Wereldland Nederland

Wat leven wij toch in een heerlijk land. We kunnen er altijd lekker over zeiken maar ondertussen….

Als ze in Amerika een discussie hebben over euthanasie, dan wordt Nederland er meteen bijgehaald. Dat wij "zo'n slecht land zijn" en ik vind het heerlijk. Homohuwelijk, abortus, geen doodstraf, euthanasie, we hebben het allemaal (of niet).

Maar het beste van het beste is toch wel de zwangerschapsregeling. Ik ben nu namelijk vrij. "Tot wanneer?" Wil u weten?? Nou, tot 22 augustus, dus eigenlijk de hele zomer. Daar moet ik dan wel even wat voor doen maar ik kan het nu nog niet bevatten. Vrij tot 22 augustus…..

Lang leve Nederland!!! (En jammer dat ik niet in Zweden woon…. )

Wereldland Nederland

Wat leven wij toch in een heerlijk land. We kunnen er altijd lekker over zeiken maar ondertussen….

Als ze in Amerika een discussie hebben over euthanasie, dan wordt Nederland er meteen bijgehaald. Dat wij "zo'n slecht land zijn" en ik vind het heerlijk. Homohuwelijk, abortus, geen doodstraf, euthanasie, we hebben het allemaal (of niet).

Maar het beste van het beste is toch wel de zwangerschapsregeling. Ik ben nu namelijk vrij. "Tot wanneer?" Wil u weten?? Nou, tot 22 augustus, dus eigenlijk de hele zomer. Daar moet ik dan wel even wat voor doen maar ik kan het nu nog niet bevatten. Vrij tot 22 augustus…..

Lang leve Nederland!!! (En jammer dat ik niet in Zweden woon…. )

Hij ook.

En voor hem was ik ook bang. Hij mocht dan wel goedaardig zijn, en zelfs als 10-jarige had ik al door dat hij steevast om half acht en om tien over half acht een keer veranderde in de Hulk, ik was iedere keer weer blij dat het afgelopen was.
Pfff…kwart voor acht. Bedtijd.
Een jaar later mocht ik kiezen; Acht uur naar bed of het journaal nog kijken en 10 voor half negen naar bed. Het laatste dus. (Philip Frederiks was er nog niet.)
Vrijdags mocht ik half 10. Ik had dan net judoles gehad en als ik terugkwam moest ik douchen en mocht in mijn pyama nog even een glaasje sinas drinken. Daarna stapte ik mijn opgemaakte bed, met dekens en lakens, en pakte mijn Arendsoogboek. Ik herinner mij dat ik op dat moment dacht dat alles goed ging en aan God vroeg of de tijd stil gezet mocht worden. Ja, ik was best een tevreden kind.

De plaaggeest.

Gisteren waren Bassie en Adriaan op televisie. Met de plaaggeest. Ik herinner me dat ik daar doodsbenauwd voor was. Jaap Stobbe met zijn zwarte cape, bolle wangen, narrenmuts en akelige lachje.
Het was denk ik 25 jaar geleden, dat ik het voor het laatst gezien had. Dus ik was nieuwsgierig en bleef maar kijken tot die plaaggeest in beeld zou komen.
Maar dat was het dus net hè, het duurt heel lang voordat ie (steeds maar even) in beeld kwam.
Eerst hoor je PoltergeistExorcistmuziek en dan hoor je het akelige lachje en dan zie je hem snel verdwijnen.
Dat is toch ook niks voor kinderen!
Ik werd er weer angstig van. Mijn tien-jarige neefje deerde het allemaal niets. Die lachte alleen maar. Ik ben al een held dus hij moet later wel helemaal een stoere commando worden.

Ideale vrouw?

Vanavond heb ik voor het eerst babypoep aanschouwd. Het ziet eruit als mosterd en ik wendde mijn gezicht af voordat de lucht mij bereikte. In kokte net niet en ineens drong de gedachte zich aan mij op dat ik straks misschien wel iedere keer zou moeten kokhalzen.
Voorzichtig polste ik mevrouw Mack of ik daar misschien onderuit zou kunnen komen.
Haar antwoord: "Natuurlijk poepie, ik doe de borstvoeding al alleen en dit wil ik ook nog wel doen maar dan moet jij beloven dat je veel achter de computer gaat zitten."

Zou ze dat nou menen?

Maastricht.

Het zaterdagje Maastricht is ons goed bevallen. De mensen zijn er vriendelijker dan in het vrije westen, meer zichzelf.
Neem nou eens iets simpels als een ontbijt in een hotel. Je loopt met je bord langs het buffet en een vriendelijke vrouw vraagt met een limburgs accent: "Meneer, blieft u er misschien een spiegeleitje bij?" Dat is toch leuk, of overdrijf ik?
's Avonds in een restaurantje komt een jonge ober heel beleefd vragen of het lekkerrg was. Ja, natuurlijk is het dan lekkerrg. Toen ik om de rekening vroeg kreeg ik een bonnetje voor 45 euro 10. Ik dacht, 'mooi, dan maak ik het af op 50 euro.' Maar toen ik het bonnetje bekeek stond er een koffie verkeerd op. En die had ik echt niet gehad. Dus ik zeg tegen die ober dat die koffie verkeerd was. "Nee, dat hoort zo." antwoordde hij. Dat had ik kunnen weten natuurlijk. Dus ik zei dat ik die koffie verkeerd niet had gehad. Toen hij de vergissing begreep bood hij zijn excuses aan en zei dat het dan 43,25 werd. Ik had dat al in gedachten dus ik dacht:'mooi, dan maak ik het af op 45 euro.'
Ik gaf hem 50 euro en zei dat het zo goed was. Waarop hij mij verbaasd aankeek en mij vriendelijk bedankte en een fijne avond wenste.
Toen ik mijn vergissing opmerkte durfde ik daar niet meer op terug te komen.
Mevrouw Mack heeft mij de hele St. Servaasbrug lang uitgelachen, (en met een hoogzwangere vrouw is die brug heel lang) terwijl ik met argumenten kwam waarom die ober zijn 7 euro fooi waard was. (Cognitieve dissonatie heet dat, leerde ik met SPD)

Na het restaurant zijn we naar de Cinema gegaan en hebben gekeken naar Million Dollar Baby. Echt een prachtfilm. In de pauze van de film (iets over tien) liepen wij naar buiten alwaar de kerkklokken luidden. Om ons heen hoorde we zacht mompelen: "Ohoo, de paus is dood. De paus is dood." En dat vond ik wel zo iets moois. Jongeren die dat zeiden met een lichte aangeslagenheid.
Dat zou in de Randstad toch heel anders gaan. "Is die tyfuspaus eindelijk de pijp uit?" zoiets, denk ik.
Verder is me opgevallen dat het Vrijthof gewoon een plein is, dat maastrichtse mannen vaak hun haar dragen als ware het een toupet, dat de st. Jan een protestantse kerk is, dat de huizen er hoog zijn, de straten smal, de hotelbedden zacht en dat je je 's ochtends op een terrasje in de zon, Jan Brusse in Parijs waant.

De engelse Bulldog

De engelse Bulldog is een uitermate vriendelijke hond. Helaas is dit ras erg gebruikersonvriendelijk.
De engelse Bulldog geeft ' s avonds aan dat-ie uitgelaten moet worden door middel van uitermate geurige blaaswinden. Dit gewoon onder het snurken door. Als de baas hem roept, wordt deze totaal genegeerd. Als de baas naar de mand toeloopt en zachte duwtjes tegen de hond geeft, ten teken dat-ie mee moet, resulteert dit alleen maar in een nog harder gesnurk. De engelse Bulldog probeert hiermee de suggestie te wekken dat-ie ligt te slapen, alleen denkt-ie er niet aan dat de baas hem door heeft, omdat hij tijdens dit nog hardere gesnurk zijn ogen open heeft.
Als het gesjor van de baas het beest teveel wordt, geeft-ie zich gewonnen en loopt mokkend naar de deur.
Als de baas reeds de poort van de tuin heeft bereikt, staat de engelse Bulldog nog bij de achterdeur. In het midden van de tuin blijft hij nog vragend bij zijn bal staan, maar dit wordt beleefd geweigerd door de baas.
Eenmaal buiten bedenkt de engelse Bulldog dat-ie toch wel nodig moet en zet een sprintje in. Deze gallop is met een stevige pas gewoon bij te houden door de baas. Als de plasbestemming is bereikt tilt de engelse Bulldog om beurten zijn linker-en rechterachterpoot op omdat evenwicht een eigenschap is dat dit ras ontbeert. Tenslotte plast ie gewoon staand op vier poten.
Na het plassen dringt de baas erop aan dat er ook gepoept moet worden en sommeert de hond door te lopen. De engelse Bulldog sjokt naar het daarvoor bedoelde grasveld en blijft tijdens deze afstandsoverbrugging minimaal 2 keer het heelal in staan staren.
De baas wekt hem uit deze trance door een keer met de voet een schijnbeweging te maken, waardoor de indruk wordt gewekt dat er tegen iets wordt aangetrapt.
Nu komt de engelse Bulldog in beweging en hapt naar de voet van de baas. Het maakt hem weinig uit of er echt tegen iets wordt aangetrapt of dat het een trap in het luchtledige is.

Als het grasveld is bereikt, is het de beurt aan de engelse Bulldog om schijnbewegingen te gaan maken. Hierbij doet hij minimaal 4 keer net of-ie gaat poepen voordat-ie zijn vijf drollen aan de zwaartekracht onderhevig maakt. En als hij dan eindelijk lijkt te gaan poepen, komt hij eerst weer blaffend overeind omdat er in de verte een andere hond uitgelaten wordt.
De baas heeft inmiddels haast gekregen omdat ook hij naar bed wil en lokt de hond mee terug met de woorden: "krijgt-ie koekje?" De engelse Bulldog kijkt even op, maar laat zich hierdoor niet in de luren leggen. Eerst gaat het beest stilstaan en maakt met krabbende achterpootbewegingen in het luchtledige duidelijk dat hij jeuk heeft. Als de baas de hond op dat moment roept, wordt er haast gemaakt en de hond komt in de krabhouding bij de baas staan. Als de baas de krabfunctie van de hond overneemt kronkelt hij knorrend zijn lichaam in allerlei bochten, onderwijl met zijn achterpoot op de grond tikkend. De tong van de hond gaat tijdens dit ritueel veelvuldig uit en in de bek.

Als dit achter de rug is kijkt de hond de baas dankbaar aan en schudt zich even uit. Dat de hond hierbij zijn evenwicht verliest en op zijn bek gaat is een normaal verschijnsel.
Weer thuis gekomen loopt de hond achter de baas naar de keuken, waar hem het lang geleden beloofde koekje ten deel valt.
Na het nuttigen van het koekje klimt de hond in zijn mand, (de mand is tien centimeter van de grond) alwaar hij gaat zitten, wachtend op een knuffel van de baas. Gevraagd en ongevraagd geeft de hond hierbij pootjes.
Met een doffe klap laat de hond zich ten slotte vallen om in een tevreden slaap te vallen.

Feest.

Zo, wij zijn 2 maanden en een paar dagen getrouwd, dus het is tijd voor een huwelijksreisje.

Hier gaan we een nachtje slapen.

Gé Reinders en Jacques Poels gaan ook mee.

(Ik hoop dat ik in m'n spijkerbroek naar binnen mag.)

Bert Visscher

Toen ik achttien was, was ik een hele Piet en vond Freek de Jonge erg goed. Ik deed dan ook erg mijn best om na iedere grap toch vooral op tijd te lachen om zo aan het mede-publiek duidelijk te maken dat ik de grap begrepen had.
Toen het een poosje daarna wat beter met me ging ben ik daar mee opgehouden.
Ik lach nu uitsluitend nog als ik moet lachen.

En dat was dus gisteren bij Bert Visscher het geval. Onderbroekenlol van de bovenste plank, categorie: 'daar moet je zeker bij geweest zijn?' , maar als je er dan bij bent geweest heb je daarna ook overbelaste lachspieren. Ik tenminste wel.
Bij een live show heb ik nog nooit zo gelachen. En dan gewoon omdat ie probeert de lucht van onder zijn oksels toe te wapperen naar iemand die hij niet mag.
Toen konden ze mij wegdragen.
En het mooie is, als de DVD komt dan kopen wij hem zeker, want branden is voor ketters, en kan ik ook eens gaan kijken wat ik gisteren heb gezien.

Remsporen.

Eén keer is mijn auto opengebroken. Het slot lag eruit, mijn rijbewijs en radio waren gestolen, en mijn Gé Reinders cd was weg.
Dat was in de nacht van 10 op 11 september 2001.
Die dag was er wat oproer in de wereld, ik weet niet meer waarom, maar wat ik nog wel weet was dat ik op 11 september 's avonds naar huis moest rijden zonder radio in de auto.
Het werd een van mijn meest opgefokte autoritten ooit. De remsporen hier voor de deur zijn nog steeds zichtbaar..