Categorie: Mack is maatschappij-kritisch

Het is natuurlijk oud nieuws maar elk bedrijf dat zich op de beurs begeeft kost de consument bakken met geld. Een beursnotering betekent miljoenenverslindende reclamecampagnes die moeten goedmaken wat de starre procedures kapot hebben gemaakt. Ergens in het hart van de organisatie werkt een handjevol briljantelingen maar hun werk wordt vervolgens grondig verpest door starre financiële ellendelingen die procedures maken, met als enig doel het krijgen van een goedkeurende verklaring van de accountant, en verder zal ze het aan hun slappe bilspieren roesten dat een argeloze consument soms tot wanhoop wordt gedreven.

Ik wilde bijvoorbeeld vanochtend na een gesprek met de machtige grote organisatie zelfmoord plegen. Een uur later had ik nog een rooie kop van kwaadheid. En ik zit nu al drie dagen zonder telefoon en volgens de m.g.o. gaat dat nog minimaal twee weken duren. Bovendien krijg ik dubbele abonnementskosten omdat ik een fout zou hebben gemaakt. En ze proberen ermee weg te komen. En ik krijg alleen Jan Doedel en Miss Parttime te spreken. Waar is Pieter-Jan Storms als je hem nodig hebt! (Een kopje koffie zou lekker zijn juffrouw, dan wachten wij even op de president-generaal)

In de naam van de heilige moeder Maria, als je computer eenmaal werkt neem dan nooit, maar dan ook nooit, contact op met je provider, want als die eenmaal op knoppen gaat drukken is het tij niet meer te keren. Het is een geruststellende gedachte dat mijn provider geen kruisraketten aanstuurt, want dan zat heel Duitsland (daar staan ze op gericht volgens mij) nu zonder internet.

Ik moest vandaag in mijn eentje vechten tegen een machtige grote organisatie maar bij voorbaat heb ik de strijd al opgegeven. Door een fout van de machtige grote organisatie zitten wij nu zonder telefoon en dat bevalt me eigenlijk prima. Eindelijk eens Champions League kunnen kijken zonder dat vrouwelijk Nederland elkaar gaat zitten bellen omdat er toch niks op tv is. (Ja halloohooo, ik bel even want er is alleen maar voetbal op teevee) Egoistische vrouwelijke wezens. Ik zal een keer hetzelfde doen als Boer zoekt vrouw op tv is.
Maar nu ben ik alweer afgedwaald van het onderwerp. De machtige grote organisatie zorgt dat ik alleen een medewerker te spreken krijg die er ook niks aan kan doen en die ook gevangen zit in procedures. In elk geval blijven wij een paar dagen zonder telefoon. (computersystemen hè?) En denk niet dat het probleem nu in behandeling is genomen en dat het over een paar dagen vanzelf wordt opgelost, neeeeeee……ik moet zelf as donderdag opnieuw bellen (met m'n telefoon die het niet doet) om de juiste afdeling aan het werk te krijgen.
"Ik bel nu toch, dan hoef ik toch donderdag niet opn….ach laat ook maar. Ik neem donderdag nog even contact op. Bedankt voor uw medewerking."

Gewoon mee gaan in hun systeem. Er tegenin gaan heeft geen zin. Kost nodeloos veel energie en het probleem wordt er geen seconde sneller mee opgelost.
Het zal mij niet verbazen als het een bewuste tactiek van de machtige grote organisatie is. Klanten bij voorbaat de moed ontnemen om moeilijk te gaan doen.

Aandeelhouders blij, CEO blij, ik maak weer eens wat mee dus ik ook blij….

Ik hoorde er deze week pas voor het eerst van, de ongetwijfeld uit Amerika overgewaaide hype: running dinner. Als ik het goed heb begrepen gaan de mensen van de Rotary club bij elkaar eten maar dan eten ze het voorgerecht bij de dokter, het hoofdgerecht bij de accountant en het toetje bij de notaris. Maar de notaris, de dokter en de accountant weten van tevoren niet wie er komt. Da's toch hartstikke leuk? (Ja geef toe, elke keer dezelfde suffe vrienden bij je aan tafel word je ook snel zat.)

Helaas is het niet aan mij besteed want ik word niet gevraagd voor de Rotary. Dus ik zal zelf wat moeten verzinnen want waarom zouden doktoren, accountants en notarissen het alleenrecht hebben op de leuke dingen in het leven?

Ik zit te denken aan een running afterdinner. Dus dat je na het running dinner buiten de deur gaat bouten, maar je weet van tevoren nog niet bij wie. En dat het op jouw eigen toilet ook heel gezellig wordt.

Ik heb last van recidiverende orale ulceraties. HUH?? Re-ci-di-verende orale ul-cer-a-ties. Dat zijn die dingen. Over aftes doen twee hardnekkige misverstanden de ronde.
1. De oorzaak is onbekend. Men vermoedt wel een aantal oorzaken.
2. Met aanstipvloeistof ben je er binnen drie tot vijf dagen vanaf.

1. Als mogelijke oorzaken worden genoemd: Stress, roken, trauma's, virusinfecties, bacteriën, imuunziekte, menstruatie, tekort aan vitamine B12, grapefruits, onrijpe bananen….Allemaal gelul. De oorzaak is: Brood!
Als er een broodkruimel door de tandenborstel onopgemerkt blijft en pas na twee uur ontdekt wordt door de tong, is het kwaad al geschied. Er volgt op de broodkruimelschuilplaats een onvermijdelijke afte.

2. Op zich klopt het wel. Een paar keer per dag aanstippen en een pijnscheut onderdrukken, tot een half uur na het aanstippen niks eten of drinken en na drie tot vijf dagen ben je er vanaf.

Je kunt ook gewoon niks doen, dan heb je die pijnscheuten niet en ben je er ook in drie tot vijf dagen vanaf. En je bespaart medische kosten.

Ik loop even een paar honderd meter vooruit op de uitzending van Peter R. de Vries waarin Joran een bekentenis gaat doen in de zaak Nathalie H. Hij zou volgens de krant een laveloze Nathalie samen met een vriend in een bootje hebben gelegd en de zee in hebben geduwd. Volkomen logisch dat dat bootje dan door de branding heen komt en in de Bermuda Driehoek verdwijnt.
Maar daar gaat het even niet om. Het gaat erom dat een journalist zich afvroeg waarom Joran niet via de rechter probeerde de uitzending te laten verbieden. En nu komt het: "Nee," zei Mr. G.J. Knoops. "Bij deze zaak is het publieke belang inmiddels zo groot dat de rechter toestemming zal geven om de uitzending door te laten gaan."

Hoezo, publiek belang? Wie is hiermee dan gediend? Niemand behalve SBS. En voor de rest is er geen belang, behalve een paar miljoen op sensatie beluste Nederlanders die de volgende dag op hun werk hun aanzien willen vergroten door van alle speculaties in deze zaak op de hoogte te zijn. Er is geen publiek belang. En al helemaal niet aan deze kant van de oceaan. En dat zouden onze rechters ook vinden als die niet werden omgekocht door de oplichtersbende van SBS6.

Vanavond waren wij in die mooie stad Hengelo alwaar in het Rabotheater de oudejaarsconference (2007) door Jan-Jaap van der Wal alvast op ons werd geoefend. Die nieuwe Freek de Jonge is opgestaan.
Tot zover Jan-Jaap.

Van tevoren zouden wij daar eten en wij stapten, trendy als wij zijn, een eetcafé binnen dat bij ons leek te passen. Dus met allemaal jonge, vlotte, trendy mensen, moderne inrichting en swingende muziek, en waar je allemaal onbekende dingen kunt eten die bekende Nederlanders ook eten. Ik voelde me er als een vis in het water. Ik gooide mijn bolhoed van een afstandje op de kapstok en liep swingend richting barmeisje en zei: "Zeg, popje, doe mij een table for two!" (Als je dan toch naar het oosten gaat, gedraag je dan ook als een westerling.)

Goed, om een of andere reden had ze geen tafel meer vrij en eindigden we in een losersrestaurant, waar geen jonge, vlotte, trendy, metroman* ooit een voet binnen zal zetten, de Chinees. Dat is zó verschrikkelijk uit!
Er zat ook niemand binnen, en zeker geen jonge vlotte Hengelaars, alleen na ons druppelde er af en toe een bejaarde binnen, maar de Chinese bediening was aardig, het eten was lekker en we kregen een kalender! En bij de uitgang gaf de Chinese ons een kung-fu hand (deed bijna zeer) en wenste ons fijne feestdagen. Geen plettige.

*Man die ontkent homofiel te zijn, maar die zijn bilnaad epileert en zich onderspuit met Bruno Banani.

De noordpool zal in 2013 al ijsvrij zijn hebben Amerikaanse wetenschappers becijferd op basis van een computermodel. Iedereen die niet gehinderd wordt door wetenschappelijke kennis weet natuurlijk gelijk dat dit een onzin-onderzoek is. In 2013 is de gehele noordpool nog gewoon bedekt onder een dikke laag ijs, en de wetenschappers zullen dan zeggen dat ze zich vergist hebben, het moest 2020 zijn.

Ik begin me zo langzamerhand wel thuis te voelen bij de religie die wetenschap heet. Lekker je eigen geloof vormen en andersdenkenden verketteren. Want bij de wetenschap van het rooms-katholicisme kan dat al jaren niet meer. Want roka's (voor insiders) zijn het altijd met elkaar eens. Ik denk dat ik me bekeer tot de wetenschap.

Dan maak ik analyses over hoe de aarde er 3 miljard jaar geleden uitzag. Kan toch niemand controleren. En ik doe voorspellingen over hoe warm de aarde over 100 jaar is. En dan kruistochten voeren tegen degenen die beweren dat het heelal niet uitdijt. Of die geloven dat er vroeger helemaal geen ijs op de polen lag. Die moeten gelijk op de brandstapel.

Ik heb het helemaal gehad met de klimaatverandering. Geen idee wie er de schuld van is, Al Gore, de Chinezen, Amerika, de dieselrijders, DSM of ikzelf, ik wil weer winter! En een goeie ook. Niet van dat benauwde dat je je ruitenwissers gewoon nog los kunt trekken van de ruit, nee, ik wil dat je eerst een kwartier moet graven naar je ruitenwissers. En dat het weer min 20 wordt. Minimaal! Nee Maximaal! Of moet het toch minimaal zijn? Nou ja, koud in elk geval Zodat de ANWB zich weer eens bezig kan gaan houden met haar core-bussines in plaats van uit te rukken omdat er weer een of andere janhannes benzine heeft getankt in plaats van diesel.

Sneeuw. Gewoon Scandinavisch veel sneeuw. En ijs! Zodat iedereen met een boerenkaaskop z'n noren weer onder kan binden. En dat de winkels dicht zijn en er noodhulp moet komen uit Afrika. (Want hun helikopters startten nog wel.)

Waarom wil je dit allemaal Mack? Nou gewoon. Een oerdrift. Dat al die vlotte jongens ineens niet meer zo vlot zijn. Dat als het erop aan komt dat je veel meer aan een Mack hebt. Dat mevrouw Mack weer eens trots op mij is. Omdat ik 's avonds wél met een vers gevangen everzwijn thuis kom…

Ik bespeur weer zo'n modernisme, zo'n tijdsverschijnsel, een weg-bij-de-basis gevoel, een irritante onderscheidingsdrift. En het is bijna net zo irritant als de veramerikanisering van onze taal. Eigen taal eerst! De dikke van Dale is vol!
Ik heb het hier en daar al wel eens voorzichtig aangekaart maar mensen kijken je na en lopen met een grote boog om je heen, alsof er elk moment ledematen van je romp kunnen vallen. En deze keer heeft ook mijn echtgenote, de lieftallige mevrouw Mack er last van dus het ligt nogal gevoelig.

Waar heb ik het over? Ik ga het proberen uit te leggen aan de hand van een voorbeeld van mevrouw Mack. (maar dat is puur willekeurig gekozen)
Men neme dat zwarte album van Metallica. Dan zeg ik bij Nothing Else Matters dat dat het mooiste nummer van de cd is, want dat is ook zo, want ik zeg het, de artiest zegt het, hoogste notering, meest verkocht, bekendst en dat is niet voor niks. Dat is omdat het het mooiste nummer is.
Maar nee, wat zegt zij dan? "Nou nee, ……….. (een totaal onbekend a-muzikaal baggernummer) is veel mooier."

Dit was een puur fictief voorbeeld, wij hebben niet eens Metallica dus je zou het ook mogen vervangen door "November rain" van Guns n' Roses, en dat iemand anders je dan uitlacht en zegt: Moewaahaa, veel te commercieel dat nummer, Welcome to the Jungle is veel beter."
Nou, dat verschijnsel zie je dus altijd bij mensen die pretenderen ergens verstand van te hebben. Het is natuurlijk meer een drang tot onderscheiding dan dat ze weten waar ze het over hebben want je moet je altijd willen onderscheiden van de massa.
Ja naar boven ja, niet richting straatgoot!

Dus speciaal voor dat soort mensen volgt onderstaand een klein lijstje met artiesten en hun mooiste nummer:

Lees verder “Onderscheidingsdrift”

Van web-log kreeg ik een mailtje met het verzoek iets te schrijven over orgaan-donatie, welk verhaal ik vervolgens kan taggen, zodat ik meer bezoekers op mijn web-log zou krijgen. En dat vind ik een hele goede reden, en daarom voldoe ik graag aan dat verzoek.

Eerst maak ik even een klein tijdsprongetje naar de dag dat web-log begon met de welbekende reclamebalk boven in beeld. Deze balk heb ik afgekocht voor het luttele bedrag van 1 euro 50 per maand. Bij mij dus meestal geen balk al vergist de web-log computer zich heel soms en zie ik soms toch die balk.

Vervolgens moet ik aan de niet-streepjesloggers even uitleggen dat nu tijdens het typen van dit bericht rechts in beeld (een verticale strook van ongeveer 10 cm) een enorm agressieve reclamecampagne van het donorregister loopt. Hierbij verschijnen om en om drie koppen in beeld met een frequentie van ongeveer een seconde. En dat komt de innerlijke rust niet ten goede zal ik maar zeggen. Bovendien zijn koppen helemaal niet transplantabel al zou dat in sommige gevallen best wenselijk zijn. Maar mocht er vraag naar zijn, mijn kop sta ik niet af. Tenminste niet vrijwillig.

Ik ben niet de minste als het gaat om het hacken van reclamecampagnes en ik zal met u delen hoe ik die koppen heb laten verdwijnen. Je neemt een A4tje en vouwt dat in de lengterichting dubbel. Bovenaan plak je een plakbandje en het geheel plak je vast aan de rechterzijde van het scherm. Weg irritante donorreclame.
Echt, je hebt daar niet veel programmeursopleiding voor nodig, al is dat natuurlijk wel een pré.

Het web-log team zal me nu wel dubbel dankbaar zijn.