Categorie: Enigszins grappig

De Turken uit onze buurt integreren beter dan SGP'ers. De kleine turkjes liepen vanavond met lampionnetjes langs de deuren om het van oorsprong rooms-katholieke feest te vieren en brachten het prachtige "St. Maarten, St. Maarten" ten gehore in ruil voor wat snoepgoed. En dat zul je een SGP-kind nooit en te nimmer zien doen, want in het zweet des aanschijns zult gij uw brood verdienen.

De tekst van het lied gaat zo:

Sint Maarten, Sint Maarten,
de koeien hebben staarten
de meisjes hebben rokjes aan
daar komt Sint-er-Maarten aan.

En nu zou ik toch zweren dat de Turkjes zongen: "De maisjes hebben boerka's aan."
Maar dat zal mijn aangeboren achterdocht wel weer zijn.

Iemand noemde mij voorspelbaar en dat irriteerde natuurlijk mateloos. Want potverdorie, ik ben boekhouder heb een vrouw, een zoontje van 17 maanden en een Fiat Marea Weekend. En dan zou ik voorspelbaar zijn? Ik ben juist een mysterieus type, onweerstaanbaar voor elke vrouw.
Ik ben hartstikke onvoorspelbaar en wil samen met jou en een goed glas wijn een strandwandeling maken in de open haard. Ben jij die wilde avonturier die uren Call-TV kijkt en romantische gedichten sms't naar the Box, bel en maak mijn leven tot een hel, en wie weet wel meer. Lelijke kinderen geen bezwaar.
En nu moet ik gaan want ik word geroepen. Iets met voorspel geloof ik.

Angst voor vrijdag de 13e is jaren geleden al afgezweerd, ik rij niet voorzichtiger dan ik normaal al doe en ik blijf zeker niet in bed. Toch een verdacht voorvalletje vandaag. Op de radio hoorde ik dat de kans dat je computer zou crashen vandaag 10% hoger zou zijn dan anders. Het gebeurde mij vandaag twee keer dat Excel ermee ophield zonder de wijzigingen op te slaan, terwijl dit mij praktisch nooit gebeurt. En praktisch nooit is misschien wat sterk uitgedrukt, ik kan mij niet herinneren dat het ooit eerder gebeurd is. Toch sterk.
Mijn mooiste voorbeeld van toeval op vrijdag de dertiende is een ex-collega die ik waarschuwde dat het die dag vrijdag de dertiende was. "Daar geloof ik niet in.", was haar antwoord. Twee seconden later scheurde haar broek van achter open en bood zicht op een wit slipje. Die vrijdag de dertiende kon niet meer kapot.

Omdat ik nogal lui van aard ben heb ik op 1 oktober verzuimd mijn horloge vooruit te zetten met als gevolg dat de datum de 31e aangaf. Ik heb berekend dat als ik het zo laat mijn horloge op 1 maart 2015 pas weer de juiste datum aan gaat geven. Ik verwachtte dat hij dat op 1 maart 2011 al zou doen, maar het schrikkeljaar 2008 gooit roet in het eten. De berekening vergde het uiterste van mijn intelligentie maar dan heb je ook informatie waar je wat aan hebt. Met deze berekening heb ik aangetoond dat het hebben van geduld energie bespaart en plaats mij daarmee in het rijtje Einstein, Newton en Hawking.

Op dit moment giert het testosteron door m'n lichaam. Mijn schouders zijn breed, mijn heupen smal. Borst en kin vooruit, buik in. Freddy Mercury (toen hij nog geen homofiel was) op Live-aid. Een minzame glimlach rond mijn mond, een triomfantelijke blik in mijn ogen. Het liefst zou ik mijzelf op de borst trommelen en een oerkreet door het dorp laten schallen.

De aanleiding van deze Ciska Dresselhuys vermorzelende status? Mevrouw Mack kwam thuis met een lekke linker achterband en ik heb zonder hulp en met succes het wiel verwisseld. In een half uur!

Een goede complotheorie houdt stand zolang het tegendeel niet onomstotelijk vast is komen te staan.
Tot die tijd is het voor mij overduidelijk dat:

-Elvis nog leeft en als voormalig KGB-agent teert op een klein pensioentje.
-Paul McCartney omgekomen is in de Bermuda-Driehoek.
-Nog nooit mensen op maan zijn geweest, behalve degene die Anne Frank's dagboek vervalst heeft.
-Kennedy niet vermoord werd door L.H. Oswald maar door het monster van Loch-Ness.
-De zon allang is ontploft maar dat ze ons dat niet zeggen omdat er anders paniek uitbreekt.
-Iedereen op de nacht voor z'n verjaardag door ruimtewezens ontvoerd wordt voor onderzoeksdoeleinden en dat je met gewist geheugen terug in je bed wordt gelegd.
-Geert Wilders een acteur is die de aandacht moet afleiden van de snode plannen van de regering.

Sommigen zullen misschien denken dat ik gek ben, maar ooit zullen jullie er wel achter komen.

Mijn beruchte schoonzus is donderdag strakgetrokken in een privé-kliniek. Ze had na twee zwangerschappen wat overtollige huid op haar buik.
Vanavond smeekte ze me om weg te gaan. Zo'n jaap in je buik schijnt pijn te doen als je lacht. Wist ik eigenlijk al wel.

Heel Australië rouwt om de in het harnas gestorven Steve 'The Crocodile Hunter' Irwin.
Je moet natuurlijk ook nooit gaan zwemmen met je harnas aan. Dan zink je! Dat snapt iedereen.
Australische krokodillen kunnen weer opgelucht ademhalen. Het is natuurlijk ook hoogst irritant als je midden in de nacht lekker ligt te dobberen en er springt ineens zo'n malloot op je. Of dat je als Taipan ligt te zonnen en meneertje Irwin komt er weer aan met z'n dressuurstok.
Nou moet ik zeggen dat ik z'n films stukken beter vond dan z'n discovery-programma's. In de films had hij tenminste een cowboyhoed en een mes waarmee hij een krokodillenschedel doorboorde in plaats van dat bange achteruitgespring dat-ie op discovery altijd deed.

Binnen ons bedrijf is er een club van vijf van wier bestaan de directie geen benul heeft. Deze club bestaat uit louter mannen in de leeftijdscategorie 32-42 jaar. Als leden van deze club elkaar alleen treffen proberen zij een wind in de bureaula van de ander te laten en deze dan snel dicht te doen. De kunst is dat zo te doen dat je hem weer hoort als de la geopend wordt.
Tijdens mijn vakantie is het goed misgegaan. Een zeer ervaren lid zag zijn kans schoon en trok de la van een ander open. Hij zette kracht en toen ging het mis. Een schrikreactie in zijn gezicht. Een onaangename geur verspreidde zich over de afdeling. Hij moest terug naar huis, de anderen naar adem happend van de lach achterlatend.

Vandaag speel ik heel even voor journalist. Niet voor een goeie, want ik heb de feiten niet gecheckt, maar voor een paparazzi. Maar wel met nieuws dat u niet in de krant las of op het journaal zag.
Volgens een gerucht is gisteren het japanse kroonprinselijk paar dat logeert in een buitenverblijf van paleis het Loo, gearresteerd door de Marechaussee.
Twee snuggere MP's die niet wisten dat het paar op bezoek was en die kennelijk ook de japanse kroonprins niet herkenden omdat ze nooit journaal kijken, zagen het paar lopen op een plek die verboden is voor het publiek. Daarop werd het paar aangehouden en meegenomen voor verhoor, waarna de fout ontdekt werd.
Verder weet ik er niks van behalve dat het commentaar van de japanse prins was: "Ai hasjimoto kité bah, wazari yamaha zzr 1100. "