Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

Pijnstilster

Ik had sinds vrijdag weer behoorlijke rugpijn. Vanochtend ging het wel weer maar na het stofzuigen, vaatwasser uitruimen en autowassen had ik het toch weer goed voor elkaar. Vanmiddag onderweg naar een verjaardag dacht ik: Shit, Ibuprofen vergeten. Als commando raak je weliswaar niet echt in paniek, maar toch…
Toen ik binnen was en een plekje had gevonden zag ik een vrouw mij nogal paniekerig en doordringend aankijken. Omdat ik me daar altijd vrij ongemakkelijk van ga voelen, keek ik maar eens de andere kant op. Even later keek ik weer en het mens zat mij nog steeds aan te kijken alsof het helemaal niet goed met me ging, maar afgezien van rugpijn ging het verder prima.
Opeens werd mij door mijn beruchte schoonzus meegedeeld dat ik even naar binnen moest omdat de mij paniekerig en doordringend aankijkende mevrouw mij kon helpen. Zij had toen ik binnenkwam ineens veel pijn in haar rug gekregen en kennelijk kwam dat door mij. Het zweet liep haar over het voorhoofd, en ze vroeg of ik even op een krukje wilde gaan zitten. Ze kwam achter mij zitten en zonder dat ik kon zien wat ze deed (ik dacht dat ik een massage zou krijgen) voelde ik mij een beetje licht worden. "Oh, je hebt het wel erg" zei ze tot twee keer toe. Het viel wel mee, maar in gezelschap ga je daar natuurlijk niet tegenin. Na een paar minuten zei ze dat het klaar was en ging ze haar handen wassen. Ik kon haar natuurlijk niet af laten gaan dus ik zei dat de pijn weg was, maar de eerlijkheid gebiedt mij te zeggen dat dat ook grotendeels zo was. En iedereen was verwonderd, ikzelf vond het eigenlijk vanzelfsprekend dat het haar zou lukken. Ik ben vast betoverd.

Pors

Afgelopen zondag zag ik op mijn autoradio (dat kan) een waarschuwing voor een flitser op de A50. Het was aan de overkant dus ik hoefde me niet echt zorgen te maken. Bij de genoemde hectometerpaal stond de camera op de vangrail, zodanig verstopt achter het hectometerpaaltje dat een te-hardrijder volstrekt kansloos was.
Geflitst worden is irritant. Maar nog irritanter is het om aan de kant gezet te worden door een agent die jou een verhaal gaat ophangen over verkeersveiligheid wat-ie zelf niet gelooft. Want in 1987 was 120 rijden ook gevaarlijk en in 1988 ineens niet meer. Slaat echt nergens op. Weet u wel hoelang uw remweg is als u 140 rijdt? Ja, dat weet ik ja, dat is volkomen afhankelijk van hoe hard ik op de rem trap.

Ministers met een 1 op 7 rijdende gepantserde dienstauto gebruiken liever het achterbakse milieu-argument tegen hardrijders. Een Fiat Panda die 160 rijdt krijg je niet onder de 1 op 10. Daar hebben we het niet over. Nee, allicht niet. Je moet ook nooit praten over dingen waar je geen verstand van hebt. Het is dat ik me volkomen belachelijk zou maken, anders ging ik het nog opnemen voor de Duitsers.

Voor mezelf hoeft het allemaal niet meer hoor, sneldieselen is net zo belachelijk als snelwandelen, maar ik wil als vader straks ook tegen Hans kunnen zeggen: "Kijk Hans, daar komt een Pors* aan." En dat-ie dan ook begrijpt wat er bijzonder is aan een Pors!

*Zei kleine mack als-ie een Porsche zag.

Hilbrand

Als je ouders besluiten je Hilbrand te noemen kun je daar niks tegen doen. Behalve natuurlijk, als je Kees heet en ze noemen je desondanks Hilbrand, dan weer wel. In elk geval, van ouders die hun kind Hilbrand noemen verwacht ik dat ze een beter kind aan de maatschappij afleveren dan van ouders van een kind met een vaker voorkomende naam. En inderdaad, de kost gaat voor de baat, Hilbrand zegt briljante dingen.
Zo is hij tegen de klusterbom maar voor de atoombom. Want een kind kan zich lelijk verwonden aan een klusterbommetje dat niet is afgegaan. En bij een atoombom loop je dat risico toch stukken minder. Ten eerste dooft daar de lont niet halverwege van en ten tweede vallen er weinig gewonden bij.
Bovendien, zegt Hilbrand, het gebruik van een atoombom is toegestaan om je te verdedigen.
Goed dat Sadam niet zo slim is als Hilbrand, want hij had ze dus gewoon legaal kunnen gebruiken tegen aanvallende Amerikanen. En daarna had-ie naar waarheid kunnen zeggen: "Nee hoor, eerlijk waar, ik had ze vroeger wel maar nu niet meer hoor!"
Achteraf gezien hadden ze na de uitvinding van de speer moeten zeggen: Hier laten we het bij jongens. Zwaardere wapens zijn niet toegestaan. En als iedereen zich daar gewoon aan zou houden, hadden we een hoop geld bespaard. Maar dan zou Irak waarschijnlijk wel weer beschuldigd zijn van het bezit van een pijl en boog.

Mack en de wetenschap.

Ooit heb ik in mijn jeugd wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de kruisspin. De resultaten van dit onderzoek, die u verder in geen enkel proefschrift terugvindt maak ik nu pas bekend.
Ik heb hier zolang mee gewacht omdat ik mij pas sinds kort realiseer welk een baanbrekend onderzoek ik heb verricht, en omdat er vroeger geen web-log bestond natuurlijk.

-Als je een wesp in een spinnenweb gooit, lukt het de wesp niet de spin te steken voordat hij is ingesponnen. (En daarna al helemaal niet.)
-Als je een andere spin in een spinnenweb gooit, lukt het die spin te ontsnappen zonder vast te lopen op het vreemde web, voordat de eigenaar-spin hem te pakken heeft.
-Als je een heel klein stukje pannenkoek in een spinnenweb gooit, en je maakt met je vinger op die plaats trillende bewegingen, trapt de spin in de valstrik en wikkelt het stukje pannenkoek razendsnel in, en bewaart hem voor mindere tijden.

Door dit onderzoek ben ik de spin gaan waarderen. Als ik er eentje in huis aantref vang ik hem levend en laat hem buiten weer los.

Je maintiendrai

Als ik een nieuw logje schrijf staat er boven in beeld: Een nieuw bericht opstellen: Vind je dat nou leuk? Grote lummel! Het is een oude truuk die al werd toegepast door de Duitsers in WO II. Een beetje negatieve propaganda de ether in strooien en dan hopen dat de vijand gedemotiveerd raakt. Tegenwoordig zie je het veel bij voetbalwedstrijden. De tegenstander uit z'n concentratie proberen te brengen bij een penalty. En nu probeert Ilse-media het bij mij. Maar ik ken die truuks. Ik schrijf onverstoorbaar voort. Clarence Seedorf mag van geluk spreken dat ik geen voetballer ben geworden.

The Hulk

Ik zat daarnet een echt waardeloze film te kijken op RTL 5. De Hulk. Het enige wat het vermelden waard is, is dat de originele serie 73 keer beter was. Maar wat mij echt bewogen heeft om dit logje te schrijven was de prijsvraag die tijdens de reclame langs kwam. Hij luidde als volgt: Welke kleur heeft de hulk?
Sms:
A: Rood.
B: Groen.

Ik weet gewoon niet wat ik daarvan moet denken. Ik dacht:" Zal ik 'lila' sms-en?"
Deze vraag is gewoon te erg om er een grap over te maken. Het enige wat ik hoop is dat hij niet bedacht is door een commercieel die hoopt op zoveel mogelijk smsjes want dan is RTL 5 reddeloos verloren.
Nee, laat het in godsnaam een debiel zijn. Een mongool, een imbeciel, een zwakzinnige, desnoods een kleuter, maar niet door iemand die mag autorijden.

P.S. Het juiste antwoord is B.

Pas op met stotteraars.

Op de camping in België hadden we een buurman die nogal gek was van zijn auto. Een getunede VW-bus die er inderdaad erg strak uit zag. Meer dan eens kwam er iemand een foto maken van de bus en buurman Jan glom dan van trots.
Jan stotterde een beetje.
"Het ma-maakt m-mij hele-m-maal n-niet uit waar we na-naar toe gaan op va-vakantie, als ik m-m'n bus maar bij de te-tent kan zetten."
Hij had dus drie keer gebeld naar de camping of ze wel zeker wisten dat de auto bij de tent kon staan, anders ging het feest niet door. Als Hans al naar de auto keek raakte hij al in paniek. Elke dag met een emmer sop zijn setje 22-inch velgen van 5000 euro wassen.
"Jan, waarom koop je toch in hemelsnaam zulke dure velgen?" vroeg ik hem.
"N-nou, het is een h-hobbie v-van me. Anderen g-geven het m-misschien uit aan uitgaan ofzo, ik h-hieraan." "Ik h-heb er zelf voor gew-werkt, ik heb altijd in de wee-wee…"
"W.W.?" vroeg ik.
"N-nee, de we-wegenbouw." verbeterde hij.
<img

Ik ga niet op dansles.

"Nou jongen," zei mijn vader dan, "als jij later een meisje treft dat op dansles wil ga je echt wel mee hoor."
"Dus echt niet, ik ga echt niet voor gek staan."
"Maar als je op een bruiloft bent, en je wordt gevraagd mag je nooit weigeren."
"Van wie niet? Dat maak ik zelf wel uit. Dansen is stom."
"Nou, we zullen wel zien tegen die tijd."

Ha! Een soortgelijk gesprek heeft 30 jaar geleden plaatsgevonden. Toen was ik al van het type "een jochie een jochie, een woord een woord."
Slechts één keer in mijn rampzalige adolescententijd ben ik ten (stijl)dans gevraagd, en in de drukte stond ik niet eens echt voor gek, bovendien is kennis van de polonaise op de meeste bruiloften genoeg. Om bovenstaande reden zijn wij op de gratis ochtend getrouwd. (Ook omdat ik een bruidegom met gefohnd kapsel er altijd belachelijk uit vind zien.) Mevrouw Mack heeft bij mijn weten ook niks met dansen, die kan alleen Pat Benatar's schouderdans en headbangen. En een beetje striptease, maar dat mag geen naam hebben.

Wat was er aan de hand vandaag?

Fiat's zijn geweldige auto's. Mijn vorige (Punto GT) was zo snel dat als je op het gas trapte, de auto in de binnenspiegel in rap tempo kleiner werd. Tot mijn verrassing is mijn huidige Marea diesel tot precies hetzelfde staaltje in staat. Als ik op het gas trap komt er zo'n rookwolk uit, dat de auto achter je zich snel terug laat zakken tot op veilige afstand.
Vanmorgen was er iets vreemds aan de hand op de snelweg A 28 tussen Nunspeet en Nijkerk. Ik heb 25 kilometer lang 140 kunnen rijden waarbij ik me slechts twee keer tot 120 moest laten terugzakken omdat een automobilist naar links kwam omdat er 300 meter verderop een vrachtwagen reed.
Ik kan me niet herinneren dat ik dat ooit zo'n rustige spits heb meegemaakt. Was het vandaag een vakantiedag waar ik niet van weet?

9-11

Een goede complotheorie houdt stand zolang het tegendeel niet onomstotelijk vast is komen te staan.
Tot die tijd is het voor mij overduidelijk dat:

-Elvis nog leeft en als voormalig KGB-agent teert op een klein pensioentje.
-Paul McCartney omgekomen is in de Bermuda-Driehoek.
-Nog nooit mensen op maan zijn geweest, behalve degene die Anne Frank's dagboek vervalst heeft.
-Kennedy niet vermoord werd door L.H. Oswald maar door het monster van Loch-Ness.
-De zon allang is ontploft maar dat ze ons dat niet zeggen omdat er anders paniek uitbreekt.
-Iedereen op de nacht voor z'n verjaardag door ruimtewezens ontvoerd wordt voor onderzoeksdoeleinden en dat je met gewist geheugen terug in je bed wordt gelegd.
-Geert Wilders een acteur is die de aandacht moet afleiden van de snode plannen van de regering.

Sommigen zullen misschien denken dat ik gek ben, maar ooit zullen jullie er wel achter komen.