Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

Marc Marie

Ik begin altijd een beetje langzaam, omdat mensen altijd even moeten wennen aan mijn stem.
Soms denken mensen echt dat het de eerste grap is en dat ik ineens gewoon ga praten, maar dat is niet zo.
Dit blijft zo.

Er zijn mensen op deze aarde die mevrouw Mack nog grappiger vindt dan ondergetekende en een daarvan is Marc Marie Huijbregts.
Ik bestrijd echter dat dat zo is, het komt gewoon door zijn accent en zijn verbaasde stemmetje.
Het maakt gewoon niet uit wat hij zegt, het leidt evengoed wel tot een schaterlach hier in huis. Zoals laatst toen interviewer Matthijs van Nieuwkerk hem vroeg welke kant zijn nieuwe cabaretvoorstelling op dreigde te gaan.
"Nou Matthijs," zei hij, "Het dreigt toch wel de kant van de humor op te gaan."

Als je haar maar goed zit.

Vanochtend loop ik de (wegens verbouwing) noodlokatie van de kapper binnen, hangt er op verschillende plaatsen een mededeling.

Uitnodiging.

0p 11 februari heropend haarstudio Charmaine de deuren. U bent van harte welkom voor een hapje en een drankje tussen 16:00 tot 20:00 uur.

De kapster wenkt mij om verder te komen. Ik blijf echter bij het papiertje staan en vraag: "Wie heeft dit geschreven?" De kapsters en de klanten kijken mij verschrikt aan.
"Hoezo, is het niet goed dan? Vanochtend was er ook al een klant die dacht dat het niet goed was."
"Nou nee, dat lijkt me niet goed. Heropend met een d." zei ik.
Een ander begint het uit te leggen. "Ja, ik dacht heropende maar dit is helemaal geen verleden tijd, dit is toekomstige tijd."
"Ja, dat heeft de man van Francisca geschreven, die is handig met computers. Ja, ik weet dat echt niet hoor, hoe dat ook allemaal gaat met die taal, het verandert ook ieder jaar. Zolang de mensen maar begrijpen wat er wordt bedoeld."

"Ach ja," zeg ik. "Als ze er maar zijn tussen vier tot acht."

Fout in de schepping

Kent u dat: Uw vrouw is niet boos maar teleurgesteld? In principe is dat nog veel erger. Het is namelijk een bepaalde hoeveelheid negatieve energie die het lichaam van de vrouw verlaat, en die wordt gericht op haar man, volgens de formule E=MC². De hoeveelheid energie is bij boosheid gelijk aan die bij teleurstelling, alleen bij teleurstelling komt zij vrij over een langere periode. De hele film lang, bijvoorbeeld.
Het is tevens een soort martelwerktuig om de reeds berouwvolle en spijtbetuigende man nog verder te vernederen. De boosheid is niet fel genoeg om zich tegen te verdedigen, dus stelt de man zich open. Van deze openheid wordt misbruik gemaakt om de gemaakte fout nogmaals door te laten dringen tot in de hersenschuldkwab van de man. De man kan met dit massavernietigingswapen niet omgaan en moet zich overgeven. Een duidelijke fout van moeder natuur.

De aanleiding van dit verhaaltje is mevrouw Mack die zichzelf vanavond hardop een vraag stelde.

"Goh, het zal mij benieuwen wat ik morgen van Hans krijg voor m'n verjaardag…"

Een verschil van inzicht.

Ik kwam vanochtend binnen en het eerste wat ik hoorde was de financieel directeur: "Je berekening van de marge klopt niet. Veel te laag. " Het is een speciale managmenttechniek die hij hier toepaste die de gevorderden zeker zullen herkennen: De "er-komt-niet-uit-wat-ik-verwachtte-dus-dan-is-het-fout" techniek. Omdat de beste man ongeveer 80% van zijn tijd in vergadering zit, duurde het tot half zes eer hij toegaf dat de berekening toch goed was.

In de pauze vertelde ik een collega over dit probleem en hoe het veroorzaakt was.
"Jij hebt toch wat te stellen met al die speciale afspraken die door managers gemaakt worden. Om dat allemaal weer recht te breien moet je toch ook creatief kunnen boekhouden?

Ik zei hem dat hij het creatief mocht noemen, ik noem het gewoon nadenken.

Fucktyvensteringpleurisklote…….. heb ik weer.

In november kreeg ik een collectieve zorgverzekering aangeboden: VGZ (staat voor Vieze Gore Ziektekiemen)
Het was goedkoper dan mijn huidige zorgverzekering dus ik dacht (en daar ga ik vaak fout…): Laat ik dat dan maar doen.
Per 1 januari ben ik overgestapt. Komt mooi uit omdat per 2 januari hier qua ziektekosten de pleuris natuurlijk is losgebroken. VGZ zal mij dan ook eeuwig dankbaar zijn.
Nu wilde ik bij die polis een uitgebreid tandheelkundig pakket. Toen ik thuis kwam uit het ziekenhuis lag er een brief van VGZ dus ik dacht (…..): Aaaah, daar zal mijn polis zijn. Niet om het een of ander maar ik zat er best om te springen, een bewijs dat ik daar mijn ziektekostenverzekering heb. Dit om alle hartproblemen.
Maar nee, geen polis maar een schrijven: Omdat ik een uitgebreid tandenpakket wilde, hadden zij van mij 2 bitewingfoto's nodig, met een tandheelkundige verklaring. Zucht……
Ik heb mijn tandarts nog steeds in mijn oude woonplaats omdat ik lichtelijk angstig ben. En nu moest ik dus weer een afspraak maken met die man, m'n kind ergens onderbrengen en 100 km gaan rijden voor 2 klotefoto's. Maar oke, kan, ik moet ook niet zo moeilijk doen.
Ik heb de foto's laten maken, opgestuurd met de verklaring en vandaag kreeg ik weer een brief binnen. Ik dacht (….): Héhé, eindelijk mijn polis…. NOT. Een schrijven:
Wij hebben uw verklaring ontvangen, maar de bitewingfoto's ontbraken….. Giftig kan ik hiervan worden…. Die zaten verdomme in dezelfde envelop!!
Ik bellen. Na 7 minuten wachten krijg ik zo'n ziektekiem aan de telefoon. Ik het verhaal uitleggen en dan gaan die mensen praten op zo'n toon van: U bent een nieuwe klant en wij willen u niet kwijt dus wij gaan nu slijmen… Zij hoort alles netjes aan en gaat voor mij informeren bij de desbetreffende afdeling……Word ik er GVD opgegooid!!!! 15 minuten hing ik…
Ik weer terug gebeld. Einde van het verhaal is dat ik de foto's opnieuw moet laten maken. Weleenswaar op hun kosten, maar de kosten zijn het probleem niet. De tijd die erin gaat zitten, dat is het probleem.

Ik wil graag een bom op VGZ, kan iemand dit regelen? Dank u…

Mack is uit z’n humeur.

Gisteren op televisie, een in Nederland werkende en oude Mercedes rijdende Imam, die geen woord Nederlands wenste te spreken tegen de interviewster, maar haar wel vertelde dat je ook in Nederland niet ongestraft de profeet kon beledigen. Tijdens de dienst trok hij fel van leer tegen de Denen, die gestraft moeten worden omdat zij zich daaraan wel schuldig hadden gemaakt. Zijn donderspeech deed mij direct aan iemand denken, alleen had die een snorretje in plaats van een baard.

"Wij haten niemand zonder reden" maakte hij de interviewster nog duidelijk.
Nee, dan is het mij volkomen duidelijk hoor. Misschien dat ik van deze Imam nog een instructieboekje kan ontvangen waarin staat hoe ik met de moslimgemeenschap moet omgaan? Want ik wil ze natuurlijk niet beledigen en zeker de profeet niet.

T'is dat ik pas 31 stemmen heb maar anders zwaaide er toch wat.

Pak ze terug!

Een Deense krant publiceerde (in september al) een aantal voor moslims beledigende cartoons.
Ruim vier maanden later wordt de grap begrepen en breekt de hel los. Als wraak leggen de moslims een Deense vlag op de grond en één voor één vegen ze hun voeten erop.
Dat zal die vervloekte Denen leren!

Blijven opletten hè!

Nou, dan zal ik zelf maar vertellen waarom Confucius ongelijk had met zijn uitspraak "'Ik hoor en ik vergeet, ik zie en ik onthoud, ik doe en ik begrijp."
Ik hoorde de uitspraak, die ik tot gisteren niet kende, op de radio en dacht op dat moment: Nou, dat ben ik vanavond dus vergeten. Maar niet dus, want ik schreef er immers een logje over. Confucius keihard onderuit gehaald.
En denk niet dat ik een grapje maakte over het feit dat Confucius boekhouder was, want dat was hij echt. Tenminste, als ik goed heb onthouden wat ik heb gelezen. Eerst was hij arbeider, toen boekhouder, toen leraar en daarna werd hij pas filosoof.

En dan nu nog even kort een stukje over hoe Confucius eigenlijk bij zijn uitspraak kwam:

Filosoof gevraagd m/v.

Ja, goedemorgen, met Confucius. Ik hoorde dat jullie een baantje hadden, maar ik weet niet meer wat het was. Filosoof? Oh ja, dat was het! Ik zag wel in de advertentie staan dat het startsalaris 57.877 Yuan bedroeg en afhankelijk van leeftijd en ervaring op kon lopen naar 78.112 Yuan exclusief vakantiegeld en dertiende maand, dat herinner ik me toch goed?
Of ik diploma's heb? Dat niet, maar ik snap altijd wat ik doe. Tot horens.