記念すべき第1弾のハメ取りターゲットはOLの裕子ちゃん（*´ー`)
目がパッチリしててかなりかわいい。
セフレサイトはほとんど【会う＝セックス】なのですがあってスグ、
セックスも個人的にはあんまり好きじゃないので二人で飲みに行って、
カラオケ行ってその後ホテル。
僕はこの時すでに結構酔ってて顔が真っ赤。ダイスケくん顔真っ赤だよなんていわれてました。
今気づいたんですけど、よく見るとゆうこちゃんもちょっと顔赤いですよね。
Dus laat dat voor ééns en voor altijd duidelijk zijn!
Af en toe moet ik even berichten over de vorderingen van onze zoon Hans, al was het maar omdat ik dan later in mijn archieven kan terugkijken hoe het er destijds voorstond.
Nou, het gaat goed met het jongetje dat zo'n beroerde start had. Nog geen drie en het fietst al rond op een kinderfietsje met zijwieltjes in een tempo waar Guido Bontempi in z'n beste dagen alleen maar van kon dromen. En daar overdrijf ik niks aan. En slim! Ik weet nog vorig jaar zomer aan de rivier l'Ardèche dat ik hem nog kon chanteren toen hij stenen in het water aan het gooien was.
"Moet papa de rivier afpakken?" zei ik dan dreigend en hij trapte er toen nog in. Ook al voorbij! Nog geen drie hè, ik zeg het er nog maar even bij. Nou, dat belooft wat voor de toekomst.
Mevrouw Mack is veel te snel tevreden. Als hij maar gelukkig wordt en als hij later maar netjes "u" zegt tegen ouderen. Ik ben het daar niet mee eens. Hans moet later in een positie zijn dat ouderen netjes "u" tegen hem zeggen!
Sommigen zeggen dat vaders hun eigen mislukte ambities alsnog proberen te realiseren via hun kind, maar dat is natuurlijk kul. Je wilt gewoon het beste voor je kind.
Youp van 't Hek refereerde in een conference die laatst werd uitgezonden naar een dierenwinkel in Hoogeveen. Ik begreep de grap op dat moment niet maar het aanwezige publiek wel gezien de lach die volgde. Nu zie ik net bij toeval wat er vorig jaar in een dierenwinkel in Hoogeveen is gebeurd, ben ik vergeten hoe de grap ging.
Toen we haar net hadden werd ze onder mijn neus aangereden door een auto, maar kwam er met een koprol vanaf. Vrijwel direct daarna werd onze lieve kater, Theo, doodgebeten door de honden van de buren, dus ook daar kwam zij goed weg. Een paar maanden later wilde iemand die in de vakantie op haar had gepast, haar graag hebben, maar zijn we niet op het aanbod ingegaan. Gisteren was ze ineens voor het eerst van haar leven twee nachten weg, wat voor ons de vierde kans was om van haar af te komen. Ik heb het over onze huisnazi Sophie, mooie poes, maar geen vriendjes met Bob, onze Quasimodokater. Vanochtend stond ze ineens weer voor de deur, wat stiekem toch een opluchting voor ons was, zozeer zelfs dat we haar even later in diepe slaap op ons bed lieten liggen.
Maar vanavond toen we thuiskwamen vervloekten we haar alweer, doordat een spoor van duivenveren naar onze slaapkamer leidde, en alwaar onder mijn bed drie stukken duif lagen, en de veren van een hele kudde.
Het lichaam had geen kop meer en die heb ik ook niet meer teruggevonden. Twee afgekloven vleugels wel. En bloed! Bloedvlekken in de vloerbedekking en tegen mijn nachtkastje. Aan het snoer van mijn wekkerradio. Het stonk er zelfs naar bloed.
Mijn advies, neem nooit een kat. Honden zijn zoveel leuker en intelligenter. En een beetje leuke hond bijt ook nog wel eens een kat dood. Het is dat ik een zorgplicht tegenover onze huisdieren heb maar anders had deze nu een schoen in d'r reet.
't Tunneke in Schijndel is een feesterij/vreterij waar je leuk vrijgezellenfeestjes of bedrijfsfeesten kunt houden. Er lopen acteurs en muzikanten rond die de sfeer verhogen al naar gelang het thema van de avond. Gisteren was het thema: twee rivaliserende zigeunerfamilies.
Uiteraard ging ik er met een gezonde dosis tegenzin heen. Op dit soort feestjes kom ik nooit zo tot m'n recht omdat ik nu eenmaal een wat ingetogener type ben. Maar ik moet zeggen: Het viel alleszins mee. De acteurs waren niet te opdringerig, ze waren zelfs nog wel grappig ook, en er liepen een paar mooie zigeunermeisjes, (huilend, huilend, helemaal alleen) en het eten was Brabants bourgondisch. Niet van dat benauwde zoals op de Veluwe.
Helaas is het wel zo dat altijd, op een zeker moment van de avond, de gêne het verliest van de alcohol en mensen die daar niet voor gemaakt zijn, zichzelf uitbundiger gaan voordoen dan dat ze zijn. Dus een stijve veertiger met grijs haar en een duur montuur waagt zich op de dansvloer met een zuidelijk vrouwelijk type, die ook voor lul stond maar toch minder, en gaat zich staan gedragen alsof dansen zijn tweede natuur is. Maar het is zijn veertiende. Nog iets later ontstaat de onvermijdelijke polonaise (de enige dans die ik beheers, samen met het heen en weer wiegen tijdens "op volle toeren") en dan heb ik het gehad.
En waar ze toch elke weer een "voorste" vandaan halen die met zijn beide handen in de lucht en een blij gezicht de debielentrein aanvoert, het is mij een raadsel.
(Voor een mack was dit een uiterst positieve recensie.)
Naarmate de wetenschap vordert en we steeds meer oplossingen voor problemen bedenken, komen er ook nieuwe problemen bij. Dus kun je je afvragen of de wetenschap maatschappelijk wel verantwoord is.
Zouden mensen niet de neiging hebben elkaar af te troeven had er geen atoombom uitgevonden hoeven worden en zouden we elkaar gewoon met knuppels kunnen bedreigen. Had een hoop geld gescheeld.
Vroeger was je als er geestelijk iets aan je mankeerde, gek. Heel overzichtelijk. Tegenwoordig heeft de wetenschap aangetoond dat veel geestesziekten een lichamelijke oorzaak hebben, een afwijking in de hersenen dus. En wetenschappers ontdekken steeds meer afwijkingen.
Ook homosexualiteit is ooit ergens in de hersenen als afwijking teruggevonden, al kan ik in dit geval beter spreken van een verschil in plaats van een afwijking, ondanks dat er een piepklein onderdeeltje in de hersenen van een homo afwijkt van datzelfde onderdeel van het meerendeel.
Depressiviteit, ook zo'n afwijking. Als je depressief bent (of soms last van lichte depressies hebt, zoals ikzelf) heb je een hersenafwijking. Tja. Dat klinkt niet zo mooi. Nou ja, dan vertellen we ze gewoon dat er een bepaald stofje niet wordt aangemaakt door hun hersenen.
Nu begin ik me dus af te vragen, in hoeverre heeft een winkeldief een hersenafwijking? Een tasjesrover? Een verkrachter? Marc Dutroux? Hitler? Ik meen zeker te weten (!) dat dit ook allemaal terug te vinden is in de genen, en dus ook in de hersenen.
Waarmee ik dus een giga-probleem creëer. Want als het terug te vinden is in de hersenen, mag u van geluk spreken als u zelf geen geheime kamers onder uw huis heeft of iedereen een Volkwagen belooft.
Sommigen geloven dat alles van tevoren is uitgestippeld door God, wat elke verantwoording bij de mens wegneemt, maar ook die afwijking zal vast in de hersenen terug te vinden zijn. Waarmee die vicieuze cirkel ook doorbroken is.
Nee, deze dingen kunnen we maar beter nooit ontdekken. Het zou dat handjevol mensen zonder hersenafwijking alleen maar in de war brengen. Goed en slecht, da's veel overzichtelijker.
Vorige week reed ik mee in de hele dure BMW X5 3.0 SD (diesel) met 340 pk van de pas 36-jarige eigenaar, die mij vertelde dat benzine voor hem geen optie was. Uiteraard stelde ik hem de vraag waarom hij op brandstofkosten lette, maar deze man zat zó ver in de adviezen van zijn accountants dat hij mijn vraag serieus niet begreep.
Ik legde hem uit dat 90% van de benzine auto's voor hem goedkoper zouden zijn dan zijn € 100.000 kostende gevaarte maar hij deed niet eens de moeite me aan te kijken alsóf ik gek was.
Om de hoge bijtelling te voorkomen beweerde de bestuurder dat hij onder de 500 km privé bleef, en om dit niet handmatig te hoeven registreren had hij hiervoor een duur apparaat aan boord, wat tevens dienst deed als radarverklikker. Mijn mening over mensen die onder de fiscale bijtelling proberen uit te komen: Autohaters. Want stel nou, je hebt je dure BMW gekocht en je wilt even pochen naar je vrienden, dan kun je ze van armoe geen ritje aanbieden. Anders ga je over die 500 km heen. Vernederend lijkt me dat.
Kijk, dan ik. Hij is inmiddels wel bijna 10 jaar oud maar hij maakt het mooiste geluid van alle auto's uit de straat.
En ik hoef niet moeilijk te doen over een extra rondje. En als ik me druk zou maken over de restwaarde had ik wel iets stuggers gereden. Het is mooi hoor, een leaseauto zonder bijtelling, maar je krijgt er wel een krenterig imago van. En je kunt niet eens voor je lol even naar Duitsland. Dat krijg je ervan als je voor een dubbeltje op de eerste rij wilt zitten.
Vandaag was ik in de pauze wederom de aanstichter van de discussie. Nu ben ik dat meestal, en dat zou dus óf wat over mij kunnen zeggen óf wat over de rest van mijn collega's. Maar nee, het ligt aan mij. Het ligt zelfs zozeer aan mij dat ik me afvraag of er bij andere bedrijven waar ik niet werk, ook nog wel gediscussieerd wordt.
Overigens, ik ben niet erg goed in discussie. Ik vind gewoon dat ik gelijk heb en iedereen die het niet met me eens is moet verminderd toerekeningsvatbaar verklaard worden. Punt uit. En heb ik nu geen gelijk, dan volgt er over twee jaar wel een onzinonderzoek van iemand die wil promoveren waaruit blijkt dat ik toch gelijk had. Anna-Maria is mijn idool.
Het betrof hier zoals gewoonlijk weer een Ajax supporter die zes weken geleden met al zijn voetbalwijsheid aan mij vertelde dat het kampioenschap al was beslist en dat Ajax, PSV niet meer kon inhalen. Ik nuanceerde dat een beetje en zei dat ik dit verhaal ongeveer elk jaar moet aanhoren om vervolgens een paar weken later weer te moeten luisteren naar geleuter over de teruggekomen spanning in de strijd om het kampioenschap.
Dus wat hoorde ik vanmiddag de plotseling weer enthousiasteling roepen: "Als Ajax morgen van Groningen wint, dan worden ze ook kampioen."
Agressief word ik ervan. Hou je stelling overeind of deponeer hem niet!
Ik hou al vanaf het begin van het seizoen vol dat PSV kampioen wordt en mocht dat aan het eind niet zo blijken te zijn, dan heeft Ajax doping gebruikt*. Kijk, meneer-hoe-de-wind-waait-waait-me-vessie, zo leerden wij vroeger een stelling overeind houden onder de grote rivieren.
* De championsleague cup van Ajax in 1995 zou ook ongeldig moeten worden verklaard omdat achteraf het halve team aan de nandrolon bleek te snuiven.
Ik ben in de ban van tuig. Als klein jochie op de lagere school zag ik hem wel eens op de speelplaats, het grootste tuig van het dorp. Levensgevaarlijk was hij, en zijn jongere broer M. ook. Ik vergeet nooit hoe een leraar met gevaar voor eigen leven deze toen al 13-jarige jongen van de LTS van het schoolplein stuurde. Terwijl ik op een afstandje stond te kijken sidderde ik al, bang dat ik was dat E.F. mij zou beschouwen als een handlanger van de leraar. Ik had geen zin in een paardenhoofd in mijn bed. Als E.F. je moest "hebben" stond dat gelijk aan een doodvonnis.
In ons dorp D. had je vroeger twee beruchte families. De familie F. en de familie D. De familie F. was in die tijd nog net iets beruchter, al schijnt de familie D. later de schade ingehaald te hebben. Familie D. raakte uiteraard bevriend met de familie F. zodat ons dorp in die tijd eigenlijk geregeerd werd door de maffia. Uiteraard was mijn aanzien wel groot in die tijd omdat ik in de klas zat bij een D.
Ik vertelde mijn vader over E.F. en dat die veel sterker nog was dan mijn vader, maar die maakte mij duidelijk met een gezicht dat ik nu ook trek als Hans mij iets ontzettend ergs probeert duidelijk te maken (bijvoorbeeld dat de maan weg is, maan is in Amerika), dat hij toch echt sterker was.
En ik hem proberen te waarschuwen dat hij nooit ruzie met E.F. moest krijgen want dan zou ik hem nooit meer terugzien.
Ik heb leden van de clan teruggevonden op Hyves. Nu kan ik ze eindelijk eens veilig bespioneren, al zijn de F-jes nog zo wantrouwig dat hun foto niet te zien is. De F-jes en de D-tjes hebben nu ook kinderen, en die schrijven op de Hyves van hun vader dat ze de liefste papa van de hele wereld hebben. Dat moeten ze gewoon zeggen van hun vaders volgens mij, want anders worden ze vermoord. En dat M. nu volgens internet een jongerenwerker is, is alleen maar een dekmantel om de politie te misleiden, zekersteweten.
Een naam voor een baby bedenken is nog niet zo eenvoudig. Als ik een naam verzin bedenk ik altijd hoe het zou klinken als ik de kleine moet roepen als-ie in een drukke winkel iets doet wat niet mag.
Hans is wat dat betreft een prima naam. Roep ik gewoon zonder me de ballen uit de broek te hoeven schamen. Grietje ook. Leuke naam voor een meisje. Maar de combinatie kun je natuurlijk niet gaan roepen in een drukke winkel, zodat je de deugnieten maar laat begaan en je dus hele vervelende kinderen kweekt. Ik hou trouwens erg van meisjesnamen met verkleinwoord. Hansje, Fransje, Josje, Greetje, Geertje, Elsje, maar mevrouw Mack is tegen. Vooral Josje (nr 13) vindt ze niks. Het is trouwens ook mode om je kind te vernoemen naar de plaats waar de verwekking plaatsvond. Vanochtend was een mevrouw haar zoontje of dochter, dat kon ik uit de naam niet opmaken, kwijt en riep bezorgd door de bouwmarkt: "Lowlands!!" Dat lijkt me dus ook wel wat. Dat ik door de bouwmarkt roep: "Slaapkamer!!"
Zou er eigenlijk een man bestaan die zo'n schijt heeft aan zijn vrouw, dat hij als hij zijn kind gaat aangeven, niet de onder dwang van zijn vrouw overeengekomen naam aangeeft maar de naam die hij zelf het mooist vindt? Elvis?
Mack 