Categorie: Enigszins grappig

Krijg ik net een mailtje van iemand die vroeg of er iets met me was, omdat het vuur uit mijn logjes lijkt.

Welgodnondejuu. Ik zit hier me tot diep in de nacht in te spannen, te verzinnen wat ik nu weer eens zal schrijven, en bloody hell, da's best lastig voor iemand die nooit wat meemaakt! Ik rij iedere dag dezelfde route naar mijn werk, met elke dag precies dezelfde rem- en schakelpunten, ik zie dezelfde collega's en ik plof neer op hetzelfde bureau als altijd en ik doe elke dag hetzelfde licht administratieve werk op Mavo C niveau. En ik probeer heus wel dingen te veranderen, zo drink ik sinds afgelopen weekend mijn koffie zonder suiker, of ik doe stiekem een keer mijn linkersok aan mijn rechtervoet. Gewoon voor de spanning in het leven. Live your life to the Max!

Trouwens, hoezo niet spannend? We zitten 30 45 dagen voor de geplande geboorte van Grietje en we zijn het sinds vandaag pas eens over haar naam. Nou, dat gaf spanning zat hoor! Of wat te denken van het feit dat de baarmoeder nog niet is ingericht? Hopelijk blijft ze nog wel even veilig in de babykamer zitten anders hebben we een probleem! Zondag begint de laatste formule 1 race op Silverstone! We hebben een ander merk chocopasta in huis gehaald! We gaan godsamme naar België op vakantie!! Centerparcs! Schoonfamilie! Fiat Marea weekend diesel!!! Nu vraag ik u!!!

Vuur eruit…uit mijn sloffen ja??

Ik vond vorige week een oude tekening die ik in mijn rampzalige adolescententijd heb gemaakt. Het was een tekening met daarop voorspellingen voor het jaar 2002. Ik heb 'm dus iets te laat teruggevonden. Mijn toekomstvisie uit het verleden. Met ideeën die zo goed waren dat ik ze nu niet eens meer begreep. Ik was alleen vergeten de tekening te dateren, wat heel jammer is want zo kan niet vastgesteld worden dat ik in het rijtje: Da Vinci, Einstein en Wubbo Okkels thuis hoor, of dat ik een ordinaire vervalser ben die z'n tekeningen vergeet te antidateren. Trouwens, de tekening gaat nu toch niet meer gevonden worden door opgravers, want ik heb hem weggegooid.

Zo heb ik ooit een jongensboek van mijn vader gekregen: "Sprong in het Heelal" Geen idee meer hoe het ging behalve dat het in de jaren 50 is geschreven en over de verre toekomst van 1984 ging. Met eveneens spannende toekomstvoorspellingen waar achteraf ook geen barst van klopte. De wereld verandert kennelijk niet zo snel als sommigen ons willen doen geloven.

Mijn voorspellingen voor het jaar 2500 zijn als volgt. We staan nog meer in de file dan we dat nu al doen, alleen heeft de verbrandingsmotor plaats gemaakt voor de verfikkingsmotor. Er is wél een mens op Mars geweest alleen heeft die anderhalf jaar gedaan over de heen- en terugreis. De democratie is nog steeds niet vervangen door het veel betere "Dictator-Mack" systeem. In de politiek staat voor de zoveelste keer iemand op die zegt: "Ik ga het allemaal anders doen." Mijn achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achter-achterkleinkind ontdekt dit logje en plaatst mij in het rijtje: Da Vinci, Einstein, Okkels.

Toen ik vorige week was in de wasdroger moest doen viel mijn oog op de bergen pluis die zich daar ophopen. Welke functie kun je zoveel pluis nu geven?
Simpel, je loopt naar je vrouw en trekt een ernstig gezicht vanwege de zoveelste ramp die jou op jouw leeftijd treft. Je zegt dan met beteuterd gezicht tegen haar: "Weet je waar ik de laatste tijd ook zoveel last van heb? Van navelpluis!" En dan til je je t-shirt op en laat je haar die enorme zorgvuldig in je navel gepropte bal zien.

Succes verzekerd.

Tegenwoordig hebben de beroepen die wij uitoefenen prachtige Engelse namen. De enige reden hiervoor is schaamte voor het Nederlandse equivalent. Ik noem maar wat, bla bla bla consultant. Consultant ben je als je niks weet. Want consulten betekent raadplegen. Managen betekent regelen, dus iedereen die manager is, is een regelaar, maar in dit geval heeft het Nederlandse woord wel aanzien en het Engelse niet.

Ik zoek nog naar mooie benamingen voor beroepen die een sjiekere naam verdienen.

Helpt u even mee. Het gaat om visboer, fietsenmaker, boekhouder, slager, bladenman, voetballer, achtergrondzangeres, flitspolitie, postbode, vuilnisman, administratief medewerker, onderwijzer en zuster.

"In de wedstrijd Duitsland-Turkije bleek Duitsland toch de meest Duitse ploeg." aldus commentator Jeroen Grüter doelend op de door Duitsland binnengesleepte overwinning in de slotfase van de wedstrijd. Maar ook de Turken hebben daar een aardig staaltje van laten zien dit EK.
De mooiste uitspraak over Duits voetbal komt wat mij betreft op naam van Gary Lineker: Voetbal is een simpel spel waarbij 22 man achter een bal aanrennen, en aan het eind winnen de Duitsers.

Youp van 't Hek is trouwens een leuke tweede met: "Van Duitsers heb je pas gewonnen als ze terug in de bus naar huis zitten."

Ik kan mij niet meer in het openbaar vertonen. Alleen nog in een auto met afgesloten ramen. Wat is er dan aan de hand Mack? Nou, ik stink. Gewoon naar prehistorisch zweet. Elke keer als ik achter deze computer plaats neem komt er een vleugje zweetmoleculen mijn kant opgezwoven. Maar waar ik ook ruik, onder mijn oksels, in de hals van mijn T-shirt, ik kan het niet lokaliseren. En het is er toch.

Dit weekend, de lucht kwam weer in mijn neus, ik sprong onder de douche en heb alles wat Mack tot Mack maakt grondig gewassen, daarna schone kleren aangetrokken maar binnen de kortste keren rook ik het weer. Ik scheid uit, maar weet niet uit welke opening. Gadverdamme. Ik stink als een visafslag en heb niet eens otterzeep voor vaderdag gekregen. Ik kan behang afstomen zonder stoomapparaat.

Zaterdagmiddag in de Hoofdstraat had ik gewoon vrij baan omdat de stoet die me tegemoet kwam zich opsplitste in twee rijen. Achter me liepen mannen in witte pakken met gasmaskers en hogedrukspuiten. Zelfs zwerver Eddie weigerde mijn aalmoes.
Ik ervaar dit als een serieus probleem en dit is een schreeuw om hulp, dus laten we er even niet kinderachtig over gaan doen in de reacties.

't Is over en uit voor het Nederlands elftal. Guus komt nog niet noar huus. Maar de voortekenen hebben ons bedrogen. Vooral mij. Ik heb vanaf de aanstelling van Marco geloofd in de eindoverwinning. En nu gaat er ergens iets mis. Eigenlijk waren we totaal kansloos deze wedstrijd. Eerlijk gezegd denk ik dat als we Van Basten naar het songfestival gestuurd hadden, dat we meer kans gehad hadden om te winnen van de Russen dan deze wedstrijd.

Maar…, er is nog niks verloren. Wij Nederlanders gaan Turkije nog eens een lesje "Houdini-achtige ontsnappingen" geven door gewoon na het laatste fluitsignaal nog toe te slaan. Ik ga persoonlijk in beroep tegen het intrekken van de rode kaart tegen …tsjenko,…kov…of…ski, want dat mag natuurlijk helemaal nooit. Een scheidsrechter die de regels niet kent! Waarschijnlijk moet deze wedstrijd overgespeeld worden. En als ze dat niet willen ga ik gewapend met de kleine bosatlas naar de UEFA om te protesteren tegen het feit dat het grootste deel van Rusland helemaal niet in Europa ligt. En dat ze dus gediskwalificeerd moeten worden. Zeker als blijkt dat er spelers van het Russisch elftal uit Alma Ata komen.

Duitsland of Turkije is ons volgende slachtoffer. Hup Holland Hup.

In verband met de komst van de baby moest ik diep achter de schotten op zolder kruipen om alle babyspullen daar weg te halen. Twee jaar geleden ben ik er voor het laatst geweest. Zeker 5 kilo Mack meer dan toen moest zich door de smalle ruimte wurmen om alles eruit te trekken. De laatste doos die het verst opgeborgen stond was een bananendoos met boekjes en krantenknipsels van vroeger. Door de opening bovenin de doos zag ik een trots gezicht mij aankijken. Het was de sportbijlage van het Noord Veluws Dagblad van 27 juni 1988 waarop Marco van Basten zijn zojuist gewonnen Europese Titel omhoog hield.
Dit heeft niks meer te maken met bijgeloof of toeval. Dit is een regelrecht voorteken!

Kijk, dit ben ik op een vrolijk vrijgezellenfeest. Vrolijk hè? Ja, en fotogeniek ook nog eens. Kijk die mond eens intelligent open staan, en die heldere blik in m'n ogen…een en al vrolijkheid.
Ik ben gek op vrijgezellenfeestjes maar ik ben dan ook een echt feestbeest. Hoppakee daar gaat weer een pilske.
De waarheid is, als je de hele week achter een bureau zit gaat je gezicht ernaar staan. Dus ook hier lijkt het alsof je debet en credit aan het uitleggen bent. En ik kan er niks aan doen. Lachen voor een foto kan ik niet, dat ziet er compleet belachelijk uit. Een beetje glimlachen gaat ook niet want dan lijk ik gelijk op Petje Pietamientje. De enige optie is dus om een actiefoto van mij te maken zonder dat ik het in de gaten heb, zoals hier. Maar dan lijk ik ook gelijk sprekend op John Travolta. U mag met mij van mening verschillen maar bedenk wel dat ik ooit alleenheerser over dit land zal zijn.
Ooit is er een actiefoto van me gemaakt, geweldig. Door een professionele fotograaf, vandaar dat-ie zo onscherp is. Ik zat toen bij de wildwatertroepen van de commando's en een enorme stroomversnelling zoog mij naar de Niagara falls, waarbij ik hier op het punt sta om mezelf onverschrokken naar beneden te storten. Bespeurt u angst op mijn gezicht? Dacht het niet!
(Wildwatervaren op de Ardèche in 2000 met een kinderkano met een twijfelachtige kleur)

Een claxon van een auto is het enige apparaat dat ik weet te verzinnen dat meer oneigenlijk gebruikt wordt dan dat het gebruikt wordt daar waar het voor gemaakt is, als waarschuwingssignaal in een noodsituatie.
Groeten, afscheid nemen, een ander achteraf wijzen op een fout, en om aan te geven dat je een voetbalwedstrijd hebt gewonnen.

De stem van een mens is uniek. Elke mens heeft een eigen herkenbare stem. Echter, als 40.000 willekeurige unieke stemmen in een stadion zitten, klinkt het geheel altijd precies eender.
Nog frappanter, de meeste stemmen gaan vals bij "You never walk alone" behalve als het massaal in een stadion wordt gezongen, dan klinkt het altijd zuiver.

Ik ben verschrikkelijk goed in het tot en met een afwijking van 15 kilometer thuisbrengen van accenten, maar dat van Robin van Persie, daar kan ik helemaal niks mee. Ik hou het op 'blufs' of 'branies' of op een niet soepel scharnierende kaak.

En niet EK gerelateerd: Hoe kan de Latijnse benaming voor de zwarte rat, rattus rattus zijn? Ik heb nooit Latijn geleerd, maar ik ben niet achterlijk. Of er staat "zwarte zwarte"of er staat "rat rat"