Schoonmaakster

Onze schoonmaakster terroriseert ons. Altijd als ze is geweest ben ik iets kwijt. Meestal mijn pantoffels, maar soms ook de nieuwste Autovisie. Afgelopen vrijdag heeft ze pas echt huisgehouden. (briljante woordspeling van mezelf) De schade: Een kapot getrokken tv-antenne, een scartkabel was uit de dvd speler en de vriezer stond uit.

Vorige week: Kapot lampje van de magnetron, het snoer van de stofzuiger rolt niet meer op, een gat in de vaatdoek.

Die week daarvoor: Twee stoelen uit m'n model-Fiat Uno, de vaatwasser zat verstopt, de pc liep steeds vast, de kat had nog maar een halve staart.

Vorige maand: Auto total loss, een gammel tuinhek en een gebroken poortsleutel.

Nog eerder: Brand in het Lukasziekenhuis, Twin towers ingestort, Aardbeving in Iran.

We verdenken haar nog van: De moord op Franz Ferdinand, de aanval op Pearl Harbour, de verloren WK finale van 1974…

Mm ba ba de Um bum ba de Um bu bu bum da de Pressure pushing down on me

Ik realiseer mij belangrijke dingen niet. Ik werd verzocht een gastlogje te schrijven, kleine moeite groot plezier, omdat ik de 93.939e bezoeker op een site was. Ik zal het heus wel niet goed begrepen hebben want 93.939 is geen rond getal. Het zal er dus wel om zijn gegaan dat ik de 93.940e bezoeker was. Want dat is veel logischer.
In elk geval, hoe weet diegene dat ik de 93.340e was? Wat blijkt? Door een teller waarop je kunt zien wie, waar en hoe laat iemand je weblog bezoekt. En dat benauwt mij. Ik heb een dergelijke teller niet. Zijn er nog meer mensen die mijn doen en laten op web-log kunnen volgen en vastleggen? Want dan weet ik dat, en dan kijk ik voortaan uit beleefdheid wat vaker op uw log. Ja, weet ik veel, ik dacht dat hebben ze toch niet in de gaten als ik een weekje hun logjes niet lees. Wat een extra druk op mijn schouders ineens! People on streets – ee da de da de da de da

Donorschap

Van web-log kreeg ik een mailtje met het verzoek iets te schrijven over orgaan-donatie, welk verhaal ik vervolgens kan taggen, zodat ik meer bezoekers op mijn web-log zou krijgen. En dat vind ik een hele goede reden, en daarom voldoe ik graag aan dat verzoek.

Eerst maak ik even een klein tijdsprongetje naar de dag dat web-log begon met de welbekende reclamebalk boven in beeld. Deze balk heb ik afgekocht voor het luttele bedrag van 1 euro 50 per maand. Bij mij dus meestal geen balk al vergist de web-log computer zich heel soms en zie ik soms toch die balk.

Vervolgens moet ik aan de niet-streepjesloggers even uitleggen dat nu tijdens het typen van dit bericht rechts in beeld (een verticale strook van ongeveer 10 cm) een enorm agressieve reclamecampagne van het donorregister loopt. Hierbij verschijnen om en om drie koppen in beeld met een frequentie van ongeveer een seconde. En dat komt de innerlijke rust niet ten goede zal ik maar zeggen. Bovendien zijn koppen helemaal niet transplantabel al zou dat in sommige gevallen best wenselijk zijn. Maar mocht er vraag naar zijn, mijn kop sta ik niet af. Tenminste niet vrijwillig.

Ik ben niet de minste als het gaat om het hacken van reclamecampagnes en ik zal met u delen hoe ik die koppen heb laten verdwijnen. Je neemt een A4tje en vouwt dat in de lengterichting dubbel. Bovenaan plak je een plakbandje en het geheel plak je vast aan de rechterzijde van het scherm. Weg irritante donorreclame.
Echt, je hebt daar niet veel programmeursopleiding voor nodig, al is dat natuurlijk wel een pré.

Het web-log team zal me nu wel dubbel dankbaar zijn.

Dialoog met je kringspier.

Mijn collega en ik hebben soms last van zijn winderigheid. In het begin dacht ik nog dat het z'n stoel was, iets later maakte ik mezelf wijs dat het zijn stoel was, nog wat later zette ik demonstratief het raam open en laatst vertelde hij me dat hij er niks aan kon doen. (om mij onbekende redenen.)

Aan de ene kant ben ik er niet van overtuigd dat hij er niks aan kan doen. Want het gebeurt nooit 's ochtends als een vrouwelijke collega ook aanwezig is. Aan de andere kant denk ik echt dat hij er niks aan kan doen. Dit vanwege de vermanende manier waarop hij zijn kringspier toespreekt als deze zich met donderend geraas opent.

Als hij achterover geleund op z'n stoel zit en de eerste ontsnapping van de dag is een feit, buigt hij zich voorover, kijkt tussen z'n benen en zegt geïrriteerd: "NAH!"
Bij een volgende knetter draait hij z'n bovenlichaam, kijkt richting kont en zegt kwaad: "Doe nou 's normaal!"

Als je erbij zit is het geen pretje, maar als je dit aan mevrouw Mack vertelt lopen de tranen over haar wangen en hapt ze van het lachen een half uur naar adem.

De top 2000

Tien redenen om dit jaar niet te stemmen voor de top-2000

1: Een aantal nummers waarop ik wil stemmen is niet beschikbaar.
2: Als Boudewijn de Groot op 1 komt, wat zegt die lijst me dan nog?
3: Bob Dylan zingt elk jaar weer vals.
4: Ik haat democratie.
5: Ik wil ook nummers weg kunnen stemmen.
6: Als ik bij de A begin heb ik met Abba de top 10 al vol.
7: Als Elvis niet op 1 staat, wat zegt die lijst me dan nog?
8: Soms is nummer 2000 beter dan nummer 1.
9: Ik hoor toch maar 20 procent van de lijst.
10: Bohemian Rhapsody is echt niet het mooiste nummer ooit, stelletje schapen.

Maar da’s logisch..

Alsof de duvel ermee speelt, na mijn vorige logje werd ik gisteren gelijk geflitst. Ik weet het eigenlijk niet zeker want door mijn reddende remactie midden op de snelweg passeerde ik de fotoapparatuur met 130 en zag ik niks gebeuren. Maar het kan zijn dat ik dat net gemist heb doordat ik tegelijkertijd het verkeer voor me, achter me, de flitser en de snelheidsmeter in de gaten moest houden.

Mevrouw Mack werd erg boos want die zag niks aankomen en werd ineens richting de voorruit gelanceerd, de gordel ving haar op en Hans maakte achter haar een zelfde beweging, maar die vatte het stukken sportiever op. Ik vond het dan ook totaal niet terecht dat ze haar boosheid op mij afreageerde en niet op de politie. Want we kunnen er lang en kort over discussieren, als die camera er niet had gestaan was het allemaal niet gebeurd en hadden wij rustig en zonder het overige verkeer in gevaar te brengen, onze reis kunnen vervolgen. Omdat zij een vrouw is en dus niet in staat de meest logische redenering te volgen, vond zij dat als ik langzamer had gereden, het ook niet was gebeurd.

De wereld op z'n kop als je het mij vraagt. Pim Fortuyn had ook nog geleefd als-ie niet zo hard had geschreeuwd, dus Volkert moet vrijuit. Kun je dan ook wel zeggen.

"Je moet de schuld daar neerleggen, waar-ie hoort." Hendrik Johannes Cruijff.

Ziet u wel, alweer politiek.

De verkeersboetes gaan met 20% omhoog omdat de schoolboeken gratis worden. Zo heb ik het begrepen van Ernst Hirsch Ballin. Haha, domme Ernst met z'n spjaakgebjek. Als de schoolboeken gratis worden kunnen de boetes juist omlaag sufferd. Tijd dat we de Dom van Utrecht naar Den Haag verslepen.

Ik heb het even nagerekend en ik weet dus nu al dat u volgend jaar allemaal een boete krijgt van ongeveer 55 euro. En in 2009 van 70 euro. En denk niet dat u eronder uitkomt als u geen auto heeft, want dan kan het niet uit met die gratis schoolboeken. Waarschijnlijk wordt u dan in de trein geflitst en wordt de boete verdeeld onder de passagiers. Eerlijk is eerlijk.

En zo'n plan hoeft niet te rekenen op ook maar de minste weerstand, de kamerleden houden de boetes toch in op het salaris van hun chauffeurs, dus die worden er niet slechter van. Maar ik blijf het elk jaar weer knap vinden dat ze van te voren weten dat u een overtreding zal begaan. Het is dat de regering zo bezorgd is over onze veiligheid maar anders zou je toch bijna denken dat ze helemaal niet willen dat u geen verkeersovertredingen meer begaat.
Nah, zo mag je niet denken Mack.

Mack doorziet de samenzwering.

"Volkswagen bestaat 60 jaar en dat moet gevierd worden." Zo luidde ongeveer het radiospotje van het jarige merk dat ik opving toen ik naar mijn werk reed.
Ik dacht:" Hee, hier probeert een slinkse marketingmanager een dubieus oorlogsverleden te verdoezelen."
Maar gelukkig, nader onderzoek leerde mij dat het ging om het feit dat Volkswagen 60 jaar in Nederland bestaat. Er wordt dus gelukkig geen holocaust ontkend, en er wordt niet omheen gedraaid dat Adolf Hitler de opdrachtgever was voor de bouw van de Kever en dus ook de New Beetle.

Ja, niemand heeft het door van die New Beetle, en iedereen staat er een beetje lyrisch oeh en aah naar te roepen, maar deze auto is een groot gevaar voor de vrede in Europa. Met genen van de oorlogszuchtige Kever is een kloon gemaakt met als enige doel: De stichting van een vierde rijk. En ik zie het gevaar als enige aankomen.

Hoe weet je dit allemaal, Mack? Gewoon, The Boys from Brasil van Ira Levin gelezen. Daar wordt het kristalhelder in voorspeld. Maar zelfs Ira Levin heeft deze dreiging niet onder ogen gezien, en Volkswagen heeft bewust gewacht met haar verjaardag tot Levin dood was om geen slapende honden wakker te maken, en daarom zie ik het nu als mijn taak een roman te gaan schrijven over dit naderend onheil. Over gevluchte Nazi's die een Kever klonen, het VW logo ombuigen tot een hakenkruis en elke arbeider er eentje beloven. De titel heb ik al. The new Beetler.

Mack herwint vertrouwen in politiek (en verliest waarschijnlijk lezers)

Twee ministers wonnen een klein beetje van mijn verloren vertrouwen in de politiek terug.

De eerste was mevrouw Vogelaar die nu eindelijk de definitieve genadeslag toediende aan de bron aller allergische reacties: Hedy d' Ancona. "Dat móet ook, en dat kán ook en dat zál ook…"
Hedy beweerde altijd dat de multi-culturele samenleving er nu eenmaal was en dat we dus maar moesten wennen aan die gezellige mix van tientallen culturen door elkaar.
Járen na haar verdwijning uit de Haagse politiek voel ik me nog onrustig worden als ik met Hedy geconfronteerd wordt. In elk geval, mevrouw Vogelaar (haha, partijgenoot ook nog) zei nu letterlijk: De tijd van het gezellige multi-culti is nu definitief voorbij. En het kan me niet schelen wat die zin betekent, het rekent in elk geval definitief af met Hedy. (brrrr)

Over multi-culti gesproken, de tweede minister was Ronald Plasterk. Die verblijdde mij vanochtend in de krant met een berichtje waarin hij zei dat er voor elk Engels woord een Nederlands woord moet blijven bestaan. Ik erger mij al jaren aan het te pas en te onpas gebruiken van Engelse woorden als je #%$%#$ gewoon een boerenlul of -trien uit Nederland bent en je tegen een andere uit de klei getrokken kaaskop met remsporen in z'n onderbroek je onzin staat uit te braken! En steeds meer mensen doen het.
Het bedrijfsleven is ermee begonnen, "Break Even Point zeg maar BEP", "We hebben een go", toen volgde Arnie Alberts met: "We gaan even naar de commercial break, we zijn terug na de break" en nu haalt heel Nederland zijn "kids" van school op, en als we afscheid nemen zeggen we "all the best!"
En gevorderden zeggen: "Get a life" en "I don't give a fuck!"
Bloody Hell! Dat zeg ik!

Braak braak driewerf braak! Leve minister Plasterk!

Oh ja, nog even dit. Waar ik Engels schreef moet u eigenlijk Amerikaans lezen, en mocht u zich aangesproken voelen maar dat kan ik me niet voorstellen want mijn lezers doen natuurlijk niet mee aan dit soort hoogverraad, voelt u zich vrij om dreig e-mails te sturen. Wel graag in Hare Majesteit's Nederlands.

Het einde der tijden.

Ik ben een verontrustend boek aan het lezen. Het hoofdstuk dat mij met name verontrust gaat over meteorietinslagen. De film Armageddon heeft mij destijds gerustgesteld maar nu blijkt dus dat dát science fiction is en de waarheid er heel anders uitziet. Wat er niet klopt aan de film is dat de meteoriet op tijd wordt gezien en er nog tijdig een stokje voor de inslag gestoken wordt. In de praktijk zullen we de meteoriet waarschijnlijk pas opmerken als hij onze dampkring raakt, en dat is ongeveer een seconde voor de inslag. Als we geluk hebben en een telescopist richt toevallig de goede kant op, zien we het onheil hooguit een half jaar voor de inslag. Maar we hebben helemaal geen raketten meer die een groepje helden de lucht in kunnen schieten om de meteoriet van dichtbij te lijf te gaan. En zo'n raket bouwen in een half jaar schijnt ook nog niet zo makkelijk te zijn.

In aardjaar 1994 sloeg een meteoriet ter grootte van een kleine berg in op Jupiter. De kracht van de inslag was 75 keer zo groot als alle kernwapens op aarde zouden kunnen bewerkstelligen. De krater als gevolg van de inslag op Jupiter had een diameter van 6000 km.
Nu is mijn voorstel: Aangezien ik uit Zeeland toch alleen maar onzinnige reacties krijg, is het misschien zinvoller om de deltawerken om te smelten tot een deltaschild voor boven de Veluwe. De Veluwe ligt tenslotte hoog en zal dus het eerst getroffen worden. Daarom denk ik dat de Veluwe het eerste recht moet krijgen op het deltaschild in de strijd tegen de meteorieten.
Ik worstel en draag een helm wordt het Veluws motto. Luctor et Galea.

Gemiddeld krijgt de aarde eens in de miljoen jaar zo'n giga-meteoriet op bezoek. Nogmaals, zo'n meteoriet kondigt zich niet aan en kan ieder mo