We waren gisteren bij Yukiko en haar partner, die net waren verhuisd naar hun nieuwe mooie stulpje. Ik heb al heel wat verhuizingen van haar meegemaakt, maar dit zag eruit alsof ze hier wel een flinke poos blijft wonen. Een mooi huis met een grote tuin, en geheel naar eigen stijl ingericht. Dat zie je niet zo vaak, een geheel eigen stijl. Wijzelf bijvoorbeeld hebben geen stijl, wij doen maar wat. Een andere vriendin van ons heeft ook een eigen stijl, maar de rest heeft een dertien in een dozijn stijl.
Hier niet, hier was over alles nagedacht. Haar atelier, de huiskamer, de keuken, allemaal met een vleugje middeleeuwse hekserij. Ze gaf ons een rondleiding door het hele huis, en wij vonden alles mooi en zij lichtte toe. Bij de badkamer vertelde ze dat haar wens was om er geen toilet in te hebben, terwijl ik het juist hartstikke handig vind, als je onder de douche staat en je krijgt ineens aandrang, dat je dan niet zeiknat over de gang naar het toilet moet. Toegegeven, ik verzin dit voordeel ter plekke, want ik kan me niet herinneren dat het ooit zo gegaan is. Maar goed, ze lichtte toe dat het onhygiënisch is. Ik vroeg mij af waarom dan, maar het bleek te gaan om microscopisch kleine zwevende poepdeeltjes die zich aan je tandenborstel hechten.
Volgens haar is dat in een laboratorium onderzocht. Later stuurde ze me nog een linkje waarin het bevestigd werd. Nu is mij ineens duidelijk waarom sommige mensen bruine tanden hebben en waarom sommigen zo uit hun bek stinken, behalve vóór het poetsen. Mijn opties zijn nu: voortaan in de keuken poetsen, de tandenborstels onder een stolp bewaren, of, en daar heb ik voor gekozen, voortaan poetsen met Chlorix en naspoelen met WC-eend. En daarna zuigen op een toiletblokje.
Naar aanleiding van een reactie van Margo las ik een artikel over overbevolking. Er werd uiteengezet hoe de wereldbevolking zich sinds het begin van de mensheid had ontwikkeld. Aan het begin van onze jaartelling waren er ongeveer 200 miljoen mensen. Toen duurde het tot 1900 voordat er 1 miljard mensen waren en in de volgende 38 jaar, in 1938 waren er 2 miljard.
Ze deden dus uitspraken over 2008 jaar geleden, over 108 jaar geleden en over 70 jaar geleden, want het was een artikel uit het jaar 2008. Echter deden ze ook een uitspraak over 30 jaar verder, het jaar 2038, waarin de bevolking van Nederland zijn piek zou bereiken met ruim 17 miljoen inwoners en vanaf dat moment weer zou gaan dalen. Van zulke demagogie hou ik dus niet. Grote woorden over lang geleden, maar 15 jaar later zitten ze er al dik naast. Want op dit moment zijn er naar schatting al 17,8 miljoen mensen in Nederland en het is nog lang geen 2038.
In 15 jaar hebben ze op de bevolking van Nederland al een foutmarge van zes procent! Een miljoen ernaast! Als ik dit extrapoleer naar de wereldbevolking dan kom ik op de wereldbevolking op een foutmarge van 680 miljoen x 100 is 68 miljard mensen. Dit in slechts 15 jaar, dus als ik dat weer intrapoleer naar 2000 jaar geleden is mijn conclusie dat er aan het begin van de jaartelling ongeveer minus 12.000.000.000.0000.000 mensen geweest moeten zijn. Je hebt demografen en je hebt demografen.
Ik bladerde door mijn concepten om te zien of er nog iets bruikbaars tussen stond en vond dit: tactische bespreking met mijn inmiddels ex-collega onder werktijd. Auf Deutsch, öhne wörterbuch!
8/21/2019 11:19 AM] Du muss auf dein hude sein.
[8/21/2019 11:21 AM] Kollege: dass ist immer so
[8/21/2019 11:21 AM] Ja, aber auch nach 75 jahre?
[8/21/2019 11:22 AM] Ich werde gedacht haben dass es nu so langzamerhande woll einmahl aufgelaufen sein soll?
[8/21/2019 11:23 AM] Kollege: Da sein immer die übermenschen die den Vierten Reich suchen nur zeit soll es sagen ob den Vierten Reich realizeit wurdet
[8/21/2019 11:25 AM] Ja, wir wissen ganz nicht wo das Vierten Reich sich befindet. Ich denke es ist irgendwo zwischen Belgien und Pohlen.
[8/21/2019 11:27 AM] Kollege: ob vielleicht in der USA geleitet bei Herr Trump
[8/21/2019 11:28 AM] Vielleicht haben Sie da recht. Es muss sich irgendwo im USA befinden.
[8/21/2019 11:28 AM] Sie haben es so gut versteckt das selbst Google Karten es nicht finden konte.
[8/21/2019 11:27 AM] Kollege: 😀
[8/21/2019 11:30 AM] Kollege: Es is jetzt unter den Grund, es war immer groBer und wartet auf den richtigen moment
[8/21/2019 11:31 AM] Aha, blitzwetter! Sie meinen wie im Film Krieg des Welts?
[8/21/2019 11:31 AM] Das die totliche machinen sich untergrunds versteckt haben
[8/21/2019 11:31 AM] Kollege: richtig!
[8/21/2019 11:32 AM] Das kann doch nicht war sein!!!
[8/21/2019 11:33 AM] Kollege: nicht nur im USA aber auch in die USSR
[8/21/2019 11:34 AM] Oh mein Got. Am welchen seite befindet Got sich eigentlich? Wir brauchen Seine Hilfe wann wir bis vom zwei Seiten uberfallen werden.
[8/21/2019 11:35 AM] Kollege: Got sol es nur anschauen weil er weiniger menschen auf der Welt woll
[8/21/2019 11:37 AM] Ah, das ist sein plan. Nun, dan werde ich mich jetzt selbst verteitigen gegen dem Feind.
[8/21/2019 11:38 AM] Kollege: ah ja! du praktisiert Judo – wielleicht köntten sie mir auch trainieren im Judo
[8/21/2019 11:39 AM] Das Judo soll hier nicht reichen. Wir brauchen richtigen waffen.
[8/21/2019 11:39 AM] Wir haben ein Vorteil, So lange sie under dem Grund stecken soll niemand wissen wann wir sie umbrengen werden. Wann es keine Leiche gibt, konten sie auch der Derrick nicht einsetzen.
[8/21/2019 11:40 AM] Kollege: Also, dafur mussen wir nach USA. Es ist jetzt sehr einfach um richtigen und sehr tohtlichen waffen zu erkommen
[8/21/2019 11:42 AM] Ja, genau, aber wie bringen wir die Waffen zuruck zum Heimat? Ich habe gehort das der USA sehr strenge Grensbeambten hat, mit Afrikanischer hintengrund die jeder kontrollieren?
[8/21/2019 11:42 AM] Sollen wir sie im Arsch verstecken?
[8/21/2019 11:43 AM] Kollege: das stimmt, aber nur wann sie der USA eintritt, beim zuruckgang soltte es ihnen am Arsch rousten wass sie mitnehmt
[8/21/2019 11:44 AM] Ha, das ist einer toller Witz, Heinz!
[8/21/2019 11:44 AM] Kollege: aber, wann sie die waffen im Arsch preferiert geht das auch
[8/21/2019 11:45 AM] Ok, dann haben wir im jeder fall ein Plan. Dan brauche ich jetzt wieder am Arbeit zu gehen.
[8/21/2019 11:46 AM] Kollege: aber es ist jetzt zeit fur mittagessen
[8/21/2019 11:46 AM] Noch eine viertelstunde Heinz! Nicht die kantchen da ab laufen bitte!
[8/21/2019 11:48 AM] Kollege: Aber Karl, ich sitze heute morgen um 8 Uhr hinten der laptop
[8/21/2019 11:48 AM] Ah, alles klar. Tjus und ein guten tag!
Hans is achttien geworden, zijn er nog lezers die zijn geboorte hebben meegemaakt? In elk geval, groot feest hier wat samenviel met het jaarlijkse motorweekend, waar ik met de auto aan meedoe, en waardoor ik dus mooi het feestgedruis zou ontlopen. Mijn vrouw blij, ik blij. Want mij wil je niet bij zo’n feest hebben, en ik wil niet bij zo’n feest zijn. Er kwamen 30 man, waarvan een derde deel bleef slapen.
Nu ging het motorweekend niet door, en ik zocht een andere plek om de zaterdagnacht door te brengen. Ik kreeg er een paar aangeboden, en of dit nu was omdat ze het zielig voor Hans of voor mij vonden, ik kon kiezen. Ik koos voor zwager en schoonzus, en vlak voor ik hier het huis verliet kwam een vriend van Hans met een onheilspellend grote subwoofer de kamer inlopen. Ik wist genoeg en smeerde hem.
De subwoofer kon hard volgens mijn vrouw die om 11 uur mij appte dat ze het wel welletjes vond omdat ze toen ze de hond uitliet pas goed in de gaten had welk een teringherrie wij veroorzaakten. Dat was dus de reden dat ik weg moest, want ik had om acht uur dat ding al zachter gezet. Na elven vertrok het hele gezelschap naar het plaatselijk café, en heerste er een serene rust in onze buurt. Mijn vrouw heeft prima geslapen, evenals de hond, die op mijn bed sliep omdat ze ook even rust nodig had na zo’n drukke avond.
Bij mijn zwager en schoonzus aangekomen was een deel van de straat afgezet met roodwit lint. De naaste buren hielden een feestje. Om één uur ging ik naar bed, ik lag te dreunen op het matras op klanken van “er staat een paard in de gang” en “let it be” maar dan verkracht door 180 beats per minuut. Om drie uur werd het stil, ruim vier uur later dan bij ons, waar het enige geluid het ruisen van de bladeren was…
Net als laatst in de wedstrijd tussen PSV en Sevilla rende vandaag een maniak het veld op bij Bayern- PSG. Deze gestoorde deed het net na afloop van de wedstrijd waardoor de regie niet snel genoeg naar het protocol handelde, het buiten beeld houden van het incident zodat niet elke labiele geest zijn kans grijpt om op tv te komen.
De aanvaller had het gemunt op Messi, de beste speler ter wereld, die net afdroop na een verloren wedstrijd. Wat er, vanuit het oogpunt van de imbeciel, misging weet ik niet met zekerheid, maar het leek erop dat de van achter aanvallende dwaas uitgleed op het gladde veld. Dat gebeurde bij PSV ook, waardoor de aanvaller niet met volle kracht kon uithalen en de keeper hem in de tang kon nemen. Vanavond echter, had Messi niets in de gaten totdat de idioot achter hem viel en zijn enkel aantikte. Messi keek even achterom en vervolgens stortte een leger stewards zich boven op de belager. De voetbalwereld en de belager mogen van geluk spreken dat hij Messi hier niet vroegtijdig naar het eind van z’n carrière schopte, want dat zou toch zomaar kunnen gebeuren bij een trap van achter op je achillespees.
Er werd na afloop door de analisten met geen woord over het incident gerept dus bedacht ik dat ik met de moderne techniek wel even zelf kom terugspoelen. Ik drukte op een knop en weg was de uitzending! De tv sprong op een belachelijk keuzemenu wat ik helemaal niet wil hebben en waar ik binnen vijf minuten ook helemaal niet meer uitkwam waardoor ik de rest van de analyse ook miste. Toen ik eindelijk terug was op de zender dacht ik dan maar even de hele wedstrijd vanaf het begin te kijken en vervolgens op stand 64 tot het eind door te spoelen, om nog eens te zien aan welk onheil Messi zojuist was ontsnapt.
Iemand – die een middeleeuwse straf verdient – had bepaald dat ik mijn eigen tv niet mag doorspoelen. Ik haat dat. Televisie vroeger was vele malen beter! Als je op de knop van de afstandsbediening drukte, sprong hij aan. Als je zapte, binnen 0,3 seconden op de andere zender. Als je hem uitzette, één knop en hij was uit. Nu heb je minimaal twee afstandsbedieningen nodig, één voor het zenderkastje en één voor de tv, en moet je minimaal drie knoppen in de juiste volgorde indrukken om zes seconden later beeld te hebben en nog twee seconden later, geluid. Zappen gaat wel met één druk op de knop alleen duurt het minimaal twee seconden waarbij ook nog eens allerlei totaal overbodige informatie in beeld verschijnt die op haar beurt ook weer twee seconden nodig heeft om op te bokken. En het uitzetten blijft altijd een gokspel. Soms gaat het kastje uit, soms de tv, maar nooit allebei. Dan druk je nog een keer op uit, maar dan gaat de zojuist uitgeschakelde tv weer aan. Dat gebeurt met het zenderkastje ook nog drie keer waardoor je een halve minuut later dan je voor het eerst je tv wilde uitzetten, je tv uit hebt. En dan heb ik het nog niet eens gehad over die dreigende melding in beeld dat de tv midden in een uitzending wegens inactiviteit wordt uitgeschakeld waardoor je in paniek op een knop op je afstandsbediening ramt, en hem daarmee onbedoeld juist toch uitschakelt.
Het voordeel van dit ongemak moet dan zijn dat je programma’s stil kunt zetten of terug kunt kijken. Nou, alleen als John de Mol dat wil, anders niet. En ik hoor een enkeling denken: “die Mack, die snapt er niet echt veel van,” en dat klopt, ik heb me er niet in verdiept. Uit protest, omdat het belachelijk is dat iets wat prima werkte, vervangen wordt door iets dat zeventig keer zo duur is en driehonderd keer ingewikkelder wordt met nul toegevoegde waarde. Een protest waar ik uiteraard alleen mezelf mee heb, maar het dient toch gevoerd te worden. Het is toch volslagen belachelijk dat iedereen maar klakkeloos doet wat meneertje KPN van ons verlangt met als enig doel de omzet van die laatste te verhogen. Ik heb gezegd.
Mijn dochter heeft een stempel gekregen. ADHD. Ik hoorde daar 25 jaar geleden voor het eerst van. Toen werd er lacherig over gedaan en betekende het “alle dagen heel druk.” Maar voor ouders van een kind met deze stoornis was het minder leuk.
Stoornis klinkt raar, vindt u ook niet? Maar het is een stoornis, want dat betekent het letterlijk. Hoogbegaafdheid is een afwijking maar dat klinkt ook raar. Maar dat komt uitsluitend door de betekenis van het woord afwijking. We doen alsof afwijking hetzelfde betekent als gek, maar een drie wijkt ook af van een twee. Het betekent gewoon “anders.” Dan heb je nog het woord “normaal” wat betekent dat iets aan de norm voldoet, maar wij hebben er de betekenis van “niet gek” aan gehangen. Maar iets wat niet aan de norm voldoet, eigenlijk afwijkt, kan volslagen normaal zijn in onze ogen. Een voorbeeld: één op de tien is homo, negen op de tien zijn hetero. De norm is hetero, homo is de afwijking en toch is in ons vrije westen homo geen afwijking maar volslagen normaal. We spreken onszelf volledig tegen. Letterlijk normvervaging! Maar misschien is er helemaal geen norm, net als dat er geen middelpunt van het heelal is.
Als ik dit zo teruglees, dan denk ik dat ikzelf ook niet helemaal spoor. Het is aardig druk in mijn hoofd. Misschien heb ik ook wel een stoornis. Nee, niet misschien. Ik heb een stoornis. Een erectiestoornis. Niet zoals bij Waylon, maar vergeleken bij vroeger op school. Elke ochtend om een uur of tien nam ik even niks meer op. Ik was dan ook als de dood voor de schooldokter, want die kwam rond dat tijdstip. Tegenwoordig drink ik om tien uur koffie. Niks aan de hand.
Nou ja, de diagnose ADHD is grotendeels gegeven door mijn antwoorden aan de psycholoog. Als mijn waarnemingsvermogen net wat minder scherp was geweest, had mijn dochter nu geen ADHD maar was ze volslagen normaal. Ik ben hierin dus bepalend. Eigenlijk kunnen we stellen dat ADHD in de blik van de aanschouwer zit. We krijgen nog een behandelplan. Dat wordt hoogstwaarschijnlijk weer een hilarisch verhaal.
Op het gebied van geschiedenis ben ik een twee. Net geen nul. Het interesseerde me niks en ik beschouwde het als verplichte ballast op school. Ik heb geen idee of dat wat ik weet, ik op school heb geleerd of dat ik het zelf gelezen heb.
Als je dan eens een boek leest over vervlogen tijden dan komen daar volkeren in voor waar ik nog nooit van heb gehoord. Merovingen bijvoorbeeld. Ik weet nu alweer niet wie dat waren. Of de onnoemelijk vele koningen die er zijn geweest, wiens bloedlijn altijd maar beschermd moest worden, als wespen die hun koningin verdedigen. Doordat er zoveel koningen waren, waren er ook zoveel oorlogen omdat je als koning wel wat grondgebied moest hebben voor het aanzien. En vervolgens beland ik weer bij een veldslag waar ik nooit van heb gehoord. Die van Westrozebeke bijvoorbeeld.
Wat ik wel weer interessant vind om te lezen is dat het Engelse woord voor ridder is afgeleid van ons woord “knecht” (van de koning) terwijl het Franse woord voor ridder meer de nadruk legt op het te paard gaan (chevalier) net als het onze, ridder, rijder.
Of dat er vroeger een ziekte bestond die glaswaan heette, en waarbij de patiënt dacht dat hij (gedeeltelijk) van glas was gemaakt en dus makkelijk kon breken. Of dat er 1500 jaar lang door medici werd gedacht dat een mens uit vier lichaamssappen bestond, bloed, slijm, zwarte gal en gele gal, en dat een geestestoestand werd veroorzaakt door een teveel van een van deze vloeistoffen. Iemand die glaswaan had, was vaak ook depressief, of melancholisch, wat uit het Grieks komt en zwartgallig betekent. Melancholie heeft de laatste eeuwen een wat positievere bijklank gekregen maar het was oorspronkelijk een depressie. Zwartgalligheid heeft juist een negatieve bijklank, en duidt meer op onwil om iets leuk te vinden. Wat ik heb met een programma van Linda de Mol bijvoorbeeld. Depressie tenslotte klinkt als iets wat je overkomt en waar je geen invloed op hebt.
Dat van die lichaamssappen is bedacht door een of andere knappe Claudius uit de oudheid, wiens theorie 1500 jaar lang de medische wetenschap gedomineerd heeft, maar die het uiteindelijk helemaal fout bleek te hebben. Vandaar ook dat die mensen nu allemaal dood zijn natuurlijk.
Het aantal gevallen van glaswaan is na 1850 spectaculair afgenomen al was er begin deze eeuw een opleving en geloofden hordes mensen dat Arjen Robben van glas was. Tegenwoordig komt het vrijwel niet meer voor, waarschijnlijk is het glaswaanvirus, dat hiervoor verantwoordelijk is, uitgestorven. Het aantal gevallen van eigenwaan is wel spectaculair toegenomen. Ooit zal men dat virus er ook een keer onderkrijgen.
Mevrouw Mack vindt het vreemd dat ik haar, na tientallen waarschuwingen, een tikkie stuurde van €32,50 omdat ze eenzelfde bedrag van mijn rekening had betaald. Ik zeg haar al maanden van mijn rekening af te blijven want ook zonder haar bemoeienissen wordt daar al genoeg van afgeschreven. Toen ik nog de baas over haar was, heb ik haar kredietlimiet laten opheffen want ze klaagde dat ze elke maand rood stond. Dat heb ik toen voor eens en altijd opgelost. Nadeel is wel dat ze nu mijn rekening misbruikt om rood te staan, want ik vind rood staan armoede. Geen geldelijke armoede, maar geestelijke. Er is namelijk geen verschil of je elke maand op nul eindigt, of elke maand op je maximale roodstand, dan heb je hetzelfde uitgegeven.
Ik vind gewoon, van mijn rekening afblijven, dan gaan we nooit het rood in. Als ze sowieso naar mijn financieel management had geluisterd zouden we nu nog negen jaar hypotheek moeten aflossen en zouden we voor ons pensioen vrij van woonlasten zijn. Maar nee, er moest worden verhuisd zodat de hypotheek opnieuw dertig jaar inging, waarvan een belangrijk deel niet meer fiscaal aftrekbaar, en ook heel belangrijk, wij onderhouden alle vogels en egels van Zuidwest Vaassen, kortom, een gevaren schip. (Zilvervloot)
Vandaag bracht ik haar naar het ziekenhuis en na afloop reed ik haar met de rolstoel naar mijn auto. Ze zag een drempel aankomen en begon te miepen dat ik daar niet te hard overheen moest. Ik knalde er overheen en voor ze iets kon zeggen zei ik, “zeur niet, je zei net nog dat je pijnvrij was.” Het is mij na 22 jaar wel duidelijk wanneer ik iets serieus moet nemen en wanneer niet. Ze schoot in haar astmatische lach, maar ze kon ook weinig anders. Toen we even daarna met de auto wegreden en we weer over die drempel moesten, reed ik er extra voorzichtig overheen. Het ging hier tenslotte wel om mijn nieuwe auto waarvoor ik jaren geleden begonnen ben met sparen. Haar verontwaardiging was onbetaalbaar.
Dat sparen voor die auto op een speciale autorekening was een van mijn betere ideeën. Het is onze enige rekening waar ze wel ontzag voor heeft, en elke euro die ik daar weet te stallen, is gered uit haar koopkrachtige handen. Zonder haar was ik allang rijk zeg ik wel eens. En diep ongelukkig zegt ze dan. Alleen dat laatste is waar, ben ik bang.
Het succesvolle programma Chansons kreeg een vervolg en ook dat kijken we. Ik denk wel dat het het laatste seizoen is dat het programma gemaakt wordt, want op een gegeven moment ben je wel uitgepraat en heb je laten zien wat je wilde laten zien. Lijkt mij.
Nog steeds is het leuk, maar waar ik vorig seizoen verrukt was, (dat woord hoor je nooit meer) ben ik dat nu ietsje minder en moet ik wat vaker lachen om de twee hoofdrolspelers, Matthijs van Nieuwkerk en Rob Kemps en vooral om hun wisselwerking. Iemand had ze moeten vertellen dat één van twee een andere kleur kleding had moeten aantrekken want nu lopen ze als twee parkeerwachters in het donkerblauw naast elkaar.
Matthijs is geboren om DWDD te presenteren maar in dit programma is zijn houterigheid wat moeizaam, vooral naast de veel spontanere Rob Kemps. Ze paraderen naast elkaar en bespreken dan de geschiedenis van het chanson. Daarbij herhalen ze elkaar veel en gooien ze hier en daar een Franse term naar de microfoon om hun gebrekkige Frans te verhullen.
Rob: het is 1962 en wie loopt hier, op deze plek?
Matthijs: Piaf!
Rob: Oui! Edith Piaf!
Matthijs: de mus.
Rob: inderdaad, en waarom noemde zij zich de mus? Die bijnaam kreeg ze van een nachtclub eigenaar omdat ze als een verlegen musje op het podium stond.
Matthijs: en we gaan haar graf bezoeken, want ze ligt hier op:
Matthijs en Rob kort achter elkaar: Père Lachaise.
Vervolgens komen ze nog in contact met een Fransman die hun een anekdote vertelt.
Rob: Bonjour! Comment allez-vous?
Matthijs: Bonjour! (Luid)
Vervolgens steekt de Fransman een verhaal af van enkele minuten, Matthijs staat naar de grond te kijken, armen over elkaar, aandachtig luisterend, knikt na elke zin ten teken dat hij het begrijpt en herhaalt soms vragend een woord. “Ici?” En wijst dan naar de plek voor zich.
Nou, dat vind ik nu best grappig allemaal. Drôle, Oui! Père Lachaise. On-y-va! Oui! Ik herken de stijl.
In de strafzaak waarin verdachten van betrokkenheid bij de dood van een zevenentwintigjarige man terecht staan, vindt het OM het strafverzwarend dat de verdachten blijven zwijgen. De rechter gaat hier niet in mee en heeft bepaald dat de bekentenissen onder dwang moeten worden verkregen.
Nederland blijft in de strijd tegen de Russische agressie wapens leveren aan Oekraïne die ze net niet nodig hebben. Dit om de Russen niet tegen het zere been te schoppen.
Een hobbyboerin wil niet betalen voor een wolfwerend hek ter bescherming van haar schapen omdat andere mensen de wolf zo graag terugwillen. Laatstgenoemden hebben de wolf persoonlijk verzocht zich weer in Nederland te vestigen. “Het is tuig van de richel dat met de wolf samen afgeschoten moet worden. Leer boeren iets over de natuur zeg, de wereld op zijn kop! Lang voor er wolven bestonden waren er al hobbyboeren met schapen in een weiland!”, aldus de boerin.
De aanvoerders van Feyenoord en Excelsior weigerden de aanvoerdersband in regenboogkleuren te dragen. Dit veroorzaakte grote opschudding in de media. Verder nergens. De beide aanvoerders wensen anoniem te blijven en in verband met hun lastige achternamen respecteren wij die wens.
En dan het weer met met Willemijn Hoebert. Denk aan de Franse uitspraak. Dus Guillaumine Hoebert. In verband met de belachelijke jurk die ze vandaag weer heeft uitgekozen, adviseert het KNMI u voor één keer zelf uit het raam te kijken om te weten wat het voor weer wordt.
Mack 