Viva Italia II

Ik sta stil in een tunnel met draaiende motor, voor mij een Ferrari 355 achter mij een Ferrari 328. HENG HENG hoor ik voor en achter me. De voetgangers in de tunnel vinden het prachtig. Maar wat moet ik doen? Ik val een beetje in het niet tussen dit Maranellese geweld. Nou, dan doe ik wel heng heng, wat zachter.

Ik mocht in elk geval door naar de parkeerplaats waar de vrij baan te verschaffen automobiele adel stond, in tegenstelling tot de Seat die voor mij stond, en die medogenloos door de officials uit de rij werd gehaald en naar een andere (lees: mindere, want grasveld) parkeerplaats werd gestuurd. Het deed zelfs een beetje Duits aan, hoe de selectie van parkeerplaatsen werd gemaakt. Wie een gezonde uitstraling had mocht door, wie er een beetje grauw uitzag moest in de andere rij.

Nu ben ik het van harte met dit soort maatregelen eens, maar oh wee als het andersom was geweest. Dus dat mijn Italiaan niet tussen de Duitsers had mogen staan, nou, dan hadden ze een goeie advocaat kunnen gaan zoeken. Want dit is enorm in strijd met artikel 1 van de grondwet.

Reactiesnelheid

Veel had het niet gescheeld of mij was vanavond een ernstig ongeluk overkomen. Op onze badkamer staat naast de wc een weegschaal met daarop een wc-rol houder. Tenminste, daar staat hij altijd.
Vanavond had een of andere onverlaat de wc-rol houder van z'n plek gehaald en vlak voor de wc gezet. En dat merkte ik pas toen ik ging zitten en het ding zich een halve meter in mijn bips boorde. Tenminste, dat zou er gebeurd zijn als ik niet jarenlange badmintontraining gehad had waardoor ik toen ik de eerste aanraking met het onding voelde, mijn neerwaarts zittende beweging (sinds ik samenwoon plas ik zittend) razendsnel kon omzetten in een sprong in de lucht.

Want leg dat maar eens uit op de huisartsenpost. Ja ja, er per ongeluk op gevallen, dat zeggen ze allemaal.

Saluti per tutti

Maandag is het zover, dan rijdt Mack samen met ex-collega D.J. Burgeretto naar Assen voor het 4e Viva Italia spektakel. Een 156 2.5 V6 24 en een 75 3.0 V6 America zullen de gezamenlijke twaalf cilinders starten en achter elkaar de weg naar Assen afleggen.

Wij houden ons uiteraard keurig aan de snelheid want zo zijn wij. Onderweg zullen wij ons voegen in een lange colonne van Alfa's, Ferrari's, Abarth's, Lamborghini's, Fiat's, Maserati's, Autobianchi's, Lancia's, en misschien nog wel een verrassing.

BMW's, Volkswagens en Porsche's en andere Duitsers die ons het leven zuur willen maken zullen zich ook willen aansluiten, om bij de parkeerplaatsen van het circuit tot de ontdekking te komen dat daar het kaf van het koren wordt gescheiden, en zij zich vol schaamte naar een andere parkeerplaats moeten begeven.
Want was het niet Madonna zelf die de boodschap de wereld in bracht: Italians do it better? (áls ze het doen dan.)

De Bèhmuda-driekhoek (II)

Een paar weken geleden vertelde ik dat er onder mijn bed een ontplofte duif lag. Door de kat aan drie stukken gereten. Wat ik er niet bij verteld had, was dat dit eigenlijk helemaal niet kon omdat wij tegenwoordig als we weggaan het huis hermetisch sluiten voor lichtgrijze katten. Dus, de deur zat dicht en toch zat Fraulein Demjanjuk met een duif binnen.
Wij dachten dat de enige mogelijkheid was dat de duif zelf door een raam naar binnen moest zijn gekomen, maar ik dacht eigenlijk meer dat we toch stiekem de deur open hadden laten staan.

Gisteren: Het antwoord. Alle buren hebben last van binnenvliegende duiven in hun slaapkamer. Onze duif trof het tragische lot van een egoïstisch kattenbeest in de slaapkamer. De rest is vrijgelaten.
Maar dit is geen normaal gedrag voor duiven. Duiven en ik staan er om bekend dat we nooit de weg kwijtraken. Maar ik wijs wél altijd de verkeerde kant op als ik hier in huis sta en ik wil de binnenstad van Vaassen aanduiden. Dat ligt dus helemaal niet aan mij als de duiven hier hetzelfde probleem hebben. Dat verhaal over de Bèhmuda driehoek, daar was ook geen woord van gelogen hoor.

Ondertussen, in de achtertuin

Yukiko heeft een mooie tuin, maar die van ons mag er toch ook wezen. Lekker ruim, een mooie heg erom heen, een paar bomen erin voor de schaduw…Ja, daar willen alle buurtkindertjes wel in spelen.

Ehm, daar links op de foto, dat lijkt net een fietspad en een elektrakastje hè? Ja, haha grappig hè? Nee, dat is het pad dat naar mijn eeh schuur loopt en omdat het zo'n end lopen is heb ik in het midden een elektrakastje neergezet voor het geval midden in de nacht je zaklantaarn leeg is.
Maar het is verder echt onze achtertuin hoor! Met zwembad.

Ja, en ik had poffertjes gemaakt voor de kinderen. Helemaal zelf. Want zo ben ik. Geen mevrouw Mack aan te pas gekomen! En natuurlijk de foto's gemaakt, naar mijn werk gemaild, waar ik helemaal niet was omdat ik thuis poffertjes aan het bakken was, dus dat was een beetje zinloos. En kijk toch eens wat ik zelf een mooi T-shirt voor Hans gebreid heb. "Just a cool T-shirt" staat erop. Ook al zelf verzonnen. Ja, die Hans boft toch maar met zo'n creatieve vader die ook nog eens zo'n grote achtertuin heeft.

Godwin’s law.

Naarmate een discussie langer wordt, groeit de kans op een vergelijking met Nazi's of Hitler naar één.

Ik werd een poosje terug (zij het met een knipoog) gewezen op het overtreden van deze wet (die ik niet kende) en nu heb ik er een aantal vragen over.

1. Kun je deze wet wel overtreden of kun je hem alleen op laten gaan?
2. Als je hem op laat gaan, ben je dan in overtreding?
3. Als het antwoord op vraag 2 'ja' luidt, ben je dan tegen nazi's of kun je gewoon slecht discussiëren?
4. Mag je nooit iemand vergelijken met nazi's?
5. Als het antwoord op vraag 4 nee is, mag het met de Argentijnse Junta dan wel?
6. Als je de allereerste reactie op een onderwerp gelijk een vergelijking met Hitler betreft, gaat de wet dan ook op?
7. Als de ene Neonazi bewonderend tegen de andere zegt: "Goh, wat lijk jij op Hitler" gaat de wet dan ook op?
8. Als ik artikel 147 van het wetboek van strafrecht overtreed (wat wél een echte wet is) is dat dan minder erg dan een overtreding van Godwin's law, die niet in het wetboek terug te vinden is?
9. Valt de vergelijking die John Cleese maakte van de Duitsers in zijn hotel met de nazi's (don't mention the war) ook onder deze wet, of was dit gewoon heel grappig?
10. Moeten we deze wet dan maar opnemen in het wetboek?
11. Mag ik nog wel grappen over Volkswagens maken?

Degene die alle 11 vragen als eerste goed beantwoordt wint een vals Argentijns paspoort.

Erfelijk onthand.

Hans wordt later onhandig. Tenminste, met zijn handen. Met zijn opmerkingen naar vrouwen wordt hij natuurlijk wel heel handig dus dan krijg je hetzelfde probleem als wat zijn vader altijd had, hij versiert ze vrij makkelijk, maar krijgt vervolgens het BH-bandje niet los. Dus daar heb je ook niks aan. En oefening baart wel kunst maar levert ook vrij snel een straatverbod voor de complete Apeldoornse binnenstad op. Tenminste, bij mij, maar ik was dus niet handig.

Grootspraak, daar moet ik hem trouwens ook voor zien te behoeden. Maar misschien dat hij wat dat betreft wat meer op mevrouw Mack gaat lijken.
Maar waar ik wel voor vrees, papa en mama zijn allebei niet zo handig. Wij hebben destijds ons huis gekocht en doen altijd heel voorzichtig want wat hier kapot gaat of slijt, is voorgoed kapot. Maar soms wagen wij ons wel eens gezamenlijk aan iets 'technisch'.

Afgelopen week, de Senseo lekte en mevrouw Mack haalde het waterresevoir eruit en vroeg of ik het even vast wilde houden zodat zij het apparaat aan een nadere inspectie kon onderwerpen. Ik wilde mijn steentje bijdragen en inspecteerde het waterresevoir, ook aan de onderkant maar dan van bovenaf gezien. En als er geen water in zit, is dat ook een prima methode.
Een dag later, een megaproject, het ophangen van twee planken op de slaapkamer. Nu is planken ophangen samen met banden plakken mijn specialiteit, allebei van mijn vader geleerd, dus daar draai ik mijn hand niet voor om. Ik boor en mevrouw Mack houdt de stofzuiger erbij. En als je de stofzuiger vervolgens ook aanzet, is dat eveneens een prima methode.

Gisteren, het equivalent van vier jaar verbouwing voor een beroepsmetselaar, ik ging het poortslot vervangen.
Van de winter was de sleutel afgebroken doordat ik die met een tang probeerde rond te draaien, en Hans weet inmiddels dat het buiten de tuin leuker is dan erin, dus er moest een nieuwe komen. Ik schroef de twee schroeven van het oude slot los, probeer het eruit te krijgen, maar moet constateren dat de slotenmaker het slot met bisonkit vast gezet heeft. Want het zat nergens meer vast en toch wilde het niet los. Hamer, beitel, klopboor, leopardtank….muurvast.
En hoe lang het dan duurt voordat het tot mij doordringt dat de houten plank die voor het slot zit het zicht op nóg twee schroeven ontneemt…Minimaal een uur van inwendig gevloek (het was zondag en buiten) en getier.

Dit alles in een tijdsbestek van vier dagen, dus de kans dat Hans handig wordt, acht ik niet zo groot.

Der Untergang II

Op 14 mei 2005 (4 dagen voor de geboorte van Hans) heb ik al eerder geschreven over de film Der Untergang. Toen vond ik het een erg goede en indrukwekkende film. Vanavond was ik de twee minuten stilte helemaal vergeten omdat ik Hans in bad aan doen was (ik woe niedin de bad) dus ik schaam mij een beetje. Maar de plichtpleging is één, het gevoel is twee, dus ben ik drie kwartier te laat opnieuw in de film gevallen.

Het verschil met toen ik de film zag toen ik nog geen vader was, is dat ik nu veel meer moest slikken. Het aanzicht van kleine kinderen die dekking moeten zoeken vanwege beschietingen, Frau Goebbels die haar 6 kinderen vermoordt met cyaankali, ik kan er niet meer zo goed tegen. Nu begrijp ik ook ineens de laatste reactie op dat logje van mevrouw de P. (zullen we ooit nog wat van haar vernemen?) destijds die de volgende dag nog ontdaan was door de film.

Voor de amateurpsychologen onder u: Voor een brok in mijn keel is weinig nodig maar bij drie films kreeg ik het ooit te kwaad. Meet Joe Black, toen Anthony Hopkins met de dood mee moest en afscheid nam van zijn dochter, bij The sixth sense toen de kleine Cole in de auto eindelijk aan zijn moeder vertelde wat er met hem aan de hand was en bij Pay it Forward maar ik weet niet meer waarom, wel was de kleine Cole uit The sixth sense hier ook een van de hoofdrolspelers.
Ik vraag mij af hoe lang ze me nog dulden bij de boekhoudcommando's.

Op eener verzoek


Hans is bijna drie en ontwikkelt een soort van eigen wil. Maar het is nog niet een eenduidige eigen wil die later langzaam moet veranderen in een eigen mening, het is gewoon een wil die tegenovergesteld is aan die van papa en mama. Dus als je hem vraagt: "Hans, wil jij op de blauwe tractor?" dan is het: "Hans woe nie op de bauwe tactojr."
"Wil je dan op de gele?"
"Nee bauwe!!"
"Hans, we gaan in bad." "Hans woe niedin bad"
"Wil Hans dan onder de douche?" "Nee, Hans woe in de bad"

Zucht. Nou ja, zal wel over een paar maanden wel weer over zijn. En van wie hij het toch heeft?
Ik zie mijn schoonmoeder mij altijd ernstig verschrikt aankijken als ze dit hoort, om zich vervolgens in stilzwijgen te hullen alsof ze me iets wil vertellen maar niet durft. En als mijn schoonmoeder zwijgt, dan is er meestal wat.

Je kunt het ook een Beetje aan me zien.

Sinds al die prinsen verkering hebben vind ik koninginnendag een stuk leuker om te kijken op tv. Mijn persoonlijke favoriet is, ondanks haar vader, Marilène (U weet wel, die met die nepcommando gaat) Daarna komt normaal gesproken, ondanks haar vader, Maxima, maar die was nu door haar roze mantelpak ronduit onaantrekkelijk. Daarna komt, ondanks haar vader, Laurentien, maar dat komt omdat ik die Annet en Anita een beetje nietszeggende huppeltutjes vind. En ze zullen wel geen belangrijke vader hebben.

Verder is het een publiek geheim dat ik stiekem ook een prins ben, al wil Beatrix mij nog niet helemaal erkennen. Maar misschien dat ze dat op latere leeftijd een keer doet, net zoals haar eigen vader dat pas later gedaan heeft bij zijn buitenechtelijke dochters. (Volgens geruchten is er ooit iets gebeurd met een bekende zanger uit Memphis, maar daar zwijgt ze over.) Maar ze komt hier wel regelmatig op bezoek. Natuurlijk wel onopvallend, dus ze laat haar föhn thuis. En natuurlijk komt ze niet met auto met AA-kenteken. Nee, een gewone onopvallende BMW 3-serie met kenteken TR-IX-38.