Categorie: Vaassen en omstreken

Het is hier in Vaasen op zomerwoensdagavonden kiezen. Of je houdt de ramen dicht en je stikt de moord, of je houdt de ramen open, maar dan hoor je tot middernacht ongewenste Braziliaanse klanken vanaf het Dorpsplein waar ik hemelsbreed een kilometer vandaan zit. Ik erger me eraan. Niet eens aan de herrie op zich maar meer aan het feit dat een overwegend naar koeienstront stinkend dorp op de Veluwe, probeert van zijn naar koeienstront stinkend dorp op de Veluwe imago af te komen door dan maar wanhopig de samba op te voeren. Want er is niks mis met een naar koeienstront stinkend dorp op de Veluwe!

Waarom nou onze zorgvuldig ingeteelde antispontaniteitsgenen proberen los te weken met Zuid-Amerikaanse muziek? Als je in Brazilië op een terrasje zit doen ze toch ook niet de klompjesdans? Bovendien, La Bamba en een gemiddeld Vaassens hoofd vloekt erger dan roze bij oranje.
Waarom kunnen we niet gewoon trots zijn op ons naar koeienstront stinkend dorp op de Veluwe?
Zodat, als je een keer op vakantie in Brazilië op een dorpsterrasje zit, je getuige kunt zijn van een optreden van een stelletje Braziliaanse plaatselijken die een folkloristisch dansje (de wereldberoemde Driekusman) opvoeren, afkomstig van een naar koeienstront stinkend dorp op de Veluwe?

Toen ik vanochtend met Hans door de achtertuin naar buiten liep hoorde ik een ongewoon soort oproer in de buurt. Een buurvrouw stond verontwaardigd tegen een politieagent met een veel te grote jas (ik dacht even dat onze buurtdebiel Fritsje weer terug was) uit te leggen dat raddraaiers spullen uit haar tuin hadden weggehaald en spullen die niet van haar waren ervoor in de plaats hadden gezet. Ik dacht nog: "Mens, moet je daar zo'n ophef over maken?" Totdat ik in de gaten kreeg dat een vogelhuisje wat heel erg op het onze leek in haar tuin stond. Toen nam ik het ordinaire geblèr van haar over en eiste dat de politieagent een buurtonderzoek zou starten. Zijn ze nou helemaal belazerd, ons vogelhuisje ergens anders neerzetten!!??

Ik kom al 25 jaar in Apeldoorn en nooit, nee nooit, heb ik er een bedelaar gezien. (De orgelman uitgezonderd.) Zwervers wel, al waren het er niet zoveel, maar die hielden zich keurig aan de zwerversetiquette. Dus wel slapen in een verwarmde wachtruimte van het station, maar opzouten zodra de eerste fatsoenlijke burgers er plaats namen.
Apeldoorn verloedert, en niet zo'n beetje ook. Sinds een aantal jaren hebben ze er weer hooligans en nu liep ik er zomaar een bedelaar tegen het lijf. En geen middelmatige bedelaar, nee nee nee nee, een echte Quasimodo met onderbijt als een bulldog, pukkels als Lemmy Kilmister en kromme vingers als Keith Richards.

Hoe komt zo'n man daar ineens vraag ik me af. Is het een bedelaar uit een armere stad die zijn werkterrein aan het verleggen is? Is het een aan lager wal geraakte Apeldoorner die plots van de bedelstand moest gaan leven? Of is het gewoon een verveelde rijkaard uit Berg en Bos die een andere carrière wilde en zich heeft laten zakken bij de plastisch chirurg?

De eerste en de tweede optie lijken mij onwaarschijnlijk. Want hoe zou hij vanuit een andere stad naar Apeldoorn zijn gekomen met een bedelinkomen? En als het een aan lager wal geraakte Apeldoorner was, hoe komt hij dan aan dat "ik-woon-al-mijn-hele-leven-in-een-kartonnen-doos" uiterlijk?
Ik schrok zo van die opgehouden misvormde hand dat ik hem geen geld gegeven heb. Volgende keer, als ik erop voorbereid ben krijgt hij van mij geld en sigaretten, want ik rook toch niet meer.

De Bèhmuda-driehoek is een denkbeeldige driehoek tussen Elspeet, Vaassen en Gortel waar veel schapen op raadselachtige wijze verdwijnen. Officieel bestaat de Bèhmuda-driehoek niet maar officieel is er op de Veluwe ook geen televisie. Vlak na de tweede wereldoorlog begonnen de eerste verdwijningen, al wordt er in de logboeken van de Romeinen ook al gesproken over merkwaardige verdwijningen in dit gebied.
Het meest bekende feit is wel dat van graastocht 19, waarbij op 5 december 1945 vijf herders en hun kuddes tegelijk spoorloos verdwenen. Er werd noodgeblaat opgevangen maar ook een later op de dag uitgezonden reddingshondenbrigade verdween spoorloos. Sindsdien verdwijnen er elk jaar gemiddeld 10 schapen en een halve herder in het gebied. Overlevende helften spreken vaak van op hol slaande kuddes in de driehoek, en al ontkent de NBVSH (nationale belangenvereniging voor schaapsherders) elk bestaan van een dergelijke driehoek, geen herder die er grapjes over maakt.
Volgens gelovers van "de driehoek" verdwijnen de kuddes in grafheuvels en zou het het werk van bosgeesten zijn. Nauwelijks minder spectaculair zijn verhalen over andere tijdzones in het gebied en zouden de kuddes zich in een ander tijdperk begeven. Ook ontvoeringen door ufo's en plotseling opstekende graafwinden zijn veelgehoorde verklaringen.
Wetenschappers hebben recentelijk ontdekt dat de bodem in het gebied zijn draagkracht kan verliezen als deze in contact komt met grote hoeveelheden zuiver scheerwol. Een verklaring waarom er dan nog nooit een bioloog met een gebreide trui is verdwenen is er echter niet. Ooit zal het mysterie wel ontmaskerd worden maar tot die tijd leeft de legende van de Bèhmuda-driehoek voort.

Kent u een duffere stad dan Apeldoorn? Als het er regent wordt het nog twee keer zo duf. Het gemeentehuis is lelijk en de inteelt ook. De overige bevolking heeft een rode broek aan en loopt met z'n kraagje omhoog en praat een vreemde mix van Veluws en kak. Er is geen winkel waar ik impulsief mijn irisbonnen uit wil geven en er is geen kroeg waar het gezellig is. De bioscoop stamt uit de oorlog en in één op de twee winkels wordt verbouwd. Je kunt er ook niet een maand wegblijven of er zit een andere winkel op de plaats waar je iets bekends dacht aan te treffen. In het weekend is het er vaak knokken en er zit niet eens een hogeschool, laat staan een universiteit. En dat wreekt zich gelijk. Intelligentie verdwijnt en alcoholisme neemt toe. Met als gevolg de oprichting van de Apeldoornse Geheel Onthouders Voetbal Vereniging.
Een jaar of vijftien geleden heeft zich een grote verbouwing van de binnenstad van Apeldoorn voorgedaan. Er kwam een overdekt winkelcentrum de Orangerie, er werden buitenlanders toegelaten en de Hoofdstraat werd voorzien van een gekleurd stukje plaveisel. Parkeerplaatsen zijn er zat (logisch) en het oude mooie gemeentehuis werd vervangen door een lelijk nieuw gebouw wat in Kiev niet zou misstaan. En 'La Tour' is gebouwd, het hoogste gebouw van Gelderland zeggen ze. Een kantorenpand wat de indruk wekt dat er een grote accountantsorganisatie zit maar in werkelijkheid voor de helft leeg staat.

Apeldoorn is een stad zonder stadsrechten (geen idee wat je extra mag met stadsrechten) en vanouds bekend om de bosrijke omgeving en zijn kapitale villa's. Apeldoorn was ooit bedoeld als woonplaats voor koningin Wilhelmina en als inningscentrum voor de rijksbelastingen. En zo hadden ze het moeten laten.
Dat was prima. Maar nee, net als alles en iedereen moet er tevergeefs aan het imago van een grote stad worden gewerkt. Maar dan moet het nog even doorfokken.

1. Amsterdam 750.000 inwoners
2. Rotterdam 600.000 inwoners
3. Den Haag 475.000 inwoners
4. Utrecht 250.000 inwoners
5. Eindhoven 210.000 inwoners
6. Tilburg 180.000 inwoners
12. Apeldoorn 135.000 inwoners

Weet u wat ook knap irritant is als je met het raam open zit te loggen? Dat er op woensdagavond van die dorpsavonden zijn, en dat de zanger van de plaatselijke dorpsband meent dat hij Fred Mercurius is.
En dan hoor je uit de verte "Weee Will Weee Will Rock You!" Maar dat moet hóger lulhannes. Tie Your Mother Down, Tie Your Mother Down!
Gelukkig, nu hoor ik Normaal. Hendrik Haverkamp. Laa la lalala laa lalalalaa.
Maar het is altijd nog beter dan bij zo'n dorpsavond aanwezig zijn en bekende overjarige dorpsgenoten een dansje te zien wagen op het dorpsplein.

Koninginnendag had voor dit doorgaans rustige dorp een optocht in petto. Een vrachtauto met een lading zwaaiende kinderen, een fietscafé, een nieuwe Nissan van de plaatselijke Nissandealer, een tractor met een lading zwaaiende kinderen, een Opel cabrio van de Opeldealer, de badmintonclub met een mobiel netje en een setje badmintonners eromheen, de carnavalsvereniging had voor de gelegenheid de carnavalswagen uit de schuur gehaald, de korfbalclub speelde een partijtje korfbal op een aanhangwagen, de volledige fanfare liep en alleen de voorsten trommelden…
Welke gemeente kan hier nog overheen?

Komt de foto u bekend voor? Sommigen wel denk ik, deze foto is namelijk genomen op dezelfde plek als de kopfoto van Xiwel alleen in een vrolijker jaargetijde. Xiwel beweert dat de foto ergens tussen Schoorl en Aagtdorp is genomen, maar laat u niet foppen, dit is het beruchte Kersendijkje (Kersedieksie) in Vaassen naast kasteel de Cannenburgh. U wist het nog niet maar Xiwel werkt bij de provincie Noord-Holland en heeft de opdracht zijn provincie te promoten. Omdat Noord-Holland in de verste verte niet kan wedijveren met de Veluwse natuurpracht, fietst hij af en toe deze kant op, maakt hier wat foto's en zegt vervolgens dat ze in een van die dorpen met die onuitspreekbare namen zijn genomen.
Nou, dat gaat dus mooi niet door Xiwel. Dit is het Kersendijkje waar half Vaassen zijn eerste liefdesavontuur heeft beleefd. Ik zelf ook, ik weet het nog goed, ik was 35 jaar en ik had net een nieuwe brommer…

Ik heb er pas geleden nog over geschreven, ik ben gek op bergen. Ze kunnen mij niet hoog genoeg zijn schreef ik toen al en dit is ook de reden van mijn logje van 24-augustus waarin Nederland er bij mij maar bekaaid afkomt qua natuurschoon.

Wat ik eigenlijk wilde opbiechten, ik woon nu ruim 23 jaar op de Veluwe en vandaag kom ik erachter dat op laten we zeggen 12 kilometer van mijn huis, zich een berg bevindt van 50 meter hoogte. De Haelberg bij Epe. Je schijnt enorm ver te kunnen kijken vanaf de top.
50 meter lijkt misschien niet veel vergeleken bij een Alp, maar het gaat tenslotte om de vergezichten, dus ik wil die berg eigenlijk zo snel mogelijk op.
En verder wilde ik mijn excuses aanbieden voor mijn logje van 24 augustus want ik vind dat iemand die van bergen houdt, en al 23 jaar praktisch naast een (voor Nederland) enorme joekel woont zonder dat hem dat ooit is opgevallen, geen mening mag geven over het natuurschoon in Nederland.

In Vaassen gaat een verhaal de ronde over een autohandelaar die een auto heeft verkocht aan een kamper (jargon voor woonwagenbewoner) die ik verder even Dove Gerrit noem.
Dove Gerrit was niet tevreden over de auto en ging ermee terug naar de handelaar. Deze laatste wilde Dove Gerrit niet tegemoetkomen en dat is hem op een aantal bedreigingen komen te staan.

Nu lijkt één van de bedreigingen waar te zijn gemaakt want de handelaar schijnt bezoek te hebben gehad van een grote neger. En deze heeft, naar gezegd wordt, een bepaalde scène uit Pulp Fiction nagespeeld waarbij de handelaar nogal uitgescheurd schijnt te zijn.

Ik heb het verhaal niet op feiten kunnen checken, maar ik verzeker u dat het echt is gebeurd. Want dat is namelijk altijd zo met verhalen die in ons dorp de ronde doen.