Revenge of the dad of: maas in de wet.

Zo, vandaag laat ik het opvoeden even lekker aan Sinterklaas over, want het is schoentjes-zetdag. Het scheelde een haartje of Hans mocht zijn schoen van mij niet zetten omdat hij zijn belofte om z'n puzzels op te ruimen niet nakwam. "Dat duurt veel te lang!" "Nou, dan vind ik jou niet meer lief!" "Ik heb geen handen!" "Ik ga nooit meer iets opruimen!" Dat was een greep uit de argumenten van Hans om z'n puzzel niet op te ruimen. Ik hoor het de politiek nog zeggen: "Men bestrijdt elkaar met woorden, niet met kogels." Nee, maar hier geven ze geen oplossing voor! "Oké Hans, je hebt het zelf gewild, vanavond mag jij je schoentje niet zetten." En toen begon ik maar met het opruimen van de puzzel. Toen ik bijna klaar was wilde hij me helpen. Oké, ik ben dan misschien Gekke Henkie wel, dat ik die puzzel ging opruimen, maar hier trapt zelfs Gekke Henkie niet in. Dus dat werd huilen, tieren, brullen.

Maar goed, ik ben niet eens echt boos op Idi Amin, dus hoe zou ik tot vanavond boos moeten blijven op m'n eigen zoontje? Linda wist de oplossing. "Hans, als je nu eens zwzwzwzwzwzz." Daar kwam Hans aan: "sorry papa dat ik de puzzel niet heb opgeruimd." Dan moet je je zogenaamde "not-amused" gezicht weer opzetten en nog wat toneelspelen dat het eigenlijk niet kan, maar vooruit, ben je nu weer mijn hele beste vriend?

Nou ja, vanavond renden Hans en ik naar de gang om onze schoen te zetten. Volgens Hans mogen papa's geen schoentje zetten omdat vorige week mijn schoen ook al leeg was teruggezet door Sinterklaas. Maar ditmaal heeft de sint een briefje in de schoen van Hans gedaan. (ik weet dat nu al) Beste Hans, bedankt voor je tekening, bladibladiebla, en wil je tegen je papa zeggen dat schoentje zetten alleen voor kindjes is? Voor deze éne keer zal ik er een kleinigheidje voor papa in doen maar eigenlijk is het tegen de regels. Oh ja, Hans. Wil je voortaan wel je puzzel opruimen als je ermee hebt gespeeld? Dan ben je weer Sinterklaas' hele beste vriend.

Zo! Wraak. Ik ben nog erger dan mijn ouders. Je mag kinderen dan weliswaar geen corrigerende tik meer geven als ze hun puzzel niet opruimen, maar er staat nergens in het wetboek dat je niet mag dreigen met de toorn van de heilige Sint Nicolaas.

Wikipedia.

Zeg eens eerlijk, denkt u ook wel eens : "allemachtig, wat weet die Mack toch veel?" Ja, hè? Nee, natuurlijk, ik begrijp het best als u in de reacties even net doet alsof u dat nooit denkt. Maar ik ga u even wat verklappen, ik speur regelmatig op Wikipedia als ik iets niet weet. Want Wikipedia is er voor mijn tijdelijke kennis. Hartstikke handig dat ik even razensnel iets kan opzoeken om vervolgens mee te praten met de mensen die hun kennis nog door hard studeren en veel lezen vergaard hebben. Om het geleerde daarna al even razendsnel weer te vergeten. Er is geen woord meer dat ik niet ken sinds Wikipedia. En dat was vroeger heel anders want bij ons thuis gebruikten we nooit moeilijke woorden. Grappig was gewoon grappig in plaats van komisch en lekker was lekker en niet verrukkelijk. Het enige moeilijke woord dat bij ons thuis werd gebruikt is 'financieel' maar dat kwam omdat mijn vader in die tijd assistent-accountant was.

Nu las ik dat Wikipedia dringend om geld verlegen zit en vraagt om donaties. Ik heb het even opgezocht en het betekent 'giften'. "Ja, ammehoela!" denk ik dan. Bedruip jezelf maar en anders ga je maar mooi failliet, net als elk ander zichzelf respecterend bedrijf zonder winstoogmerk. Bovendien, het lijkt mij prachtig een wereld zonder Wikipedia. Ja, natuurlijk, het is hartstikke handig zo'n on-line encyclopedie, maar is het niet veel leuker om ineens tot de ontdekking te komen dat Nederland veel blonder is dan tot nu toe werd aangenomen? Geert Wilders moet dit wel een goed idee vinden. Nee, ik kijk er naar uit. Doneert u alstublieft niet.

Verder ben ik niet jaloers.

Chantal Mijn vrouw is de hort op. Als wraak ging ik lekker een programma kijken met Chantal Janzen. Want bijna alles is leuk aan Chantal Janzen. Vooral haar hoorbare ademhaling maakt mij gevoelig voor haar verleiding. Chantal presenteerde een spelprogramma waarbij één meneer een aantal andere groepen mensen moest wegspelen door middel van kennisvragen. Chantal kondigde de meneer als volgt aan: "deze knappe meneer naast mij is Martin." Maar Martin was helemaal niet knap! Hij leek op Dries Roelvink. Met z'n aanstellerige geföhnde haar. Dus ik had hem gelijk behoorlijk hangen. En Martin ging nog een beetje zitten geilneven met Chantal ook! De viezerik. En Chantal neefde terug! Martin leek verdorie wel een tandarts van middelbare leeftijd, zo'n kop had hij. Gelukkig dat Martin er op het laatst werd uitgekegeld door een padvinder, anders was-ie er nog met € 3.800 vandoor gegaan ook! De aansteller. Hier, moet je horen. Chantal zegt: "Martin, waar kunnen we jou 's nachts voor wakker maken?" Zegt die gebleekte föhn: "voor jou, Chantal." Gadverdamme! Om te kotsen. Pff, vér onder mijn niveau, dat programma.

Liefdesbrieven

U kunt het zich misschien niet voorstellen, maar ook ik kreeg ze. Ooit. Ik had een hele stapel. Een heuse geparfumeerde met een lippenstiftmondafdruk erop, van een ander een liefdesverklaring en tevens verkeringsaanzoek, en een hele verzameling van een meisje in wie ik wel wat zag, maar omdat ze m'n achternichtje was, en in die tijd de wet nog heel anders in elkaar zat, is dat nooit wat geworden. Nou ja nooit, één keertje dan, op 26 december 1985, tussen tien en twaalf 's avonds, daar heb ik nog jaren op geteerd. Inmiddels is die zonde wel verjaard dus kan ik het wel bekend maken.

Maar die brieven. Op een moment van uiterste bravoure heb ik ze allemaal zorgvuldig verbrand in de tuin. Ik was 19 en voelde me wel klaar met kalverliefdes. Daar ging een schat aan waardevolle Nederlandse literatuur in vlammen op. Maar ja, weet jij veel dat later Hyves wordt uitgevonden en je de schrijfster van de geparfumeerde brief weer eens spreekt, en dat ze zich bovendien die brief nog weet te herinneren? Dan is het toch erg jammer dat je hem niet meer hebt. Maar goed, Hyves werd ook uitgevonden dus het is een kwestie van tijd voordat er een machine komt die alle atomen van die verbrande brief weet op te sporen, het scheikundige proces ongedaan maakt en die brief weer leesbaar maakt. Kan nooit meer lang duren gezien de huidige snelheid van de ontwikkelingen.

Bevestiging

Ik was daarnet een logje aan het schrijven, maar bij het overpeinzen vroeg ik mij af of ik dit nu wel moest plaatsen. Niet dat het wereldschokkend was hoor, eerder onbetekenend. Het ging over wat dingetjes die vandaag op kantoor waren gebeurd, een grapje, een egokwestie en een blunder van jewelste. Maar als drie noemenswaardigheden op één kantoordag voorkomen, dan vat ik dat op als een teken dat ik erover moet schrijven. Aan het eind was ik niet tevreden. Soms voelt het als de hoogste vorm van kunst, hetgeen mijn hersenen allemaal naar mijn vingertoppen weten te sturen, en soms bevredigt het gewoon niet. Bovendien was het best een lang verhaal geworden en zat ik nog wat te pielen met de gisteren door mij gedane ontdekking van de wysiwyg manier om te loggen in plaats van met platte tekst. Maar ik hou gewoon meer van platte tekst dus daar schakelde ik weer naar over. Toen was ik het hele logje kwijt. Wat ik dan weer beschouw als een teken om het niet te plaatsen. Behalve in auto's hou ik ervan als iemand anders stuurt.

Mack komt overal te laat achter (11)

Ja, dit begint zo langzamerhand een beroemde rubriek te worden. Van die voor de hand liggende dingen waar ik pas achter kom als het al volledig uitgekauwd is. Ik zal nog eens even voor u opsommen waar ik tot nu toe steeds te laat achter kwam. Nummer 1 en 2, ik heb geen idee, het is net alsof ik met drie begonnen ben.

  1. –
  2. –
  3. Ik zag de film Dancing with wolves voor het eerst en was er helemaal weg van.
  4. Ik kwam er achter dat Hyves bestond.
  5. Ik kocht een fiets en ontdekte hoe fijn fietsen ook al weer was.
  6. Ik kwam erachter dat 'de zeven kikkertjes' een vervolg had.
  7. Ik was weg van het nummer This is the life, van Amy McDonald
  8. Ik installeerde one-stat.
  9. Iemand liet mij zien wat een I-phone allemaal kan.
  10. Ik las dat alcohol tegenwoordig ook massaal anaal genuttigd werd

En waar ik nu achter kom, ik heb er lang naar gezocht, zelfs bij Hermanus te rade geweest maar ook die kon me niet verder helpen: tadaaaaa!!! En net zo makkelijk een andere. Of heeft u liever geel? Zeg het maar hoor, ik ben van alle markten thuis.

Calling Elvis III

Daarnet belde Elvis:

Morriezzz? uche-uche!

Yes E?

Sorry man, I think I have the Hawaiian flu. Fever! tatatatadaadaa, ♪♪in the morning, Fever when you hold me tight!♪♪ Uche-uche-uche-uche.

No seriously man, I'm not feeling too well. They don't vaccinate dead people, do they? Haha. Uchuch.

Take it easy E. Can I do something for you?

Yes, geef me maar een glas water. Nee, natuurlijk niet smartass. Je zit in het andere eind van de wereld! Nederland. Ja, ik ken het een beetje. Ben er ooit eens geweest toen ik in Duitsland gelegerd was.

Oh ja, E? Dat wist ik niet.

Ja, ik ben toen een dagje naar the Efteling geweest. Do you know the Efteling? With "the fairy tale forest and "Hole Bole Giez?"

You mean: Holle bolle Gijs.

Yes, that's the guy. Trash-eating maniak. Uche-uche. How are Linda and the kids doing, what are their names again? Hank and Tanner?

They're doing just fine. Vooral Tanner staart veel naar je foto.

She's a nice little girl. Reminds me of Lisa. Wist je dat ze alweer moeder is? Van een tweeling. Harper and Finley. I ben nu al voor de vierde keer opa.

Harper and Finley? Boys, girls?

I don't know Morriezzz, I really don't know. She told me, but I forgot. I need you to find out. 

Ik zal haar straks wel even bellen E.

Thanks Morriezz. Bye. Uche Uche.

Take care E.

Het tandartsencomplot

Het is al veel te lang geleden dat ik naar de tandarts ben geweest. Mijn kaartje geeft aan dat het 2006 was, maar ik denk dat ik eind 2007 voor het laatst ben geweest. Het boeit me niet zo, die periodieke controles. Vroeger moest ik elk halfjaar maar toen de tandartsen genoeg geld hadden, hebben ze de frequentie gewijzigd naar een jaar. En waarom vinden die controles zo vaak plaats? Ik kan niks anders verzinnen dan dat de tandartsen allemaal marketing in hun vakkenpakket hadden. Welke andere medicus krijgt elk jaar iedereen zo gek om zichzelf op een bepaald onderdeel te laten controleren? Geen enkele. Vandaar dat de behandelingen bij andere specialisten nog duurder zijn dan die bij de tandarts, want ook de specialisten hebben aan het eind van het jaar een paar ton nodig om rond te komen.

Ik ging altijd min of meer braaf naar de tandarts. En nooit had ik iets. Nou ja, een keer tandsteen verwijderen waarvan ik niet wist dat het er zat. Of vroeger, dat ik in die vieze zure fluor moest bijten en dat ik daarna tien minuten kwijlend in de wachtkamer moest zitten. (daar is zo'n kamer nu eenmaal voor.) Eén keer heb ik een gaatje gehad in een verstandskies. En dat merkte ik zelf een week nádat ik bij de tandarts was voor controle. Ik vroeg of hij die soms had gemist. Nee, natuurlijk niet. Volgens de tandarts kon zo'n gaatje in één keer ontstaan. Tuurlijk. Zou ik ook zeggen. Er zal wel eens een keer iemand een foutje toegeven. Nu mag ik 8 december weer. En natuurlijk dik betalen voor een sanering die niet uitgevoerd wordt, want ik mankeer niks. Waarom mag ik niet gewoon naar de tandarts als ik ergens last van krijg? Het is een enorm complot tussen tandartsen en verzekeringsmaatschappijen. Maar wees gerust. Ik, toekomstig dictator van dit land, onthou alles.

Ziek als een hond.

Om tegemoet te komen aan die enkele dwarspaal die niet de beschaving kan opbrengen tenminste net te doen alsof hij mijn autologjes leuk vindt, hier een familiair verhaaltje. Morgen is de grote inentingsdag maar Tammar wil niet. Daarom kreeg ze net als vorige week hoge koorts. Nou ja, voor een volwassene zou het een flinke koorts zijn, een bikkelkind spreekt liever van verhoging. Maar toch, bij het kinderdagverblijf is het de regel dat indien het kind koorts heeft, het niet mag komen. Dus ik reed in alle vroegte richting mijn schoonouders om daar één maal zieke Tammar af te leveren. Het ritje er naartoe kon ze nog wel waarderen, maar dat het plan was dat ik haar daar in die toestand ging achterlaten, daar was ze minder over te spreken. Ja, het is ook geen pretje als je 1.) je zo ziek als een hond voelt en 2.) door je vader wordt verstoten.

Crashtest

Omdat ik weet dat ik u -een enkeling uitgezonderd- een enorm plezier doe met logjes over auto's, ga ik u vandaag uitleggen waarom ik Top Gear zo leuk vind door middel van het beschrijven van iets enorm lachwekkends.

De heren van Top Gear hadden zelf een auto gemaakt. Een elektrische auto zonder het grote nadeel van een elektrische auto, namelijk het urenlang opladen van de accu's. Deze auto, de Hammerhead, laadt zijn eigen accu's op tijdens het rijden door middel van een dieselaggregaat. Briljant. Om toegelaten te worden tot de openbare weg moet een auto aan een aantal tests voldoen, onder andere de crashtest. Omdat het Top Gear team slechts de beschikking had over één exemplaar, en omdat het vrij zeker was van het feit dat de auto niet door de test zou komen, werd er hier en daar wat gesmokkeld. Maar dat mag geen naam hebben.

Ik probeer zo duidelijk mogelijk te omschrijven hoe de test verliep. Allereerst werden de gezichten van de drie heren voorzien van de geelzwarte cirkel die crashtestdummies altijd hebben. Deze cirkel is nodig om de camera goed te kunnen laten registreren wat de impact van de crash is. De eerste presentator kreeg een perfecte cirkel. Bij de tweede leek het al nergens meer op en die van de derde had erg veel weg van een mannelijk geslachtsorgaan. Het plan was om de auto met zeer lage snelheid te laten crashen, en door middel van wat beter acteerwerk de crash-instantie te foppen door net te doen alsof het een vertraagde opname was. En die vervolgens versneld af te sp…. ach, kijkt u zelf gewoon even. Doorspoelen tot 1:20 http://www.youtube.com/watch?v=egtm3R64TMU