Categorie: Enigszins grappig

Een protest van anti-globalisten tijdens de G8-top in Rostock is uitgelopen op ernstige rellen. Anti-globalisten kwamen in botsing met globalisten die het wél eens zijn met het feit dat de aarde bolvormig is. Anti-globalisten hebben hun hoofdkwartier in Hoek van Holland en strijden al jaren voor een kubusvormige wereld. De politie schoot om de relschoppers te pesten met ronde kogels.
Overig nieuws. Een man uit het Gelderse Duiven is van een koude kermis thuis gekomen toen hij zijn nieuwe gezichtscrème met Q10 wilde proberen. De man wilde graag een perzikhuid maar heeft in plaats daarvan een sinaasappelhuid opgelopen. Eveneens klaagt de man over een aardbeineus en bloemkooloren. De man overweegt juridische stappen tegen producent Nivea.
Verkeersinformatie: In de hele wereld met uitzondering van de onderkant moet het verkeer rekening houden met zware windstoten. Dit was het nieuws.

Ik haalde Jan Peter Balkenende in, en koerste de laatste kilometers van de etappe. De finish was in Vaassen. Dit was voor mij bekend terrein. Ik zette de eindsprint al vroeg in en het peloton zat me op de hielen. Eigenlijk was het niet eerlijk want ik zat op een gewone fiets, maar goed, ik had epo gebruikt.
Ik lag op kop en ging rechtdoor terwijl het peleton rechtsaf ging. Dit was mijn kans want het peloton zou nu één bocht meer moeten nemen dan ik. Ik nam de laatste bocht en sprintte zo hard als ik kon. Mijn fiets ging nu ook niet meer zo hard vooruit als een minuutje geleden. Daar was de finish al en ik trapte voor mijn leven.
Als ik geluk had kwam ik nu als eerste bij het kruispunt, als ik pech had kwam het peloton net voor mij van rechts en zou ik ze voorrang moeten geven. Ik hapte naar adem en trapte uit alle macht. Ik redde het. Net voor het aandenderende peloton reed ik over de kruising en won de Tour de France.

Volgens mevrouw mack heb ik vannacht de halve buurt wakker gesnurkt.

We hebben een droomhuis gevonden op Funda.nl. Betaalbaar, vrijstaand, direct aan het bos liggend, alleen gescheiden door een beekje. Aan de overkant van dat beekje liep ik vaak met Mack (de echte), zijn as is daar uitgestrooid. Het huis ligt in een totaal afgezonderd gebied dat ik pas ontdekte toen ik al een jaar of twee in Vaassen woonde. Ongeveer tien huizen bij elkaar waarvan het net lijkt alsof ze vergeten zijn door de gemeente.
Zoveel mooier dan de geschakelde villa (makelaarsjargon voor rijtjeshuis) waarin we nu wonen. Alleen ook zoveel kleiner (behalve de perceeloppervlakte). Twee mini-slaapkamers en een lullig zoldertje. Een waterput (handig denk ik, al weet ik nog niet waarvoor) en een carport.
Ja, dan woon ik vrijstaand in het bos. Potverdorie. Zal ik toehappen? Is er ooit iemand onder u kleiner gaan wonen en is dat bevallen? Anna-Maria?

(Nee, natuurlijk hap ik niet toe. Ik ben boekhouder en die nemen geen risico's. Bovendien had ik het dan eerst gekocht en dan pas gelogd. Aan de andere kant…In mijn vrije tijd ben ik boekhoudcommando en die nemen geen zekerheden.)

<img

Dit is mijn gekke tante Vera. Over tante Vera (Mien Regel zei mijn vader vaak als hij haar bedoelde.) zou ik een logje kunnen schrijven. Tante Vera doet allemaal dingen die een normaal mens niet doet. Zoals tijdens een bruiloft met haar gitaar onvoorbereid het podium op klimmen en het lied 'wat een meisje weten moet' of 'die grote klok van Zaltbommel rommel bommel' zingen. En het dan ook nog voor elkaar krijgen dat er 'We want more' geroepen wordt. Of met gevaar voor eigen leven tegen een politieagent zeggen dat-ie de verkeerde te pakken heeft en de echte dader van het groepje toekijkende allochtonen aan te wijzen. En dan hoort ze: "Hoer! Ik maak je dood hoer! Hoor je me? Je gaat eraan!"
Nee, tante Vera kent geen angst en geen schaamte. En als die combinatie in het spel is, treedt bij mij plaatsvervangende schaamte op.
Maar waar dit stukje naar toe gaat, tante Vera leek vroeger als twee druppels water op Marina. Ik heb het haar (Marina) wel eens gezegd maar ze denkt waarschijnlijk bij zich zelf: "Het zal wel." Dus Marina, ben je nu overtuigd? Nee? Nou dan weet je in elk geval waar het naar toe gaat als je 50 bent.

Op het log van Cinner las ik een verhaal over het wegjagen van hangjongeren met extreem hoge tonen. Er stond een gehoortestje bij waarbij je kunt testen hoe hoog de frequentie is die je nog kunt horen. Omdat ik 16.000 hertz niet meer hoorde, ging ik even naar beneden om een cd-tje te luisteren waar dezelfde test op staat. Die cd heb ik al bijna 20 jaar en de laatste keer dat ik het probeerde hoorde ik de 20.000 hertz nog. En wat schetst mijn paniek? Ik hoor godsamme niet meer dan 16.000 hrtz. En dan vraag ik me af: Waar is het fout gegaan? Bij de formule 1 races die ik bezocht heb? Bij het concert van Gé Reinders? Praat mevrouw Mack te hard? Huilt Hans te vaak in mijn oor? Heb ik te vaak en te lang in een ronkende diesel gereden? Of word ik gewoon oud?
In elk geval, dit is geen goed nieuws. Ik ben nog geen 38, een enkele grijze haar doemt op, ik pas de broeken die ik tien jaar geleden kocht niet meer, ik heb inhammen, haar op mijn schouders en nu blijk ik nog stokdoof te zijn ook!
En ouderdom komt met gebreken, ik weet het, maar ik kan me er niet bij neer blijven leggen! Iedere keer als ik een ouderdomskwaal heb geaccepteerd komt er een nieuwe. Wat komt hierna? Oren die groter worden dan mijn hoofd? Ga ik biljarten leuk vinden? Ga ik indutten en kwijlen? Krijg ik bij de dokter te horen: "Meneer mack, op uw leeftijd doen we daar niks meer aan?" Wil ik straks rijden in een automaat?
Wat moet ik doen? In de foetushouding gaan liggen om het slijtageproces te remmen?
Het is niet eerlijk, ik moet misschien nog wel 40 jaar, als het in dit tempo door gaat ben ik straks letterlijk één en al oor! Maar wel doof.

Ik ben er nog even niet aan toe, maar als ik alle mensen moet geloven die mij de afgelopen jaren gratis pensioenadvies hebben gegeven, kom ik er bekaaid af na mijn 65e. Terwijl als ik ze dan vraag hoeveel ik tegen die tijd per maand krijg, weten ze het niet. Laat staan als ik ze vraag hoeveel een gesneden volkoren kost in 2035, dan kijken ze me helemaal dom aan. Hoe weten ze dan in vredesnaam wel dat mijn pensioen niet goed is? Nou, zolang ze die twee simpele vragen niet kunnen beantwoorden geef ik ze geen geld hoor.
En dat geldt vanaf nu ook voor politieagenten die me een bekeuring geven wegens te hard rijden. Zolang die niet weten hoe laat ik er moet zijn, betaal ik niet meer.

Vanaf vandaag hebben wij geen voor- of achtertuin meer, maar een binnenplaats. Volgestort met betonzaad en om het geheel een sfeervolle ambiance te geven, een gezellig Heras hekwerk erom heen. Een beetje grafity om het geheel af te maken en laat nu dat broeikaseffect maar komen. Onze onderhoudsvrije Tjernobyl-tuin is af! Misschien nog een mini-kernreactor als barbecue…Weg met Rob Verlinden!

Hallo Yvette,

Ik wil mijn lidmaatschap opzeggen. Ik heb de laatste keren steeds problemen met mijn rug als ik ging spelen en ik ben ook niet meer gemotiveerd. Wil je me even laten weten per wanneer het wordt stopgezet?

Bij voorbaat dank,

Groeten,

Mack.

Beste Mack,

Dat is heel jammer om te horen. Je mail heb ik doorgestuurd naar Heinz aangezien hij nu de secretaris van de vereniging is. Hij zal de verdere afwikkeling verzorgen en zal je tevens kunnen informeren per wanneer je wordt afgemeld.
Eventueel kun je overwegen om je lidmaatschap om te zetten naar een slapend lid, zodat je maar weinig contributie betaalt maar ook nog niet meteen hoeft op te zeggen. Dit heeft denk ik alleen zin indien je ook daadwerkelijk van plan bent om later weer te komen spelen.

Groet, Yvette

Beste Yvette,

Dat van dat slapend lid overweeg ik liever niet, want ik wil het lot niet tarten.

Groeten,

Mack

Op mijn werk zitten twee vrouwen die ik in mum van tijd op de kast heb. Het is een gave, een aangeboren talent, een geschenk van God. Hier op web-log ondervind ik veel meer tegenstand want óf ze hebben hier hun gymnasiumdiploma, óf ze zijn Amsterdams, ze zijn door hun schaamfase heen, of ze hebben geen kast. Of ze laten het gewoon niet merken.
Daarom vind ik dat deze ex-weblogster in ere gehouden moet worden. En als eerbetoon wil ik, omdat ze nog steeds op zoek is naar nieuwe woorden en uitdrukkingen in de Nederlandse taal, de volgende variant op het bekende "Vroeger, toen het nog gezellig was" inbrengen: "Vroeger, toen Von nog logde."

Henk ten Cate, da's de 7e trainer van Ajax in vijf jaar tijd, deed van de week in de krant zijn arrogante reputatie eer aan door ondanks een twee punten achterstand op de koploper, te zeggen dat hij er gewoon vanuit ging dat Ajax kampioen zou worden. Ten Cate lijkt nu nog bijna gelijk te krijgen, PSV lijkt het te hebben opgegeven, alleen AZ staat er nog (ietsjes) beter voor. Jammer dat deze arrogantie niet genadeloos wordt afgestraft, want arrogant mag je zijn als je tenminste verstand van zaken hebt zoals Cruijff of desnoods Van Gaal of natuurlijk ikzelf.
Want ik ga er vanuit dat PSV nog gewoon landskampioen wordt. (Anders moet ik de buurt trakteren.)