Ik ga niet op dansles.

"Nou jongen," zei mijn vader dan, "als jij later een meisje treft dat op dansles wil ga je echt wel mee hoor."
"Dus echt niet, ik ga echt niet voor gek staan."
"Maar als je op een bruiloft bent, en je wordt gevraagd mag je nooit weigeren."
"Van wie niet? Dat maak ik zelf wel uit. Dansen is stom."
"Nou, we zullen wel zien tegen die tijd."

Ha! Een soortgelijk gesprek heeft 30 jaar geleden plaatsgevonden. Toen was ik al van het type "een jochie een jochie, een woord een woord."
Slechts één keer in mijn rampzalige adolescententijd ben ik ten (stijl)dans gevraagd, en in de drukte stond ik niet eens echt voor gek, bovendien is kennis van de polonaise op de meeste bruiloften genoeg. Om bovenstaande reden zijn wij op de gratis ochtend getrouwd. (Ook omdat ik een bruidegom met gefohnd kapsel er altijd belachelijk uit vind zien.) Mevrouw Mack heeft bij mijn weten ook niks met dansen, die kan alleen Pat Benatar's schouderdans en headbangen. En een beetje striptease, maar dat mag geen naam hebben.

Wat was er aan de hand vandaag?

Fiat's zijn geweldige auto's. Mijn vorige (Punto GT) was zo snel dat als je op het gas trapte, de auto in de binnenspiegel in rap tempo kleiner werd. Tot mijn verrassing is mijn huidige Marea diesel tot precies hetzelfde staaltje in staat. Als ik op het gas trap komt er zo'n rookwolk uit, dat de auto achter je zich snel terug laat zakken tot op veilige afstand.
Vanmorgen was er iets vreemds aan de hand op de snelweg A 28 tussen Nunspeet en Nijkerk. Ik heb 25 kilometer lang 140 kunnen rijden waarbij ik me slechts twee keer tot 120 moest laten terugzakken omdat een automobilist naar links kwam omdat er 300 meter verderop een vrachtwagen reed.
Ik kan me niet herinneren dat ik dat ooit zo'n rustige spits heb meegemaakt. Was het vandaag een vakantiedag waar ik niet van weet?

9-11

Een goede complotheorie houdt stand zolang het tegendeel niet onomstotelijk vast is komen te staan.
Tot die tijd is het voor mij overduidelijk dat:

-Elvis nog leeft en als voormalig KGB-agent teert op een klein pensioentje.
-Paul McCartney omgekomen is in de Bermuda-Driehoek.
-Nog nooit mensen op maan zijn geweest, behalve degene die Anne Frank's dagboek vervalst heeft.
-Kennedy niet vermoord werd door L.H. Oswald maar door het monster van Loch-Ness.
-De zon allang is ontploft maar dat ze ons dat niet zeggen omdat er anders paniek uitbreekt.
-Iedereen op de nacht voor z'n verjaardag door ruimtewezens ontvoerd wordt voor onderzoeksdoeleinden en dat je met gewist geheugen terug in je bed wordt gelegd.
-Geert Wilders een acteur is die de aandacht moet afleiden van de snode plannen van de regering.

Sommigen zullen misschien denken dat ik gek ben, maar ooit zullen jullie er wel achter komen.

Michael Schumacher

Ik was vanochtend licht emotioneel toen ik het artikel las over Michael Schumacher die na dit seizoen een punt achter zijn carrière gaat zetten. 16 seizoenen lang heb ik hem op televisie zien racen, in 1996 en 1997 zelfs een keer in het echt. Na het seizoen 1992, waarin hij acht podiumplaatsen behaalde, en voor het eerst een overwinning behaalde (precies een jaar na zijn F1-debuut) was het niet moeilijk te voorspellen dat Schumacher een hele grote zou worden. "A star is born" stond er in 1991 al in Autovisie.
Schumacher werd uiteindelijk groter dan iemand kon vermoeden. Bijna alle records die er in de F1 te behalen zijn, staan op zijn naam. Zeven wereldkampioenschappen op zijn naam, en de achtste lijkt er aan te komen. (Juan Manuel Fangio is tweede met 5, Alain Prost derde met 4.)
In het begin mocht ik hem niet. Ik ontkende zijn talent en hoopte dat hij van de baan af spinde.
Al snel werd het een beetje belachelijk als je z'n talent ontkende, maar ik bleef (tot op de dag van vandaag) volhouden dat Senna groter even goed was. Maar uiteindelijk is Schumacher blijven leven en heeft dus de kans gekregen alle records aan gruzelementen te rijden en Senna niet.
Maar je moet het wel even doen. Er zijn tenslotte meerdere coureurs blijven leven.
Ik werd later ook wat milder richting Schumacher en nog later ging ik hopen dat hij races won. Dit jaar mag hij van mij weer als wereldkampioen afsluiten. Acht keer! Dat wordt met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid nooit meer vertoond. Ik kan later tegen Hans zeggen (als-ie zelf in de F1 rijdt) :" Ik heb de races van Schumacher nog gezien."

Ik zou graag eens met u praten…

In Nederland leven ongeveer 32.000 Jehova's getuigen. De kans dat er zondag eentje aanbelt is dus niet zo groot. Eén van hen is mijn collega en af en toe vraag ik hem wel eens naar zijn geloof omdat dat me nou eenmaal interesseert.

Een paar opvallende feitjes en/of gebruiken:

-In 1914 is het einde der tijden is begonnen en de wereld kan ieder moment vergaan.
-In de hemel is plaats voor 144.000 Christenen.
-Verjaardagen, kerst en pasen worden niet gevierd.
-Met verkiezingen wordt er niet gestemd. (De overheid wordt gehoorzaamd zolang wetten niet in strijd zijn met de bijbel.)
-Militaire dienst werd geweigerd
-Het volkslied wordt niet gezongen.
-Het volgen van HBO- of universitaire studies wordt niet aangemoedigd.

Dat van die bloedtransfusies en het langs de deur gaan zal iedereen wel weten. Vind er verder van wat je er van vindt.
Ik feliciteer hem overigens wel altijd met z'n verjaardag. Laatst deed ik dat waar z'n dochter bij was. Die kwam er op dat moment pas achter dat haar vader jarig was.
Ik denk dat als er een top 32.000 zou bestaan voor meest humoristische Jehova, mijn collega op één zou staan. Als ik Jehova zou worden zou ik op twee komen te staan maar ik ben dat niet van plan.
Alhoewel je dan wel af bent van dat gezeik met die verkiezingen.

American History X.


Kijk, de blanke meneer met het hakenkruis is boos omdat de donkere meneer in zijn auto aan het inbreken was. Nadat de blanke meneer de donkere meneer heeft neergeschoten, dwingt hij de donkere meneer in de stoeprand te bijten en geeft hij de donkere meneer een enorme trap in z'n nek waardoor het hoofd van de donkere meneer opensplijt. "KRAAAAK", hoor je dan.
En dan hebben ze de film zo gemaakt dat de kijker de blanke meneer toch nog sympathiek vindt. Puur racisme als je het mij vraagt.

Wielrenners

Aan het einde van de zomer kom ik ze steeds meer tegen. Grote groepen wielrenners die als een achterlijke over de weg jagen en net doen alsof er geen fietspad bestaat. Als automobilist moet je dan erg beheerst te werk gaan. Vanuit tegenovergestelde richting valt het nog wel mee, een beetje afremmen, wat uitwijken naar rechts en geen probleem.
Als je ze echter wilt inhalen heb je wel een probleem. Drie of vier breed blijven ze net zo lang op de weg rijden totdat de achterste je het sein geeft dat je mag inhalen. Als je dat dan vervolgens doet, moet je uiterst links gaan rijden om er niet eentje te raken.
Nu ben ik van mezelf een tolerant mens. Ook deze club oude mannen mag van mij hun hobby uitoefenen. Dat ze mij ophouden betekent nog niet dat ik ze luid toeterend over het fietspad inhaal.
Helaas geldt dat niet andersom.
Toen ik een keer uit mijn werk kwam en merkte dat de weg was afgezet omdat de wielerronde van Vaasen aan de gang was, had ik de smoor in. Ik had geen zin in om te fietsen, dus ik begaf mij op mijn drie-versnellingsfiets op het parcours en trapte zo hard ik kon. In de verte zag ik ze aankomen maar ik had hun snelheid onderschat. Vlak voor dat ze me inhaalden kon ik het parcours weer verlaten.
Moet je niet denken dat ik net zo begripvol werd behandeld als dat ik bij hen altijd doe.

Bijsluiter.

Oliebollen, sigaretten, paprikachips, hutspot, bier, saucijzebroodjes, mokkagebak, koffie, cashewnoten, rauwkost en seven-up. Wie gelijk de overeenkomst tussen al deze troep ziet heeft waarschijnlijk net als ik regelmatig last van brandend maagzuur. Bij mijn oma en vader is ooit een scheurtje in het middenrif geconstateerd, misschien heb ik dat ook wel. Maar ik heb liever brandend maagzuur dan een gastroduodenoscopie.

Als burning-stumach-acid-expert kan ik de volgende tips geven.

Wat het beste helpt: Warme melk met een droge beschuit of overgeven.
Wat helpt: Vanillevla, Gaviscon, Omeprazol (alleen preventief).
Wat ook helpt: Naar de wc gaan, Malox.
Wat een beetje helpt: Boeren, Rennie, gaan staan.
Wat niet helpt: Water.
Wat het ook niet beter maakt: Oliebollen, sigaretten, paprikachips, hutspot, bier, saucijzebroodjes, mokkagebak, koffie, cashewnoten, rauwkost en seven-up.

Tegen de combinatie hutspot-bier is geen kruid gewassen.

Aanvullende- en subtips zijn welkom.

Goodbye Mate!

Heel Australië rouwt om de in het harnas gestorven Steve 'The Crocodile Hunter' Irwin.
Je moet natuurlijk ook nooit gaan zwemmen met je harnas aan. Dan zink je! Dat snapt iedereen.
Australische krokodillen kunnen weer opgelucht ademhalen. Het is natuurlijk ook hoogst irritant als je midden in de nacht lekker ligt te dobberen en er springt ineens zo'n malloot op je. Of dat je als Taipan ligt te zonnen en meneertje Irwin komt er weer aan met z'n dressuurstok.
Nou moet ik zeggen dat ik z'n films stukken beter vond dan z'n discovery-programma's. In de films had hij tenminste een cowboyhoed en een mes waarmee hij een krokodillenschedel doorboorde in plaats van dat bange achteruitgespring dat-ie op discovery altijd deed.