Ondoorgrondelijk.

Wij, mevrouw Mack en ik, liepen daarnet gezamenlijk met het oud-papier en het glas naar de straat. Honderd meter verderop ging een vuurpijl de lucht in. En nog één. En nog één. Die laatste boog af en kwam recht op ons af. Vlak bij ontplofte het onding en plots waren wij het middelpunt van honderden gekleurde sterren.

Een duidelijk teken van God, als je het mij vraagt. Maar door het dekking zoeken heb ik de boodschap gemist en nu weet ik dus nog niet wat van mij verwacht wordt. Iemand ervaring met dit soort dingen? Heet er iemand Mozes misschien?

Stil

Op mijn werk vonden ze me maar stil vandaag. En ik kon ze niet uitleggen wat er aan de hand was. Want het is een beetje belachelijk dat jouw stemming lijdt onder het overlijden van een baby'tje van iemand uit je linklijst die je nooit hebt ontmoet. Dus ik heb het maar voor me gehouden.

En tot nader order van mijn gedachten zie ik even af van een vrolijk logje.

Gierende banden…

Ik heb een zware dag achter de rug. Ik zal u er verder niet mee vermoeien maar het komt er op neer dat ik nog steeds de energie van een 22-jarige blijk te bezitten. Ik moest zelfs voor het eten zorgen. McDonald's Heerde betekent dat. Met een Alfa V6 lukt het best om vanaf de McDrive (15km) met warm eten thuis te komen.
Maar Alfa's accu had het begeven. Ik moest dus op een kansloze missie met een Fiat diesel.
Mevrouw Mack had intussen de wegenwacht gebeld, en toen ik weer thuis de afgekoelde vette troep naar binnen zat te werken (rustmoment) belde de wegenwachter al dat-ie in de straat stond. Terwijl als je de sleutels in de auto hebt laten zitten en je staat in de stromende regen op een godverlaten plek ergens in de polder, duurt het úren en úren voor de wegenwacht een keer komt. En net nu, op mijn enige rustmoment van de dag, moest-ie zich zonodig een keertje uitsloven.

In elk geval, startkabels eraan en voila, mijn dode auto werd met een woeste brul tot leven gewekt. Een half uurtje rijden om hem weer helemaal op te laden was zijn advies. Ik heb maar een denkbeeldig circuitje in Vaassen uitgezet. Zonder verkeersdrempels. Een half uurtje uitleven. Ja sorry, moest van de wegenwacht. Gierende banden…

Oproer in Vaassen

Toen ik vanochtend met Hans door de achtertuin naar buiten liep hoorde ik een ongewoon soort oproer in de buurt. Een buurvrouw stond verontwaardigd tegen een politieagent met een veel te grote jas (ik dacht even dat onze buurtdebiel Fritsje weer terug was) uit te leggen dat raddraaiers spullen uit haar tuin hadden weggehaald en spullen die niet van haar waren ervoor in de plaats hadden gezet. Ik dacht nog: "Mens, moet je daar zo'n ophef over maken?" Totdat ik in de gaten kreeg dat een vogelhuisje wat heel erg op het onze leek in haar tuin stond. Toen nam ik het ordinaire geblèr van haar over en eiste dat de politieagent een buurtonderzoek zou starten. Zijn ze nou helemaal belazerd, ons vogelhuisje ergens anders neerzetten!!??

Apeldoorn verloedert.

Ik kom al 25 jaar in Apeldoorn en nooit, nee nooit, heb ik er een bedelaar gezien. (De orgelman uitgezonderd.) Zwervers wel, al waren het er niet zoveel, maar die hielden zich keurig aan de zwerversetiquette. Dus wel slapen in een verwarmde wachtruimte van het station, maar opzouten zodra de eerste fatsoenlijke burgers er plaats namen.
Apeldoorn verloedert, en niet zo'n beetje ook. Sinds een aantal jaren hebben ze er weer hooligans en nu liep ik er zomaar een bedelaar tegen het lijf. En geen middelmatige bedelaar, nee nee nee nee, een echte Quasimodo met onderbijt als een bulldog, pukkels als Lemmy Kilmister en kromme vingers als Keith Richards.

Hoe komt zo'n man daar ineens vraag ik me af. Is het een bedelaar uit een armere stad die zijn werkterrein aan het verleggen is? Is het een aan lager wal geraakte Apeldoorner die plots van de bedelstand moest gaan leven? Of is het gewoon een verveelde rijkaard uit Berg en Bos die een andere carrière wilde en zich heeft laten zakken bij de plastisch chirurg?

De eerste en de tweede optie lijken mij onwaarschijnlijk. Want hoe zou hij vanuit een andere stad naar Apeldoorn zijn gekomen met een bedelinkomen? En als het een aan lager wal geraakte Apeldoorner was, hoe komt hij dan aan dat "ik-woon-al-mijn-hele-leven-in-een-kartonnen-doos" uiterlijk?
Ik schrok zo van die opgehouden misvormde hand dat ik hem geen geld gegeven heb. Volgende keer, als ik erop voorbereid ben krijgt hij van mij geld en sigaretten, want ik rook toch niet meer.

Gegoede kringen

De vreetmaand is gelukkig weer voorbij, de voorraadkasten zijn weer leeg, we kunnen weer over tot de orde van de dag. Tenminste nadat je iedereen op je werk gelukkig nieuwjaar hebt gewenst natuurlijk.
Het zoenen van collega's is voor sommige mensen een waar drama, hen raad ik aan de stichting sthzvc op te richten, óf in Den Haag te gaan werken want in gegoede Haagse kringen (waarmee bedoeld wordt: kringen waarin zich mensen begeven die belangrijker zijn dan anderen) zoent men elkaar slechts twee keer. Zie je dus iemand slechts twee keer zoenen, aarzel dan niet om hem/haar voor kakker uit te maken. Drie keer zoenen is een van de weinige dingen waarmee een Nederlander zich op positieve wijze van een andere Europeaan onderscheidt, is mijn bescheiden mening.

In gegoede Duivense kringen hoorde ik het volgende verhaaltje. Tijdens een personeelsfeest was een collega ernstig aan de race. Een foutje is snel gemaakt en de arme man moest zich naar de wc begeven om zijn onderbroek uit te doen en zonder onderbroek het feest te vervolgen. Gelukkig had zijn vrouw een plastic tas bij zich zodat hij zich op relatief hygiënische wijze van het bruine kwaad kon ontdoen.

Thuisgekomen zei de collega tegen z'n vrouw:"Schat, pas je wel op, ik heb die plastic zak in je handtas gedaan." Waarop zijn vrouw verbaasd antwoordt: "Ik had helemaal geen handtas bij me?"

Gelukkig nieuwjaar allemaal.

Vind je dat nou leuk? Grote lummel!

oh my godness.. yourPenis is BELOW average size, add 2-3 inches with this.

=== IncreasePenisSize 3 Inches Longer ===
Increaase SexDrive and Pleasure
Achieve Rock HardErections

= Permanently CuresImpotence =
= Increase sperm volume and quality =
= Improve sperm flavor =

CHECK HOW OUR 6000+ CUSTOMERS LONGER THEIR PISTOL

Ik opende het mailtje omdat ik mij ernstig zorgen maak over mijn ondermaatse plasser. 15 centimeter in modale toestand schijnt tegenwoordig het gemiddelde te zijn, dat haal ik bij lange na niet. Gelukkig is daar nu wat aan te doen middels een simpel pilletje, een keer slikken en hoppaaa…….. ik tel weer mee!

Verder geloof ik niet dat plasserspam werkt.

Rooster

Al heel lang hecht ik weinig waarde aan sterrenbeelden al was dat als kind wel anders. Toen wist ik ongeveer van iedereen die ik kende zijn of haar sterrenbeeld. Eigenlijk sinds ik ontmaagd ben is mijn interesse erin tot vlak boven het absolute nulpunt gereduceerd.
Ik ben nog steeds met een boek bezig waarvan vaststaat dat als ik het uit heb, dat ik dan bijna alles weet. (Voor degenen die dachten dat ik alles allang wist, ik deed soms net alsof.) Door dit boek begreep ik ook ineens wat de theorie achter de sterrenbeelden is. Gewoon zwaartekracht. Hoe hard Venus aan je trok toen je werd geboren. Newton dus. Dus eigenlijk zou er best een kern van waarheid in die karakteranalyses kunnen zitten. Bij mij kloppen de positieve vrijwel altijd.

Bij de Chinees kreeg ik laatst een kalender met daarop de Chinese horoscoop. En omdat ik geloof dat Chinezen veel wijzer zijn dan westerlingen hecht ik ook meer waarde aan mijn Chinese sterrenbeeld, en dat is Rooster. Lucht-, ventilatie-, brood-, of les-, wilt u dan waarschijnlijk weten, maar het betreft hier het Engelse woord voor Haan. (Haantje de voorste, Haantjesgedrag, little red rooster, als er een haan over de dam is volgen er meer, beter een haan in de hand dan tien in de lucht, de haan op het spek binden en dan vergeet ik er vast nog wel een paar.) (Hans is trouwens ook haan.)
Moet je horen:

People born in the year of the Rooster are deep thinkers, capable, and talented. Rooster people emotions like their fortunes, they can be selfish and too outspoken, but are always interesting and can be extremely brave. They are most compatible with Ox, Snake and Dragon.

Nou, op dat emotionele, egoïstische en te uitgesprokene na klopt het exact, toch?

De grootste verantwoordelijkheid.

Ik liep vandaag met Hans en zijn even oude neefje Dan in het bos op zoek naar Bolke de Beer. "Bolke de Beejjj!!" riepen de kleintjes steeds en wezen mij waar hij zich volgens hen zou moeten bevinden.
"Papa?"
"Ja Hans?"
"Bolke de beejj, Bos! Innnn!!"
"Ja, Bolke de beer is in het bos. Daar in de verte zit hij op de heuvel. Zien jullie hem?"
"Jah", fluisteren ze en kijken in de richting die ik wijs.

Papa is weer kind geworden en verheugt zich nu al om over een paar jaar samen met zijn zoon de beste kerstfilm aller tijden te gaan kijken, over Ebenezer Scrooge en hoe het goede uiteindelijk alles overwint. Want hoe het ook gaat lopen in het leven, je moet je kind in elk geval leren hoe kerstmis voelt. Zodat hij later ook echt iets te kiezen heeft als hij niks aan kerstmis wil doen.

Een vader is belangrijk in het leven van een kind, dat weet ik bijna als geen ander, en soms moet je oppassen dat je hem niet teveel jouw mening opdringt. Hans vindt Alfa Romeo's en Fiats al mooi, vraagt soms of de Topgear (papatoto) DVD aan mag in plaats van de Teletubbies, en begrijpt nú al dat Elvis de beste artiest ooit was. En nu is hij het ook al roerend met mij eens over wie de beste drummer ter wereld is.

Ik kom ok uut ‘twest’n!

Vanavond waren wij in die mooie stad Hengelo alwaar in het Rabotheater de oudejaarsconference (2007) door Jan-Jaap van der Wal alvast op ons werd geoefend. Die nieuwe Freek de Jonge is opgestaan.
Tot zover Jan-Jaap.

Van tevoren zouden wij daar eten en wij stapten, trendy als wij zijn, een eetcafé binnen dat bij ons leek te passen. Dus met allemaal jonge, vlotte, trendy mensen, moderne inrichting en swingende muziek, en waar je allemaal onbekende dingen kunt eten die bekende Nederlanders ook eten. Ik voelde me er als een vis in het water. Ik gooide mijn bolhoed van een afstandje op de kapstok en liep swingend richting barmeisje en zei: "Zeg, popje, doe mij een table for two!" (Als je dan toch naar het oosten gaat, gedraag je dan ook als een westerling.)

Goed, om een of andere reden had ze geen tafel meer vrij en eindigden we in een losersrestaurant, waar geen jonge, vlotte, trendy, metroman* ooit een voet binnen zal zetten, de Chinees. Dat is zó verschrikkelijk uit!
Er zat ook niemand binnen, en zeker geen jonge vlotte Hengelaars, alleen na ons druppelde er af en toe een bejaarde binnen, maar de Chinese bediening was aardig, het eten was lekker en we kregen een kalender! En bij de uitgang gaf de Chinese ons een kung-fu hand (deed bijna zeer) en wenste ons fijne feestdagen. Geen plettige.

*Man die ontkent homofiel te zijn, maar die zijn bilnaad epileert en zich onderspuit met Bruno Banani.