Gogorazzi

Aan de heer Cornelis Duizend.

Geachte heer Duizend,

Hedenavond was het ineens genoeg. Ik was volledig klaar met de terreur die u de afgelopen maanden over het land heeft verspreid. En dan doe ik nog niet eens de boodschappen zelf, maar ik begreep dat uw klanten bij de uitgang van uw winkel lastig gevallen worden door zogenaamde gogorazzi, hondsbrutale kinderen die buiten medeweten van hun ouders een meterslange barricade vormen waardoor de klant zich een weg naar buiten moet banen omdat hij niet anders kan, en die vervolgens als een stelletje in hongersnood verkerende Afrikanen in oorlogsgebied aan wie voedselpakketten worden uitgedeeld, de kledingstukken van de klanten  aan flarden trekken in een poging een zogenaamde “Gogo” te verschalken. Nee, dat blijft mij dan nog bespaard.

Maar mijn eigen kind! Al weken is hij niet te genieten. Zijn leven staat in het teken van de Gogo’s. Zodra de Gogo’s niet in zijn buurt zijn, of er raakt er per ongeluk eentje in de stofzuiger omdat ik die vormeloze dingen niet van een propje zilverpapier kan onderscheiden, breekt de hel los. En dan die verhalen! “Wil je m’n gouden Gogo zien? Weet je welke Gogo ik de mooiste vind? Moet je raden! Kijk eens welke Gogo ik gekregen heb? ” En dat honderd keer per dag, meneer Duizend.  En dan zijn dat nog de positieve verhalen. Wat hij allemaal uitkraamt als hij een Gogo kwijt is, of als hij er een in de auto heeft laten liggen! Vijf keer per nacht komt hij zijn bed uit om te vragen of hij even naar beneden mag om een Gogo te halen. Het is niet meer normaal. Ik word doodziek van die Gogo’s.

Misschien denken u en uw managementteam alleen aan uw eigen omzet, en u doet vast uw eigen boodschappen bij de concurrent, omdat u natuurlijk voorkennis heeft, maar dit kunt u niet maken! Dit is echt een stap te ver. U zadelt Nederland op met een vreemd plastic vormpje wat op een of andere manier leidt tot een stormloop. Het land is zichzelf niet meer door kinderen die zich gedragen als verwende nesten. En wat moet dat vormpje eigenlijk voorstellen? Is het restafval dat vrijkomt bij kerncentrales? Want er moet haast radioactiviteit in zitten, zo vreemd gedraagt mijn kind zich.

U begrijpt, dit kan zo niet langer. Ik doe niet een beroep op u, ik vraag u vriendelijk doch met klem deze terreur te stoppen. Deze hongerwintertaferelen moeten weg! Ik denk hierbij niet aan uw omzet, maar vooral aan uw gezondheid. Want ik ben in verregaande staat van opwinding, nee, ik ben al verder, en het liefst zou ik alle Gogo’s die zich hier in huis bevinden, met een hamertje uw neusgaten intikken. En geloof me, het zijn er veel meer dan in uw neus passen. Dus meneer Duizend, zet mij alstublieft niet aan tot het plegen van zo’n gruwelijke daad en stop uw terreur.

Met vriendelijke Gogoroet,

Mack Webber.

 

Onbekend's avatar

Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

24 gedachten over “Gogorazzi”

  1. Ze belden hier al een paar keer aan om te vragen of ik die dingen heb. Ik had geen flauw idee waar ze het over hadden. Ik ga maar een briefje op de deur plakken:
    Aan de deur wordt niet gekocht, ook geen geloof
    en
    Niet gegeven, wij hebben namelijk niets.

    Like

    Beantwoorden

  3. @Hermanus, terwijl jij de ruk tegenwoordig toch weer veel beter snapt. Whooehahaha. Sorry. Nee, het gaat hier over die dingen die C-1000 uitdeelt bij zoveel euro aan boodschappen en waar je kinderen kompleet hyper van worden.

    Like

    Beantwoorden

  7. Nog nooit van gehoord en moest het dus even nazoeken bij Cor D: http://www.groovygogos.nl/#/home/

    We hebben hier 2 van die zaken en ze zijn me allebei te ver weg. Zal er dus weinig last van hebben. Ik heb wel eens de Plus gemeden omdat daar hordes kinderen samenschoolden met de vraag: Hep u voetbalplaatjes? Het mag dan een redelijk grote Plus zijn, maar het aantal klanten is er zeer beperkt. Kortom 20 voetbalplaatjesjunks per klant. Tot die bui over waaide heb ik de Plus uit mijn winkelassortiment gehaald.

    Like

    Beantwoorden

  9. Als ik het dus goed begrijp, word je dus dubbel gepakt. Je brengt al een bak geld naar die Cornelis Duizend en als blijk van dank krijg je van hem nog eens gratis een hoop ellende en onrust in de vorm van dier gogo’s mee. Je bent toch niet geeek?

    Like

    Beantwoorden

  12. Misschien is een vervroegd Huwelijk met ons jongste dochtertje een idee, dan kunnen ze hun Gogo-verzameling samenvoegen 😉 Rosalie wil nl het liefst dat ik omfiets voor Gogo’s (alsof ik niet genoeg spierpijn heb ;-)) – tot haar grote geluk krijgt ze er af en toe een van de moeder van Hans-look-alike Yari 😉
    Maar ik geef Hans en Rosalie eigenlijk wel gelijk: ze zijn weer mooier geworden dan vorig jaar (al zitten er af en toe teleurstellend lelijke stukjes plastic tussen) 😉

    Like

    Beantwoorden

  14. Ik kan me nog steeds herinneren in de jaren negentig eens bijna een Flippo doorgeslikt te hebben die zich in de zak chips bevond die ik aan het nuttigen was. Volgens mij is het daarmee begonnen, met die Flippo’s.

    Like

    Beantwoorden

  17. Nu weet ik het helemaal zeker: anus is een flikker.

    Ik heb hier nog twee gogo’s liggen, Mack. Ik weet niet wat het zijn, de zakjes zitten nog dicht, maar ik wil ze met alle liefde naar Hans opsturen hoor.

    Like

    Beantwoorden

  20. Dat probleem hebben we hier in viervoud 😦 …. Wij doen de boodschappen ook niet bij meneer 1000, maar die dingen hebben onze deur dus wel weten te vinden. Niet door leuren en bedelen bij de winkel, want dat vind ik echt belachelijk. Als ik meneer 1000 was joeg ik die kinderen weg. Nee, de heren blijken over een zeer creatieve en effectieve handelsgeest te beschikken.

    Like

    Beantwoorden

  23. Kwam ik gisteren bij de duizend, stond er een groot bord voor de deur. Wegens enorm succes waren alle gg’s op en was de actie beeindigd. Dacht gelijk aan je!

    Like

    Beantwoorden

Zegt u het maar

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *