Mooi hoor! haar!

Vanavond zag ik hem langskomen op TMF, de op een na beste clip aller tijden. Ik heb het over de ongekuiste versie van “When the lady smiles” van The Golden Earring. Wat is het toch een briljant nummer, een briljante clip en een briljante band. En de smilende lady is al mooi, haar haar schopt het zeker tot de haar-top 3 aller tijden. (Samen met dat van Penny de Jager en Marilyn Monroe, maar ik verander vaker van mening dan van sokken.)

Wat dan de beste clip aller tijden is? Tja. Onovertroffen. Ook al zulk mooi haar.

10-minuten gesprek met de juffrouw.

Hans (mei 2005) is een lief, zachtaardig en vrolijk jongetje. Hij is wel wat laat met sommige dingen (plast nog niet op het potje en trekt zijn jas nog niet zelf aan) en hij komt niet genoeg voor zichzelf op. Hij eet brood als de beste en hij begint nu wel wat meer met ons te praten, maar dat heeft lang geduurd.

Godsamme! Ik heb mezelf gekloond. Al zag iedereen dat natuurlijk al lang aan zijn blonde krullen. Maar voor jezelf opkomen? Dat kan iedereen al. Voor een ander opkomen, da's veel belangrijker. En maak je maar niet druk hoor jongen. Papa plast ook nog steeds niet op het potje. En je jas zelf aantrekken? Belachelijk. Dat doet de koningin toch ook niet? En wij "macks" praten nu eenmaal niet met onderwijzend personeel. Ja, als ze je wat vragen maar verder moet je de orde in de klas niet willen verstoren.

Schoenmaker…

Vorige week, tijdens een regenbui in een iets te snel genomen flauwe linksrechtscombinatie (ik had nog 10 minuten om Hans van de kinderopvang te halen, anders ging de leidster naar huis en zou hij de nacht alleen in de kruipruimte moeten doorbrengen, dus dit was echt legitiem agent) kwam ik deels op de andere weghelft terecht. De mij naderende Ford Mondeo liet reeds z'n bestuurdersairbag ontploffen. Dankzij het formidabele weggedrag van de Alfa 156 kon ik toch nog op tijd terugsturen. Ook heel typisch Alfa: na deze slippartij was ineens het alarmsysteem geactiveerd, waardoor het er allemaal wat minder cool uitzag dan het had kunnen zijn.

Bij controle van de banden zag ik dat de achterste exemplaren nog maar weinig profiel hadden. En in tegenstelling tot wat veel mensen elkaar napraten moeten de banden met de meeste profieldiepte achter zitten.
Want, in het geval van een regenslip is onderstuur makkelijker te corrigeren dan overstuur. (Gratis tip van de meester) Ik spoedde mij dus naar de bandenboer voor verse exemplaren. De bandenboer liep met mij zijn assortiment door en dat ging van de duurste (Michelin) naar de goedkoopste (Audiosonic) waarbij hij er 'eerlijk' bij vertelde dat de Michelins de beste waren. De betekenis van het woord eerlijk ontging mij in dit verband, maar dat maakte niet uit want ik zweer bij Pirelli's. (Niet dat ik enig verschil merk maar als autoliefhebber moet je nu eenmaal favoriete banden hebben.)

De beste man wilde de voorbanden al naar achter halen en de nieuwe voorop monteren maar dat kon ik niet toestaan. Bij de kapper durf ik nooit nee te zeggen als ze aanbieden om gel in m'n haar te doen maar dan denk ik: "dat was ik er thuis wel uit." Maar met de wielen verwisselen werd dat wat lastig.
Dus ik legde de bandenspecialist uit waarom de beste banden achter moesten, ondertussen dacht ik: monteer jij nou gewoon banden, dan zeg ik wel welk type en waar ze moeten. Typisch gevalletje schoenmaker en leest dacht ik nog bij mezelf. Waar bemoeit zo'n bandenspecialist zich eigenlijk mee?

No-claim garantie.

Boekhouder word je niet zomaar. Het is een risicovol beroep waarin je aan allerlei gevaren blootstaat in tegenstelling tot bijvoorbeeld een straaljagerpiloot. Die wordt beschermd door tientallen computers die ervoor zorgen dat hij niet uit de lucht valt. G-forcepakken beschermen hem tegen G-krachten, hij kan van 25 kilometer afstand met geleide raketten zijn vijand uitschakelen zonder ooit in diens ogen te hoeven kijken, een schietstoel voor als het te eng wordt, maar het meest mieterige van straaljagerpiloten vind ik nog wel: baangarantie. Voltooien ze hun opleiding dan garandeert de overheid hen een baan.

Je kunt het op de middelbare school al zien. De schuchtere types die altijd netjes met hun fiets omgaan, nooit over de stoep fietsen en altijd braaf hun huiswerk maken, dat worden de straaljagerpiloten.
Nee, dan boekhouders! De boekhouders in spé komen met opgevoerde brommers op school, soms nog met drie politiewagens met sirenes achter zich aan.

De uiterst risicovolle levensstijl vermindert wel iets in de loop der jaren maar verdwijnen doet het nooit. Als boekhouder heb je die risico's nu eenmaal nodig om optimaal te kunnen functioneren.
Vorige week was ik bij de bank om mijn verzekeringen door te nemen, wees de medewerkster mij erop dat ik nog geen no-claim garantie bij mijn all-risks (ja ja, 9 jaar oud, je moet maar durven) autoverzekering had. Ik keek haar aan op James Dean-achtige wijze en zei toen met hese stem: Not me. Live life to the max is mijn motto.

Ik zag haar bewonderende blik, om niet te zeggen dat ze in katzwijm viel, ze was er vanaf dat moment niet meer helemaal bij en verzuchtte: "Mijn man is straaljagerpiloot. Die willen altijd no-claimgarantie."

Ik had nog gas over.

Een Deen is vandaag op de afsluitdijk betrapt met 254 km/u gemiddelde snelheid. De politie kon de man betrappen doordat ze hem met een onopvallende video-surveillanceauto achtervolgden.

Krijgt u hieronder van mij een lijstje met (min of meer gangbare en nog verkrijgbare mits je heel veel geld meeneemt) auto's die 254 km/u kunnen halen.

Aston Martin (alle modellen)
Audi R8
Corvette
Dodge Viper
Ferrari (alle modellen)
Koenigsegg (alle modellen)
Lamborghini (alle modellen)
Maserati (alle modellen)
Mercedes SLR Mclaren
Pagani Zonda
Porsche (alle modellen behalve de Cayenne zonder turbo)
Spyker (alle modellen)
TVR (alle modellen)

De rest haalt het niet of is hopeloos begrensd. Nu verdienen ze tegenwoordig uitstekend bij de politie maar zoveel dat ze een auto uit het lijstje kunnen betalen? Ik weet het niet.
Volgens mij zijn verkeersagenten gewoon opscheppers. Of was de storm soms nog niet gaan liggen?

Extreem.

Volgens nu.nl is extreem weer op komst. Woensdag. (heeft u al kaartjes?) Ik lach er tegenwoordig maar om. Het is elke week extreem weer. Extreem mooi, extreem wisselvallig, extreem vochtig, extreem mistig, het is gewoon misbruik van het woord extreem. Extreem betekent uiterst. Zeer. In de hoogste graad.

Het wordt morgen uiterst weer. Zeer weer wordt het. Weer tot in de hoogste graad. Het slaat echt nergens op en toch weet iedereen wat voor weer het wordt. Want iedereen snapt dat het niet uiterst warm wordt morgen, of zeer koud, of dat er ijzel ontstaat in de hoogste graad. Nee, het gaat extreem waaien. Uiterst waaien gaat het. Zeer waaien.
Terwijl het morgen gewoon middelmatig gaat stormen. Er komt een stormpje dat geeneens de top 5 der stormen die Nederland ooit teisterden, gaat halen.

Extreem weer moet dus op 11 maart worden vertaald met: Het gaat aardig stormen. U hoeft dus voortaan ook niet diep te buigen voor iemand die zegt een extreme sport te beoefenen want daar valt vliegeren ook onder en over een tijdje ook squash en vliegvissen.

Vroeger, toen er nog geen extreem weer bestond had je pas extreem weer. Lagen halve bossen plat en werden er complete daken van de huizen afgerukt. Of kon je naar school schaatsen over de weg omdat het extreem geijzeld had. Of het was om 11 uur 's avonds nog licht!!! En het mooie was, als ik dat toen aan mijn opa vertelde moest hij lachen en zei hij: "Vroeger, in de extreme zomer van 1934, toen werd het om 12 uur pas donker.

Miezerig ventje!

Tussen de middag had ik een lollige bui en vond ik dat vrouwen minder presteerden met sport dan mannen en daarom ook minder moesten verdienen, en ging er vanuit dat mijn collega's wel begrepen dat ik best begrip heb voor die mindere prestaties een grapje maakte. Maar nee, vol er tegenin! Over mindere spiermassa's en longcapaciteit en seksist en als ik de KPN was had ik je nooit meer aangesloten, ik was ineens omsingeld door aanvallende collega's. En dat maakte de situatie er niet beter op.

Een schepje er bovenop van mijn kant dan maar. Ja 11 seconden is nou eenmaal langzamer dan 10 seconden op de 100 meter. Ik heb de stopwatch niet uitgevonden hoor, ze zijn gewoon te lui om een seconde harder te lopen en dat zie je in het werk ook terug.
Oeps. Totale vernietiging lees ik in hun ogen. Nou, ander voorbeeld dan. Ter verduidelijking. Schaatsen. Waarom willen ze hetzelfde betaald krijgen als de mannen terwijl ze gewoon aantoonbaar minder hard gaan en bovendien ook nog eens minder afstand hoeven af te leggen?

De schep die de emmer deed overlopen: Kijk je soms wel naar de Paralympics? Of naar vrouwenvoetbal?
Waarmee ik mijns inziens geen oordeel vel over de geleverde prestatie, alleen maar over een onderscheid dat er nou eenmaal is, maar wat er ook zou zijn zonder dit logje. Het antwoord was ja, maar volgens mij logen ze dat ze barstten.

Nou goed, uiteindelijk verklaren ze me dan maar verminderd toerekeningsvatbaar en snappen ze ook wel dat ik dit op mijn werk zeg omdat ik thuis niet de baas ben. Maar een echt tegenargument waarom 11 seconden evengoed zou zijn als 10, heb ik niet gehoord. Nee, het beste waar een collega mee kon komen was: "Moeten jullie (let op het meervoud, ik was de enige die het met mezelf eens was) eens een kind op de wereld zetten."

Maar dan ben ik ook gelijk de eerste die toegeeft dat vrouwen dat veel beter kunnen. Ruiterlijk. Zo zit ik dan ook wel weer in elkaar. En als ik ze allemaal thee heb gebracht zijn ze het weer vergeten.

Juich, maar niet te vroeg.

Had ik net die ene welwillende en volhardende medewerker van HetNet aan de telefoon, die wel verstand van zaken had maar er niks van begreep en mij ten einde raad mijn oude modem (wat niet meer werkte volgens zijn collega) weer liet installeren, en alles loopt weer als een zonnetje. Kreeg zelfs ook nog 27 euro telefoonkosten vergoed, maar dat waren helaas alleen de telefoonkosten van vandaag. En heel fijn, deze medewerker liet doorschemeren dat er nogal wat collega's van hem weinig verstand van zaken hadden, al zei hij dat niet zo letterlijk.

Maar ik juich uiteraard niet te vroeg, het is pas een half uurtje nu dat mijn mail het ook weer doet.

Ik hoop wel dat ik nu gewoon weer kan gaan loggen over mijn doktersbezoek i.v.m. roos en haaruitval (zie logje Pierluigi Collina) , want ook hier wil ik niet te vroeg juichen, maar na 1 keer het voorgeschreven medicijn gebruikt te hebben kon ik de volgende dag ineens weer headbangen met wapperend haar.

KPN sluit je af.

Ik vertrouw het nog allemaal niks. Telefoon doet het sinds afgelopen woensdag weer, internet met veel pijn en moeite sinds vandaag, maar HetNet gaat binnenkort weer iets doen omdat de e-mail nog niet werkt dus dan ben ik met 100% zekerheid weer weg. Daarna gaan ze me rekeningen sturen die ik niet betaal en dan ben ik met 200% zekerheid weer weg.

Mijn vertrouwen in KPN/Hetnet is tot een dieptepunt gedaald. Mijn bloeddruk is evenredig gestegen. Ik zal u één klein voorvalletje uit de afgelopen weken beschrijven, de andere 27 zal ik u besparen, die staan al in een klachtenbrief die op dit moment in de prullenbakken van KPN en HetNet ligt. Want daar ligt-ie gewoon. Arrogantie ten top. Als ooit iemand zich aan mij voorstelt met de naam Jelmer Kleingeld (commercieel onbenul van KPN/Hetnet) beloof ik hierbij plechtig dat ik hem neer zal slaan.

Ik ken een ouwe mop uit de moppentrommel van de Donald Duck en die ging als volgt.
Een man ziet twee PTT'ers in de straat, de een graaft een geul, en de andere gooit hem weer dicht. De man vraagt: "Wat zijn jullie nou aan het doen?" Zegt een van de twee PTT'ers:"Normaal zijn we met z'n drieën, maar de kabellegger is ziek."

Ik heb altijd gedacht dat het een mop was. Echt waar. Maar het is gewoon echt. Ik zweer dat het waar is. Alleen tegenwoordig zijn het KPN-monteurs en op dinsdag komt er eentje wat nieuws installeren en op woensdag komt er eentje alles weer afbreken en terugbrengen naar de oude situatie.

Zo is het tenminste in de computer van KPN terecht gekomen. En geloof me, als daar eenmaal iets staat gaat het er nooit, nooit, maar dan ook nooit meer uit. De kans dat Mohammed B. en Volkert van der G. beiden op een dag uit hun zwaarbewaakte cel ontsnappen is groter dan dat je een afspraak bij de KPN met succes annuleert. Onmogelijk.
Maar omdat wij lijpe loetje ook niet zijn hebben we de eerste monteur gewoon niet binnen gelaten. Het mag dan onmogelijk zijn om hem (een week van tevoren) te annuleren, dan barricaderen we gewoon de deur. Of we sluiten onze deurbel af. Wat KPN kan, kan ik ook.

Nu moet u weten dat ik hemel en aarde heb bewogen om de KPN de knop die ze omgedraaid hebben (waardoor alle ellende is begonnen), weer terug te laten zetten.

"Ja, meneer Mack. Dat denken wel meer mensen dat het zo eenvoudig is. Nou als het zo eenvoudig was hadden we die knop al twee weken geleden weer omgezet hoor. Nee, wacht nou maar even op de monteur, die komt alles weer terugbrengen in de oude situatie en dan werkt het weer als vanouds."

Mack: "Maar wat komt die monteur doen dan? Alles is hier nog in de oude situatie. Ik heb niks veranderd, er is hier ook geen monteur geweest die ergens aan heeft gezeten, jullie moeten gewoon die knop die je omgedraaid hebt terugzetten!"

KPN: "Die monteur komt bij u de aansluitingen in orde maken."

Mack: "Mijn aansluitingen zijn nog even prima als ze altijd waren."

KPN: "Niets mee te maken, de monteur komt en daarmee uit."

Een week later:

"Goedemiddag, KPN, er waren hier problemen?"

Mack: Ja….$^%%$$%&^%$*&^&%$#@@!!%^&^%@#@#!@ Dat is het probleem.

Monteur: "Oh wacht maar even." De man pakt zijn mobiele en ik hoor hem zeggen: "Ja, met Demjanjuk. Ik ben daar en daar, kun je die en die knop even terugzetten? Ja bedankt."
"Zo, de telefoon doet het weer hoor. Kwestie van een knop omzetten."