Categorie: Enigszins grappig

Een goede complotheorie houdt stand zolang het tegendeel niet onomstotelijk vast is komen te staan.
Tot die tijd is het voor mij overduidelijk dat:

-Elvis nog leeft en als voormalig KGB-agent teert op een klein pensioentje.
-Paul McCartney omgekomen is in de Bermuda-Driehoek.
-Nog nooit mensen op maan zijn geweest, behalve degene die Anne Frank's dagboek vervalst heeft.
-Kennedy niet vermoord werd door L.H. Oswald maar door het monster van Loch-Ness.
-De zon allang is ontploft maar dat ze ons dat niet zeggen omdat er anders paniek uitbreekt.
-Iedereen op de nacht voor z'n verjaardag door ruimtewezens ontvoerd wordt voor onderzoeksdoeleinden en dat je met gewist geheugen terug in je bed wordt gelegd.
-Geert Wilders een acteur is die de aandacht moet afleiden van de snode plannen van de regering.

Sommigen zullen misschien denken dat ik gek ben, maar ooit zullen jullie er wel achter komen.

Mijn beruchte schoonzus is donderdag strakgetrokken in een privé-kliniek. Ze had na twee zwangerschappen wat overtollige huid op haar buik.
Vanavond smeekte ze me om weg te gaan. Zo'n jaap in je buik schijnt pijn te doen als je lacht. Wist ik eigenlijk al wel.

Heel Australië rouwt om de in het harnas gestorven Steve 'The Crocodile Hunter' Irwin.
Je moet natuurlijk ook nooit gaan zwemmen met je harnas aan. Dan zink je! Dat snapt iedereen.
Australische krokodillen kunnen weer opgelucht ademhalen. Het is natuurlijk ook hoogst irritant als je midden in de nacht lekker ligt te dobberen en er springt ineens zo'n malloot op je. Of dat je als Taipan ligt te zonnen en meneertje Irwin komt er weer aan met z'n dressuurstok.
Nou moet ik zeggen dat ik z'n films stukken beter vond dan z'n discovery-programma's. In de films had hij tenminste een cowboyhoed en een mes waarmee hij een krokodillenschedel doorboorde in plaats van dat bange achteruitgespring dat-ie op discovery altijd deed.

Binnen ons bedrijf is er een club van vijf van wier bestaan de directie geen benul heeft. Deze club bestaat uit louter mannen in de leeftijdscategorie 32-42 jaar. Als leden van deze club elkaar alleen treffen proberen zij een wind in de bureaula van de ander te laten en deze dan snel dicht te doen. De kunst is dat zo te doen dat je hem weer hoort als de la geopend wordt.
Tijdens mijn vakantie is het goed misgegaan. Een zeer ervaren lid zag zijn kans schoon en trok de la van een ander open. Hij zette kracht en toen ging het mis. Een schrikreactie in zijn gezicht. Een onaangename geur verspreidde zich over de afdeling. Hij moest terug naar huis, de anderen naar adem happend van de lach achterlatend.

Vandaag speel ik heel even voor journalist. Niet voor een goeie, want ik heb de feiten niet gecheckt, maar voor een paparazzi. Maar wel met nieuws dat u niet in de krant las of op het journaal zag.
Volgens een gerucht is gisteren het japanse kroonprinselijk paar dat logeert in een buitenverblijf van paleis het Loo, gearresteerd door de Marechaussee.
Twee snuggere MP's die niet wisten dat het paar op bezoek was en die kennelijk ook de japanse kroonprins niet herkenden omdat ze nooit journaal kijken, zagen het paar lopen op een plek die verboden is voor het publiek. Daarop werd het paar aangehouden en meegenomen voor verhoor, waarna de fout ontdekt werd.
Verder weet ik er niks van behalve dat het commentaar van de japanse prins was: "Ai hasjimoto kité bah, wazari yamaha zzr 1100. "

Ik heb een tante Vera en daar heb ik al heel wat prijzen mee gewonnen op het NK "meest belachelijke tante". Deze tante heeft een groot aantal positieve eigenschappen maar die worden allemaal teniet gedaan door haar ergste eigenschap: uitsloverigheid. Zij is voor niets en niemand bang en mensen maken haar vaak complimenten dat ze alles durft. Zij durft bijvoorbeeld overal en altijd met een gitaar op een podium te gaan staan en een liedje te zingen of een stukje op te voeren. Desnoods onvoorbereid. En op de combinatie talentloos/onvoorbereid zou gevangenisstraf moeten staan! Het is godgeklaagd dat ze niet wat banger is zodat ze zich wat beter zou voorbereiden. Ik heb afgelopen zaterdag de meest rampzalige Don Mercedes imitatie die je je maar kunt voorstellen mee moeten maken. Doe dán niks! Al Vera's broers keken geërgerd toe. Mevrouw Mack keek mij van achter haar handtas met plaatsvervangende schaamte aan.
Als wij vroeger naar oma gingen (70 km van ons huis),maakte mijn vader rechtsomkeert als hij zag dat Vera's auto er stond. Als kind was ik dan erg teleurgesteld en begreep niet dat we niet naar oma gingen. Tegenwoordig is me dat volkomen duidelijk.

Heet, wat heet. Tijdens de oorlog in Korea, toen was het heet, zeker 60 graden in de schaduw. Niet dat er veel schaduw was hoor, de Amerikanen hadden alles met napalm platgegooid, dus die koperen ploert had vrij spel en bakte je helm zo roodgloeiend dat-ie de vorm van je hoofd aannam. Maar we hielden hem op, beter gebakken hersens dan helemaal geen hersens was ons motto. Hittegolf? Daar spraken ze pas van een hittegolf als het een maand lang boven de 55 graden was. Korte broek en korte mouwen? Je keek wel link uit met al dat smerige ongedierte daar. Bloedzuigers van meter lang waren geen uitzondering. We hebben meegemaakt dat een van ons binnen twee minuten werd leeggezogen, de arme drommel. Met onze kapmessen hebben we dat beest aan stukken gehakt, maar hij bleef maar zuigen, de rotzak. En spinnen! Exemplaren van 40 cm doorsnee met 12 poten of meer hadden het op je voorzien. Een kameraad van ons liep eens in zo'n web, binnen 10 tellen was-ie gewikkeld en leeggezogen door dat kreng. We hebben zeker 100 schoten moeten lossen voordat de spin zich overgaf. Nee, in die tijd hield ons zweet ons koel. Het was zo heet dat wij verlangden naar een straaltje lauwe pis van een strijdmakker. Dat waren nog eens tijden. Dat geklaag en gepuf hier over een beetje warmte…Warmte? het dooit wat harder, noemden wij dat.

Gisterenavond hadden wij net als vorig jaar zomer een feestje in het prachtig gelegen Loerbeek.
De bekende ingrediënten waren aanwezig zoals alcohol, weed, een zwembad, halfblote vrouwen en het Oud-Loerbeeks zaadslingerfestijn. De stomdronken man naast mij wenste mij een vriendelijk "fuck you" toe, en flikkerde daarna om. In zijn val probeerde hij met z'n hoofd een barkruk door midden te slaan, wat jammerlijk mislukte. Hij bleef liggen tot ik hem overeind hielp en schijnbaar ongedeerd strompelde hij rechtstreeks naar de bar.
Even later had ik een gesprekje met een haast wanhopige vriendin van mevrouw Mack -xxx- die graag een leuke man wilde ontmoeten maar moeite had om het goed aan te pakken. "Jullie mannen hebben het maar makkelijk." zei ze. "Als mannen een relatie beëindigen hebben ze binnen de kortste keren weer een ander." En dat irriteerde me een beetje. Misschien had ze het over het gros van de mannen op het feestje maar ik durf mijn hand er voor in het vuur te steken dat al mijn mannelijke lezers gevoelige, integere mannen zijn die hun best doen om het hun lief naar de zin te maken. Haar ex-vriend Mick, door wie wij waren uitgenodigd, en geregeld lezer van dit log, kwam er op dat moment net bij. "Mick," zei ze. "Ik heb al een jaar lang geen sex gehad en Mack gaat me vanavond een vriendendienst bewijzen." Mick keek mij aan, keek toen naar mijn biertje en zei: "Mack, zit jij nou godverdomme Jupiler te zuipen?" Ik bedoel maar, hoe gevoelig wil je ze hebben?

Het feest was net als vorig jaar weer geweldig, ondanks het feit dat ik geen lang haar heb, weed rook, vriendendiensten bewijs, overmatig alcohol zuip en niet naakt zwem, was het erg gezellig. Om vijf uur 's nachts lagen wij weer vredig in ons eigen bed. Hans was bij oma dus wij konden uitslapen. En de vriendendienst die ik xxx bewijs is dat ik dit verhaaltje schrijf. Gegadigden kunnen zich melden in het reactieveld of via het mail-formulier van dit log.

(Door censuur heb ik de naam van de mevrouw in kwestie -en dus ook een reactie, sorry-moeten weghalen.)

Werd ik van het weekend aangevallen door een in de schuur verstopte vleermuis, vanochtend zeer vroeg kwam onze klerekat ons een levende muis brengen. De laatste paar uur van de nacht hebben wij dus moeten doorbrengen met een onvindbare muis in de slaapkamer. Nu vraag ik mij af, wie van u zou er gewoon gaan slapen als u wist dat zich in uw slaapkamer een muis bevond? Mijn moeder in elk geval niet. Vanavond zag ik het beestje op de onderste trede van de trap zitten maar toen ik hem wilde vangen sprong het een halve meter de lucht in. Ik heb het nagezocht op internet en ben tot de conclusie gekomen dat het een Noord-veluwse paratroopermuis moet zijn geweest en die schijnen zich maar zeer zelden te laten vangen door een kat. Dus dat we een bijzondere kat hebben wilde ik even gezegd hebben. Kopen, iemand?

't Is dat ik beter weet, maar heel soms komt de volstrekt belachelijke gedachte in mij op dat de wereld zich helemaal niks van mij aantrekt.