Categorie: Geen categorie

Er is een investeringsmaatschappij opgericht die gaat handelen in profvoetballers. Uiteraard niet om de sport te dienen, maar om er zelf zo rijk mogelijk van te worden.
"We gaan iets nieuws doen" zegt de investeringsmaatschappijdirecteur met het te hoge cholestorolgehalte, die geen idee heeft wat "spelen met de punt naar achteren" inhoudt.

En dat soort mensen, hè, dat zich bemoeit met zaken die ze geen flikker aangaat, puur om belangrijk te doen en om rijk te willen worden, die gun ik nu een megafaillissement van hun overbodige toko. En dat ze al hun geld verliezen. En een horde hoonende journalisten om hen heen.
Bah! Hufters.

Het komt ooit nog eens zover dat ik een investeringsmaatschappij opricht, die gaat handelen in investeringsmaatschappijen die handelen in profvoetballers, alleen maar om ze te zieken en te zorgen dat ze nooit zo belangrijk worden als ze graag zouden willen.
Daarnaast schaf ik de Championsleague af en die vervang ik door een ouderwetse Europa-cup, ik verbied dan skyboxen en shirtreclames, en trainers en voetballers met kostuums aan worden op staande voet ontslagen, evenals voetballers die hun kop laten fotograferen voor RTL Boulevard.

Inderdaad, ik kreeg 4 dagen na het omruilen van de auto's nog een bekeuring binnen van de oude.
45 euro vanwege de hoogst illegale snelheid van 134 km/u. (na meetcorrectie)
Het CJIB is veruit het meeste geoliede overheidsbedrijf. Overtreding gemaakt op 21 juli, dan verzenden ze de beschikking op 6 augustus, en één dag eerder dan-ie verzonden is, kreeg ik hem al binnen.
Ze kunnen het dus best daar, bij de overheid. Het is alleen zo dat als de betreffende overheidsdienst iets van u nodig heeft, ze daar hun beste mensen op zetten, en als u iets van de overheid nodig heeft, dan krijgt u te maken met hun minder geschikte ambtenaren. En dat gaat als volgt.

'Goedemiddag met Mack, mag ik meneer Gerritsen, alstublieft?'

'Het spijt me, we hebben nieuw beleid, meneer Gerritsen is er wel, maar ik mag u niet doorverbinden.' Ja, sorry, nieuw beleid. Als iedereen maar gaat lopen bellen en de persoon aan de lijn zou krijgen die hij nodig heeft, dan zouden die personen wel eens overbelast kunnen raken, snapt u?' 'Ik kan wel een briefje bij meneer Gerritsen neerleggen dat u heeft gebeld.'

'Begrijp ik nu goed dat hij er wel is?'

'Jazeker, hij zit naast me, maar ik mag u niet doorverbinden. Ik kan óf zeggen dat u gebeld heeft, óf u belt net zolang opnieuw tot meneer Gerritsen de telefoon opneemt.'

'Weet u wat, vraagt u maar aan meneer Gerritsen of hij me terug belt.'

Een dag later:

'Met mevrouw Mack.'

'Goedemiddag, Gerritsen van de afdeling minder geschikt overheidspersoneel Amersfoort, uw man heeft mij gebeld, is hij aanwezig?'

'Jazeker, maar ik mag u niet doorverbinden. Nieuw beleid hier, begrijpt u?'

'Natuurlijk. Wilt u een briefje bij hem neerleggen dat ik heb gebeld?'

'Zeker, geen probleem, hij belt u terug.'

Het is wel de bedoeling dat als je op de poll stemt, dat je daar dan ook over nadenkt, en niet simpelweg omdat je vrouw bent, op het knopje "mannen" klikt.

Uiteraard geldt bovenstaande niet voor de mannen, want hun handelswijze is natuurlijk wél overwogen als ze op het knopje "vrouwen" klikken.

Op mijn werk voer ik een persoonlijke Golf-oorlog. Ik bind dus de strijd aan met iemand met een Golf TDI en soms gaat dat hard tegen hard. Allemaal flauwekul natuurlijk, al doe ik wel erg mijn best om diegene te overtuigen dat Golf-rijders in een nazi-auto rijden, en dat je dan dus eigenlijk ontkent wat er allemaal in de oorlog is gebeurd.
De tegenpartij probeert mijn Fiat dan nog wel als Mussolini-auto te betitelen, wat ik dan weer hevig ontken door te zeggen dat Turijn zich in de oorlog had aangesloten bij Engeland.(Pure geschiedvervalsing, maar in liefde en oorlog is alles geoorloofd, nietwaar?)

Als bewijsmateriaal zocht ik op Google naar een plaatje van een Golf met als logo een hakenkruis. Nu vind het al niet echt prettig om een woord als 'hakenkruis' in te typen op google, maar uiteindelijk vond ik er toch één, en dat leverde mij weer punten in de strijd op.

In mijn speurtocht op google stuitte ik op dit weblog. http://adolf.web-log.nl/
Ja, dat is even schrikken zeg, maar na een beetje te hebben gelezen denk ik toch dat het hier gaat om iemand die een studie over Adolf Hitler heeft gemaakt, en niet om een facist/racist/bassist.
Dus, als u wilt, kunt u hem rustig aan uw favorieten toevoegen. Uiteraard niet als u een Golf heeft, want dan maakt u zich weer wél verdacht.

Wim (Juuwro) Duisenberg. Ik zie hem nog zijn spullen bij elkaar pakken toen z'n laatste werkdag erop zat. Hij heeft zijn pensioen zo lang mogelijk weten uit te stellen, waarom zullen wij nooit weten al heb ik een vermoeden, maar erg lang heeft hij er niet van kunnen genieten.
Voor boekhouders is dit een zwarte dag, al is er wel één lichtpuntje; Hij stierf een ware 'sex, drugs and rock 'n roll'-dood en dit plaatst hem toch nog in het rijtje: Elvis Presley, Brian Jones, James Dean, André Hazes, Jim Morrisson, Paul McCartney en Kurt Cobain.

Heeft u wel eens gekeken naar het KRO programma 'Wonderen bestaan.'? Daar komen allerlei mensen aan het woord die vertellen over een 'wonder' wat ze hebben meegemaakt.
Nu zijn er volgens mij drie mogelijkheden.

1.Het wonder berust op toeval.
2.Het wonder is niet echt gebeurd.
3.Het wonder kan wetenschappelijk verklaard worden.

Dat het wonder wel echt is gebeurd kan natuurlijk niet. Want noem mij nou eens een wonder uit de geschiedenis waar geen van bovenstaande drie beweringen voor opgaat?
Ik verdoe mijn tijd niet meer met dit soort grappen.
Vanavond lees ik lekker verder in mijn boek waarvan de schrijver al meerdere malen is ontvoerd door bewoners van de planeet Cozjky-B6, en waarin hij ons verklaart waar alle in de Bermudadriehoek verdwenen schepen en vliegtuigen zijn gebleven.

Een paar maanden geleden heeft energiebedrijf Essent mevrouw Mack telefonisch benaderd om over te stappen van de Nuon op Essent omdat dat goedkoper zou zijn.
Zo gezegd, zo gedaan.

Nu ging dat al niet helemaal zonder slag of stoot, dubbele voorschotten, geen avondstroom meer en de tenaamstelling was ineens gewijzigd in mevrouw Mack's meisjesnaam.
Dat laatste wilde ik laten veranderen en ik heb eens gebeld.

'Ja, goedemiddag met Mack, ik wil de tenaamstelling laten wijzigen.'

Essent: 'Dat gaat niet telefonisch.'

'Oh? Hoezo niet? Dat kan ik toch doorgeven?'

Essent: 'Nee, dan moet uw vrouw het huidige contract beëindigen, en u moet een nieuw contract invullen en ondertekenen.'

'Is dat niet een beetje omslachtig?'

Essent: 'Misschien wel, maar wij mogen dat niet anders doen, wij houden ons strak aan de procedure voor dit soort dingen, dan kan er ook niets mis gaan.'

'Maar toen u mijn vrouw destijds benaderde, hoefde u u niet aan de procedure te houden en kon, omdat u een nieuwe klant kreeg, wel alles telefonisch worden afgehandeld?'

Essent: 'Eh, toen hebben wij het contract van de Nuon met uw handtekening overgenomen.'

'Maar u heeft wel een andere naam boven die handtekening gezet.'

Essent: 'Ja, dat is vreemd. Dat had zo absoluut niet gemogen want wij moeten ons aan strakke procedures houden.'

En ik was dus weer uitgeluld ondanks dat ik de Knock-Out had toegediend. En zo vat ik de huidige samenleving even snel samen, degene met de slechtste argumenten, wint.

Dit heb ik net gedingest. Mijn bijdrage aan de schone kunsten. Ik hoef denk ik niet uit te leggen wat het voorstelt?
Geeft u eens advies, heb ik genoeg talent om hier geld mee te verdienen of zal ik gewoon blijven boekhouden?

Vreemd. Die kikker hing vlak daarvoor nog in een schepnet wat ik vasthield. Ik vind hem nog een beetje verontwaardigd kijken. Terwijl hij net zo goed door een reiger gepakt had kunnen zijn, en dan had-ie helemaal de kans niet gehad verontwaardigd te kijken. Er scheen trouwens nog een kikker in die vijver te zitten, maar die kon alleen gezien worden door mevrouw Mack. En iedere keer als ze hem zag, riep ze me wel maar als ik er dan was, was-ie net weg.

Het was tijd voor een wijziging van de omschrijvingen bij de linkjes. Ik heb ze allemaal gewijzigd, op één na, maar die kon ook niet meer worden verbeterd.
Het valt nog niet mee om webloggers te omschrijven in maximaal zes woorden. Ik heb mijn best gedaan en hoop dat ik u niet teleurstel.
Als u het er niet mee ééns bent, ben ik de beroerdste niet en verander ik het weer terug. Het is namelijk mijn weblog maar úw omschrijving!