Categorie: Vaderlijk gedrag

Ja jongen, ik weet ook wel dat je liever je T-shirt van Ernie en Bert aan hebt, maar daar ben je nu veel te groot voor hè! Vanaf nu gaan we het helemaal anders doen. Jij wordt een echte Elvis fan, net als je vader. Als je lief bent mag volgende week de dvd van de Teletubbies weer aan hè? Eerst gaan we nu een paar Elvis dvd's kijken. Maak ik ondertussen een broodje pindakaas/banaan. Wat heb je toch een domme kleur haar. Dat gaan we morgen eerst zwart laten verven. 't Is geen gezicht zo. Zeg me eens na: "Some people clap their hands, some people stamp their feet, I just do 'm all together I guess."

De zwangerschap van mevrouw Mack gaat niet helemaal goed. Na vier echo's is er nog steeds geen hartslag gezien. Volgende week vindt er curettage plaats. Eén op de tien zwangerschappen schijnt met een miskraam te eindigen. Er zijn dus veel ergere dingen (ik spreek even voor mezelf). Wij hielden er al een poosje rekening mee, dus we zijn niet gevloerd ofzo. Maar dat had u vast al gemerkt.

Zo'n Duplo-trein is erg leuk voor die kleintjes maar als je 8 rechten, 20 krommen en een kruising hebt en je moet ze allemaal gebruiken moet je nog van goede huize komen wil je ervoor zorgen dat de trein meer dan één rondje kan. De aanduiding op de Duplo-doos "Voor kinderen van 2 tot 6 jaar", moet m.i. dan ook gewijzigd worden in: "Voor hoogbegaafde kinderen van 2 tot 6 jaar" of in: "Voor kinderen van 2 tot 6 jaar die in het bezit zijn van een geduldige ouder." Anders kan zo'n kind er niks mee.

Ik bedacht mij hoe gelukkig ik mij met Hans moet prijzen. Afgezien van het feit dat hij mij verdrongen heeft van de 1e plaats in de 'knapste man van de straat' parade, wat voor mij natuurlijk niet echt leuk is, is het natuurlijk wel geweldig om als vader een jongetje te krijgen. Want behalve een elektrische trein kreeg hij ook nog een elektrische politiemotor. En daar toerde hij vandaag maar liefst drie rondjes mee door de buurt. Alsof hij nooit anders had gedaan. Ik zag twee buurmannen die beiden alleen een dochtertje hebben nog jaloers kijken. Ik zei nog tegen ze: "Wisten jullie soms niet dat de man het geslacht bepaalt?"

Hans is morgen jarig. Vorig jaar, op zijn eerste verjaardag lag hij in het ziekenhuis met longontsteking, dus dat is amper gevierd. Hij heeft toen wel een zandbak gekregen, die ik vandaag maar eens in elkaar heb gezet. In de gebruiksaanwijzing stond dat er A: vier plankjes waren van 120x9x1, en B: twee plankjes van 120x9x1. Mij krijgen ze niet gek dus ik maakte er zes A-plankjes van. Toen ik het hele zootje in elkaar had gezet en blaren op mijn duim van 16 schroeven, merkte ik dat er iets niet klopte. Ik miste gaatjes. Dat waren dus de B-plankjes, die hadden gaatjes en moesten bovenop in plaats van onderop waar ik ze bevestigd had. Dus 16 schroeven weer los, het hele zootje weer uit elkaar en toen goed in elkaar gezet. Uiteindelijk ondervond ik nog wat moeilijkheden, de deksel had ik in eerste instantie ondersteboven en er bleek helemaal geen zand bij te zitten! Kun je dat ook nog los gaan kopen.
Ik ben niet handig. Ik zet best veel in elkaar met behulp van striptekeningen van Ikea, maar ik geloof niet dat het ooit in één keer foutloos is gelukt. (ja, één keer toen ik twee nachtkastjes had gekocht ging de tweede in één keer goed.) Morgen krijgt hij een Duplo trein. Ik ben benieuwd of ik die aan het rijden heb voor hij drie wordt.

Hans komt op een leeftijd dat hij zo langzamerhand zoveel begint te begrijpen dat je je gedrag in de gaten moet houden. Napraten doet hij nog niet echt, dus daar is nog niks aan de hand, maar verder heeft-ie alles in de gaten. Want stel nou, dat ik 's ochtends in de keuken, als kwade nachtelijke gassen zich in mijn onderlichaam hebben opgehoopt en mevrouw Mack eventjes naar boven loopt, mijn kans schoon zie en even flink aanzet voor een solo op mijn contrafagot (hypothetisch natuurlijk want zoiets doe ik niet) dan zou Hans volgens mij al zeggen: "Papa bah?"
Ja, ik weet dat natuurlijk niet zeker omdat het niet gebeurd is, maar je moet er toch mee uitkijken.

Hans is niet erg vroeg met praten. Een één maand ouder vriendje heeft nu al een grotere woordenschat dan ik ooit zal bezitten, Hans maakt zich niet druk en doet het woordje voor woordje.
Een jaar geleden was "Ah" het woord voor alles, en dat was best handig.
Nu heeft hij daar toch het een en ander aan toegevoegd.
Bijvoorbeeld:
Mama en papa.
Toetie=deurtje dicht.
Toetie= deurtje open.
Totopappa= Alfa Romeo
Mamatoto= Fiat (ik moet hem nog uitleggen dat die gewoon op mijn naam staat dus dat hij dat verkeerd heeft.)
Woewoe=hondje
Mauw=poes Sophie
Boh!= kater Bob
Boh!= Pantoffels van Bob de Bouwer.
Boh!= Bal.
Bah!= Vieze luier.
Kaka= drinken.
Titoe=vliegtuig
Meer zegt-ie nog niet. Hij snapt wel alles. Op de vraag: Moet mama soms boos worden? antwoord hij opgelucht: "Jah!"
In de kamer hangt een foto van Elvis, en sinds twee dagen wijst hij daarnaar en roept: papa!
Mama kan dat niet hebben en zegt dan: "Dat mocht papa willen!" Maar Hans blijft erbij en zegt net zolang Papa tegen Elvis totdat je hem gelijk geeft.

Als een vrouw in verwachting raakt wordt er meestal even drie maanden gewacht met het openbaar maken van het nieuws. Zoniet bij ons. Wij kondigden het na drie minuten al aan. Tenminste, dat lijken we nu gedaan te hebben want op de echo vanochtend was nog bar weinig te zien. (Er zit een mannetje of vrouwtje van pas vier millimeter.)
Dat betekende volgens de gyneacoloog of een hele premature zwangerschap of geen goede zwangerschap.
Over anderhalve week terugkomen. Mevrouw Mack is nuchter en gaat uit van het eerste. Ze maakte bij de afsprakenbalie dan ook geen bezorgde indruk en zei: "De gyneacoloog zei over anderhalve week maar maakt u er maar drie weken van, dan kan ze het tenminste goed zien." Soms vraag ik mij af waar ik haar ook alweer vandaan heb.

Als je een boekhoudkundige achtergrond hebt word je vanzelf wat slimmer in het omgaan met geld. Je moet alleen wel wat overtuigingskracht bezitten om je vrouw te kunnen overreden. Zo heb ik hier zeker 100 euro uitgespaard door Hans in de voortuin te plaatsen in plaats van bij de Gamma zo'n uit de hand gelopen tuinkabouter te kopen die de hele dag door je raam naar binnen staat te gluren. En het ziet er ook nog eens stukken beter uit.
Aan de andere kant, alles wat ik bespaar, wordt door mevrouw Mack toch weer twee keer zo hard uitgegeven.
<img

Deze jas heeft Hans vorig jaar van z'n Italiaanse betovertante Anna Maria gehad. Momenteel de enige jas die Hans nog aan wil. Hans is gek van toto's en zo'n Ferrari jas met Michael Schumacher's handtekening erop is dan natuurlijk kaasie. Tante Anna Maria zit al het hele jaar op een foto van Hans met z'n jas te wachten, de eerste 6 maanden omdat de jas nog niet paste, de tweede 6 maanden omdat wij te lui waren een foto te maken. Hier is-ie dan eindelijk.

Nu we toch foto's aan het maken zijn…mevrouw Mack is een erg goeie vrouw maar ze heeft één belangrijk nadeel. Ik bedoel, ze heeft twee belangrijke nadelen. Ze heeft drie belangrijke na, ze heeft vie, ze heeft vijf belangrijke nadelen.
Vandaag behandelen we er eentje. Ze houdt van T-shirthumor! Dus 'bier heeft dit prachtige lichaam gemaakt' HAHAHAHAAA. Hans wordt daar nu ook het slachtoffer van. Hij heeft al t-shirts met Red Hot Chili pampers, Milk built this body, My daddy is stronger than your's , For sale by parents, en nu dit weer.

Ik heb er wel eens over nagedacht waarom dit log af en toe in de top 50 staat. Ik ben natuurlijk goeduitziend, gespierd, intelligent en ik zit vol humor. Bovendien zeg ik altijd verstandige dingen en wil iedereen mijn mening weten. Daarnaast ben ik een gewone jongen gebleven. Ja, die unieke combinatie moet het zijn.