Categorie: Autoliefde

Op de dag van de invoering van de chartale euro (1-jan-2002) reed er een geldtransport over de A28 met ervoor en erachter een motoragent. Ik kwam aan met een lichte snelheidsafwijking naar boven en zag de tatuus rijden. Met een schijnheilige 120 km per uur passeerde ik het zaakje om vervolgens het gas weer ietsje dieper in te trappen. Toen ze vrijwel uit zicht waren reed ik op topsnelheid verder. (Mazda 323, dus het viel wel mee) Een van de agenten had bij het passeren mijn schijnheiligheid herkend, en ineens zag ik in mijn binnenspiegel in de verte de razende racekip dichterbij komen. Ik liet mijn gas los en zonder de rem te gebruiken liet ik mijn snelheid weer teruglopen. Toen mijn meter op 120 stond had de motor mij al ingehaald en bleef naast mij rijden. Een strenge blik en een remmend handgebaar. Ik zwaaide dankbaar dat ik hem begreep en voor het feit dat hij mij attendeerde op mijn gevaarlijk rijgedrag. Ik had geen idee.

Deze week had de politie met wat overtollig machtsvertoon een illegale frietverkoper van zijn plek gehaald. De plek was afgezet met politieplakband en een stoere agent hield de wacht. En met stoer bedoel ik ook stoer, dus zo eentje met een strakke broek, laarzen een cap en een groot geweer op z'n rug. Hij stond precies in een scherpe bocht die ik nu eens mooi met wat overtollig machtsvertoon kon nemen.
Ik nam ik de bocht een tikkeltje overdreven. In mijn spiegel zag ik een kwaad gezicht mijn kant op kijken.

Het zit gewoon in mijn bloed. Dat na-oorlogse verzet.

Ik zat mij te bedenken dat ik nog nooit in mijn prille leven een vrouw een auto heb zien wassen. En dan bedoel ik voor de deur, met emmer, spons en tuinslang. De emancipatie heeft misschien haar grenzen.
Zelf ben ik ook niet zo wasserig als bijvoorbeeld mijn buurman, die elke zaterdag zijn nieuwe auto wast en daarna die van zijn vrouw. Ik had altijd auto's die vuil mooier zijn dan schoon, en dan is wassen zonde.
Mijn huidige auto is echter schoon mooier dan vuil dus nu ontkom ik er zo nu en dan niet aan.
Wassen op zondag is trouwens ook zonde, maar ik deed het vandaag in een extra uurtje wintertijd waarvoor mij hoogstpersoonlijk per encycliek is toegezegd dat die aan de zaterdag mag worden toegekend.

Autowassen is zoals het woord al zegt: Wassen en in de was zetten. Mannen die slechts hun auto afspoelen met een tuinslang en hier en daar de spons hanteren zijn lafaards die al nerveus worden van een wolkje in de verte. "Ja, zal je net zien, ik was de auto ook een keer…Regen!" Een redenering van niks. Alsof een auto van regen vies wordt. De laatste vijftien jaar in elk geval niet meer.
Van mij moet het juist gaan regenen als ik klaar ben met autowassen. Of in ieder geval 's nachts. Zodat als ik de volgende ochtend bij hem kom en er schijnt zo'n waterig zonnetje, dat er dan allemaal van die mooie grote waterdruppels op zitten, zowat het hoogtepunt van de dag.
Ik zal niet zeggen dat ik daar geil van word maar een zekere opwinding maakt zich dan toch van mij meester…

Mijn auto heeft bijna het dubbele vermogen van die van mevrouw Mack, maar ondanks dat ben ik 's ochtends volstrekt kansloos haar bij te houden. Als zij 300 meter heeft afgelegd lig ik al 400 meter achter.
's Ochtends moet je een auto zorgvuldig warmrijden en snel opschakelen. En omdat zij een diesel rijdt en ik niet, is zij dus dubbel in het nadeel. Ten eerste moet ze voorgloeien, ten tweede dient een diesel nóg zorgvuldiger warm gereden te worden dan een lichtmetalen Alfa-blok. Ik geloof niet dat ze dat weet, van dat voorgloeien. En dat warm rijden heb ik haar wel eens verteld maar dat is onzin volgens haar. Verkoperspraat. Bovendien, had het maar geen auto moeten worden. Aan het einde van de straat zie ik nog net haar achterlichten de hoek om gaan, om vervolgens voorgoed aan mijn zicht te ontsnappen. Op de verkeersdrempels pakt zij haar grootste winst. Ik rem af vanwege onheilspellende geluiden, zij geeft gas en zet de radio wat harder. Mijn hart breekt bij het aanschouwen van zoveel Fiat-mishandeling.

Zo kon het dan ook gebeuren dat ze vanochtend met nog koude motor nog binnen de kilometer geflitst werd, een knappe prestatie. Ze belde me nog wel netjes mobiel (130 euro) om te zeggen dat er iemand met een flitscarrière stond. Door haar enorme voorsprong was daar nog tijd genoeg voor. Mijn zuurverdiende oktober-maandbonus van 108 euro was verdwenen in een grote waas van licht. Vorige maand, toen ze op bijna dezelfde plek een botsing met een fietser had, geloofde de politie haar toen ze verklaarde daar 45 gereden te hebben.

Hans (2 jaar vijf maanden) herkent feilloos vijf verschillende automerken. Seat, Alfa, BMW, Fiat en Tatoe's. Dat werkt als volgt: Oma heeft een Seat (Ibiza), dus bij elke Seat zegt hij "Omatoto". Alfa's zijn papatoto's, Fiats zijn mamatoto's, BMW's zijn een vergissing uit z'n babytijd en dus ook papatoto's, en tatoe's zijn de auto's die papatoto altijd op hoge snelheid achtervolgen.
Het maakt ook niet uit welk type auto voorbij komt, in het geval van omatoto mag het een Inca, een Alhambra, een Leon of een Toledo zijn, hij ziet aan het embleem dat het een Seat is. Dus groot was ook onze verbazing toen er laatst een Toledo zonder embleem achterop geparkeerd stond en wij uit het stoeltje achter ons hoorden: "omatoto!" Wij vroegen ons af: "Hoe kan dat nou? Da's een compleet ander model!"

Het antwoord is natuurlijk al even simpel als verrassend. Door ons af te vragen hoe dat kan onderschatten wij onze kleine blonde krullenbol vol mack-genen toch schromelijk. Hij doet het natuurlijk gewoon net als een volwassene, uit z'n geheugen dat al gewoon veel beter werkt dan wij denken. Er is dus niks knaps aan, je bent op zo'n moment zelf gewoon dom en dan lijkt de peuter knap. Zo werkt dat volgens mij.

Als hij op z'n driewielige elektromotor aangedreven motor zit vind ik hem al grote uiterlijke gelijkenissen vertonen met Ayrton Senna. Ik denk zelfs dat ik hier met zijn reïncarnatie van doen heb. Hans gebaart ook regelmatig naar me dat hij naar links stuurt maar dat de auto naar rechts gaat. En dan mompelt hij iets onverstaanbaars. Iets van: 'Amboe'ello.

Sunday 14-10 8 pm Top Gear returns on BBC2.

Godlof! De duistere zomermaanden zijn eindelijk voorbij. De renaissance is aangebroken! Weg met de dieselende overheersing!
Sluit je aan bij het verzet!

De auto is total loss zoals ik al vermoedde. En daar zit nog wel een juridisch aardigheidje aan. Op het moment dat er een total-loss verklaring is keert de verzekeringsmaatschappij de dagwaarde uit en gaat de eigendom van de auto over op de verzekeringsmaatschappij. Pardon? Ja, zo werkt dat. Je mag hem dan eventueel wel voor een luttel bedrag terugkopen van de maatschappij.

In ons voorbeeld: De auto had een dagwaarde van 2100 euro en de schade bedroeg 2500 euro. Je mag dan kiezen. Of je krijgt de dagwaarde of je krijgt de dagwaarde -/- de geschatte opbrengst van het 'wrak' + het wrak. Stel, de verzekeraar krijgt nog 1200 euro voor het 'wrak' dan kost het hen dus hooguit 900 euro. Daar gaat nog het eigen risico vanaf plus dat de no-claim korting verlaagd wordt waardoor de schade voor de verzekeraar is teruggebracht naar 500 euro. En dat bedrag voor hen weer gedekt als je daarvoor twee jaar schadevrij hebt gereden. Bovendien betaal je dezelfde premie als iemand die een nieuwe auto rijdt.
De conclusie: Auto's van tien jaar oud kun je beter niet casco verzekeren anders ben je een gewillig slachtoffer van de oplichtingspraktijken van verzekeraars. En dat nog nooit is aangepakt komt simpelweg omdat juristen onbekend zijn met dit verhaaltje. Logisch, want juristen rijden uitsluitend in zulke dure auto's, die zijn nog niet total-loss als er een flatgebouw op valt.

Wij laten de auto toch repareren want een Fiat van 10 jaar oud waar alles (en dan bedoel ik ook alles) nog aan functioneert is uniek. Die gaat geld opbrengen.

Volgende keer behandel ik de oplichtingspraktijken van banken.

Vanochtend stond de vijand weer eens met een onopvallende Ford Mondeo met veel te grote verstralers langs de kant van de weg. Op 300 meter afstand kon je de fotoapparatuur in de auto zien hangen. Daarbij stond de wagen ook nog eens zo opvallend langs de weg dat hij je haast niet kon ontgaan. En het verachtelijkste van alles: onbemand! Zo van: Eind van de dag eens kijken hoeveel sukkels er nu weer ingetrapt zijn. Vergelijkbaar met een stroper die een klem uitzet. Met van die grote tanden die dichtslaan en diep in de poot van de vos doordringen. Alleen was dit een val voor hooggeschoolde vossen met een waarschuwingsbord "Pas op, Val!" erbij. Gelukkig is stropen verboden in Nederland. Hier moet je het niet in je hoofd halen om een dergelijke val uit te zetten. Wij zijn China niet!

Aan de andere kant, het is natuurlijk ook heel nobel zo'n flitskassa langs de weg. De BV Nederland vaart er wel bij en als er genoeg wordt binnengeschraapt kan het laagste belastingtarief flink omlaag, wat natuurlijk een flinke koopkrachtverbetering betekent voor de laagste inkomens.
Je haalt die inhalige VVD'ers er ook zo uit. Die remmen allemaal vlak voor de flitser.

Wederom komt een Brits wereldkampioen rallyrijden vroegtijdig aan zijn einde. Nadat eind 2005 de Engelsman Richard Burns overleed aan een hersentumor, was het afgelopen zaterdag de Schot Colin McRae die samen met een vriend en hun beider zoontjes (5 en 6 jaar) een helikopterongeluk niet overleefde.

Colin McRae werd wereldkampioen Rally in 1995 (Subaru)

Colin McRae 1968-2007

Als de redactie van Autovisie een nieuwe Ferrari test en ze daarbij op de Italiaanse autostrada de maximumsnelheid eventjes uit het oog verliest, wil de Italiaanse politie nog wel eens een oogje toe knijpen. Toen Jeremy Clarkson op de Franse Autoroute de Bugatti Veyron testte, kwam de Gendarmerie naast hem rijden en gebaarden dat hij vol gas moest geven. (De Fransen beschouwen deze opgevoerde Volkswagen geheel ten onrechte als Frans.)
In Nederland maakt prinses Anette een lichte overtreding met haar nieuwe Spyker, hoppaaa rijbewijs kwijt en 780 euro boete.
Ja, zo gaan we internationaal natuurlijk nooit meetellen.

Is trouwens een mooi stukje vierbaansweg waar prinses Anette dat overkwam, ik schat nog geen kilometer lang en dan toch 155 rijden. Ik ben daar zelf vorig jaar ook geflitst, je mocht daar altijd 100 maar omdat er toen te weinig boetes konden worden geïnd, hebben ze het verlaagd tot 80.

En vandaag begaf ik mij samen met een half miljoen anderen in die mooie grote stad Monaco aan de Maas om de Bavaria City Race te bekijken. We zijn getrakteerd op lekkere donuts door de heren Albers, Sutil, Kovalainen en Piquet. Iets minder lekkere donuts werden getrakteerd door de heer Doornbos en de heer Bleekemolen, en helemaal geen donuts trakteerden de heren Coronel en Balkenende. Coronel omdat hij dat niet kan met zijn voorwielaangedreven Seat, en Balkenende omdat hij niet zelf mocht rijden. Het hoogtepunt voor veel mensen was toch toen er een Audi cabriolet voorbij kwam met drie non blondes die de kwalificatie 'stuk' ruimschoots verdienden. Bavaria-meisjes noemde de luidspreker ze. Als Bavaria dat met vrouwen doet snap ik niet dat er nog ander bier verkocht mag worden, maar dat is een ander verhaal.
Voor andere mensen was het hoogtepunt een tegen zijn toerenbegrenzer aan stuiterende formule-1 auto die donuts draaide voor hun neuzen om even later als een raket uit de rook te voorschijn te komen en evenzo hard weer uit het zicht te verdwijnen. Mijn persoonlijke hoogtepunt was de rode Alfa 75 van Nicola Larini die er naar beste Alfa traditie ook na een half snel rondje mee op hield. Nah, eigenlijk ook de Renault Formule 1 auto van Kovalainen, maar anders kon ik dat van die Alfa niet kwijt.