Categorie: Geen categorie

Goedenavond, komt het gelegen dat ik bel?

De vraag is helemaal fout. Het moet als volgt: De telefoonterrorist doet z'n verhaal en achteraf moet ie vragen: "kwam het gelegen dat ik belde?"

Stel nou dat iemand je aanbiedt diezelfde avond nog met een spoedopdracht 5 miljoen over te maken naar jouw rekening, dan komt het toch hartstikke gelegen?

In alle andere gevallen snapt zo iemand toch zelf ook wel dat ie altijd ongelegen belt?

(is in de nieuwe bijbelvertaling het woord "tollenaar" eigenlijk vervangen door telefooncolporteurs?)

Natuurkunde heb ik nooit lang gevolgd op school. Niet dat ik het niet interessant vond, want dat vond ik wel, maar omdat je toen ik twaalf was al moest kiezen welke richting je uit wilde, heb ik naar mijn vader gekeken en beslist (of besloten, dat weet ik niet meer precies, dat is 23 jaar geleden.) dat ik ook een groot boekhouder wilde worden.
Uiteindelijk heb ik één jaar natuurkunde op mavo nivo gevolgd. Dat wil dus niet zeggen dat ik er niet heel veel van af weet. En de afgelopen maand heb ik iets baanbrekends ontdekt.

Een oude natuurkundige wet is dat een natuurkundige wet slechts geldt totdat het tegendeel bewezen wordt. Bijvoorbeeld, vroeger draaide de zon om de aarde (de P. bedankt voor de inspiratie) totdat iemand riep: "dat klopt niet, de aarde draait om de zon." Ik dacht een zekere G. Galileï.
Dit betekende een grote doorbraak in de astronomie.

Iets soortgelijks heb ik nu ontdekt. Een natuurkundige wet zal aanpassing behoeven. Wij hebben altijd aangenomen dat als wij uit een vliegtuig vallen, dat ons lichaam en de aarde elkaar aantrekken.
Dat is nu niet meer zo. Ons lichaam en de dampkring stoten elkaar af.

Onze koninging (zal ook niemand mij even er op attenderen dat daar een g teveel staat hè) werd jarenlang beschouwd als rijkste vrouw ter wereld. Voor Bernhard was dit een doorn in het oog en heeft het verhaal ontkracht. 2,2 miljard zou hooguit 200 miljoen moeten zijn. En het mooie is, hij wordt geloofd.
En nu, na zijn dood doet ie er nog een schepje bovenop; de koningin had geen geld voor varkensvoer op het Loo, en kon eveneens geen huwelijkskado voor Willem-Alexander en Maxima betalen. En het mooie is, hij wordt geloofd.

En onze arme koningin mag zich niet verdedigen tegen deze laster van haar vader. Als ik haar was, schonk ik morgen 50.000 euro aan het WNF en kocht voor 250.000 euro een Ferrari. Om deze geruchten dan maar zo te ontkrachten.
Tenzij het een list was van de koningin. En heeft ze haar vader voorgelogen en gezégd dat ze geen geld had. Want dat doen dochters. En Bernhard trapte erin.

Eén van deze twee beweringen is waar. Niet de bewering van Bernhard.
Bernhard, het leek me een leuke kerel, maar wel met een korreltje zout.

V-Goedemiddag meneer Mack, u heeft in het verleden meegedaan aan een onderzoek van ons buro, en nou mag ik u een Organizer toesturen.

M-Zo, dat klinkt goed, eens kijken wie we daar blij mee kunnen maken.

V-Ik heb nog even wat gegevens ter afsluiting van het onderzoek nodig, wat is de printer die jullie het meest gebruiken?

M-Die op afdeling verkoop.

V-Nee, ik bedoel, welk type.

M-Ah, eehm, de 4000N.

V-Prijzen van toners lopen tegenwoordig behoorlijk op, zou het niet mooi zijn als u daar op kon besparen, meneer Mack?

(Hier denk ik: "Nee gek, als wij het van de besparing op jouw toners moesten hebben zat ik hier niet zo rustig.")

M-Inderdaad, dat zou mooi zijn.

V-Wij hebben een superlonglife toner in de aanbieding, die drie keer zo lang meegaat als een gewone toner, dat is toch goed nieuws dacht ik, niet?

M-Dat is mooi ja.

V-Nou dat is mooi, ik kan u voor de speciale introductieprijs van 272 euro per stuk, twee stuks opsturen, over een dag of 11 neem ik dan contact met u op of het bevalt. U betaalt nu ongeveer 125 euro per stuk dus dat drie keer genomen is een besparing van maar liefst 100 euro, is dat niet mooi in deze tijd?

M- Dat is heel mooi ja, maar wij betalen nu 70 euro per stuk, dus als ze drie keer zo lang mee gaan, zijn wij bij u duurder uit dan nu, ervan uitgaande dat uw toners ook inderdaad drie keer zo lang mee gaan, en bovendien klinkt introductieprijs alsof ze daarna duurder worden.
En zelfs tegen uw introductieprijs scheelt het al 60 euro dat wij aan kosten besparen in deze tijd, is dat niet mooi?

Als ik dit teruglees, word ik er weer humeurig van.

May the road rise up to meet you,
May the wind be ever at your back
May the sun shine warm upon your face
And the rain fall softly on your fields
And until we meet again, May God hold
you in the palm of His hand.

Hier moet u het mee doen vandaag.

Een bevoorrecht mens is hij die gelukkiger is op momenten die hij zich niet zal herinneren, dan op momenten die hij zich wel zal herinneren.

Ik hou er wel van, oosterse wijsheden.

Polls zijn lastige dingen. De mogelijkheid is je door web-log gegeven, het is gratis dus Nederlander zijnde gebruik je het dan ook. Het vergt echter veel fantasie.
Je kunt een serieuze poll plaatsen, zoals de huidige groentepoll, je kunt er een grap van maken maar na 15 stemmen is de grap wel gemaakt, of je kunt er gewoon iets neerzetten wat geen enkel doel dient maar tegelijkertijd geen grap is.
Soms is een poll bij mij een wedstrijd, zoals de Elvis/Mick poll en de cabaretpoll. Op zich zijn dat de leukste ware het niet dat die polls soms worden gesaboteerd door zieke geesten. Hierdoor krijg je volkomen niet-representatieve uitslagen zoals "Elvis/Mick" en de cabaretpoll.
Hierdoor word ik gedwongen onopvallende, saaie polls te plaatsen zoals de huidige groentepoll.
Maar polls geven soms informatie die niet iedereen ziet. Het vergt een scherp oog en/of jarenlange training. Kijk naar de huidige uitslag. Je zou kunnen stellen dat de meeste mensen spruitjes het minst lekker vinden. Maar dat is niet de belangrijkste conclusie die er valt te trekken.
De belangrijkste conclusie van de groentepolltussenstand is dat een tekenfilm als Popeye meer invloed heeft op de smaakpapillenreflex dan ouders die gedurende de hele opvoeding van hun kinderen hun best doen hen alles te laten eten. Maar nogmaals, het is niet aan iedereen dit soort sterke, onverwachte conclusies te kunnen trekken.

Geen omweg gemaakt, dus gewoon op de weg die ik normaal naar mijn werk ook rij, alleen een andere tijd, heb ik de volgende ontmoeting:

Twee edelherten,
vier everzwijnen,
een ree,
twee vossen,
en en nog niet ontdekt soort. En in 20 kilometer niet één medeweggebruiker gezien.

Woon ik niet in een prachtige omgeving?

P.S. Mick, dit is écht gebeurd, op de weg waar wij toen reden, en we niets zagen omdat jij met jouw geur alles verjoeg.

Mack moest gisterenavond in de grote stad zijn. In de Amsterdam Arena om precies te zijn om de wedstrijd Ajax-Bayern Munchen bij te wonen.

Enkele indrukken vanaf de tribune.

Voetbal ziet er veel eenvoudiger uit dan op televisie. Het deed me zelfs denken aan mijn eigen voetbalperiode bij de D-Pupillen.

Als iemand op je plaats zit maak je hem gelijk uit voor kankerlijer.

Plat Amsterdams is een hele rare taal. Elk gesprek eindigt met het woord "Laatorrrr"
Plat Amsterdams moet ook twee keer zo hard als normaal gesproken worden wil het effect hebben.

Als iemand met een pet op mobiel staat te telefoneren en hij schreeuwt daarbij een beetje is het de gewoonte dat de rest even z'n bek houdt zodat diegene zijn gesprek kan verstaan.

Als de scheidsrechter tegen Ajax fluit, ongeacht of de beslissing goed of fout is sta je gelijk op, steekt twee middelvingers op en roept "hoerenjong!"

Tijdens de één minuut stilte ceremonie voor wijlen z.k.h. Prins Bernhard roep je een paar lekker hard "kankerlijer" De rest is dan namelijk mooi stil zodat jij goed gehoord wordt.

Vuurwerk meenemen is verboden maar geldt alleen voor degenen die zich daaraan houden.

Ajax speelt in hele mooie shirts.

Roy Makaay loopt erg slungelig voor een topscorer.

Oliver Kahn is het intussen gewend dat hij iedere wedstrijd 30.000 middelvingers naar hem gericht ziet en gaat er niét minder van keepen.

Drie kaarten naast elkaar kunnen verschillende prijzen hebben.

Vrijdag gaan we in ondertrouw.

Sorry vrouwelijke fans, maar vanaf nu geen geflikflooi meer.