Categorie: Enigszins grappig

Begon ik maandag met een ontmoeting met Mell, kwam vandaag Hermanus op kraamvisite. Ik ontmoet gewoon twee webloggers in één week! En de week is nog niet eens voorbij!

Hermanus is een geval apart. En zo moet je hem ook benaderen en behandelen. Er is geen hokje waar hij in past en er zijn geen lijnen waar hij binnen blijft. Hij heeft een hekel aan slangen, slakken en katten, maar deinst er aan de andere kant weer niet voor terug om in zijn eentje 60 zwaarbewapende en vechtende jongeren uit elkaar te sleuren. Of een schietende Joegoslaaf met een lasso te vangen. Respect moet je bij hem verdienen en onze buren aan beide kanten hebben dat duidelijk niet gedaan. In onze tuin werd geperste lucht met volle kracht uit de twee daarvoor bestemde openingen geblazen. Een duidelijk teken dat iemand zich op zijn gemak voelt, als je het mij vraagt.

Aan de andere kant, ruwe bolster, zachte pit, getuige de schattige kraamkado's waar hij mee aan kwam. Ik noem een speen van FC Groningen, een hamer, twee schroevendraaiers, een half rolletje zwarte tape en een voorverpakte komkommer. Mevrouw Mack kende hem al, zij en Hermanus waren ooit collega's, en had mij al een beetje gewaarschuwd. Maar wat er dan uiteindelijk over de vloer komt, gaat je voorstellingsvermogen dan toch nog te boven. De beste man is van beroep beveiliger en ruikt terroristen met een bomgordel op een kilometer afstand. En de terrorist die op zijn gordel wordt aangesproken door Hermanus, geeft sidderend van angst zijn afstandsbediening af en zegt dat hij het nooit meer zal doen. Maar, zo is hij dan ook wel weer, dan laat hij ze gaan. Met bomgordel maar zonder de bediening.

Over Mell verder geen aanmerkingen, dat is gewoon een frisse, jonge verstandige vrouw waar niemand iets van te vrezen heeft. Over Hermanus verder ook niet. Maar mocht u bij u zelf denken, nou het lijkt mij ook wel leuk om die Mack een keer te ontmoeten en ik vind die beschrijving van Hermanus helemaal niet zo vreemd, laat dan maar zitten.

Voor als u niks te doen hebt.

Zoek iemand op Hyves die u totaal niet kent, en die woont in een gedeelte van het land waar u nooit komt.
Probeer dan door te klikken op zijn/haar vrienden, uiteindelijk uit te komen bij iemand die u kent.
Als het in één keer lukt, dan heet dat een Hyve in one. Ikzelf speel inmiddels met handicap 12.

Gesprek tussen mij en een meisje in de pubertijd.

Hoe is het op school?
Saai.
Oh, zit je al op de middelbare school?
Nee, groep 8.
En naar welke school ga je?
Kweenie.
En doe je ook nog sport?
Ja.
Wat voor sport?
Handbal.
En is dat leuk?
Nee, saai.
Doe je ook nog wel eens dingen die niet saai zijn?
Nee.
Wat ga je vanavond doen?
TV kijken.
Oh, wat komt er dan?
Weet ik niet.
En wat wil je later worden?
Vouwer.
Vouwer?
Ja, vouwer.
En wat nog meer?
Politie.

Ah!

(voor niet nader te noemen bijdehandte reageerders, die zinnen met vraagtekens erachter waren van mij)

Linda gebruikt in verband met borstvoedingsoverdruk (scrabble) zo(o)genaamde zoogcompressen. Ik had die dingen los samen met wat luiers in onze overvolle grijze container gegooid.
Kom ik vanavond bij die container, staat er een, je gelooft het niet, type vieze man van Van Kooten in onze container aan die zoogcompressen te snuiven!! Gátverdamme!! Ik riep helemaal verbouwereerd iets van: "Hee, wat doe jij nou?" en het mannetje maakte zich uit de voeten.

Helemaal ontdaan loop ik naar binnen en vertel het verhaal aan Linda. Van verontwaardiging kwam ik niet goed uit mijn woorden. Linda bleef stokstijf staan en trok bleek weg. Totdat ze in de gaten kreeg dat ik mijn lachen niet kon houden en het verhaal verzonnen had. Nu vindt ze mij ineens heel vies omdat ik in staat ben zulke gedachten te produceren. Heb ik het weer gedaan.

Voor mijn verjaardag die binnenkort gaat plaatsvinden vraag ik een boek van Herman Brusselmans. Misschien wel zijn nieuwste, "Een dag in Gent". Ik heb totaal geen verstand van schrijvers of literatuur, hooguit wat op de Havo opgedane basiskennis, maar dat sloeg eigenlijk helemaal nergens op. Maar die Brusselmans spreekt mij wel aan. Ik heb ook geen idee of de man serieus wordt genomen in literaire kringen, of dat men hem maar een clown vindt. Ik weet ook niet of het door zijn Vlaamstaligheid komt dat hij zo ontzettend grappig is. En of men hem in Vlaanderen dus ook grappig vindt, want door Urbanus' schuld denk ik dat alle Vlamingen constant grappen maken als ze praten. Ik schoot een keer enorm in de lach toen ik een bekeuring kreeg van een Rijkswachter, maar de man bleek helemaal geen grap te maken.

In elk geval, die Brusselmans kan zeggen wat hij wil. Iedereen lacht. Eigenlijk hetzelfde als bij een 100-jarige die geinterviewd wordt op televisie, die zeggen ook altijd hele grappige dingen. Of iemand met het syndroom van Down! Hilariteit alom in de zaal. Als jij dan vervolgens op je werk precies dezelfde grap maakt, kijkt iedereen je een beetje dom aan.
Vandaag zag ik hem in De Wereld Draait Door en zijn aansporing aan jonge mensen om weer te gaan roken was geweldig. (Ik ben het er hartgrondig mee oneens, maar ik ben maar Mack, hij is Herman) Hij vond 28% van de bevolking die rookt, een belachelijk laag percentage.

Helaas nog geen beelden kunnen vinden van dat interview, maar voor degenen die even een indruk willen opdoen, hier een eerder interview in 'De Wereld Draait Door.'

Ik wil het toch eens even met u hebben over de evolutietheorie, want gevoelsmatig klopt er iets niet. Ik las bijvoorbeeld over de Anglerfish, een grote lelijkerd die zich aangepast heeft om te leven op grote diepten. En met grote diepten wordt dan bedoeld dieper dan 200 meter, daar waar geen licht meer doordringt en volslagen duisternis heerst. Daar waar de druk zo groot is dat mensen gelijk zouden bezwijken. Volgens de evolutietheorie was de Anglerfish eerst een guppie met diepzeeambities. De gup werd door zijn zwemblaas naar boven gedwongen en daarom verwijderde hij hem. En omdat hij in de diepe duisternis niks kon zien maakte hij een zaklantaarn op z'n kop. Volgens Darwin was dit wel logisch. Nou volgens mij niet hoor. Ik zou gewoon wat minder diep zijn gaan zwemmen. Opgelost. Maar het gaat er bij mij toch ook niet in dat God zulke lelijkerds schiep. Nee, volgens mij moet het gewoon een kwestie van inteelt en doorfokken zijn. Je ziet het ook in sommige afgelegen dorpen.

Mijn schoonmoeder neemt hier een paar dagen een aantal huishoudelijke taken waar in verband met het ziekenhuisverblijf van Linda.

"Waar is de Mikro gids?" vroeg ze. "Vanmiddag lag hij nog hier. Heb jij die opgeruimd?"
"Nee," antwoordde ik, "ik ruim namelijk nooit iets op."

Van mezelf durf ik te zeggen dat ik een beheerste rijder ben. Ik hou mij aan de meeste verkeersregels en als er agenten in de buurt zijn, ook nog aan de snelheid. Helaas zit deze beheersing niet in onze genen. Ik weet niet of ik het wel eens over mijn broer heb gehad hier, maar dat is echt een gevaar op de weg. Niet dat hij niet kan rijden, dat is het niet, maar hij reageert nogal slecht op gestresste medeweggebruikers.

Ik heb regelmatig bij hem in de auto doodsangsten uitgestaan omdat iemand hem geen voorrang verleende, en dat is ongeveer de ergste misdaad die je bij hem kunt begaan. Liever rijdt hij zijn eigen auto in de poeier, dan dat hij iemand weg laat komen met onterechte voorrang. Ik herinner me een achtervolging in Frankrijk wegens een afgebroken spiegel, een confrontatie met vier bouwvakkers in een busje, een confrontatie met twee Marokkanen in een Golf GTI, een inhaalactie door de berm om het onrecht van de onterechte voorrang weer ongedaan te maken, een provocatie van twee kakkers met middelvingers, een aanrijding met een dronkaard die hem afsneed, een afgebroken bumper vanwege een aanrijding met een motor wegens onenigheid, en dan heb ik het alleen nog maar over de keren dat ik erbij was. Nee, een cursusje angermanagement zou mijn broer geen kwaad doen.

Vandaag kwam hij nietsvermoedend zijn dochter van de kinderopvang halen. Met een lekker gangetje reed hij over de klinkerweg en ontwaarde ineens een meneer met een hond die een handgebaar maakte ten teken dat-ie zich zorgen maakte over de snelheid. Misschien terecht, maar ik kan er persoonlijk ook niet tegen als anderen zich met mijn rijstijl bemoeien. En mijn broer al helemaal niet. Met een trap op de rem schudde hij alle snelheid van zich af, en met de versnellingspook in achteruit ging hij verhaal halen bij de meneer met het handgebaar.

Broer: "Is er iets?"

Meneer met de hond:"Je reed harder dan 30"

Broer:"Ja, en wat heb jij daarmee te maken?"

Meneer met de hond: "Ik ben van de Koninklijke Marechaussee en ik kan u hiervoor een bekeuring geven"

Broer: "Dan moet je dat doen. Hoe hard reed ik precies?"

Meneer met de hond: "Ik schrijf je kenteken wel even op, dan hoor je er meer van."

Broer: "Moet je pen en papier hebben? Heb ik hier liggen. Mag ik trouwens je legitimatie even zien?"

De meneer met de hond liep weg en riep hem nog iets na over twee bekeuringen, ook eentje voor belediging (?) en mijn broer reed ook weer door. En echt, ik zweer het u, als hij geen stuur in zijn hand heeft is het een vredelievende broer die nog geen vlieg kwaad doet. Hans is helemaal gek op ome attuur.

Het schijnt zo te zijn dat de natuur mannen minder belangrijk vindt dan vrouwen. Dit heeft iets te maken met het verschil in aantal voortplantingscellen. Mannen worden daarom door de natuur agressiever gevormd dan vrouwen zodat in geval van oorlog er voornamelijk mannen sneuvelen. Met weinig overgebleven mannen is de populatie immers sneller weer op oorlogssterkte dan met weinig vrouwen, tenzij die vrouwen allemaal FrankiePebbles heten, dan schiet het nog niks op, maar dat is een ander verhaal.

Niet erg sympathiek van de natuur vind ik het. Maar er staan ook weer zaken tegenover. Zo is de man om dezelfde reden ook weer sterker en sneller. Een man schijnt gemiddeld vier keer zoveel kracht in zijn armen te hebben dan een vrouw. Vooral de rechterarm is veel sterker al hebben onderzoekers nog geen idee hoe dit veroorzaakt wordt. En een man loopt snellere tijden op de 100 meter. Laatst nog: 9,69 sec.

Het is dus volkomen terecht dat er onderscheid wordt gemaakt bij sport tussen mannen en vrouwen. Het zou immers niet eerlijk zijn om beide geslachten tegen elkaar te laten strijden. Maar ik wil iets nieuws opperen. Zou het niet eerlijker zijn als er op de 100 meter voor mannen voortaan ook onderscheid wordt gemaakt tussen zwarten en witten? Zodat een witte ook weer eens kans heeft op een medaille? Want we kunnen er wel heel moeilijk over gaan doen, maar feit is dat witten er nooit aan te pas komen. Ik weet zeker dat er genetisch iets anders is bij zwarten, zodat ze harder kunnen lopen.

Oke, nu lacht u mij nog uit, maar wacht eerst de Spelen van 2044 in Groningen maar eens af.

Ik wilde vanavond een slechte film kijken en het aanbod van half negen was weer reuze. Crocodile Dundee II, Kickboxer, the Negotiator en the Final cut. Dat wordt dus Kickboxer met Jean Claude van Damn I look good. En ik moet zeggen, steengoeie film. Ik begrijp werkelijk niet waarom deze film slechts 2 sterren heeft en geen vijf. En Jean Claude moet een Oscar krijgen voor de beste mannelijke hoofdrol.

Even in het kort waar de film over gaat: Jean Claude's broer wordt tijdens een kickboxwedstrijd invalide geschopt door een hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop, uiteraard nádat de bel klonk.
Jean Claude zint op wraak en gaat in training bij een grappige oude Chinees die in het bos woont. De grappige oude Chinees die in het bos woont heeft een mooi jong nichtje en die wordt verliefd op Jean Claude.

Vlak voor de wedstrijd tussen de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop en Jean Claude, hebben de handlangers van de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop, Jean Claude's broer ontvoerd en staartmans zelf heeft het mooie jonge nichtje van de grappige oude Chinees die in het bos woont, verkracht. De handlangers van de hele grote nare chinees met een vlecht uit z'n kop dragen Jean Claude op om te verliezen in iedere ronde want anders brother dies very slowly, hehehehehe. (Oscar! beste mannelijke bijrol)

Jean Claude wordt dus helemaal in elkaar gebeukt door de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop
en het ziet er niet best voor onze held uit. Maar net als zijn kop niet roder van het bloed kan worden, komen de grappige oude Chinees die in het bos woont en Jean Claude's broer binnen, en toevallig, op datzelfde moment zegt de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop heel dom: "Beautiful young cousine was gooooood fuck" Sjongejonge, dat nam Jean Claude natuurlijk niet en nieuwe krachten vloeien in hem. Hij vliegt door de ring, slaakt allerlei levensgevaarlijke kreten uit (Oscar! Beste mannelijke bijgeluiden) en geeft de hele grote nare Chinees met een vlecht uit z'n kop de ene achterwaartse trap na de andere. Vertraagd natuurlijk maar wel met een mooi geluidseffect (Oscar! special effects). En, ik had het echt niet meer verwacht, alle hoop al opgegeven maar Jean Claude wint! Door k.o. nog wel. (Oscar! Meest onverwachte afloop.) Briljante Chinese acteurs, briljant verhaal, briljante film. Gewoonweg subliem.

Over sublieme films gesproken: morgen is het 31 jaar geleden dat de grootste acteur aller tijden overleed, en het moet toch raar lopen wil er op Duitsland geen film van hem worden uitgezonden. De verhaallijnen in die films zijn zo mogelijk nog verbluffender dan wat u zojuist las. Thuisblijven en kijken dus!