Categorie: Enigszins grappig

Tussen de middag had ik een lollige bui en vond ik dat vrouwen minder presteerden met sport dan mannen en daarom ook minder moesten verdienen, en ging er vanuit dat mijn collega's wel begrepen dat ik best begrip heb voor die mindere prestaties een grapje maakte. Maar nee, vol er tegenin! Over mindere spiermassa's en longcapaciteit en seksist en als ik de KPN was had ik je nooit meer aangesloten, ik was ineens omsingeld door aanvallende collega's. En dat maakte de situatie er niet beter op.

Een schepje er bovenop van mijn kant dan maar. Ja 11 seconden is nou eenmaal langzamer dan 10 seconden op de 100 meter. Ik heb de stopwatch niet uitgevonden hoor, ze zijn gewoon te lui om een seconde harder te lopen en dat zie je in het werk ook terug.
Oeps. Totale vernietiging lees ik in hun ogen. Nou, ander voorbeeld dan. Ter verduidelijking. Schaatsen. Waarom willen ze hetzelfde betaald krijgen als de mannen terwijl ze gewoon aantoonbaar minder hard gaan en bovendien ook nog eens minder afstand hoeven af te leggen?

De schep die de emmer deed overlopen: Kijk je soms wel naar de Paralympics? Of naar vrouwenvoetbal?
Waarmee ik mijns inziens geen oordeel vel over de geleverde prestatie, alleen maar over een onderscheid dat er nou eenmaal is, maar wat er ook zou zijn zonder dit logje. Het antwoord was ja, maar volgens mij logen ze dat ze barstten.

Nou goed, uiteindelijk verklaren ze me dan maar verminderd toerekeningsvatbaar en snappen ze ook wel dat ik dit op mijn werk zeg omdat ik thuis niet de baas ben. Maar een echt tegenargument waarom 11 seconden evengoed zou zijn als 10, heb ik niet gehoord. Nee, het beste waar een collega mee kon komen was: "Moeten jullie (let op het meervoud, ik was de enige die het met mezelf eens was) eens een kind op de wereld zetten."

Maar dan ben ik ook gelijk de eerste die toegeeft dat vrouwen dat veel beter kunnen. Ruiterlijk. Zo zit ik dan ook wel weer in elkaar. En als ik ze allemaal thee heb gebracht zijn ze het weer vergeten.

Had ik net die ene welwillende en volhardende medewerker van HetNet aan de telefoon, die wel verstand van zaken had maar er niks van begreep en mij ten einde raad mijn oude modem (wat niet meer werkte volgens zijn collega) weer liet installeren, en alles loopt weer als een zonnetje. Kreeg zelfs ook nog 27 euro telefoonkosten vergoed, maar dat waren helaas alleen de telefoonkosten van vandaag. En heel fijn, deze medewerker liet doorschemeren dat er nogal wat collega's van hem weinig verstand van zaken hadden, al zei hij dat niet zo letterlijk.

Maar ik juich uiteraard niet te vroeg, het is pas een half uurtje nu dat mijn mail het ook weer doet.

Ik hoop wel dat ik nu gewoon weer kan gaan loggen over mijn doktersbezoek i.v.m. roos en haaruitval (zie logje Pierluigi Collina) , want ook hier wil ik niet te vroeg juichen, maar na 1 keer het voorgeschreven medicijn gebruikt te hebben kon ik de volgende dag ineens weer headbangen met wapperend haar.

Als PSV-fan heb je het eigenlijk best makkelijk. Als er al een keertje verloren wordt van Ajax of Feyenoord hoef je je nergens druk om te maken want aan het eind sta je toch weer bovenaan. En goed, dan gun je de ander een keer de Johan Cruijff schaal. Lekker belangrijk als je met het kampioenschap bezig bent. Met die wetenschap is het ook makkelijk Ajacieden opjutten die over het algemeen niet meer kunnen dan de gezangen van PSV supporters belachelijk maken en over elke nieuwe speler van Ajax roepen dat de nieuwe Van Basten is opgestaan. Van der Vaart, Zlatan, Dani, elke keer weer hoorde ik gapend de loftrompet aan en was het een kwestie van tijd voordat het duidelijk was dat de geroemde speler ook het verschil niet maakte. Ik wist dat van tevoren, de Ajacied deed er een jaar of twee over.
Kortom, niks aan de hand.

Tot nu! De grootste voetballer aller tijden, Johan Cruijff zelf, kon het geklungel van deze toch hele mooie Amsterdamse Club ook niet meer aanzien en komt het roer overnemen. En nu betekent dat dus echt dat Ajax terugkomt. Ik geef het een seizoen of twee en dan is Ajax kampioen en wint het niet lang daarna de Championsleague. De vette jaren breken aan voor Ajax, de magere voor PSV en Feyenoord. (In het geval van Feyenoord is het niet gepast om over 'aanbreken' te spreken.)

PSV zal weer het onderwerp van spot zijn en ik zal het minzaam aanhoren. Totdat Cruijff en Van Basten (want die laatste komt nu zeker) weer vertrekken zullen PSV en ik de tweede viool moeten spelen.
Maar ik heb het eerder meegemaakt. De godenzonen van Ajax die de competitie twee jaar lang domineerden. De verdediging stond midden jaren negentig als een huis en werd nooit in verlegenheid gebracht. Nooit? Eén kleine kale Braziliaan bood dapper weerstand en maakte het leven van de Ajaxverdediging in de omringende Arena bepaald niet gemakkelijk….

Vanavond in Hoge Bomen was de voorloper van dr. Phil, de in 1998 overleden Piet Vroon het onderwerp van de zendtijd. Professor Piet werd door mij altijd zeer bewonderd en dat had twee oorzaken. 1. Hij was professor. 2. Hij was bij de commando's geweest. Meer autoriteit kun je bij mij eigenlijk niet hebben. Piet Vroon is voor mij de man die in een interview zei dat hij zich zijn geboorte herinnerde. Ik geloofde dit heilig omdat wat een professor zegt nu eenmaal altijd waar is, anders was hij wel gewoon een weblogger geweest. In het programma kwamen familieleden en vrienden aan het woord over Piet, en over één ding waren ze het eigenlijk allemaal wel eens. Piet was een grote fantast die altijd oncontroleerbare verhalen vertelde.

Zo. Alweer een voor mij vaststaand feit om zeep. Als dat in dit tempo doorgaat geloof ik straks zelf niet meer dat ik bij de commando's heb gezeten.

Valentijnsdag. Ooit was er een tijd dat ik hoopte op een envelop van een stille aanbidster, en soms kreeg ik die. Groot was dan de teleurstelling als er op de kaart stond: Liefs Anouk. (zusje)
Moet je nagaan, ik was 20 of zo en toen al ondankbaar en egoïstisch. En dat ondankbare en egoïstische is elk jaar erger geworden. Nu ben ik zover dat ik Valentijnskaarten ongeopend bij het oud papier pleur, en over een jaar of tien klapt er op 14 februari een Vietcong-boobytrap uit de brievenbus en ligt er een gespieste postbode voor de deur.

(Wat lijk ik eigenlijk enorm op Ebenezer Scrooge hè?)

Vanavond was de koningin op tv. En dat is altijd leuk. Want op tv kijken naar de koningin is minder schadelijk voor je imago dan over haar lezen in de Story.
Ik vind onze koningin trouwens een fantastisch mens. Iedereen, zelfs Bush en Poetin, heeft respect voor haar. En ze kan beeldhouwen. Dat is iets soortgelijks als boekhouwen, dus ik voel me verwant. Het enige verschil, boekhouwen doe je met een boek, en beeldhouwen met klei.

Het mooie is, als je als majestueuze beeldhouwster tot de ontdekking komt dat je klei op is, stuur je gewoon een laklei erop uit om nieuwe te halen. Handig. Bij mij gaat dat niet zo. Als mijn boeken op* zijn, moet ik zelf nieuwe halen, maar ergens is dat ook wel logisch, ik ben tenslotte geen koningin.

Tot slot viel het me op dat toen achter elkaar de huwelijksvoltrekkingen van Willem-Alexander, Friso en Constantijn vertoond werden, dat Willem-Alexander véruit het meest enthousiast "JA" riep. Ik neem aan dat dat voorschrift is. De troonopvolger moet altijd enthousiast doen, de tweede doet er vrij gewoontjes over en de derde zegt het ronduit met tegenzin. Zo zal het wel werken in die kringen.

*haha, kan toch helemaal niet bij een boekhouder, dat z'n boeken op zijn!

Ooit kwam ik in een zaalvoetbalwedstrijd alleen voor de keeper en ik miste. Futre deed ook mee en liet zijn meest vernederende lach horen. Volgens hem had ik geen killersmentaliteit.

Vorige week schreef ik een kritiek naar de uitgever van een boekje van Jeremy Clarkson. De schrijver was volgens mij volkomen verkeerd vertaald en ik schreef een ongezouten kritiek met termen als klungelig, vertaalsmurf, sandalen en beweerde ook nog eens dat ik het beter zou hebben gedaan.

Gisteren kwam er een mailtje van de vertaler met verklaringen. (Tijdsdruk waardoor het boekje te duur zou worden, Google kende de term wél, hij had wél verstand van auto's want hij had een Eend gehad en deze zelf zijn beurten gegeven, en hij vond zijn vertaling beter passen bij de typisch Britse humor van de schrijver.) Bovendien gaf hij aan dat hij mijn kritiek als kwetsend ervaren had, omdat ik er in één geval vanuit was gegaan dat de fout bij hem lag terwijl dat niet zo was.

Ik kreeg medelijden en spijt. Omdat ik de werkgever van de man wees op fouten van de vertaler. Verraad! NSB! Misschien heeft hij wel een vrouw, vijf kinderen en één inkomen en ga ik daar een beetje aan lopen zagen. Ik heb hem via de uitgever een verzachtend mailtje teruggeschreven en hem op twee punten gelijk gegeven.
Inderdaad, geen killersmentaliteit.

Dus Futre, je begrijpt, ik kón wel scoren, maar vond het zielig voor de keeper.

Wij, mevrouw Mack en ik, liepen daarnet gezamenlijk met het oud-papier en het glas naar de straat. Honderd meter verderop ging een vuurpijl de lucht in. En nog één. En nog één. Die laatste boog af en kwam recht op ons af. Vlak bij ontplofte het onding en plots waren wij het middelpunt van honderden gekleurde sterren.

Een duidelijk teken van God, als je het mij vraagt. Maar door het dekking zoeken heb ik de boodschap gemist en nu weet ik dus nog niet wat van mij verwacht wordt. Iemand ervaring met dit soort dingen? Heet er iemand Mozes misschien?

De vreetmaand is gelukkig weer voorbij, de voorraadkasten zijn weer leeg, we kunnen weer over tot de orde van de dag. Tenminste nadat je iedereen op je werk gelukkig nieuwjaar hebt gewenst natuurlijk.
Het zoenen van collega's is voor sommige mensen een waar drama, hen raad ik aan de stichting sthzvc op te richten, óf in Den Haag te gaan werken want in gegoede Haagse kringen (waarmee bedoeld wordt: kringen waarin zich mensen begeven die belangrijker zijn dan anderen) zoent men elkaar slechts twee keer. Zie je dus iemand slechts twee keer zoenen, aarzel dan niet om hem/haar voor kakker uit te maken. Drie keer zoenen is een van de weinige dingen waarmee een Nederlander zich op positieve wijze van een andere Europeaan onderscheidt, is mijn bescheiden mening.

In gegoede Duivense kringen hoorde ik het volgende verhaaltje. Tijdens een personeelsfeest was een collega ernstig aan de race. Een foutje is snel gemaakt en de arme man moest zich naar de wc begeven om zijn onderbroek uit te doen en zonder onderbroek het feest te vervolgen. Gelukkig had zijn vrouw een plastic tas bij zich zodat hij zich op relatief hygiënische wijze van het bruine kwaad kon ontdoen.

Thuisgekomen zei de collega tegen z'n vrouw:"Schat, pas je wel op, ik heb die plastic zak in je handtas gedaan." Waarop zijn vrouw verbaasd antwoordt: "Ik had helemaal geen handtas bij me?"

Gelukkig nieuwjaar allemaal.

oh my godness.. yourPenis is BELOW average size, add 2-3 inches with this.

=== IncreasePenisSize 3 Inches Longer ===
Increaase SexDrive and Pleasure
Achieve Rock HardErections

= Permanently CuresImpotence =
= Increase sperm volume and quality =
= Improve sperm flavor =

CHECK HOW OUR 6000+ CUSTOMERS LONGER THEIR PISTOL

Ik opende het mailtje omdat ik mij ernstig zorgen maak over mijn ondermaatse plasser. 15 centimeter in modale toestand schijnt tegenwoordig het gemiddelde te zijn, dat haal ik bij lange na niet. Gelukkig is daar nu wat aan te doen middels een simpel pilletje, een keer slikken en hoppaaa…….. ik tel weer mee!

Verder geloof ik niet dat plasserspam werkt.