Mensen die mijn weblog wat langer lezen weten een beetje hoe mijn dna is opgebouwd, en voor hen ben ik geheel voorspelbaar. Ondanks dat blijven zij hardnekkig lezen waarvoor mijn oprechte dank. En natuurlijk, na mijn ontsnapping ben ik wat lezers kwijtgeraakt, maar dat wil nog niet zeggen dat de dingen die ik zeg, denk, schrijf en uitdraag, gewoon genegeerd kunnen worden.
Want wat gebeurt mij gisteren? Ik deed de hyves-evolutietest. Gewoon nieuwsgierig hoe het met mijn evo stond. Ik beantwoorde vijf vragen over lichaamsbeharing en hoe ik daarmee omging. Volgens de uitslag leek ik meer op een Neanderthaler dan op een moderne man. Maar wat schetst mijn voorspellingsvermogen? Deze test was een reclame van de firma Gillette, the best a gay can get, we test it on a pet. Want u kent Gillette allemaal van hun tests op levende dieren toch?
Maar nu zijn ze te ver gegaan. De vragen worden gesteld door een jonge, knappe vrouw en dienen zo beantwoord te worden dat als je zoveel mogelijk lichaamsbeharing dagelijks afscheert, je bij haar in de smaak valt en dus vraagt ze je wat je vanavond doet. En als je weinig scheert ben je een zwijn. En als je de middenweg bewandelt, dan ben je een Neanderthaler. Nou, dat gaat dus geheel tegen mijn dictatoriale oerleer in, dus ja…. dan ga ik urine en zweet uitscheiden.
Want een alles-scherende midlife-crisis, komop zeg. Daarna nog een lekker geurtje over die aalgladde schedel en het nichterige geheel moet de indruk wekken dat daar normaal, als hij maar wil, nog wel haar groeit. Iemand die ontkent dat zijn haar uitgestorven is. Mike de Boer bijvoorbeeld. Ik weet zeker dat hij het hoogst op betreffende evolutieladder scoort en dat de knappe vragenstelster met hem het liefste uit wil met zijn gladde huidje. Denkt zo’n trut er wel eens aan wat je met zo’n man kan als de stroom chronisch uitvalt? Niks! Hij zal piepen dat z’n tondeuse het niet meer doet, er geen warm water meer uit de kraan komt en dat z’n rosé lauw is. Terwijl ongeschoren aapmens in zo’n noodsituatie het bos in trekt en er met een edelhert achter zich aan slepend weer uit komt. Kwestie van prioriteiten stellen.
En natuurlijk, een man die zijn lichaamsbeharing wat binnen de perken wil houden heeft ook bestaansrecht. Maar dat kan prima met de meegeleverde tondeusefunctie op je scheerapparaat, zodat je nog wel verschil blijft zien tussen jou en je vrouw. Dat kan uitstekend met Philips of Braun of zo. En zelfs aalgladde Gillette-metro’s hebben bestaansrecht, want voor de Neanderthaler moet er ook iets te lachen zijn.
Maar potverdorie zeg, wat heb ik een hekel aan bedrijven die de wereld kapot proberen te maken voor eigen geldelijk gewin. Daar moest nu eens tegen opgetreden worden.
Mack 
Heil to the mack!
LikeLike
Wat lezers kwijtgeraakt? Vertel, hoe dat zo?
LikeLike
Hermanus, sinds jou begrijp ik ineens hoe leraren altijd doorhadden dat je slechts het uitreksel van een boek gelezen had.
LikeLike
Hier moet ik toch echt even tegenin gaan. En geen gemekker over Marketeers die dood moeten. Gilette heeft een leuk spelletje bedacht. Dat leek je leuk. Ik hoop niet dat je ervan uit ing dat dat spelletje levensveranderend zou zijn. Je krijgt de uitslag. En dan blijkt dat dat spelletje is gemaakt door een bedrijf. Nou en? Wat is het verschil? Gesponsord of ongesponsord wordt het spelletje toch door dezelfde puisterige puber gemaakt.
LikeLike
Je hebt vandaag het dubbele van mij volgens onestat dus, niet zo treurig maatje!
LikeLike
@Bjorn: Komop zeg, leuk spelletje, bij deze vragen is het volkomen duidelijk wat je moet antwoorden om een volgens Gillette goede uitslag te krijgen. En die goede uitslag lijkt helemaal nergens op. Ze moedigen mannen aan om vrouwelijker te worden, en zetten de echte man neer als een holbewoner. En natuurlijk, elk bedrijf maakt gebruik van de onzekerheid van de consument en vertelt leugens, maar Gillette draait de zaak volkomen om. Ze spreiden het woord dat de normale man niet meer van deze tijd is. Als je niet uitkijkt wordt dat algeheel gedachtengoed en mag je straks met borsthaar of met hoofdhaar een zwembad niet meer in. Het is gewoon je reinste volksverlakkerij. Het zou mij niet verbazen als Gillette Al-Quaida aandeelhouders heeft en zo ons land probeert te verzwakken door de nichten aan de macht te helpen. Of draaf ik nu door?
Hermanus: kom ik treurig over? Ik ben juist blij!
LikeLike
Hoe hard iedereen ’t een of ’t ander ook schreeuwt, zelf vind ik een beetje borsthaar om te vlooien best aantrekkelijk. Net als (het gebruik van de) de tondeusefunctie op ’t scheerapparaat. Verder boeit het me geen fluit! Laat ze maar commercie-kwelen wat ze willen. Moet je boven staan.
LikeLike
Als ik dit lees denk ik aan gladjakkers en dat gilette de gladjakkerij promoot. Goed fout dus. Tijd voor kamer- (danwel hol-)vragen.
LikeLike
Ma..ma..ma..ma..marietje: Borsthaar was altijd stoer dus het kan inderdaad niet zo zijn dat één of andere genieperige nicht kan bepalen dat dat ineens niet meer zo is.
Xiwel: precies. Je moet in dit verhaal de fout gewoon aanvoelen anders ben je allang in hun macht.
LikeLike
Ma.. ma.. ma.. Mack. *tovert de slinger tevoorschijn*
Dat kan dan dus ook niet. Waar maak je je druk om?
LikeLike
Marietje: Dat komt omdat ik me ook het lot aantrek van arme onschuldige jeugd die denkt dat ze alles al weten maar er nog achter moeten komen hoe beinvloedbaar ze op dit moment zijn. De militaire dienstplicht is ook al afgeschaft en het wordt van kwaad tot erger. Hoe gaan die straks voor een gezin zorgen? Wat zeggen hun zoontjes later tegen hun vriendjes? Mijn vader’s huidje is veel zachter dan die van jouw vader? Het is gewoon een sluipmoordenaar die de mensheid met uitsterven bedreigt. Maar verder maak ik me er inderdaad helemaal niet druk over.
LikeLike
Maar dan is de invloed van Gillette nog maar heel erg klein. Wat denk je van die hele kale-alles-en gooi het maar frontaal op breedbeeld-insutrie. Dat is pas erg! Daar maak ik me dan wel weer druk om.
En toch, alle jochies hebben ook nog wel moeder met sporadisch geschoren benen, voor gezond tegenwicht. Niets is wat het lijkt.
LikeLike
Ik had ooit een vriendje die zijn oksels schoor. Dat is het toch niet. Net alsof je verkering hebt met een jongetje van 10. En aangezien ik geen priester ben, vind ik dat niet zo aantrekkelijk, gek genoeg.
LikeLike
Het aller-aller-allerergste is krullend borsthaar, dat moet dus kortgemaaid zijn. Verder dienen de oksels niet glasgeschoren maar bijgepunt te worden en mogen de genitaliën regelmatig in de Veet ontharingscreme worden gezet.
Zoals je ziet, daar komt geen Gillette aan te pas!
LikeLike
http://mack.web-log.nl/mack/2006/08/veet_.html
Eva: Veet verdraag ik niet.
LikeLike
http://www.spitsnieuws.nl/archives/foto/2010/05/carmen_electra_scheert_mannen.html
LikeLike
Ik zie dat ene To een interessante reactie plaatste over je vorige (ont-)haarverhaal:
Ik vind die geschoren, gemakeupte, geoorringde, geparfumeerde en geblondeerde mannetjes in één woord WALGELIJK, griezels!
Blijf puur natuur en haal alleen haar weg waar je vlechten in kan leggen!
LikeLike
Ik kan me alleen maar aansluiten bij Margo’s reactie. Ik vind metrosexuelen ook vreselijk yuck. Vooral als ze ook nog een handtasje hebben.
LikeLike