Dan the man en Koos de doos logeren hier tot vandaag. Dan is een peuby van negen maanden en Koos is een CockerSpaniel waar hoognodig een tondeuse doorheen moet.
Samen met Hans is dat nog een hele opgave op zondagochtend. Half zeven op, Koos uitlaten, Koos zoeken omdat-ie is weggelopen, Hans en Dan in bad, allebei eten…Papa is blij dat ze weer even op bed liggen en dat ie niet streng gereformeerd is. Want dan had-ie het hele zwikkie ook nog eens op kunnen pakken en mee kunnen nemen naar de kerk.
Niet voor mij II
Files op de radio gelden niet voor mij, is een oude stelregel die ik al jaren met succes hanteer.
Vanavond lag dat wat moeilijk, maar het is mij toch gelukt om in anderhalf uur van Nijkerk naar Vaassen te geraken ondanks het verkeersinfact door de sneeuwval op de Veluwe.
De truc is dat je moet gaan denken als je medeweggebruikers, en hen dan een stap voor probeert te zijn.
Het werkt ongeveer zo: De radio kondigt een file aan van een kilometer of 40 op de weg waar je zometeen overheen moet. De meeste mensen gaan dan in blinde paniek alternatieve routes bedenken en wel zo, dat de ANWB-site er plat van gaat. Dan denken ze: ‘Hmm, er kunnen wel eens meer mensen op dat idee zijn gekomen, ik neem toch stiekem de snelweg.’ Vervolgens denken ze de rest toch te slim af te zijn en nemen in gedachten toch weer de binnendoorweg. En om iedereen in verwarring te brengen nemen ze uiteindelijk toch de snelweg.
Maar dan kom ik. Ik denk nóg een stap verder en neem de binnendoorweg. Dwars over de allerdonkerste weggetjes van de Veluwe. Ik kwam zelfs langs landgoed “Het roode Koper” wat pas dit jaar is ontdekt door een Hilversumse toeriste.
Ik presteerde het om een 8 km lange weg te nemen waar ik welgeteld twee auto’s ben tegengekomen. (Staverden-Elspeet.)
En op een avond als vanavond waarop 800 kilometer file zich rond de Veluwe concentreerde, denk ik dan tevreden: ‘Mack, je hebt een Godgegeven file-ontwijktalent.’
Heel irritant
Als de foto's in mijn weblog niet worden geladen en ik er de oorzaak niet van weet.
Als iedereen het heeft over nedstat en onestat en ik geen idee heb waar dat voor is.
Als ik een nieuwe burostoel in elkaar probeer te zetten en de schroeven pakken niet.
Als je vrouw tijdens het in elkaar zetten van die stoel gewoon lacht tijdens de film "Pretty Woman".
Als de kat met de schroefjes gaat spelen die je nog niet hebt gebruikt bij het in elkaar zetten van die stoel.
Als je het gevoel hebt dat die stoel na twee uur zwoegen toch niet helemaal goed in elkaar zit, omdat twee schroeven te lang lijken.
Lach eens naar het vogeltje.
Bij deze foto krijg ik geen verhaal verzonnen. Eerst had ik iets over een magazijn zonder incouranten, daarna iets over meisjes van mijn lagere school die allemaal in hetzelfde magazijn zijn gaan werken, maar uiteindelijk heb ik het weer uitgegumd omdat ik er niet tevreden over was.
Maar ik vond dat geen reden om u dit plaatje te onthouden.
Een grote schande.
De 33 jarige voetballer Jose Fortes Rodriguez van RBC Rosendaal is door zijn club op non-actief gesteld omdat hij in een interview scheidsrechter Temmink beledigde door te zeggen dat die de uiterlijke kenmerken heeft van iemand met het Downsyndroom.
Hij had respect voor Temmink omdat die, ondanks zijn Downsyndroom, het toch nog zover geschopt heeft.
Later verontschuldigde hij zich voor de camera door te zeggen dat hij niemand met het Downsyndroom had willen beledigen. Tot zover de heldere uitleg van een voetballer.
Fortes Rodriguez reed hierna weg in zijn Volkswagen Touareg. En dat vind ik een grote schande. RBC staat onderaan en zelfs de voetballers van de slechtste club hebben kennelijk geld genoeg om een Touareg te rijden. Ik, met mijn kwaliteiten, had ook makkelijk bij de slechtste club kunnen voetballen en ik rij een Fiat Marea! Een schande!
Hans (+gratis bonusfoto)
Links ziet u Hans zoals u hem kent, en rechts ziet u een computeranimatie van Hans zoals hij er 36 jaar geleden uitgezien zou hebben. Interessant wat tegenwoordig toch allemaal kan, met Windows 98, Paint, en een scanner, niet? Ja, in huize Mack is slechts plaats voor de modernste techniek.
Halfjarig
Morgen word deze schaterende schavuit een half jaar. Op het kinderdagverblijf mag hij volgende week z'n schoen zetten. Hij is er nu al opgewonden over.
Ikzelf (ik was een jaar of 10) vertelde mijn moeder vroeger een keer dat Sinterklaas niet bestond en dat papa of zij degenen waren die iets in mijn schoen deden. Toen ze dat ontkende (waar mijn broertje en zusje bij waren) hield ik vol.
's Avonds toen we naar bed gingen stonden er drie schoenen onder de brievenbus. De volgende ochtend hadden mijn broertje en zusje een lekkere chocoladesint in hun schoen en de mijne stond leeg, naast mijn andere schoen, onder de verwarming.
Ik moest me groot houden, maar de tranen stonden in mijn ogen. Ik kon natuurlijk niet huilen want ik geloofde immers niet meer in Sinterklaas.
Gelukkig mocht ik twee dagen later mijn schoen weer zetten en zat er de volgende ochtend iets in.
Ja, mijn moeder wist wel hoe ze met irritante betwetertjes om moest gaan.
De top 2000 aller tijden
Elvis Presley – Suspicious minds (1969)
U2 – Beautiful day (2000)
Gé Reinders – Bloasmuziek (1999)
Waterboys – The whole of the moon (1986)
Starland Vocal Band – Afternoon delight (1976)
Soft Cell – Tainted love (1981)
Simon & Garfunkel – I'm a rock (1966)
Rolling Stones – Beast of burden (1978)
Beatles – Here there and everywhere (1966)
AC/DC – Whole lotta Rosie (1978)
Daar waar ik Simon&Garfunkel zei, moet zijn: Joan Osbourne- What if God was one of us en waar ik zei Starland Vocal band moet zijn: New Radicals- you get what you give.
Nee echt niet, ik kom niet uit Nederland.
Door de krant wordt de suggestie gewekt dat het halve land op z'n kop staat omdat er iemand een mus heeft afgeschoten. En omdat het in de krant staat, stáát het halve land ook op z'n kop.
Een Italiaanse krant kopt straks: "afgeschoten mus zet Holland op z'n kop." De Italianen zullen ons uitlachen en gelijk hebben ze.
Afgelopen zomer vloog er bij ons een duif door het magazijn. Omdat vanwege de duif het alarm er niet kon worden opgezet, heeft een medewerker* zijn windbuks opgehaald en het arme beest eerst zijn schedel eraf geschoten. De duif verloor het bewustzijn maar stond later toch weer op zonder schedeldak.
Het arme beest kreeg toen het genadeschot.
De magazijnmedewerker vertelde het lachend.
Dit verhaal moest ik maar niet in de openbaarheid brengen want de wreedheid/schadetoebreng-verhouding is vele male groter dan bij de mus. (reken maar na, wreedheid bij de mus 3, bij de duif 8, schade aangebracht door de mus 8, door de duif 1. verhouding mus 3/8, verhouding duif 8/1.)
En de mus haalde alle kranten…
*Een collega van afdeling verkoop en ik vonden onafhankelijk van elkaar de betreffende medewerker altijd al erg lijken op Phil IJzerdraad, alias de Hongerlijder. En toen hij in één keer raak schoot waren we helemaal overtuigd.
Zou het?
Aangekomen in de hondenhemel
moest Mack nog even wennen
aan alle aandacht die er voor hem was
van het vrouwelijk Bulldog-ras.
Om zeven uur liep hij naar de Heer
en keek Hem vragend aan.
God, hoe werkt dat hier?
Hoe laat begint het speelkwartier?
Toe nou, God, ik ben het zo gewend
Op aarde kon ik altijd gallen
Komop God, gooi die stok eens weg,
en waar liggen hier de ballen?
Mack 
