Categorie: Autoliefde

Deze mevrouw zal u misschien niet direct bekend voorkomen maar als u goed kijkt ziet u wellicht iets bekends. Ze heet Viviane en is de zus van de in 1994 overleden legendarische F1 coureur Ayrton Senna was volgens velen de beste coureur aller tijden en ik ben het daarmee eens. Senna zelf vond zichzelf wel een goed coureur maar volgens eigen zeggen was zijn neefje Bruno beter. Bruno is de zoon van Viviane en ik verwacht hem volgend jaar in de formule 1.

Persoonlijk denk ik niet dat een familielid met dezelfde naam ooit beter kan worden dan zijn wereldberoemde vader, moeder of oom die reeds de top heeft bereikt. Ik kan het niet bewijzen maar het is onmogelijk volgens een wetenschap die nog niet ontdekt is. Ralph kon niet beter worden dan Michael, Yordi niet beter dan Johan en Julian niet beter dan John.
In elk geval, morgen wordt de mooiste F1 race van het jaar gereden, die van Spa-Francorchamps. Een schitterend circuit in de heuvels van de Belgische Ardennen. De omgeving ademt het hele jaar de sfeer van F1. Plaatsennamen in de buurt hebben magische klanken als Stavelot, Malmedy en Francorchamps. En natuurlijk heeft het circuit van Spa de bocht der bochten, de Raidillon, beter bekend als Eau Rouge, naar het gelijknamige beekje dat er stroomt en waarvan het bruine water met een beetje fantasie rood genoemd kan worden. Roodbonte koeien zijn ook bruin, dus die benaming is terecht.

Ayrton Senna was de koning van Eau Rouge, in zijn tijd was hij de enige die volgas deze steil omhoogklimmende bocht durfde te nemen. Toen dit wapenfeit algemeen bekend werd durfde ineens iedereen deze bocht volgas te nemen, maar ik weet zeker dat er morgen coureurs zijn die toch even hun voet liften voordat ze deze bocht aansnijden. Naar verluidt is Eau Rouge een groot deel van het jaar openbare weg. Elke keer als ik er was, was hij i.v.m. de race afgesloten en mocht ik er niet tegenop. Maar ik had hem zeker volgas genomen. Met een gewone personenauto lukt het je toch niet om veel harder dan 70 tegen de helling op te komen en begrijp je die hele ophef over die bocht niet.

Mijn eigen droomvrouw roept regelmatig: “Je vriendin is op tv”. Meestal bedoelt ze dan Brooke Shields of Ilse de Lange ofzo. Of deze uit E.R. Ook onweerstaanbaar.
Ik blijf dan meestal even de scène afkijken, gewoon omdat ik grote pupillen bij mezelf zo mooi vind. Sommige vrouwen hebben alles mee, en sommigen hebben alles mee en hebben dan nog een beroep dat ze nog twee keer zo aantrekkelijk maakt. Kijk hier eens even naar deze heldin, die strijdt tegen een man die ik ten zeerste bewonder, aan het eind gade geslagen door nog iemand waar ik enorm fan van ben. Oeh, wat een geil filmpje!

De beste autotest sinds jaren in de laatste AutoVisie. Echte pure, met liefde gemaakte, kleine hot hatches uit het Frankrijk van vroeger. Want daar konden ze in de vorige eeuw pas GTI's bouwen. Ik doe een greep uit de geweldige selectie: de Peugeot 205 GTI, de Peugeot 309 GTI 16v, de Renault Clio Williams, de Renault 5 turbo, de Renault 5 GT turbo en de Peugeot 106 Rallye. Dat waren nog eens auto's. Kleine lichtgewichten. Spartaans. Geen overbodige vrouwenzaken aan boord als airco, satnav, automaten, bekerhouders en ruimte.
Het scheuren met de gele koplampen. Jammer dat je dat in Frankrijk ook bijna niet meer ziet.

Deze auto's zijn stuk voor stuk gemaakt voor de Franse bergwegen en dat is waar ze excelleren. Niks rechtdoor zoeven over de autobahn. Sturen met gevoel. Grote remschijven, kleine, maar goed in de hand liggende driespaaks stuurtjes en een onregelmatig lopende, rochelende motor met een overvloed aan peekaas. En mooi! Goed onderhouden oudere auto's zijn trouwens toch veel mooier dan nieuwe. Want wat is de snelweg tegenwoordig smerig vervuild met angstaanjagend lelijke auto's. Ik kan wel janken als ik eraan denk welke auto's tegenwoordig voor -excusez le mot- "dik" (kots, braak, spuug) mogen doorgaan.

Wat zou ik graag in een van de genoemde blèrders een Alpenritje maken. Vroeger had ik een 205 GTI. Met zijn ontroerend mooie interieur en zijn rochelende motor. Zijn harde sportstoelen, dikke uitlaat en zijn knalharde onderstel. Mocht ik binnenkort mijn midlife-crisis niet meer kunnen bedwingen, koop ik zoiets in plaats van een motor.

Een grote beurt voor een auto is pure, duurbetaalde psychologie. Voor ongeveer € 400 maken ze van jouw auto waar je duidelijk aan voelde dat hij nodig aan onderhoud toe was, weer een perfect rijdende auto, zonder dat de monteurs er ook maar bij in de búúrt zijn geweest.

Maar dat geeft niet. Het gevoel van versleten remblokken vóór is weer helemaal over. Er is niks vervangen, maar de auto heeft een beurt gehad, de remblokken zijn dus beoordeeld en in orde bevonden. Je kunt dus gewoon weer hard remmen zonder het gevoel van ijzer op ijzer te krijgen.

En dat onderdeel wat een beetje rammelde, dat zit weer muurvast. En met verse olie kun je gewoon weer 7000 toeren draaien zonder dat je het gevoel hebt dat de kleppen door de motorkap springen, een gevoel dat je bij de olie die er gisteren inzat, nog wel had. En als dan in je onderhoudsboekje deze beurt met stempel van de garage terugvindt zonder dat je daar speciaal om had gevraagd, kan het helemaal niet meer stuk.
Om u een indruk te geven hoe fijn mijn auto vanochtend weer reed: neem in gedachten de best rijdende auto die u kunt verzinnen, geld speelt geen rol, vermenigvuldig dat met 10 en u hebt een idee.

Nee, betere psychologen dan automonteurs bestaan er niet.

Vandaag had ene Patrick een drie jaar oude BMW 530D op marktplaats te koop gezet, voor € 12.500. Dat is ongeveer 50% goedkoper dan de normale marktwaarde.

Sympathiek van Patrick, denkt u misschien, en dat zou ik waarschijnlijk ook gevonden hebben, ware het niet dat hij mijn telefoonnummer bij de advertentie gezet had. En Patrick's achternaam kwam niet in het telefoonboek voor. (Biecht het maar op Kidtwist, jij was het hè?)

Er belden opvallend veel Ali B's. Ja UH ik BEL voor die 5 SEERie weet je! Twintig keer in een uur werd ik gebeld." Ja met Mack. Nee, sorry geen BMW. Nee, verkeerd telefoonnummer. Er staat hier wel een Volvo op de parkeerplaats (van mijn baas) Mag je voor dat geld zo meenemen."

Ik sta stil in een tunnel met draaiende motor, voor mij een Ferrari 355 achter mij een Ferrari 328. HENG HENG hoor ik voor en achter me. De voetgangers in de tunnel vinden het prachtig. Maar wat moet ik doen? Ik val een beetje in het niet tussen dit Maranellese geweld. Nou, dan doe ik wel heng heng, wat zachter.

Ik mocht in elk geval door naar de parkeerplaats waar de vrij baan te verschaffen automobiele adel stond, in tegenstelling tot de Seat die voor mij stond, en die medogenloos door de officials uit de rij werd gehaald en naar een andere (lees: mindere, want grasveld) parkeerplaats werd gestuurd. Het deed zelfs een beetje Duits aan, hoe de selectie van parkeerplaatsen werd gemaakt. Wie een gezonde uitstraling had mocht door, wie er een beetje grauw uitzag moest in de andere rij.

Nu ben ik het van harte met dit soort maatregelen eens, maar oh wee als het andersom was geweest. Dus dat mijn Italiaan niet tussen de Duitsers had mogen staan, nou, dan hadden ze een goeie advocaat kunnen gaan zoeken. Want dit is enorm in strijd met artikel 1 van de grondwet.

Maandag is het zover, dan rijdt Mack samen met ex-collega D.J. Burgeretto naar Assen voor het 4e Viva Italia spektakel. Een 156 2.5 V6 24 en een 75 3.0 V6 America zullen de gezamenlijke twaalf cilinders starten en achter elkaar de weg naar Assen afleggen.

Wij houden ons uiteraard keurig aan de snelheid want zo zijn wij. Onderweg zullen wij ons voegen in een lange colonne van Alfa's, Ferrari's, Abarth's, Lamborghini's, Fiat's, Maserati's, Autobianchi's, Lancia's, en misschien nog wel een verrassing.

BMW's, Volkswagens en Porsche's en andere Duitsers die ons het leven zuur willen maken zullen zich ook willen aansluiten, om bij de parkeerplaatsen van het circuit tot de ontdekking te komen dat daar het kaf van het koren wordt gescheiden, en zij zich vol schaamte naar een andere parkeerplaats moeten begeven.
Want was het niet Madonna zelf die de boodschap de wereld in bracht: Italians do it better? (áls ze het doen dan.)

Vorige week reed ik mee in de hele dure BMW X5 3.0 SD (diesel) met 340 pk van de pas 36-jarige eigenaar, die mij vertelde dat benzine voor hem geen optie was. Uiteraard stelde ik hem de vraag waarom hij op brandstofkosten lette, maar deze man zat zó ver in de adviezen van zijn accountants dat hij mijn vraag serieus niet begreep.
Ik legde hem uit dat 90% van de benzine auto's voor hem goedkoper zouden zijn dan zijn € 100.000 kostende gevaarte maar hij deed niet eens de moeite me aan te kijken alsóf ik gek was.

Om de hoge bijtelling te voorkomen beweerde de bestuurder dat hij onder de 500 km privé bleef, en om dit niet handmatig te hoeven registreren had hij hiervoor een duur apparaat aan boord, wat tevens dienst deed als radarverklikker. Mijn mening over mensen die onder de fiscale bijtelling proberen uit te komen: Autohaters. Want stel nou, je hebt je dure BMW gekocht en je wilt even pochen naar je vrienden, dan kun je ze van armoe geen ritje aanbieden. Anders ga je over die 500 km heen. Vernederend lijkt me dat.

Kijk, dan ik. Hij is inmiddels wel bijna 10 jaar oud maar hij maakt het mooiste geluid van alle auto's uit de straat.
En ik hoef niet moeilijk te doen over een extra rondje. En als ik me druk zou maken over de restwaarde had ik wel iets stuggers gereden. Het is mooi hoor, een leaseauto zonder bijtelling, maar je krijgt er wel een krenterig imago van. En je kunt niet eens voor je lol even naar Duitsland. Dat krijg je ervan als je voor een dubbeltje op de eerste rij wilt zitten.

Sommige mensen vinden Geert Wilders een bedreiging. Nou, Geert Wilders is kabouter Plop vergeleken bij het gevaar waarvoor ik wil waarschuwen.
Zo zat ik vanavond ineens in de nieuwe BMW X5 3.0 SD. Standaard met 286 pk en 580 NM. Dit model was opgevoerd tot 340 pk en uitgerust met verwijderde begrenzer (kan dat wel?) waardoor de topsnelheid rond de 260 km/u lag volgens de eigenaar. We hebben het hier over de ultieme PC-Hoofttrekker met dieselmotor.

De BMW spoot van zijn plaats, de bestuurder had een combinatie radarverklikker/rittenregistrator aan boord die met 1 druk op de knop om te toveren was tot slechts een ritten-registrator om niet tegen de lamp te lopen wegens het illegaal in bezit hebben van een radarverklikker, én om onder de fiscale bijtelling uit te komen. Uiteraard was de auto geleased. Dus de kosten worden afgetrokken, er wordt geen bijtelling betaald en er worden ook nog eens geen bekeuringen opgelopen door de bestuurder. Geen enkele bijdrage dus aan ons vriendelijke belastingparadijs Nederland. Onnodig te vermelden dat de eigenaar een patsertje was. En dat doet hij dus allemaal van uw belastinggeld!

En dat jakkert dan ook nog eens over verkeersdrempels met 90 km/u omdat een tank dat nu eenmaal kan en omdat het zijn eigen schokdempers niet zijn maar die van de leasemaatschappij. En intussen barst het van de Duitse SUV's in Nederland. Stuk voor stuk wegen ze meer dan Afrika en bevuilen ze de snelwegen met hun lelijke uiterlijk. Geen enkel gevoel voor schoonheid hebben ze in de SUV-fabriek.
Maar dat is het doel ook helemaal niet. Nee, als er genoeg SUV's zijn rijden ze op een kwade dag allemaal in colonne naar Duitsland, laten een loop op het dak schroeven en vallen ons land 70 jaar na dato opnieuw binnen.

Vorige week, tijdens een regenbui in een iets te snel genomen flauwe linksrechtscombinatie (ik had nog 10 minuten om Hans van de kinderopvang te halen, anders ging de leidster naar huis en zou hij de nacht alleen in de kruipruimte moeten doorbrengen, dus dit was echt legitiem agent) kwam ik deels op de andere weghelft terecht. De mij naderende Ford Mondeo liet reeds z'n bestuurdersairbag ontploffen. Dankzij het formidabele weggedrag van de Alfa 156 kon ik toch nog op tijd terugsturen. Ook heel typisch Alfa: na deze slippartij was ineens het alarmsysteem geactiveerd, waardoor het er allemaal wat minder cool uitzag dan het had kunnen zijn.

Bij controle van de banden zag ik dat de achterste exemplaren nog maar weinig profiel hadden. En in tegenstelling tot wat veel mensen elkaar napraten moeten de banden met de meeste profieldiepte achter zitten.
Want, in het geval van een regenslip is onderstuur makkelijker te corrigeren dan overstuur. (Gratis tip van de meester) Ik spoedde mij dus naar de bandenboer voor verse exemplaren. De bandenboer liep met mij zijn assortiment door en dat ging van de duurste (Michelin) naar de goedkoopste (Audiosonic) waarbij hij er 'eerlijk' bij vertelde dat de Michelins de beste waren. De betekenis van het woord eerlijk ontging mij in dit verband, maar dat maakte niet uit want ik zweer bij Pirelli's. (Niet dat ik enig verschil merk maar als autoliefhebber moet je nu eenmaal favoriete banden hebben.)

De beste man wilde de voorbanden al naar achter halen en de nieuwe voorop monteren maar dat kon ik niet toestaan. Bij de kapper durf ik nooit nee te zeggen als ze aanbieden om gel in m'n haar te doen maar dan denk ik: "dat was ik er thuis wel uit." Maar met de wielen verwisselen werd dat wat lastig.
Dus ik legde de bandenspecialist uit waarom de beste banden achter moesten, ondertussen dacht ik: monteer jij nou gewoon banden, dan zeg ik wel welk type en waar ze moeten. Typisch gevalletje schoenmaker en leest dacht ik nog bij mezelf. Waar bemoeit zo'n bandenspecialist zich eigenlijk mee?