Categorie: Enigszins grappig

Vanavond was de koningin op tv. En dat is altijd leuk. Want op tv kijken naar de koningin is minder schadelijk voor je imago dan over haar lezen in de Story.
Ik vind onze koningin trouwens een fantastisch mens. Iedereen, zelfs Bush en Poetin, heeft respect voor haar. En ze kan beeldhouwen. Dat is iets soortgelijks als boekhouwen, dus ik voel me verwant. Het enige verschil, boekhouwen doe je met een boek, en beeldhouwen met klei.

Het mooie is, als je als majestueuze beeldhouwster tot de ontdekking komt dat je klei op is, stuur je gewoon een laklei erop uit om nieuwe te halen. Handig. Bij mij gaat dat niet zo. Als mijn boeken op* zijn, moet ik zelf nieuwe halen, maar ergens is dat ook wel logisch, ik ben tenslotte geen koningin.

Tot slot viel het me op dat toen achter elkaar de huwelijksvoltrekkingen van Willem-Alexander, Friso en Constantijn vertoond werden, dat Willem-Alexander véruit het meest enthousiast "JA" riep. Ik neem aan dat dat voorschrift is. De troonopvolger moet altijd enthousiast doen, de tweede doet er vrij gewoontjes over en de derde zegt het ronduit met tegenzin. Zo zal het wel werken in die kringen.

*haha, kan toch helemaal niet bij een boekhouder, dat z'n boeken op zijn!

Ooit kwam ik in een zaalvoetbalwedstrijd alleen voor de keeper en ik miste. Futre deed ook mee en liet zijn meest vernederende lach horen. Volgens hem had ik geen killersmentaliteit.

Vorige week schreef ik een kritiek naar de uitgever van een boekje van Jeremy Clarkson. De schrijver was volgens mij volkomen verkeerd vertaald en ik schreef een ongezouten kritiek met termen als klungelig, vertaalsmurf, sandalen en beweerde ook nog eens dat ik het beter zou hebben gedaan.

Gisteren kwam er een mailtje van de vertaler met verklaringen. (Tijdsdruk waardoor het boekje te duur zou worden, Google kende de term wél, hij had wél verstand van auto's want hij had een Eend gehad en deze zelf zijn beurten gegeven, en hij vond zijn vertaling beter passen bij de typisch Britse humor van de schrijver.) Bovendien gaf hij aan dat hij mijn kritiek als kwetsend ervaren had, omdat ik er in één geval vanuit was gegaan dat de fout bij hem lag terwijl dat niet zo was.

Ik kreeg medelijden en spijt. Omdat ik de werkgever van de man wees op fouten van de vertaler. Verraad! NSB! Misschien heeft hij wel een vrouw, vijf kinderen en één inkomen en ga ik daar een beetje aan lopen zagen. Ik heb hem via de uitgever een verzachtend mailtje teruggeschreven en hem op twee punten gelijk gegeven.
Inderdaad, geen killersmentaliteit.

Dus Futre, je begrijpt, ik kón wel scoren, maar vond het zielig voor de keeper.

Wij, mevrouw Mack en ik, liepen daarnet gezamenlijk met het oud-papier en het glas naar de straat. Honderd meter verderop ging een vuurpijl de lucht in. En nog één. En nog één. Die laatste boog af en kwam recht op ons af. Vlak bij ontplofte het onding en plots waren wij het middelpunt van honderden gekleurde sterren.

Een duidelijk teken van God, als je het mij vraagt. Maar door het dekking zoeken heb ik de boodschap gemist en nu weet ik dus nog niet wat van mij verwacht wordt. Iemand ervaring met dit soort dingen? Heet er iemand Mozes misschien?

De vreetmaand is gelukkig weer voorbij, de voorraadkasten zijn weer leeg, we kunnen weer over tot de orde van de dag. Tenminste nadat je iedereen op je werk gelukkig nieuwjaar hebt gewenst natuurlijk.
Het zoenen van collega's is voor sommige mensen een waar drama, hen raad ik aan de stichting sthzvc op te richten, óf in Den Haag te gaan werken want in gegoede Haagse kringen (waarmee bedoeld wordt: kringen waarin zich mensen begeven die belangrijker zijn dan anderen) zoent men elkaar slechts twee keer. Zie je dus iemand slechts twee keer zoenen, aarzel dan niet om hem/haar voor kakker uit te maken. Drie keer zoenen is een van de weinige dingen waarmee een Nederlander zich op positieve wijze van een andere Europeaan onderscheidt, is mijn bescheiden mening.

In gegoede Duivense kringen hoorde ik het volgende verhaaltje. Tijdens een personeelsfeest was een collega ernstig aan de race. Een foutje is snel gemaakt en de arme man moest zich naar de wc begeven om zijn onderbroek uit te doen en zonder onderbroek het feest te vervolgen. Gelukkig had zijn vrouw een plastic tas bij zich zodat hij zich op relatief hygiënische wijze van het bruine kwaad kon ontdoen.

Thuisgekomen zei de collega tegen z'n vrouw:"Schat, pas je wel op, ik heb die plastic zak in je handtas gedaan." Waarop zijn vrouw verbaasd antwoordt: "Ik had helemaal geen handtas bij me?"

Gelukkig nieuwjaar allemaal.

oh my godness.. yourPenis is BELOW average size, add 2-3 inches with this.

=== IncreasePenisSize 3 Inches Longer ===
Increaase SexDrive and Pleasure
Achieve Rock HardErections

= Permanently CuresImpotence =
= Increase sperm volume and quality =
= Improve sperm flavor =

CHECK HOW OUR 6000+ CUSTOMERS LONGER THEIR PISTOL

Ik opende het mailtje omdat ik mij ernstig zorgen maak over mijn ondermaatse plasser. 15 centimeter in modale toestand schijnt tegenwoordig het gemiddelde te zijn, dat haal ik bij lange na niet. Gelukkig is daar nu wat aan te doen middels een simpel pilletje, een keer slikken en hoppaaa…….. ik tel weer mee!

Verder geloof ik niet dat plasserspam werkt.

Al heel lang hecht ik weinig waarde aan sterrenbeelden al was dat als kind wel anders. Toen wist ik ongeveer van iedereen die ik kende zijn of haar sterrenbeeld. Eigenlijk sinds ik ontmaagd ben is mijn interesse erin tot vlak boven het absolute nulpunt gereduceerd.
Ik ben nog steeds met een boek bezig waarvan vaststaat dat als ik het uit heb, dat ik dan bijna alles weet. (Voor degenen die dachten dat ik alles allang wist, ik deed soms net alsof.) Door dit boek begreep ik ook ineens wat de theorie achter de sterrenbeelden is. Gewoon zwaartekracht. Hoe hard Venus aan je trok toen je werd geboren. Newton dus. Dus eigenlijk zou er best een kern van waarheid in die karakteranalyses kunnen zitten. Bij mij kloppen de positieve vrijwel altijd.

Bij de Chinees kreeg ik laatst een kalender met daarop de Chinese horoscoop. En omdat ik geloof dat Chinezen veel wijzer zijn dan westerlingen hecht ik ook meer waarde aan mijn Chinese sterrenbeeld, en dat is Rooster. Lucht-, ventilatie-, brood-, of les-, wilt u dan waarschijnlijk weten, maar het betreft hier het Engelse woord voor Haan. (Haantje de voorste, Haantjesgedrag, little red rooster, als er een haan over de dam is volgen er meer, beter een haan in de hand dan tien in de lucht, de haan op het spek binden en dan vergeet ik er vast nog wel een paar.) (Hans is trouwens ook haan.)
Moet je horen:

People born in the year of the Rooster are deep thinkers, capable, and talented. Rooster people emotions like their fortunes, they can be selfish and too outspoken, but are always interesting and can be extremely brave. They are most compatible with Ox, Snake and Dragon.

Nou, op dat emotionele, egoïstische en te uitgesprokene na klopt het exact, toch?

Op mijn vorige werk, en dan tel ik mijn korte verblijf in concentratiekamp Vaassen even niet mee, had ik een uiterst sympathieke baas, die een uiterst irritante gewoonte had. Hij sloeg (ik weet de verleden tijd van managen niet) middels 'post-it' briefjes, in de volksmond "gele briefjes".
Dan lagen er als ik 's ochtends binnenkwam minimaal twee gele briefjes op mijn bureau met daarop in een priegelhandschrift bijvoorbeeld geschreven: "Mack, s.v.p. direct bij binnenkomst margeoverzicht maken." En dan ondertekende hij met zijn voornaam en de eerste letter van zijn achternaam zoals criminelen dat ook doen. "Stanley H." of, "Mohammed B."

Als ik al wel gewoon achter mijn bureau zat legde hij de briefjes gewoon midden op het werk waar ik mee bezig was zodat ik er wel acht op móest slaan. En dan zocht hij mijn blik om zich er van te vergewissen dat ik het gezien had. En ja, dat had ik.
Ooit heb ik het wel eens ter sprake gebracht waarna het aantal gele briefjes op mijn bureau weliswaar afnam, maar intern bleef hij bekend staan als de man van de gele briefjes.

Gisterenavond had ik een ex-collega aan de telefoon die vertelde over de extreme drukte die het bedrijf nu doormaakt vanwege de implementatie van nieuwe software. Het personeel loopt al maanden op zijn achterste benen en zwoegt zich door de stapels werk heen.
Prompt droomde ik vannacht dat mijn vorige baas bij mijn huidige baas op kantoor kwam met het verzoek of ik zou kunnen bijspringen op de administratie. (in mijn dromen heb ik een nogal hoge dunk van mijzelf.) Moet u drie keer raden hoe hij dat verzoek deed…
AAARRRGGHHH!!!

Wij zijn allemaal familie van elkaar, realiseert u zich dat wel eens? Ik kom tot deze conclusie door eens flink te graven in mijn stamboom en het is mij gelukt om terug in de tijd te geraken tot het jaar 6 v.C.

Stel dat al mijn voorvaders en -moeders gemiddeld 25 jaar oud waren toen ze hun eerste nakomeling kregen, dan is het makkelijk te bepalen hoeveel voorvaders en -moeders ik heb gehad.

ik ben 1
mijn ouders zijn 2
mijn grootouders zijn 4
mijn overgrootouders zijn 8
mijn bet-overgrootouders zijn 16
mijn bet-bet-overgrootouders zijn 32 (ik zit nu in het jaar 1844.)

Als ik dit doortrek naar het jaar -6 kom ik tot de conclusie dat er in dat jaar 604.462.909.807.315.000.000.000 (604 triljard) voorvaderen en -moederen van mij leefden. Dat is toch veel meer dan de huidige wereldbevolking en kennelijk is dat allemaal zonder problemen goed gegaan. En dan heb ik het alleen nog maar over mijn voorvaderen. Laat staan dat ik de uwe er nog bij tel. En voor het gemak deed ik even net of ieder stel maar 1 kind kreeg.
Er was niet eens plaats meer om te lopen in die tijd, en hoorde je ooit iemand klagen over overbevolking? En ook nog heel wonderlijk, niet eentje overleed voor hij/zij zich had voortgeplant. Een sterk geslacht, die Mackjes.

Met deze geruststellende gedachte wens ik iedereen prettige kerstdagen en een gelukkig 2008, maar dat zal wel lukken nu u er ineens zoveel familie bij blijkt te hebben.

Kijk trouwens eens wat een geweldige kerstkaart ik vandaag kreeg!

Ik heb vanavond een film gezien, ongelofelijk, zo slecht. Hij begon slecht, hij was tussendoor slecht en hij eindigde ook slecht. En alleen maar omdat in de gids stond dat je moest blijven kijken totdat de aftiteling weg was anders zou je nog de clou missen. En ja, dat klopte.

Maar wat een ongelofelijk slechte clou-schrijver! Een waardeloos en veel te ingewikkeld complot. Zo kan ik dus ook mensen op het verkeerde been zetten. Bah! Mensen die dood zijn, zijn ineens weer levend, goede agenten blijken ineens corrupt, hetero's worden ineens lesbisch, sinterklaas bleek de kerstman, ik hou niet van die grappen. En dat de uiteindelijke clou dan zo ónwaarschijnlijk onwaarschijnlijk in elkaar blijkt te zitten dat de lotto voorspellen nog makkelijker is.
Nee dan Derrick. Of The Sixth Sense. The Usual Suspects. Als je daar de clou niet zag aankomen dan bleef je in opperste verwondering achter en sprak je nog dagen na over de genialiteit ervan. Hierbij niet, gauw een logje over schrijven en weer snel vergeten.
Of u moet van slechte clous houden, dan moet u nog even verder lezen.

Lees verder “Slechte clou.”

Mijn zwager (geen paniek) en ik zijn full-time commando's. Maar voor de buitenwereld doen we net of we gewone mensen zijn want anders gaan er dingen opvallen en moeten we lastige vragen beantwoorden. Hij is net geopereerd aan z'n knie en loopt op krukken. Ik kijk hem dan vragend aan en dan volgt ongeveer de volgende conversatie.

GP: "Sstt. Voor de buitenwereld. Ik heb er natuurlijk helemaal geen last van maar als ik nu al normaal ga lopen heeft iedereen het door."
M: "Ah, ik snap het. Heb je het wel laten verdoven?"
GP: "Ik had natuurlijk allang zelf het gevoel in mijn knie uitgeschakeld maar ik liet de anetesi….annates..ann…verdover zijn gang maar gaan anders zou het opvallen."
M: Ja logisch, je blowt zo je cover natuurlijk.
GP: "Ik ga zo even de hond uitlaten, ga je mee?"
M: "Voor de vorm dan hè? Ik kan Koos (de hond. Red.) natuurlijk gewoon met mijn gedachten aansturen maar ik zal de riem wel omdoen anders zien ze het."
GP: "Ja, weet ik wel."

Onze heteluchtverwarming heeft het vanavond begeven en voor de vorm meld ik dat het hier nu in huis koud is. In werkelijkheid voel ik dat natuurlijk helemaal niet, maar anders gaat u denken: "Hee, de verwarming in huize Mack is kapot, hij moet het toch koud hebben?"
Inderdaad. (Mijn interne coversysteem laat mij nu klappertanden, maar binnen in mij wordt de temperatuur gewoon opgestookt. Sstt)