Mack

Mannen,

Soms heb je zo'n avond dat je denkt: 'Lekker ongestoord voetbal kijken.'
Je hebt het thuis al afgesproken met je wederhelft dat jij vanavond de wedstrijd mag zien. Geen vuiltje aan de lucht denk je dan. Zij gaat wel even iets voor zich zelf doen.

De wedstrijd is nog geen 15 seconden oud of de telefoon gaat. Dat is die vriendin die jouw wederhelft gaat bellen omdat er toch alleen maar voetbal op tv is. En het reutelt rustig 2 helften door zodat je het commentaar niet kan verstaan. Het is gewoon een complot! Alle vrouwen gaan elkaar tijdens de Champions-League bellen! Dat is een of ander gentlewomen-agreement waar we niks van af weten.

Dus, mannelijke lezers van deze site. Wees niet verbaasd als binnenkort uw vrouw "Friends" of "Sex and the City" zit te kijken en de telefoon gaat. Dan ben ik het. Om u een hart onder de riem te steken.

In 2156 schijnen vrouwen sneller de honderd meter te kunnen lopen dan mannen. Dit is berekend door een stel studenten. Dat is trouwens het soort studenten waar ik het in mijn regeringsplannen over had.

Zij baseren zich op het feit dat de afgelopen honderd jaar vrouwen meer progressie hebben gemaakt op de 100m. dan mannen. Ja, ammehoela!
Zo lust ik er ook nog wel een paar. Dan ben ik over 10 jaar slimmer dan Einstein, kan ik over 2 jaar beter zingen dan Elvis Mick Jagger en beter voetballen dan Cruijff. Want zij waren er al goed op jonge leeftijd en maakten dus in verhouding minder progressie.

Nou heb ik niet de moeite genomen om me volledig te informeren over bovenstaand onderzoek, maar ik mag toch hopen dat het iets genuanceerder ligt dan ik hier schetste. Want anders breekt mijn klomp. En zelfs met een gebroken klomp loop ik de 100 meter sneller dan welke vrouw dan ook.

De regeringsplannen van mack.

1. Er is een beroepsbevolking van ongeveer 5 miljoen mensen. Deze mensen moeten voldoende belasting opbrengen om de andere 11 miljoen te onderhouden. Dat betekent dus dat er nog maar 1 keer per jaar op vakantie mag worden gegaan.

2. In iedere wijk wordt een café geopend. Hier wordt minimaal 2 keer per week ’s avonds een aangename roes-toestand bereikt zodat het leven er voor iedereen wat zonniger uitziet.

3. Het beroep manager wordt afgeschaft. Deze worden vervangen door ouderwetse bazen en chefs. Baas of chef word je alleen maar door hard werken in combinatie met een vriendelijk karakter en bewezen intelligente eigenschappen.

4. Het wordt verboden meer dan 1 engels woord per minuut te gebruiken. (tenzij men een gesprek in het Engels aan het voeren is.) Hieruit volgt dat alle commerciële zenders zullen worden afgeschaft.

5. Criminaliteit wordt voortaan verboden. (de toekomstig minister-president begrijpt niet dat hier nooit eerder iemand is opgekomen.)

6. Studentensteden worden afgeschaft. Deze worden omgedoopt in universiteits-stad. Student zal weer een gerespecteerd beroep worden. Zelfverzonnen studierichtingen die het bedrijfsleven alleen maar geld kost i.p.v. opbrengt zullen worden afgeschaft.

7. Leraar, politie-agent, predikant, pastoor en dokter worden weer gewaardeerde beroepen. Mensen met een beroep met een engels woord in de naam moeten voortaan rekenen op hoongelach.

8. De effecten-beurs wordt alleen nog toegankelijk voor bedrijven die zich niet inlaten met skyboxen of seizoenskaarten van de zaak.

9. Maximumsnelheden worden afgeschaft. Er mag net zo hard gereden worden als men wil mits er niemand ingehaald wordt. Ter verhoging van de veiligheid zullen alle bomen vlak langs de weg worden verplaatst naar het bos.

10. Er komt een algemeen telefoonnummer voor alle problemen. Voor deze telefoonlijnen zal geen gebruik worden gemaakt van doorkiesknoppen. Een overheidsmedewerker met boerenverstand zal u te woord staan en uw probleem samen met u zo goed mogelijk oplossen.

11. Voor mobiele telefoons komt er een maximaal belbedrag per maand.
    Méér dan 25 euro in de maand bellen wordt verboden.

12. Opscheppen over huis, jacht, geld of auto’s wordt verboden. Er mag alleen nog worden opgeschept aan tafel.

13. Muggen en wespen worden afgeschaft.

14. Het wordt jongeren onder de achttien verboden om er een eigen mening op na te houden. Bij misbruik door volwassenen kan deze leeftijd per individu worden opgeschroeft.

15. Kunst wordt toegejuicht. Mits het knap gemaakt is, en er geen misverstanden over het uit te beelden onderwerp kunnen bestaan.

Wie vertelt mij even waar het -log archief- voor is?
Of ik er nou iets in zet of niet, het is evengoed wel te lezen in het archief.

Dit ligt vast aan mij, ik snap reclames ook nooit.

Net even naar het bos geweest met Mack (de echte) en Choco. (Koffiebruine labrador, ik had hem Koffie genoemd, maar dit terzijde.)
Op de terugweg vliegt er een enorme roofvogel, ik schat een adelaar of een condor, met een konijn in zijn klauwen voor m'n gezicht langs. Ik moest bijna bukken.
Ik was er toch even van onder de indruk. Zo'n konijn is net zo groot als een Maltezer Leeuwtje om wat te noemen.
Mijn schoonouders hebben twee van die hondjes, Beffie en Boffie, dus ik denk dat ik die maar nooit meeneem naar het bos.

.

Midden in de nacht lopen ze bij ons door de slaapkamer. Gebracht door Sophie de kat. En dan ben je dus niet blij. Vooral niet als de muis onvindbaar is. Net hebben Sophie, Mack (de echte) en ik de muis gevangen die sinds afgelopen nacht in ons huis zat.
Verscholen onder de vriezer. Sophie spoorde hem op, ik trok de vriezer aan de kant, Mack joeg hem de huiskamer in en Sophie ving hem.

De muis heb ik van Sophie afgepakt en in de tuin vrijgelaten. Perfecte samenwerking tussen mens en dier. Ik ben totaal in harmonie met de natuur.

De afgelopen dagen heb ik geen post aan Hazes kunnen wijden omdat ik er emotioneel niet toe in staat was.
Nu ik weer enigszins in staat ben tot schrijven over Hem, wil ik mijn afschuw uitspreken over het volgende:

Wat is dat toch in Nederland dat als om vijf voor twaalf "Zij gelooft in mij" op elk station wordt gedraaid, dat er dan gloeiendegloeiende gewoon nog eikels zijn die gewoon de telefoon pakken en doodleuk vragen of ze de afdeling inkoop even mogen spreken! NEE! Natuurlijk niet lul! tuuttuuttuuttuut. En wie haalt het in z'n stomme botte zultkop om gewoon door te rijden op dit tijdstip?? Hoerenzonen!

Naast hun auto met hun hand op hun hart hadden ze moeten staan, het stelletje premiejagers! En die Jan-Norm-Peter Balkeneinde had @#$$#$% ook wel eens het volk mogen toespreken! Wat denkt ie wel? Ik ben ziek dus ik doe even niet mee? Egoïst!

Waar moet het heen met dit land?

Vanochtend moest mijn arme, dappere vriendin een maagonderzoek ondergaan. Er gaat dan een slangetje (slengske voor limburgse lezers) met een cameraatje door je mond naar je maag.
Dat wil je natuurlijk naar buiten kokhalzen maar dat gaat niet.
Gelukkig was het snel klaar (hooguit anderhalve minuut), ze heeft het dapper doorstaan.

Ik was met haar mee om morele steun te geven. En dat lukte tot de slang weer naar buiten kwam. Daarna moest ik naar buiten. Misselijk, angstzweet, ik was al aan het zoeken tegen welke muur ik ging kotsen maar zover kwam het gelukkig niet. Even zitten met een beetje water bracht ook mij weer bij m'n positieven.

Op m'n werk vertelde ik het en iemand probeerde mij gerust te stellen met: "Nou, gelukkig was het geen bevalling. Dat is nog tien keer erger!"

En bedankt hè? Ja, weten zij veel!

De uitslag van het maagonderzoek? Zwanger, voor de rest alles normaal.

Hoe kan het dat vaders van vroeger wél in staat waren de kost te verdienen voor het hele gezin?