Afgunst

Kent u dat? Je bent ergens het beste in en het wordt je misgund? Ik had het vroeger op school al. Altijd als ik een tien had, en dat was echt heel erg vaak, dan werd er geroepen door mijn klasgenoten: "Je zult wel gespiekt hebben." Terwijl niemand anders in de klas een tien had, dus dat kon helemaal niet, maar desondanks hielden sommige dommeriken toch vol.

Haal ik een verkeersdiploma op de lagere school en staat er met prachtige krulletters boven: "Maximo cum laude", zeggen mijn ouders: "Dat zul je er zelf wel bijgezet hebben." Haal ik de snelste ronde met karten, dan is het: "De tijdwaarneming zal wel even in de war geweest zijn." Heb ik een Alfa Romeo V6, dan hoor je: "Wat moet je met een auto die 230 kan?" Iemand ziet het prachtige haar van Hans haar en men roept spottend: "Nou, dat heeft-ie vast niet van jou!" Terwijl iedereen kan zien dat ik precies hetzelfde schitterende haar heb.

En het gaat maar door. Elvis, die misschien nog wel groter was dan ikzelf, (ik ben heus wel bescheiden) en waar ik fan van ben, wordt door sommige mensen die pretenderen verstand van muziek te hebben omdat ze toevallig iets anders in de kast hebben staan dan wat ze eigenlijk mooi vinden, afgeschilderd als een amateurtje. Kon niet eens zijn eigen nummers schrijven. "Nee, en die artiesten waar ze zelf van houden ook niet, maar die deden het stronteigenwijs toch!" Nou, dan maak je jezelf toch wel heeeel erg ongeloofwaardig. Hun eigen idolen hebben potverdorie hun hele zielige carrière aan Elvis te danken, maar dat wordt even gauw vergeten want anders moeten ze afscheid nemen van hun stoere idolen en hun toevlucht zoeken tot Heino, omdat dat de enige is die zijn carrière niet aan Hem te danken heeft.

Doe ik mee aan een filmquiz en win met de maximale score, heb ik toevallig geluk gehad. Als ik meedoe aan een voetbalpoule, worden regels gauw veranderd. Win ik een muziekquiz, dan heeft mevrouw Mack mij geholpen, en staat iedereen hopeloos op mij achter in een "herken de openingszinquiz" dán heb ik ineens alles gegoogled. Maar als ze dan horen dat je regelmatig bij Angus Young op visite gaat, ja dán zijn ze ineens weer je beste vriend. Ik hou daar niet van. Gelukkig komen dergelijke verderfelijke personages in mijn linklijst niet voor. U bent allen mijn vriend.

(Bovenstaand verhaal is, op Elvis en ik na, geheel gebaseerd op fictieve personages. Als u zich hier toch in meent te herkennen, berust dat op louter toeval.)

Webloggersontmoetingsweek

Begon ik maandag met een ontmoeting met Mell, kwam vandaag Hermanus op kraamvisite. Ik ontmoet gewoon twee webloggers in één week! En de week is nog niet eens voorbij!

Hermanus is een geval apart. En zo moet je hem ook benaderen en behandelen. Er is geen hokje waar hij in past en er zijn geen lijnen waar hij binnen blijft. Hij heeft een hekel aan slangen, slakken en katten, maar deinst er aan de andere kant weer niet voor terug om in zijn eentje 60 zwaarbewapende en vechtende jongeren uit elkaar te sleuren. Of een schietende Joegoslaaf met een lasso te vangen. Respect moet je bij hem verdienen en onze buren aan beide kanten hebben dat duidelijk niet gedaan. In onze tuin werd geperste lucht met volle kracht uit de twee daarvoor bestemde openingen geblazen. Een duidelijk teken dat iemand zich op zijn gemak voelt, als je het mij vraagt.

Aan de andere kant, ruwe bolster, zachte pit, getuige de schattige kraamkado's waar hij mee aan kwam. Ik noem een speen van FC Groningen, een hamer, twee schroevendraaiers, een half rolletje zwarte tape en een voorverpakte komkommer. Mevrouw Mack kende hem al, zij en Hermanus waren ooit collega's, en had mij al een beetje gewaarschuwd. Maar wat er dan uiteindelijk over de vloer komt, gaat je voorstellingsvermogen dan toch nog te boven. De beste man is van beroep beveiliger en ruikt terroristen met een bomgordel op een kilometer afstand. En de terrorist die op zijn gordel wordt aangesproken door Hermanus, geeft sidderend van angst zijn afstandsbediening af en zegt dat hij het nooit meer zal doen. Maar, zo is hij dan ook wel weer, dan laat hij ze gaan. Met bomgordel maar zonder de bediening.

Over Mell verder geen aanmerkingen, dat is gewoon een frisse, jonge verstandige vrouw waar niemand iets van te vrezen heeft. Over Hermanus verder ook niet. Maar mocht u bij u zelf denken, nou het lijkt mij ook wel leuk om die Mack een keer te ontmoeten en ik vind die beschrijving van Hermanus helemaal niet zo vreemd, laat dan maar zitten.

Italië en Duitsland

Porsche was al aandeelhouder van Volkswagen AG, vandaag heeft de Porsche groep een extra belang genomen in Volkwagen en heeft nu met 35% een meerderheidsbelang in de grootste automobielfabrikant van Europa. De dwerg controleert de reus. Als u een Volkwagen of Audi heeft, mag u nu met trots beweren dat uw moeder een Porsche is.

Bij Fiat zijn de zaken anders geregeld. Onder de Fiat groep valt onder andere Ferrari en het legendarische merk Alfa Romeo. De reus controleert de dwerg. Dus als u een Fiat heeft, mag u met trots beweren dat uw dochter een Ferrari is.

M.a.w.: In Duitsland krijgt een knappe moeder doorsnee dochters, in Italië krijgt een doorsnee moeder beeldschone dochters.

Heeft u overigens die mooie overwinning op Monza gezien van de Duitse coureur Sebastian Vettel in zijn Italiaanse Toro Rosso? En toen opeenvolgend het Duitse volkslied gevolgd door het Italiaanse? Oude tijden herleven!

En speciaal voor Mell, die opmerkte toen ik de bolderkar met de Fiat Marea Weekend kwam brengen: "Oh, is dat nou een Alfa Romeo?"

Alfa Romeo van Mack. 2.5 V6 24v. 190 pk, 230 nm, topsnelheid 230+, acceleratie 0-100 <8 sec. Ideaal om indruk te maken op Volkswagenrijders en op Greetjes.

Fiat Marea van mevrouw Mack. Grootste bagageruimte in z'n klasse, schitterend design (voor een station) ideaal om bolderkarren mee te bezorgen en om met de hele familie op vakantie te gaan.

Beurscrisis.

Je kunt als boekhoudcommando ook niet eens een keer rustig vakantie nemen of er ploft een Amerikaanse zakenbank. Ik begin daar langzamerhand een beetje van te balen. Mijn dagelijks rondje telefonisch overleg met Lehman Brothers is even stopgezet en hoppakeee….als dominostenen valt het hele zooitje in elkaar. En elke keer als ik met vakantie ben is er wat anders.

En de AEX laat zich meetrekken. Stond die voor mijn vakantie nog op ruim 400 punten, nu geeft de graadmeter nog een schamele 385 punten aan. Dat laatste is overigens niet de schuld van de omgevallen bank, maar van de laffe, hypernerveuze en op maximaal rendement beluste beleggers die in blinde paniek reageren op elk verontrust bericht uit de financiële wereld.

Binnenkort krijgt u een brief thuis van uw pensioenverzekeraar dat uw pensioen toch niet het gewenste rendement haalt en dat u het straks met 20 procent minder moet doen. Tegelijkertijd blijkt uw beleggingshypotheek niet bestand tegen de crisis en blijft u straks met een restschuld zitten.

Amateurs zijn het, daar op de Amsterdamse Effectenbeurs. Knoeiers! Onze hele beursgeschiedenis wordt even te grabbel gegooid.
Nou ja, ik ga maandag weer aan het werk. Eens kijken wat ik nog kan doen.

(Ja sorry, ik moet deze week mevrouw Mack nog ondersteunen met de nieuwgeborene. Als het hier thuis in het honderd loopt, dan heb je pas écht crisis!)

Bolderkar


Wie van mijn webloggende vrienden is geinteresseerd in een bolderkar voor de vriendenprijs van slechts € 0,- ? Het plaatje komt in de buurt van het exemplaar dat wij hier hebben staan, maar dan moet u hem in de kleuren rood-blauw-geel denken. De enige voorwaarden die ik stel is dat er goed voor de bolderkar gezorgd wordt, in de winter moet hij droog en tochtvrij staan, en zijn banden moeten een keer per jaar opgepompt worden. De bolderkar moet weg omdat wij niet meer voor hem kunnen zorgen. Hij vraagt onevenredig veel ruimte (1 meter lang, exclusief trekhendel en 56 cm breed.) in onze kleine schuur en ik raak daar nogal overspannen van elke keer als ik de schuur in loop.

De mogelijkheden zijn eindeloos. Je kunt er drie hele kleine, twee kleine of een heel groot kind mee voortsleuren. Eventueel een volwassene als het niet een extreem lange reis is. Huisdieren kunnen ook, alleen geen vissen want de bak is niet waterdicht. Met wat knutselwerk kunt u er ook een overkapping op maken en hem laten voorttrekken door een paard. De wielen zijn afneembaar en te vervangen door ski's. (niet inbegrepen)

Geinteresseerden kunnen het mailformulier gebruiken.

Update: de bolderkar is inmiddels verkocht voor een kop koffie, een plak cake en drie zoenen.

Roken.

Ik las op de Wikipedia pagina over roken een aantal opvallende dingen.

Er is statistisch aangetoond dat je er vrijwel alle soorten van kanker van kunt krijgen, maar met name long-, keel-, mond- en teelbalkanker. Er is dus (als ik het goed begrijp) geen directe relatie tussen roken en gezondheid aangetoond, enkel de statistieken wezen uit dat de meeste mensen die kanker kregen, rokers waren.

Voor het jaar 1500 bestond roken nog niet in Europa. Wel in Amerika, toen al het land van de onbegrensde mogelijkheden. Wie is er in hemelsnaam op het idee gekomen een plant in de fik te steken en deze op te roken?

Er wordt ter informatie een lijst gegeven van bekende sigaretten-, sigaren-, pijp-, cannabis- en fictieve rokers Ten overvloede staat er bij dat de lijst onvolledig is. Ja, dat lijkt me wel ja! En wat is de functie van een lijst met fictieve rokers als kapitein Haddock, Popeye, Hannibal Smith, Columbo, Ma flodder enz. enz.?

Bij de lijst met sigaretten-, sigaren- en pijprokers wordt opvallend vaker melding gemaakt van overlijden door een hele nare vorm van kanker, dan bij de cannabisrokers. En die ene die daarop staat -Bob Marley- die wel aan kanker is overleden, wordt niet aangemerkt als overleden door kanker. Wordt Wikipedia gesponsord door de familie Escobar, of is Cannabis gewoon onschuldig kinderspeelgoed?

En het meest opvallende aan het hele verhaal: Tussen de lijst met bekende (al dan niet aan kanker overleden) sigarettenrokers staat de naam van Jeanne-Louise Calment, de oudste mens ooit die op 117 jarige leeftijd moest stoppen met roken doordat zij blind werd en de aansteker niet meer kon vinden.
Wat telt nou meer? Al die vroegtijdig overleden rokers of die ene die de oudste mens ooit werd?

Ik ben 2 januari van dit jaar gestopt. Het bevalt mij prima, maar hou wel die kick van het niet-roken vast! Hoe meer niet-rokers er komen, hoe minder die kick wordt! Dus niet allemaal tegelijk stoppen.

Hyvesversie van golf

Voor als u niks te doen hebt.

Zoek iemand op Hyves die u totaal niet kent, en die woont in een gedeelte van het land waar u nooit komt.
Probeer dan door te klikken op zijn/haar vrienden, uiteindelijk uit te komen bij iemand die u kent.
Als het in één keer lukt, dan heet dat een Hyve in one. Ikzelf speel inmiddels met handicap 12.

Saai

Gesprek tussen mij en een meisje in de pubertijd.

Hoe is het op school?
Saai.
Oh, zit je al op de middelbare school?
Nee, groep 8.
En naar welke school ga je?
Kweenie.
En doe je ook nog sport?
Ja.
Wat voor sport?
Handbal.
En is dat leuk?
Nee, saai.
Doe je ook nog wel eens dingen die niet saai zijn?
Nee.
Wat ga je vanavond doen?
TV kijken.
Oh, wat komt er dan?
Weet ik niet.
En wat wil je later worden?
Vouwer.
Vouwer?
Ja, vouwer.
En wat nog meer?
Politie.

Ah!

(voor niet nader te noemen bijdehandte reageerders, die zinnen met vraagtekens erachter waren van mij)

Goed dat er politie is!

Goed dat er politie is! Ik sta in principe achter deze leus, al zijn er wel wat kanttekeningen. Ten eerste, als iedereen was zoals ik, hadden we helemaal geen politie nodig. Ik wil dat toch even in overweging geven zo vlak voor het weekend. De bekeuringen die ik in mijn leven heb gehad waren allemaal nutteloos. Stuk voor stuk. Eentje wegens het niet voeren van verlichting op de fiets om 5 minuten voor 8 's ochtends; vijf minuten later deelden ze bekeuringen uit voor het niet dragen van een zonnebril bij laagstaande zon. De overigen zijn allemaal voor te hard rijden geweest, maar dan te hard volgens de letter van de wet. Niet volgens mijn eigen inschattingsvermogen, en dat is prima getuige het feit dat ik hier nog steeds vrolijk zit te loggen. Bovendien werd het leeuwendeel daarvan door een flitspaal of een ambtenaar in een auto op de gevoelige plaat gezet, dus daar had geen politieman aan te pas hoeven komen. Berispingen heb ik vaker van ze gehad, maar daar heb je niks aan, dus dat is ook geen argument om een duur politieapparaat in stand te houden.

Ten tweede: De politie moet een afspiegeling zijn van de maatschappij dus ook bij hen verpest een klein deel het voor de rest. Als ik wegmisbruikers zie, wat ik uit principe nooit zie, dan erger ik me dood aan de testosteronspiegel die tot net onder de pet gestegen is. Gatverdamme, wat kunnen sommige agenten arrogant doen zeg. En echt waar, ze acteren dat ze menen wat ze zeggen. Dus als u iets totaal ongevaarlijks doet zoals een wheely maken op uw motor, dan gaan zij u berispen en uitleggen waarom dat levensgevaarlijk is. Hoeveel mensen die u kent zijn overleden tijdens het uitvoeren van een wheely op een motorfiets? Nou? Nou? Een verwaarloosbaar klein percentage van de wereldbevolking! Verder acteren ze ook dat ze verstand hebben van de wegenverkeerswet: "Dat noemen wij een artikel 5." klinkt het dan heel wijsneuzerig. Kan mij het schelen hoe je het noemt, ik wil weten wat het is!

Stiekem hoop ik altijd op een wegmisbruiker die zich schietend op de voorruit van de arrogante agent een vluchtweg baant, puur om te horen hoe het testosteronvat dan klinkt. (mama) Maar goed, dat zenden ze dan toch niet uit, dus dat is ijdele hoop. Als ik dan toch word bekeurd door een agent, dan het liefst door eentje met haar wat je 's ochtends moet kammen (niet te kort) en zonder snor. Dat zijn de meest redelijke.

Verbouwereerd.

Linda gebruikt in verband met borstvoedingsoverdruk (scrabble) zo(o)genaamde zoogcompressen. Ik had die dingen los samen met wat luiers in onze overvolle grijze container gegooid.
Kom ik vanavond bij die container, staat er een, je gelooft het niet, type vieze man van Van Kooten in onze container aan die zoogcompressen te snuiven!! Gátverdamme!! Ik riep helemaal verbouwereerd iets van: "Hee, wat doe jij nou?" en het mannetje maakte zich uit de voeten.

Helemaal ontdaan loop ik naar binnen en vertel het verhaal aan Linda. Van verontwaardiging kwam ik niet goed uit mijn woorden. Linda bleef stokstijf staan en trok bleek weg. Totdat ze in de gaten kreeg dat ik mijn lachen niet kon houden en het verhaal verzonnen had. Nu vindt ze mij ineens heel vies omdat ik in staat ben zulke gedachten te produceren. Heb ik het weer gedaan.