Categorie: Enigszins grappig

Naarmate een discussie langer wordt, groeit de kans op een vergelijking met Nazi's of Hitler naar één.

Ik werd een poosje terug (zij het met een knipoog) gewezen op het overtreden van deze wet (die ik niet kende) en nu heb ik er een aantal vragen over.

1. Kun je deze wet wel overtreden of kun je hem alleen op laten gaan?
2. Als je hem op laat gaan, ben je dan in overtreding?
3. Als het antwoord op vraag 2 'ja' luidt, ben je dan tegen nazi's of kun je gewoon slecht discussiëren?
4. Mag je nooit iemand vergelijken met nazi's?
5. Als het antwoord op vraag 4 nee is, mag het met de Argentijnse Junta dan wel?
6. Als je de allereerste reactie op een onderwerp gelijk een vergelijking met Hitler betreft, gaat de wet dan ook op?
7. Als de ene Neonazi bewonderend tegen de andere zegt: "Goh, wat lijk jij op Hitler" gaat de wet dan ook op?
8. Als ik artikel 147 van het wetboek van strafrecht overtreed (wat wél een echte wet is) is dat dan minder erg dan een overtreding van Godwin's law, die niet in het wetboek terug te vinden is?
9. Valt de vergelijking die John Cleese maakte van de Duitsers in zijn hotel met de nazi's (don't mention the war) ook onder deze wet, of was dit gewoon heel grappig?
10. Moeten we deze wet dan maar opnemen in het wetboek?
11. Mag ik nog wel grappen over Volkswagens maken?

Degene die alle 11 vragen als eerste goed beantwoordt wint een vals Argentijns paspoort.

Sinds al die prinsen verkering hebben vind ik koninginnendag een stuk leuker om te kijken op tv. Mijn persoonlijke favoriet is, ondanks haar vader, Marilène (U weet wel, die met die nepcommando gaat) Daarna komt normaal gesproken, ondanks haar vader, Maxima, maar die was nu door haar roze mantelpak ronduit onaantrekkelijk. Daarna komt, ondanks haar vader, Laurentien, maar dat komt omdat ik die Annet en Anita een beetje nietszeggende huppeltutjes vind. En ze zullen wel geen belangrijke vader hebben.

Verder is het een publiek geheim dat ik stiekem ook een prins ben, al wil Beatrix mij nog niet helemaal erkennen. Maar misschien dat ze dat op latere leeftijd een keer doet, net zoals haar eigen vader dat pas later gedaan heeft bij zijn buitenechtelijke dochters. (Volgens geruchten is er ooit iets gebeurd met een bekende zanger uit Memphis, maar daar zwijgt ze over.) Maar ze komt hier wel regelmatig op bezoek. Natuurlijk wel onopvallend, dus ze laat haar föhn thuis. En natuurlijk komt ze niet met auto met AA-kenteken. Nee, een gewone onopvallende BMW 3-serie met kenteken TR-IX-38.

Vroeger, toen we nog zonder hoofdkussen sliepen, had je superlijm die, als je daar onvoorzichtig mee was, jou en je broer kon transformeren tot siamese tweeling en daar kon niemand wat aan doen behalve een team chirurgen middels een scheidingsoperatie. De allereerste superlijmen waren zo sterk dat je ze niet eens uit de tube kon krijgen!
Tegenwoordig, door alle milieu-eisen is secondenlijm waardeloze troep geworden. Mijn eigen snot plakt nog beter! Alles wat ik lijm is na viijf seconden weer los in plaats van vast zoals in de instructies staat. Komt gewoon doordat bepaalde stoffen niet meer mogen worden gebruikt van de milieupolitie. Scheelt duizenden doden op jaarbasis.
Maar de zool van mijn schoen vastlijmen lukt niet meer. Ja, met snot maar niet met secondenlijm. Wat denkt u, hoeveel doden per jaar is nog toelaatbaar als er weer ouderwetse secondenlijm op de markt komt?

De directeur van een bv waar ik maandelijks aan rapporteer is op vakantie in Spanje. Omdat hij zijn e-mail gewoon kan lezen, stelde ik hem een vraag en als toevoeging dacht ik indruk op hem te maken door een laatste zin in het Spaans te schrijven.
Ik heb nooit Spaans geleerd, maar babelfish biedt dan uitkomst, bovendien, weet zo'n directeur veel.

Dus ik vertaal via diverse talen de volgende tekst: "Hoe is het weer daar in Spanje? Beter dan hier hoop ik?"
Volgens babelfish moet dat zijn: "Cómo está el gusto del carnero castrado en España? Es caliente hacia fuera allí?" Klinkt goed, de indruk is snel gemaakt. Ik hoor hem al denken: "Waar heeft die gozer zo goed Spaans geleerd?"

Nog net op tijd komt het in me op om eens te controleren of de tekst terugvertaald hetzelfde resultaat geeft, en ik zet de vertaalmachine op "Van Spaans naar Engels" en pleur de Spaanse tekst erin.
Het resultaat in het Engels: How it is the taste of the sheep castrated in Spain? He is hot towards outside there?

Schoenmaker blijf bij je leest.
Boontje komt om zijn loontje
Voor een dubbeltje op de eerste rij willen zitten
Eerlijk duurt het langst
Wie als dubbeltje geboren is wordt nooit een kwartje.
Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald.

Ik heb in mijn hoofd misschien een rare kronkel getuige het volgende voorval. Ooit, in een verleden tussen hoop en vrees, had ik een vrouwelijk persoon zover dat ze bij mij bleef slapen. Daarna heb ik haar tactisch afgepoeierd en weinig meer van me laten horen. Een paar maanden later wilde ze van me weten waarom ik dat had gedaan. En dan moet je dus goed kunnen liegen. Het is beter voor beide partijen als je je daar een beetje in traint.

Dus het verhaal van de vlam die niet oversloeg, blablablabla, maar ik dacht alleen maar bij mezelf…jij had vergeelde teennagels, gadverdamme!!

記念すべき第1弾のハメ取りターゲットはOLの裕子ちゃん（*´ー`)
目がパッチリしててかなりかわいい。

セフレサイトはほとんど【会う＝セックス】なのですがあってスグ、
セックスも個人的にはあんまり好きじゃないので二人で飲みに行って、
カラオケ行ってその後ホテル。

僕はこの時すでに結構酔ってて顔が真っ赤。ダイスケくん顔真っ赤だよなんていわれてました。
今気づいたんですけど、よく見るとゆうこちゃんもちょっと顔赤いですよね。

Dus laat dat voor ééns en voor altijd duidelijk zijn!

Toen we haar net hadden werd ze onder mijn neus aangereden door een auto, maar kwam er met een koprol vanaf. Vrijwel direct daarna werd onze lieve kater, Theo, doodgebeten door de honden van de buren, dus ook daar kwam zij goed weg. Een paar maanden later wilde iemand die in de vakantie op haar had gepast, haar graag hebben, maar zijn we niet op het aanbod ingegaan. Gisteren was ze ineens voor het eerst van haar leven twee nachten weg, wat voor ons de vierde kans was om van haar af te komen. Ik heb het over onze huisnazi Sophie, mooie poes, maar geen vriendjes met Bob, onze Quasimodokater. Vanochtend stond ze ineens weer voor de deur, wat stiekem toch een opluchting voor ons was, zozeer zelfs dat we haar even later in diepe slaap op ons bed lieten liggen.

Maar vanavond toen we thuiskwamen vervloekten we haar alweer, doordat een spoor van duivenveren naar onze slaapkamer leidde, en alwaar onder mijn bed drie stukken duif lagen, en de veren van een hele kudde.
Het lichaam had geen kop meer en die heb ik ook niet meer teruggevonden. Twee afgekloven vleugels wel. En bloed! Bloedvlekken in de vloerbedekking en tegen mijn nachtkastje. Aan het snoer van mijn wekkerradio. Het stonk er zelfs naar bloed.

Mijn advies, neem nooit een kat. Honden zijn zoveel leuker en intelligenter. En een beetje leuke hond bijt ook nog wel eens een kat dood. Het is dat ik een zorgplicht tegenover onze huisdieren heb maar anders had deze nu een schoen in d'r reet.

't Tunneke in Schijndel is een feesterij/vreterij waar je leuk vrijgezellenfeestjes of bedrijfsfeesten kunt houden. Er lopen acteurs en muzikanten rond die de sfeer verhogen al naar gelang het thema van de avond. Gisteren was het thema: twee rivaliserende zigeunerfamilies.

Uiteraard ging ik er met een gezonde dosis tegenzin heen. Op dit soort feestjes kom ik nooit zo tot m'n recht omdat ik nu eenmaal een wat ingetogener type ben. Maar ik moet zeggen: Het viel alleszins mee. De acteurs waren niet te opdringerig, ze waren zelfs nog wel grappig ook, en er liepen een paar mooie zigeunermeisjes, (huilend, huilend, helemaal alleen) en het eten was Brabants bourgondisch. Niet van dat benauwde zoals op de Veluwe.

Helaas is het wel zo dat altijd, op een zeker moment van de avond, de gêne het verliest van de alcohol en mensen die daar niet voor gemaakt zijn, zichzelf uitbundiger gaan voordoen dan dat ze zijn. Dus een stijve veertiger met grijs haar en een duur montuur waagt zich op de dansvloer met een zuidelijk vrouwelijk type, die ook voor lul stond maar toch minder, en gaat zich staan gedragen alsof dansen zijn tweede natuur is. Maar het is zijn veertiende. Nog iets later ontstaat de onvermijdelijke polonaise (de enige dans die ik beheers, samen met het heen en weer wiegen tijdens "op volle toeren") en dan heb ik het gehad.
En waar ze toch elke weer een "voorste" vandaan halen die met zijn beide handen in de lucht en een blij gezicht de debielentrein aanvoert, het is mij een raadsel.

(Voor een mack was dit een uiterst positieve recensie.)

Ik ben in de ban van tuig. Als klein jochie op de lagere school zag ik hem wel eens op de speelplaats, het grootste tuig van het dorp. Levensgevaarlijk was hij, en zijn jongere broer M. ook. Ik vergeet nooit hoe een leraar met gevaar voor eigen leven deze toen al 13-jarige jongen van de LTS van het schoolplein stuurde. Terwijl ik op een afstandje stond te kijken sidderde ik al, bang dat ik was dat E.F. mij zou beschouwen als een handlanger van de leraar. Ik had geen zin in een paardenhoofd in mijn bed. Als E.F. je moest "hebben" stond dat gelijk aan een doodvonnis.

In ons dorp D. had je vroeger twee beruchte families. De familie F. en de familie D. De familie F. was in die tijd nog net iets beruchter, al schijnt de familie D. later de schade ingehaald te hebben. Familie D. raakte uiteraard bevriend met de familie F. zodat ons dorp in die tijd eigenlijk geregeerd werd door de maffia. Uiteraard was mijn aanzien wel groot in die tijd omdat ik in de klas zat bij een D.

Ik vertelde mijn vader over E.F. en dat die veel sterker nog was dan mijn vader, maar die maakte mij duidelijk met een gezicht dat ik nu ook trek als Hans mij iets ontzettend ergs probeert duidelijk te maken (bijvoorbeeld dat de maan weg is, maan is in Amerika), dat hij toch echt sterker was.
En ik hem proberen te waarschuwen dat hij nooit ruzie met E.F. moest krijgen want dan zou ik hem nooit meer terugzien.

Ik heb leden van de clan teruggevonden op Hyves. Nu kan ik ze eindelijk eens veilig bespioneren, al zijn de F-jes nog zo wantrouwig dat hun foto niet te zien is. De F-jes en de D-tjes hebben nu ook kinderen, en die schrijven op de Hyves van hun vader dat ze de liefste papa van de hele wereld hebben. Dat moeten ze gewoon zeggen van hun vaders volgens mij, want anders worden ze vermoord. En dat M. nu volgens internet een jongerenwerker is, is alleen maar een dekmantel om de politie te misleiden, zekersteweten.

Mijn persoonlijke levendoel is het vinden van combinaties die nog niemand heeft gelegd maar die, zodra je het eenmaal weet, zo logisch zijn dat je je kan afvragen waarom het nog niet eerder is gezien. Mc'Oracle wordt ik ook wel genoemd.

Voorbeeld: Global warming. Wetenschappers (gespecialiseerd in een wetenschap) en web-loggers (hebben overal verstand van) vliegen elkaar in de haren over de oorzaak van de opwarming van de aarde. Is het de schuld van de auto of van de zon? Van de auto natuurlijk, want zou het door de zon komen kunnen we daar niks tegen doen. Allebei niet waar.
De werkelijke oorzaak van global warming zit in de opvoeding van kinderen tegenwoordig. Vroeger, toen Alfa's nog achterwielaandrijving hadden, werden kinderen harder opgevoed. Niemand wist waarom, het was gewoon zo. Dus vroor het 's winters op je slaapkamer en kreeg je hele vieze goedkope rotzooi te eten.
Nu, hebben we allemaal elektrische (onder)dekens, douchen we in water van 50 graden en eten we nooit meer wat we niet lusten. Ja, denkt de natuur dan, als ze toch elektrische dekens hebben en met de bus naar school gaan, wat voor zin heeft het dan nog dat ik het zo extreem koud maak? Waarom zal ik nog over de boerenkool heen vriezen als ze toch de hele dag hamburgers vreten? logisch. Het is de wet van de communicerende gaten.

Nog een mooi voorbeeld van een gevolgtrekking die niet snel door wetenschappers gedaan zal worden maar die u versteld zal doen staan. Op het moment dat een mens overlijdt, wordt hij 21 gram lichter. Hoe komt dit? Volgens velen doordat de ziel het lichaam verlaat en volgens anderen heeft het een biologische oorzaak, het rottingsproces treedt in werking en er ontsnappen gassen. Welke van de twee waar is weten we niet, (maar na de volgende alinea wel) maar doet er ook niet toe. Het is in elk geval zo dat er een andere natuurkundige wet is die stelt dat de aarde altijd een constante massa heeft, ongeacht het aantal mensen, dieren en planten dat erop leeft.

Dus, als mensen bij hun overlijden 21 gram lichter worden betekent dit automatisch dat iets anders 21 gram zwaarder moet worden. De rottingstherorie kan niet waar zijn, want anders zou de aarde als gevolg hiervan opwarmen en zou mijn voorgaande conclusie niet waar zijn, dus is de zieltjestheorie waar en moet de hemel zich dus op aarde bevinden volgens de wet van de gelijkblijvende massa.

Volgens wetenschappers hebben wetenschappers de grootste hersenen. Volgens diezelfde wetenschappers gebruiken we 80% van onze hersenen niet. Waaruit volgt dat je beter niet naar ze kunt luisteren, maar daarover de volgende les meer.