Het is wel de bedoeling dat als je op de poll stemt, dat je daar dan ook over nadenkt, en niet simpelweg omdat je vrouw bent, op het knopje "mannen" klikt.
Uiteraard geldt bovenstaande niet voor de mannen, want hun handelswijze is natuurlijk wél overwogen als ze op het knopje "vrouwen" klikken.
Op mijn werk voer ik een persoonlijke Golf-oorlog. Ik bind dus de strijd aan met iemand met een Golf TDI en soms gaat dat hard tegen hard. Allemaal flauwekul natuurlijk, al doe ik wel erg mijn best om diegene te overtuigen dat Golf-rijders in een nazi-auto rijden, en dat je dan dus eigenlijk ontkent wat er allemaal in de oorlog is gebeurd.
De tegenpartij probeert mijn Fiat dan nog wel als Mussolini-auto te betitelen, wat ik dan weer hevig ontken door te zeggen dat Turijn zich in de oorlog had aangesloten bij Engeland.(Pure geschiedvervalsing, maar in liefde en oorlog is alles geoorloofd, nietwaar?)
Als bewijsmateriaal zocht ik op Google naar een plaatje van een Golf met als logo een hakenkruis. Nu vind het al niet echt prettig om een woord als 'hakenkruis' in te typen op google, maar uiteindelijk vond ik er toch één, en dat leverde mij weer punten in de strijd op.
In mijn speurtocht op google stuitte ik op dit weblog. http://adolf.web-log.nl/
Ja, dat is even schrikken zeg, maar na een beetje te hebben gelezen denk ik toch dat het hier gaat om iemand die een studie over Adolf Hitler heeft gemaakt, en niet om een facist/racist/bassist.
Dus, als u wilt, kunt u hem rustig aan uw favorieten toevoegen. Uiteraard niet als u een Golf heeft, want dan maakt u zich weer wél verdacht.
Wim (Juuwro) Duisenberg. Ik zie hem nog zijn spullen bij elkaar pakken toen z'n laatste werkdag erop zat. Hij heeft zijn pensioen zo lang mogelijk weten uit te stellen, waarom zullen wij nooit weten al heb ik een vermoeden, maar erg lang heeft hij er niet van kunnen genieten.
Voor boekhouders is dit een zwarte dag, al is er wel één lichtpuntje; Hij stierf een ware 'sex, drugs and rock 'n roll'-dood en dit plaatst hem toch nog in het rijtje: Elvis Presley, Brian Jones, James Dean, André Hazes, Jim Morrisson, Paul McCartney en Kurt Cobain.
Heeft u wel eens gekeken naar het KRO programma 'Wonderen bestaan.'? Daar komen allerlei mensen aan het woord die vertellen over een 'wonder' wat ze hebben meegemaakt.
Nu zijn er volgens mij drie mogelijkheden.
1.Het wonder berust op toeval.
2.Het wonder is niet echt gebeurd.
3.Het wonder kan wetenschappelijk verklaard worden.
Dat het wonder wel echt is gebeurd kan natuurlijk niet. Want noem mij nou eens een wonder uit de geschiedenis waar geen van bovenstaande drie beweringen voor opgaat?
Ik verdoe mijn tijd niet meer met dit soort grappen.
Vanavond lees ik lekker verder in mijn boek waarvan de schrijver al meerdere malen is ontvoerd door bewoners van de planeet Cozjky-B6, en waarin hij ons verklaart waar alle in de Bermudadriehoek verdwenen schepen en vliegtuigen zijn gebleven.
Een paar maanden geleden heeft energiebedrijf Essent mevrouw Mack telefonisch benaderd om over te stappen van de Nuon op Essent omdat dat goedkoper zou zijn.
Zo gezegd, zo gedaan.
Nu ging dat al niet helemaal zonder slag of stoot, dubbele voorschotten, geen avondstroom meer en de tenaamstelling was ineens gewijzigd in mevrouw Mack's meisjesnaam.
Dat laatste wilde ik laten veranderen en ik heb eens gebeld.
'Ja, goedemiddag met Mack, ik wil de tenaamstelling laten wijzigen.'
Essent: 'Dat gaat niet telefonisch.'
'Oh? Hoezo niet? Dat kan ik toch doorgeven?'
Essent: 'Nee, dan moet uw vrouw het huidige contract beëindigen, en u moet een nieuw contract invullen en ondertekenen.'
'Is dat niet een beetje omslachtig?'
Essent: 'Misschien wel, maar wij mogen dat niet anders doen, wij houden ons strak aan de procedure voor dit soort dingen, dan kan er ook niets mis gaan.'
'Maar toen u mijn vrouw destijds benaderde, hoefde u u niet aan de procedure te houden en kon, omdat u een nieuwe klant kreeg, wel alles telefonisch worden afgehandeld?'
Essent: 'Eh, toen hebben wij het contract van de Nuon met uw handtekening overgenomen.'
'Maar u heeft wel een andere naam boven die handtekening gezet.'
Essent: 'Ja, dat is vreemd. Dat had zo absoluut niet gemogen want wij moeten ons aan strakke procedures houden.'
En ik was dus weer uitgeluld ondanks dat ik de Knock-Out had toegediend. En zo vat ik de huidige samenleving even snel samen, degene met de slechtste argumenten, wint.
Dit heb ik net gedingest. Mijn bijdrage aan de schone kunsten. Ik hoef denk ik niet uit te leggen wat het voorstelt?
Geeft u eens advies, heb ik genoeg talent om hier geld mee te verdienen of zal ik gewoon blijven boekhouden?
Vreemd. Die kikker hing vlak daarvoor nog in een schepnet wat ik vasthield. Ik vind hem nog een beetje verontwaardigd kijken. Terwijl hij net zo goed door een reiger gepakt had kunnen zijn, en dan had-ie helemaal de kans niet gehad verontwaardigd te kijken. Er scheen trouwens nog een kikker in die vijver te zitten, maar die kon alleen gezien worden door mevrouw Mack. En iedere keer als ze hem zag, riep ze me wel maar als ik er dan was, was-ie net weg.
Het was tijd voor een wijziging van de omschrijvingen bij de linkjes. Ik heb ze allemaal gewijzigd, op één na, maar die kon ook niet meer worden verbeterd.
Het valt nog niet mee om webloggers te omschrijven in maximaal zes woorden. Ik heb mijn best gedaan en hoop dat ik u niet teleurstel.
Als u het er niet mee ééns bent, ben ik de beroerdste niet en verander ik het weer terug. Het is namelijk mijn weblog maar úw omschrijving!
Wat zal ik nou eens vinden van deze film?
Hij was spannend van begin tot eind, maar als de film afgelopen is blijf je toch met een onbevredigend gevoel zitten. Net als bij Signs zeg maar, toen Mel Gibson er ineens achter kwam dat hij de marsmannetjes met water kon verjagen.
Veel actie, keiharde schrikgeluidseffecten, een miljard doden, ik denk geen Oscarnominatie voor Tom Cruise voor beste mannelijke hoofdrol, en het blijft jammer dat Steven Spielberg mij niet even heeft gemaild voor een wat bevredigender einde aan de film.
Ik ben de eerste die toegeeft dat-ie van de oorlog in Joegoslavië geen bal heeft begrepen. Het was mij nooit duidelijk wie er nou tegen wie vocht. Serven, Kroaten, Moslims, Bosniërs, Hoetoes, Tutsies, Palestijnen en Tamil-tijgers haalde ik steeds door elkaar.
Gisteren was er op tv een documentaire waarin drie in die oorlog vechtende mannen bij elkaar gebracht waren en vertelden over hun ervaringen. Een Moslim, een Serviër en een Dutchbatter.
We stonden al niet zo geweldig bekend na het Couzy feestje dat uitbrak omdat we de enclave niet hadden gehouden maar de Serviër deed er nog een schepje bovenop.
Hij vroeg aan de Dutchbatter:"Hadden jullie eigenlijk wel oorlogservaring, jullie leken zo verschrikkelijk bang toen?"
Dutchbatter: "Nee, wij hadden geen enkele oorlogservaring."
"Dan snap ik het." antwoordde de Serviër gemeend, hij bedoelde het niet eens sarcastisch.
Een beetje hetzelfde gevoel kreeg ik vanavond toen agenten verbijsterd aanhoorden dat Mohammed B. op ze geschoten had om ze te doden.
Ik weet niet goed wat ik hier mee moet. Ik krijg wel eens het angstvallige gevoel dat in Nederland de woorden belangrijker zijn geworden dan de daden. Dat er geen trotse Nederlanders meer bestaan. "Admiraal Michiel de wie?"
Ik zal afsluiten met nog een voorbeeldje ter verduidelijking. Van 1980 tot en met 1984 stonden wij op een camping in Frankrijk aan een meer, Lac de Pareloup. Elk jaar kwamen daar een Nederlands jongetje, Henk-Johan en een engels jongetje, Richard Nash. Op een avond waren Henk-Johan en Richard aan het stoeien omdat Henk-Johan iets onaardigs over 'Her Majesty' had gezegd. Henk-Johan had Richard in een armklem en riep hem toe: "Surrender!" Dit ging tot huilens toe door en Richard riep maar: "I'm an Englishman, I can't surrender!"
Mack 