RKDVC 1980-1982

"Papa, mag ik op voetbal? Pleeeaasee? Het kost maar f 2,50 per maand." die vraag stelde ik in 1980 aan mijn vader en had niet verwacht dat hij het goed zou vinden. Ik zat immers al op judo.
Maar papa lachte en vond het goed, als ik maar wel zorgde dat ik er zelf heen ging en dat hij mij niet ieder weekend ergens naar toe moest rijden.
De teams in de F-divisie waren genoemd naar ere-divisieclubs. Ik kwam bij Roda en mijn eerste wedstrijd tegen PSV op een half veld scoorde ik drie keer. Daarna speelde ik in de D. en werden we kampioen met mij als linksbuiten. De trainer trakteerde op frikandellen. In de C. stonden we bovenaan op het moment dat ik verhuisde. Ik ben in mijn nieuwe woonplaats niet meer op voetbal gegaan. Ik kende immers de in's en out's van het voetbal al, getuige de volgende analyse waar je Cruijff of Van Hanegem dus nooit over hoort.

Als je geblesseerd raakte deed dat pijn. Niet vreselijk maar je moest het er wel ernstig uit laten zien want anders zagen ze dat je je aanstelde. En dat doen de profvoetballers nog precies zo. Let maar eens op, als ze op een brancard worden weggedragen liggen ze altijd op hun rug, een pijnlijke grimas op hun gezicht en één arm over hun ogen. Maakt niet uit waar het pijn doet. Ik weet waarom ze dat doen met die arm. De pijn is niet onhoudbaar maar ze zijn bang dat ze anders in de lach schieten. Zeker weten.

Standbeeld voor Louis.

Kinderen worden tegenwoordig zo verwend en geknuffeld, wie gaat die kinderen eigenlijk leren dat ze niet het middelpunt van de wereld zijn? Aldus Louis van Gaal vanochtend in de Stentor. (ochtendkrant;red.)
Ik hield de krant met twee handen boven mij vast en las het nog eens. Het stond er echt! Ik danste door de keuken van blijdschap. Een normale ouder!
Hans, er is nog hoop voor je, jongen! Ome Louis gaat er voor zorgen!
Ik zal het citaat van Van Gaal goed in mijn oren knopen en er voor gaan zorgen dat Hans niet gaat denken dat-ie het middelpunt van de aarde is. Want het kenmerk van een middelpunt is, dat zo'n punt uniek is en dat hij al heel bevoorrecht is dat-ie daar al mee in hetzelfde huis woont.

The Stig (10)

De geheimzinnige coureur in het witte pak heeft in het programma Top-gear wederom het ronderecord gebroken. Ditmaal in een Pagani Zonda F met 602 pk was hij met een tijd van 1.18.4 een halve seconde sneller dan de Maserati MC12.

In het onderdeel 'a star in a reasonably priced car' werd eveneens het ronderecord gebroken.
Door een vrouw. Ellen McArthur (snelste zeilster ter wereld) nam met een tijd van 1.46.7 de koppositie over van Jimmy Car. Zij was zelfs 0,8 sec. sneller dan Formule 1 coureur Mark Webber, maar die reed op een kletsnatte baan.

Volgende week moet de autoliefhebber beslist kijken. Dan komt de 1001 pk sterke Bugatti Veyron 16.4 aan bod. Deze auto is de snelste ter wereld met een topsnelheid van meer dan 400 km/u. De supersportwagen heeft maar liefst 400 pk meer dan de Pagani die nu het ronderecord heeft.

Vorige week vrijdag overleed op 34-jarige leeftijd Engelands eerste en enige wereldkampioen rally (2001), Richard Burns aan een hersentumor. Zijn dood werd overschaduwd door die van George Best. In tegenstelling tot George was het niet de drank die hem fataal werd.

Richard Burns. 1971-2005

Rechtvaardigheid, daadkracht en vooruitgang.

Donderdag hoorde ik op radio 1 een interview met Peter de Vries.
Er werd aan hem gevraagd of hij nog verwachtte of hij de 41% (zie poll) ging halen en wat hij daar eventueel nog aan zou kunnen doen.
En daar zei Peter ineens iets wat ik waarempel erg kon waarderen. Hij ging er niets aan doen want de punten waar hij voor stond ging hij niet veranderen om zodoende meer stemmen te krijgen.
En dat is in mijn ogen nu precies de reden waarom het geen bal uit maakt of je gaat stemmen of niet. Het is allemaal precies hetzelfde! Politieke partijen zijn namelijk allemaal spelers (braak) op de markt (braak) die allemaal een stuk van de koek willen (driewerf braak). En dan pas je je programma dus maar aan aan de consukiezer.
Ik was het helemaal eens met Peter. Alleen is die volkomen ongeschikt voor de politiek.
Want wat heeft daadkracht tenslotte met politiek te maken?

Misschien, over 20 jaar…

Ik deed laatst in een depressieve bui een trieste constatering. Alles wat ik ooit heb geleerd is zinloos. Immers, ik heb geen idee of het waar is wat ik denk te weten. Het enige wat ik met mijn kennis kan, is bij mijn werkgever de mij geleerde onzin toepassen en zolang hij mij gelooft, betaalt hij mijn salaris.
Zo zit het dames en heren, het is een verrotte wereld waarin we leven maar probeert u maar eens iets te bedenken waar onweerlegbaar bewijs voor is. Dat bestaat namelijk niet.
Dingen zijn namelijk alleen maar waar tot het tegendeel is bewezen.

Simpel voorbeeld, de aarde was vroeger plat, wie beweerde dat zij rond was, als een pannenkoek, werd een jaar of vijf vastgebonden in een ongemakkelijke houding.
Nog een simpel voorbeeld: Twintig jaar terug was een appel goed voor je tanden, (snoep verstandig eet een appel) tegenwoordig is een appel slechter dan een lollie, omdat er suikers in zitten.
Maar twintig jaar geleden waren we met z'n allen overtuigd dat appels goed waren voor het gebit en wie het tegendeel beweerde werd een jaar of vijf vastgebonden in een ongemakkelijke houding.
Dus twintig jaar geleden was de leugen een waarheid, en de waarheid was een leugen.

Ietsjes moeilijker: Laat men een tennisbal vallen dan zal hij richting aarde storten omdat twee lichamen elkaar aantrekken. (Isaac Newton ontdekte de zwaartekracht) Dat lijkt de absolute waarheid, maar dat is slechts schijn. Want wat als iemand op een kwade dag de tennisbal laat vallen en hij valt omhoog? Dan moeten we de zwaartekrachttheorie aanpassen.
En ik weet, u lacht hierom en hoont mij weg, maar wat is het verschil met de platte aarde en de appel? Nou?

Hierop voortbordurend wil ik u waarschuwen voor mensen die alles denken te weten. Zij weten juist het minst, want zij durven niet toe te geven dat ze vroeger aanhanger van de verkeerde theorie waren. Sterker nog, zij zullen verkondigen dat ze altijd de juiste theorie hebben aangehangen.

Eigenlijk is het hele voorgaande verhaal zinloos. De wereld blijft toch vol met mensen die menen dat ze de waarheid in pacht hebben. Maar dat maakt niet uit.
Voor mezelf heb ik besloten dat ik stop met nadenken. Heeft geen enkele zin. Voortaan doe ik alles gevoelsmatig.
En met die bepaling vind ik het geweldig dat Paul McCartney de wereld heeft opgeroepen om spullen uit China te boycotten omdat ze daar wreed met honden en katten omgaan.

Verder gaat alles prima met me hoor, ik liet mij even gaan in filosofie en natuurkunde terwijl bedrijfsadministratie toch mijn specialiteit is. Kunt u nagaan hoeveel ik daar van weet!

Jaja..drukdrukdrukbelangrijkbelangrijk

Goh, donderdag bereik ik het voorlopig hoogtepunt van mijn carrière. Ik moet op zakenreis naar het buitenland. Geen woord aan gelogen. Dat ik alleen maar langs een paar winkels in België moet, doet daar niets aan af. En omdat ik de schijn op heb weten te houden dat ik Frans spreek, mag ik het franstalig gedeelte voor mijn rekening nemen.
En ik heb alleen maar zo'n lullig 'Hoe en wat in het Frans' boekje, daar staat alleen maar dat de campingplaats te veel zon heeft. Ici il y a trop de soleil. (alsof je dat ooit zegt tegen de campingbaas.)
Maar wat ik eigenlijk moet zeggen: "Goedendag, ik kwam nog wat ontbrekende spullen in de schappen hangen. Kunt u me wijzen waar ik moet zijn, alstublieft dankuwel?"

Daar gaat-ie dan: Bonzjoer, parlee-voe hollandès?

Lollig

"De buurmannen zijn sneeuwballen aan het gooien met de honden." zei mevrouw Mack gisteren terwijl ze de keuken aan het opruimen was en ik met mijn benen omhoog op de bank lag.
Koos, een Cockerspaniel, logeert bij ons en moest er ineens heel erg nodig uit. Dat ziet een hondenkenner meteen, dus binnen een minuut voegden Koos en ik ons bij de beide buurmannen. Samen zijn we 100 jaar oud, maar sneeuwballen gooien blijft altijd leuk. Net als een racebaan, voetballen en van de glijbaan in een subtropisch zwemparadijs.
En helemaal leuk is het als de buurvrouw (weer een andere) nietsvermoedend onder de douche staat en een goed gemikte sneeuwbal haar door het openstaande raam, treft.
"Ieeeeeeeeuuww"

Haahaahaahaahaa.

Goddank.

Dan the man en Koos de doos logeren hier tot vandaag. Dan is een peuby van negen maanden en Koos is een CockerSpaniel waar hoognodig een tondeuse doorheen moet.
Samen met Hans is dat nog een hele opgave op zondagochtend. Half zeven op, Koos uitlaten, Koos zoeken omdat-ie is weggelopen, Hans en Dan in bad, allebei eten…Papa is blij dat ze weer even op bed liggen en dat ie niet streng gereformeerd is. Want dan had-ie het hele zwikkie ook nog eens op kunnen pakken en mee kunnen nemen naar de kerk.

Niet voor mij II

Files op de radio gelden niet voor mij, is een oude stelregel die ik al jaren met succes hanteer.
Vanavond lag dat wat moeilijk, maar het is mij toch gelukt om in anderhalf uur van Nijkerk naar Vaassen te geraken ondanks het verkeersinfact door de sneeuwval op de Veluwe.
De truc is dat je moet gaan denken als je medeweggebruikers, en hen dan een stap voor probeert te zijn.
Het werkt ongeveer zo: De radio kondigt een file aan van een kilometer of 40 op de weg waar je zometeen overheen moet. De meeste mensen gaan dan in blinde paniek alternatieve routes bedenken en wel zo, dat de ANWB-site er plat van gaat. Dan denken ze: ‘Hmm, er kunnen wel eens meer mensen op dat idee zijn gekomen, ik neem toch stiekem de snelweg.’ Vervolgens denken ze de rest toch te slim af te zijn en nemen in gedachten toch weer de binnendoorweg. En om iedereen in verwarring te brengen nemen ze uiteindelijk toch de snelweg.
Maar dan kom ik. Ik denk nóg een stap verder en neem de binnendoorweg. Dwars over de allerdonkerste weggetjes van de Veluwe. Ik kwam zelfs langs landgoed “Het roode Koper” wat pas dit jaar is ontdekt door een Hilversumse toeriste.
Ik presteerde het om een 8 km lange weg te nemen waar ik welgeteld twee auto’s ben tegengekomen. (Staverden-Elspeet.)
En op een avond als vanavond waarop 800 kilometer file zich rond de Veluwe concentreerde, denk ik dan tevreden: ‘Mack, je hebt een Godgegeven file-ontwijktalent.’

Heel irritant

Als de foto's in mijn weblog niet worden geladen en ik er de oorzaak niet van weet.
Als iedereen het heeft over nedstat en onestat en ik geen idee heb waar dat voor is.
Als ik een nieuwe burostoel in elkaar probeer te zetten en de schroeven pakken niet.
Als je vrouw tijdens het in elkaar zetten van die stoel gewoon lacht tijdens de film "Pretty Woman".
Als de kat met de schroefjes gaat spelen die je nog niet hebt gebruikt bij het in elkaar zetten van die stoel.
Als je het gevoel hebt dat die stoel na twee uur zwoegen toch niet helemaal goed in elkaar zit, omdat twee schroeven te lang lijken.