記念すべき第1弾のハメ取りターゲットはOLの裕子ちゃん（*´ー`)
目がパッチリしててかなりかわいい。
セフレサイトはほとんど【会う＝セックス】なのですがあってスグ、
セックスも個人的にはあんまり好きじゃないので二人で飲みに行って、
カラオケ行ってその後ホテル。
僕はこの時すでに結構酔ってて顔が真っ赤。ダイスケくん顔真っ赤だよなんていわれてました。
今気づいたんですけど、よく見るとゆうこちゃんもちょっと顔赤いですよね。
Dus laat dat voor ééns en voor altijd duidelijk zijn!
Toen we haar net hadden werd ze onder mijn neus aangereden door een auto, maar kwam er met een koprol vanaf. Vrijwel direct daarna werd onze lieve kater, Theo, doodgebeten door de honden van de buren, dus ook daar kwam zij goed weg. Een paar maanden later wilde iemand die in de vakantie op haar had gepast, haar graag hebben, maar zijn we niet op het aanbod ingegaan. Gisteren was ze ineens voor het eerst van haar leven twee nachten weg, wat voor ons de vierde kans was om van haar af te komen. Ik heb het over onze huisnazi Sophie, mooie poes, maar geen vriendjes met Bob, onze Quasimodokater. Vanochtend stond ze ineens weer voor de deur, wat stiekem toch een opluchting voor ons was, zozeer zelfs dat we haar even later in diepe slaap op ons bed lieten liggen.
Maar vanavond toen we thuiskwamen vervloekten we haar alweer, doordat een spoor van duivenveren naar onze slaapkamer leidde, en alwaar onder mijn bed drie stukken duif lagen, en de veren van een hele kudde.
Het lichaam had geen kop meer en die heb ik ook niet meer teruggevonden. Twee afgekloven vleugels wel. En bloed! Bloedvlekken in de vloerbedekking en tegen mijn nachtkastje. Aan het snoer van mijn wekkerradio. Het stonk er zelfs naar bloed.
Mijn advies, neem nooit een kat. Honden zijn zoveel leuker en intelligenter. En een beetje leuke hond bijt ook nog wel eens een kat dood. Het is dat ik een zorgplicht tegenover onze huisdieren heb maar anders had deze nu een schoen in d'r reet.
't Tunneke in Schijndel is een feesterij/vreterij waar je leuk vrijgezellenfeestjes of bedrijfsfeesten kunt houden. Er lopen acteurs en muzikanten rond die de sfeer verhogen al naar gelang het thema van de avond. Gisteren was het thema: twee rivaliserende zigeunerfamilies.
Uiteraard ging ik er met een gezonde dosis tegenzin heen. Op dit soort feestjes kom ik nooit zo tot m'n recht omdat ik nu eenmaal een wat ingetogener type ben. Maar ik moet zeggen: Het viel alleszins mee. De acteurs waren niet te opdringerig, ze waren zelfs nog wel grappig ook, en er liepen een paar mooie zigeunermeisjes, (huilend, huilend, helemaal alleen) en het eten was Brabants bourgondisch. Niet van dat benauwde zoals op de Veluwe.
Helaas is het wel zo dat altijd, op een zeker moment van de avond, de gêne het verliest van de alcohol en mensen die daar niet voor gemaakt zijn, zichzelf uitbundiger gaan voordoen dan dat ze zijn. Dus een stijve veertiger met grijs haar en een duur montuur waagt zich op de dansvloer met een zuidelijk vrouwelijk type, die ook voor lul stond maar toch minder, en gaat zich staan gedragen alsof dansen zijn tweede natuur is. Maar het is zijn veertiende. Nog iets later ontstaat de onvermijdelijke polonaise (de enige dans die ik beheers, samen met het heen en weer wiegen tijdens "op volle toeren") en dan heb ik het gehad.
En waar ze toch elke weer een "voorste" vandaan halen die met zijn beide handen in de lucht en een blij gezicht de debielentrein aanvoert, het is mij een raadsel.
(Voor een mack was dit een uiterst positieve recensie.)
Ik ben in de ban van tuig. Als klein jochie op de lagere school zag ik hem wel eens op de speelplaats, het grootste tuig van het dorp. Levensgevaarlijk was hij, en zijn jongere broer M. ook. Ik vergeet nooit hoe een leraar met gevaar voor eigen leven deze toen al 13-jarige jongen van de LTS van het schoolplein stuurde. Terwijl ik op een afstandje stond te kijken sidderde ik al, bang dat ik was dat E.F. mij zou beschouwen als een handlanger van de leraar. Ik had geen zin in een paardenhoofd in mijn bed. Als E.F. je moest "hebben" stond dat gelijk aan een doodvonnis.
In ons dorp D. had je vroeger twee beruchte families. De familie F. en de familie D. De familie F. was in die tijd nog net iets beruchter, al schijnt de familie D. later de schade ingehaald te hebben. Familie D. raakte uiteraard bevriend met de familie F. zodat ons dorp in die tijd eigenlijk geregeerd werd door de maffia. Uiteraard was mijn aanzien wel groot in die tijd omdat ik in de klas zat bij een D.
Ik vertelde mijn vader over E.F. en dat die veel sterker nog was dan mijn vader, maar die maakte mij duidelijk met een gezicht dat ik nu ook trek als Hans mij iets ontzettend ergs probeert duidelijk te maken (bijvoorbeeld dat de maan weg is, maan is in Amerika), dat hij toch echt sterker was.
En ik hem proberen te waarschuwen dat hij nooit ruzie met E.F. moest krijgen want dan zou ik hem nooit meer terugzien.
Ik heb leden van de clan teruggevonden op Hyves. Nu kan ik ze eindelijk eens veilig bespioneren, al zijn de F-jes nog zo wantrouwig dat hun foto niet te zien is. De F-jes en de D-tjes hebben nu ook kinderen, en die schrijven op de Hyves van hun vader dat ze de liefste papa van de hele wereld hebben. Dat moeten ze gewoon zeggen van hun vaders volgens mij, want anders worden ze vermoord. En dat M. nu volgens internet een jongerenwerker is, is alleen maar een dekmantel om de politie te misleiden, zekersteweten.
Mijn persoonlijke levendoel is het vinden van combinaties die nog niemand heeft gelegd maar die, zodra je het eenmaal weet, zo logisch zijn dat je je kan afvragen waarom het nog niet eerder is gezien. Mc'Oracle wordt ik ook wel genoemd.
Voorbeeld: Global warming. Wetenschappers (gespecialiseerd in een wetenschap) en web-loggers (hebben overal verstand van) vliegen elkaar in de haren over de oorzaak van de opwarming van de aarde. Is het de schuld van de auto of van de zon? Van de auto natuurlijk, want zou het door de zon komen kunnen we daar niks tegen doen. Allebei niet waar.
De werkelijke oorzaak van global warming zit in de opvoeding van kinderen tegenwoordig. Vroeger, toen Alfa's nog achterwielaandrijving hadden, werden kinderen harder opgevoed. Niemand wist waarom, het was gewoon zo. Dus vroor het 's winters op je slaapkamer en kreeg je hele vieze goedkope rotzooi te eten.
Nu, hebben we allemaal elektrische (onder)dekens, douchen we in water van 50 graden en eten we nooit meer wat we niet lusten. Ja, denkt de natuur dan, als ze toch elektrische dekens hebben en met de bus naar school gaan, wat voor zin heeft het dan nog dat ik het zo extreem koud maak? Waarom zal ik nog over de boerenkool heen vriezen als ze toch de hele dag hamburgers vreten? logisch. Het is de wet van de communicerende gaten.
Nog een mooi voorbeeld van een gevolgtrekking die niet snel door wetenschappers gedaan zal worden maar die u versteld zal doen staan. Op het moment dat een mens overlijdt, wordt hij 21 gram lichter. Hoe komt dit? Volgens velen doordat de ziel het lichaam verlaat en volgens anderen heeft het een biologische oorzaak, het rottingsproces treedt in werking en er ontsnappen gassen. Welke van de twee waar is weten we niet, (maar na de volgende alinea wel) maar doet er ook niet toe. Het is in elk geval zo dat er een andere natuurkundige wet is die stelt dat de aarde altijd een constante massa heeft, ongeacht het aantal mensen, dieren en planten dat erop leeft.
Dus, als mensen bij hun overlijden 21 gram lichter worden betekent dit automatisch dat iets anders 21 gram zwaarder moet worden. De rottingstherorie kan niet waar zijn, want anders zou de aarde als gevolg hiervan opwarmen en zou mijn voorgaande conclusie niet waar zijn, dus is de zieltjestheorie waar en moet de hemel zich dus op aarde bevinden volgens de wet van de gelijkblijvende massa.
Volgens wetenschappers hebben wetenschappers de grootste hersenen. Volgens diezelfde wetenschappers gebruiken we 80% van onze hersenen niet. Waaruit volgt dat je beter niet naar ze kunt luisteren, maar daarover de volgende les meer.
Na een jaar of 8 nog met een oude, herrie makende pc te hebben gewerkt, waarop nog Windows 98 stond, heb ik nu het nieuwste van het nieuwste, een PC van het merk #@$%$#^& met daarop geinstalleerd: Tadaaaaa…..Windows 3.1
En wat een vooruitgang. Ik kan weer filmpjes bekijken zonder haperingen, ik kan weer weblogs lezen van dames die het nodig vinden hun weblog te ontsieren met miljoenen downloads, ik kan weer eens iets downloaden zonder dat de melding verschijnt dat ……. een nieuwere versie van Windows verwachtte en dat daarom de installatie niet kan worden voltooid, en ik kan weer met helpdesks bellen zonder dat je op de achtergrond iedereen zich hoort verslikken omdat je zojuist zei dat je nog met Windows 98 werkt.
En wat deze pc allemaal kan! Dvd's branden (Branden zul je!), vliegreizen boeken, pizza bestellen, automatisch logjes schrijven, op andere weblogs reageren, alleen 1 ding krijg ik nog niet voor elkaar, de pc uitzetten zodat ie-ook uit blijft als je perongeluk het toetsenbord aanraakt.
En die stilte hier….heerlijk. Ik kan me ineens veel beter concentreren. Moet je nagaan hoe goed ik eigenlijk ben dat ik hier altijd zulke goeie logjes schreef ondanks twee oorverdovende windturbines die de oude pc koel moesten houden. Voor zover mogelijk zal het niveau hier nog hoger worden.
Haim Megrelishvili is een voetballer bij Vitesse die nu voor de tweede keer achter elkaar door trainer Aad de Mos voor schut is gezet door hem zeer vroeg in de wedstrijd al te wisselen.
In het programma Voetbal Insite werd door presentator Wilfred Gene aan Willem van Hanegem gevraagd wat hij hier nou van vond. (Met alvast de ondertoon dat dit toch echt niet door de beugel kon.)
"Nou, je mag een spelert toch wisselen als hij niet goed presteert?" zei Van Hanegem.
"Ja, maar om dat nu zo snel en zo opzichtig te doen is toch niet erg netjes van de Mos?"
"Hoe had jij dat dan willen doen? Even de lichten uit in het stadion en stiekem die spelert van het veld afhalen?"
Ik heb vandaag een ondoordachte maar geen impulsaankoop gedaan. Een nieuwe computer. Wij hebben nog een computer van net na of net voor het millennium en die draait nog onder Windows 98. (Second edition, dat dan weer wel, maar trager dan een Audi 80 diesel.) Omdat wij over vijf maanden een tweede kindje verwachten moet de computerkamer omgebouwd worden tot de nieuwe kamer van Hansiepansiekevertje en word ik verbannen naar de zolder*. Mevrouw Mack heeft een nieuwe laptop en wil graag draadloos internet zodat wij straks gezellig met z'n tweeën op zolder in ballingschap kunnen computeren.
In elk geval, dat er een nieuwe pc moest komen, daar waren we het intern al over eens, maar dat dat zo snel zou gaan, dat had ik niet verwacht. Internet, zoek pc's, klik klik, snel modelletje, ziet er leuk uit, klik, in de winkelwagen ermee en vooruitbetalen. Hoppaaaa. En als je dat gedaan hebt dan pas je afvragen wat er nu eigenlijk allemaal op die pc zat en of ik nu mijn geld kwijt ben of dat ze hem ook daadwerkelijk komen afleveren.
En als ze dat niet doen is er nog geen man overboord. Ik ben dan een paar honderd euro kwijt maar ik weet nu al dat dat dan ontiegelijk leuke logjes gaat opleveren. En leuke dingen mogen geld kosten, toch?
*Ook daar dacht ik pas na de verwekking aan…
Het weer eens zover, ik ben aan het lijnen klagen over mijn gewicht. Ik (1,88m) zal u even in het kort bijpraten, toen ik 18 was woog ik 78, toen ik dertig was 84, toen ik vijfendertig was 87 en laatst gaf de weegschaal 104,5 aan. Gelukkig stond ik er toen niet zelf op, maar hij gaf het wel aan!
Maar 96,5 stond er wel! ik heb niet al te lang geleden met mezelf afgesproken dat als ik het getal 95 zou zien, zou ik gaan lijnen. Dus eigenlijk hoefde ik niks te doen want ik zag geen 95 maar 96,5. Maar gelukkig, van schrik val je af want na herweging was ik alweer 94,5. (hooguit 20 seconden later.)
Dat was afgelopen dinsdag. Vanaf dat moment heb ik alleen nog maar drie keer per dag gegeten en niks anders meer. En elke ochtend zag ik er een (halve) kilo afgaan. Vrijdagochtend was ik nog slechts 93,0 dus heb ik 's avonds 50 gram chips genomen. De volgende ochtend was ik weer 94,5. Nu kent u mij een beetje en sommigen kennen mij wat beter, maar daar ga ik van over de zeik. Wiskundig kun je niet 1,5 kilo aankomen als je 50 gram chips eet. Ik beklaag me hierover bij mevrouw mack maar die wil er niet eens meer op ingaan omdat ik A: volgens haar niet aan het lijnen ben omdat ik chips eet en B: net een aanstellerig klein kind ben. 'Nietus" zei ik. "Wel waar" zei ze. "Tien keer meer niet!" zei ik toen.
Maar echt veel heb ik toch niet aan haar in deze. Ze lacht me alleen maar uit en vanochtend voelde ze mijn spieren en sprak toen de dodelijke woorden:" Ik zal eens een A-cupje voor je meenemen."
En dat maakt de sfeer er niet beter op kan ik u vanaf een eenzame computerkamer meedelen.
Boekhouder word je niet zomaar. Het is een risicovol beroep waarin je aan allerlei gevaren blootstaat in tegenstelling tot bijvoorbeeld een straaljagerpiloot. Die wordt beschermd door tientallen computers die ervoor zorgen dat hij niet uit de lucht valt. G-forcepakken beschermen hem tegen G-krachten, hij kan van 25 kilometer afstand met geleide raketten zijn vijand uitschakelen zonder ooit in diens ogen te hoeven kijken, een schietstoel voor als het te eng wordt, maar het meest mieterige van straaljagerpiloten vind ik nog wel: baangarantie. Voltooien ze hun opleiding dan garandeert de overheid hen een baan.
Je kunt het op de middelbare school al zien. De schuchtere types die altijd netjes met hun fiets omgaan, nooit over de stoep fietsen en altijd braaf hun huiswerk maken, dat worden de straaljagerpiloten.
Nee, dan boekhouders! De boekhouders in spé komen met opgevoerde brommers op school, soms nog met drie politiewagens met sirenes achter zich aan.
De uiterst risicovolle levensstijl vermindert wel iets in de loop der jaren maar verdwijnen doet het nooit. Als boekhouder heb je die risico's nu eenmaal nodig om optimaal te kunnen functioneren.
Vorige week was ik bij de bank om mijn verzekeringen door te nemen, wees de medewerkster mij erop dat ik nog geen no-claim garantie bij mijn all-risks (ja ja, 9 jaar oud, je moet maar durven) autoverzekering had. Ik keek haar aan op James Dean-achtige wijze en zei toen met hese stem: Not me. Live life to the max is mijn motto.
Ik zag haar bewonderende blik, om niet te zeggen dat ze in katzwijm viel, ze was er vanaf dat moment niet meer helemaal bij en verzuchtte: "Mijn man is straaljagerpiloot. Die willen altijd no-claimgarantie."
Mack 