mevrouw Mack's stiefzus -verpleegster- kreeg ik speciale zalf die in het ziekenhuis gebruikt wordt, speciaal om dit soort pijntjes te verzachten. Wat mij betreft hadden ze het beter "Napalmzalf" kunnen noemen.

Goede Vrijdag

In verband met goede vrijdag mochten wij gisteren allemaal om half vijf weg. Onze werktijd is normaal tot vijf uur dus u begrijpt dat het personeel uitzinnig was van vreugde.
Mijn baas vroeg mij er voor te zorgen dat iedereen om vier uur uitgelogd was zodat ik ook eerder naar huis kon.
Ik stuurde een mailtje.

Goedevrijdag,

Ik verzoek jullie allemaal ervoor te zorgen dat jullie om vier uur uitgelogd zijn uit Unix, zodat ik nog wat onderhoud aan de server kan plegen er er zodoende voor kan zorgen dat ik ook op tijd thuis ben, om net als jullie allen de gebeurtenissen op Golgota van 1973 jaar geleden te herdenken.

Ja, ik hou ervan om de mensen scherp te houden, niet dat ze denken dat die extra vrije tijd een verworven recht is waar je niets voor hoeft te doen. Ik vind eigenlijk dat iedereen die niet gelooft, op Christelijke feestdagen gewoon zou moeten werken.
Zelf heb ik het lijden van Christus herdacht door voor het eerst in ruim een jaar weer eens te gaan hardlopen. 25 minuten om te beginnen en vijf minuten drooglopen. Daarna ben ik tijdens Top-Gear op de bank in slaap gevallen en mocht ik van mevrouw Mack voor één keertje zonder te douchen naar bed.

Temptation Island.

Wij (en dat zijn iedereen die dit leest en ik) hebben een hekel aan Talpa. En vooral aan Temptation Island. En dat hebben wij ook nooit gezien en dat houden wij ook zo. Wij kennen het uitsluitend van de vier V's. Voorstukjes en Verhalen Van Vrienden.

En als er ooit in ons bijzijn een muts begint te praten over dat programma en ons probeert te overbluffen met het argument:"Wat maak je je nou druk? Jij hoeft toch niet te kijken?", dan antwoorden wij: "Nee, maar ik moet wel verplicht naar jouw gereutel luisteren. Voortaan vraag je eerst of er iemand in het gezelschap bezwaar tegen heeft dat je het over Temptation Island gaat hebben! Terroriste!"

(Nou zie ik net dat TT helemaal niet van Talpa is. Nou ja, maakt niet uit. Ik laat het staan.)

Een veelbelovend programmeur.

De ZX81. Die had ik 1983 dus al. 1KB intern geheugen en geen harde schijf. Later kochten wij er een 16K geheugenmodule bij. Ongekend! Ik heb de 16K geheugenmodule nog steeds. Via Hobbyscoop nam je programma's op op een casettebandje en die kon je dan weer laden op je computer.
Ik programmeerde al in Basic toen Bill Gates nog niet eens miljonair was.
In 1985 kregen wij de Commodore 64. Die was helemaal geweldig. Op vrijdagmiddag met cassettebandjes naar je vriendje om zijn nieuwste spelletjes te kopieëren. Ik had al illegale software toen nog nooit iemand van Windows had gehoord. Spelletjes voor de Commodore 64 zijn later nooit meer door een andere PC overtroffen.

Il meurt ici.

Ik weet niet of er onder de onder de lezers campingliefhebbers zijn maar met de zomervakantie nog in het verschiet wil ik het toch eens over een paar dingetjes hebben.
Ik zelf vind een camping erg leuk. Uiteraard wel als het mooi weer is maar zelfs als je 's nachts in je tentje ligt en er klettert een Zuid-Franse stortbui op je tentdoek is het genieten. Vooral als je overal op de camping paniekerige mensen hoort jammeren omdat hun tent wegspoelt en jij lekker warm in je slaapzak ligt te meuren. De eerste twee dagen is het even wennen maar dan weet je al niet beter. 's Ochtends vroeg stokbrood en croisantjes halen en aan een opklaptafeltje ontbijten, tegenwoordig kennen ze in Frankrijk pindakaas, dus alles is naar wens.
's Middags zwemmen of een berg beklimmen en 's avonds eten, afwas doen (dat is wel klote trouwens) en dan lekker bij het getjirp van de krekels in je luie stoel naar de sterren kijken. Een jerrycan rode wijn erbij, ik begrijp niet hoe mensen een camping niet leuk kunnen vinden.

Helaas kent de Zuid-Franse camping ook een groot nadeel en dan heb ik het over het hurktoilet. Wie dat heeft uitgevonden moeten ze voor straf met z'n kop onder dat gat vastbinden. Altijd als je binnenkomt heeft er iemand het gat gemist en zit je tegen andermans schijt aan te kijken. De voetjes zijn altijd zwart van de schoenen die erop gestaan hebben en de plons die je veroorzaakt is door het hele toiletgebouw te horen. "Daar valt er weer één", denk ik altijd bij mezelf als ik zo'n plons hoor. Bovendien val je na een halve minuut achterover omdat je als blanke Europeaan niet gewend bent meer dan één spier te gebruiken bij het bouten.
Vroeger, toen ik nog schaamte had, ging ik altijd de eerste drie dagen niet en dan wachtte ik tot in het holst van nacht nummer drie, en liep stilletjes naar het toiletgebouw. 's Nachts is er niemand en kun je lekker kracht zetten. Behalve als ik ga dan, want ik zit nog niet of je hoort de deur weer openvliegen. Je houdt je zo stil mogelijk en naast je gaat iemand ongegeneerd zitten drukken. Je maakt alle fases van je buurman mee en pas als hij weg is kun je weer verder. Als je klaar bent en je probeert ongezien weer weg te komen, komt altijd je Franse buurman ook nog even toileteren. Je kijkt elkaar hulpeloos aan en een beschamende groet in de vorm van een benepen 'bonsoir' klinkt zachtjes door het gebouwtje. 'De stank is van de vorige, hoor' zou eigenlijk de eerste zin moeten zijn die je bij Franse les zou moeten leren in plaats van: Voici monsieur Duroc. Il est de Brest. Want daar heb je echt geen reet aan.

Heerlijk!

Nog maar ruim twee maanden en dan hebben we de langste dag alweer gehad. Heerlijk als het weer vroeg donker wordt. Lekker met z'n tweeën voor de buis, de kachel aan, buiten klettert de regen tegen de schuifpui, de tuinmeubels weer opgeborgen, Sinterklaas….ik kan haast niet wachten. Mmmm.

Hartrevalidatie afgelopen

Toen ik in het ziekenhuis lag, vertelde ze mij al dat ik naar hartrevalidatie "moest". Dat is zes weken lang, drie dagen in de week sporten in het ziekenhuis en daarna educatief verantwoorde gesprekken.
Ik zag er zo tegenop…. Met een stelletje lijken (ik lag op zaal met alleen maar mannen die 80+ waren) daar een beetje heupbewegingen staan maken. Ik had met mezelf afgesproken dat als ik het na twee keer niet leuk vond, ik ermee mocht stoppen.
Vandaag was de laatste dag en ik kan wel huilen. Gelukkig de rest van mijn groep ook want we gaan vanavond uit eten om het af te sluiten.
Ik was niet eens de jongste van de groep. De jongste was 31 en de oudste 59. Geweldig. Ik was wel de enige vrouw maar dat vind ik altijd wel lekker.
Mocht er ooit iemand een hartinfarct krijgen, dan is hartrevalidatie echt een aanrader. Ik ben bijna blij dat ik er één gehad heb, anders had ik dit moeten missen..
Ik val vanaf woensdag in een diep donker gat. Wat zal ik nu eens met mijn leven gaan doen….

De marketingduivel.

Dat lied van John Lennon, 'Imagine' dat heeft eigenlijk ook niks geholpen hè? "Imagine no possesions" Ja, dat is prachtig John, maar ik heb nu even geen tijd, ik teken net een contract bij radio 538.
De zeldzame zieligerd die tegenwoordig nog principes heeft wordt eerder uitgelachen dan bewonderd. Het is zelfs zo erg dat liegen algemeen aanvaard is. "Eh, ik ga in Italië voetballen omdat dat een grote uitdaging is." Of: "Ik ga naar Talpa omdat ik daar meer vrijheid krijg."
De marketingduivel krijgt het zelfs voor elkaar dat we compleet in de war zijn met z'n allen.
Neem nou de nieuwe spijkerbroek met ouderdomsgaten. Compleet belachelijk. Een nieuwe broek kopen die al kapot is en daarvoor vrijwillig meer betalen dan voor een hele, daarvoor kreeg je bij de militaire dienstkeuring S5. En terecht!
Dus, als je de kakker die dat aan heeft te kak wilt zetten, is dat een gelopen koers zou je denken. Mis.
De waarheid wordt zo verdraaid dat het uiteindelijk zo is dat degene die de broek zonder gaten aanheeft de 'belachelijk te maken schlemiel' is.
En niemand die wakker wordt, de meesten vinden het maar heel normaal. Voor hen is het waarschijnlijk te laat. De marketingduivel is al in hen getreden.
Ik denk dat ik een exorsismebedrijfje ga opstarten. Met een beetje reclamebudget moet het lukken. En dan vraag ik lekker veel geld en koop ik een BMW 3-serie. En dan ga ik lekker met m'n secretaresse allerlei beurzen aflopen. Hoera! Nooit meer werken!