Categorie: Enigszins grappig

Vandaag hebben mijn mede-commando en zwager (geen paniek) en ik eens even verhaal gehaald bij de firma Seats and Sofas, alwaar mijn zwager pas een bank heeft gekocht die na drie keer zitten doorzakte. Omdat mijn zwager en ik het altijd over elk onderwerp roerend eens zijn kwamen wij ook nu tot de conclusie dat er op een cruciaal steunpunt een poot miste.
Ha! Daar gaan wij eens even heen. En als hij niet onmiddelijk het probleem oplost op zijn kosten slaan we hem in elkaar. En de kosten van de benzine vergoedt hij ook nog, anders heet ik geen Mack meer.

GP en M: Ja, onze bank is doorgezakt, we hebben een extra poot nodig.
(en een beetje snel jochie.)

S&S: Natuurlijk, u heeft een jaar garantie dus dat moet opgelost worden. Ons servicebedrijf komt een keer in de maand hier om alle mankementen te repareren. Ik zal u het adres geven dan kunt u een briefje sturen en dan nemen zij contact met u op om een afspraak te maken. Als u dan zorgt dat de bank hier is dan wordt het gelijk gemaakt en als dat niet kan dan krijgt u een nieuwe.

GP en M: Begriipen wij nou goed dat wij zelf een briefje moeten sturen en dan ook nog de bank zelf hierheen moeten vervoeren op het moment dat het servicebedrijf hier langskomt?

S&S: Ja, dat is ons concept.

GP en M: Nou, dat vinden wij een beetje vreemde gang van zaken. (Hier begonnen wij druk uit te oefenen op de meneer met de Amerikaanse vlag stropdas) Kan dat servicebedrijf niet gewoon bij ons langs komen?

S&S: Nee, dit is de manier waarop wij werken. Daarom zijn wij ook zo goedkoop. Ik kan u wel even een tijdelijk klosje meegeven. Dat hoeft u alleen maar even op maat te zagen.

GP en M: Ehm, oke dan. Wat kost dit advies?

S&S: Vijftig euro.

GP en M: Kan ik pinnen?

Eenmaal terug in de auto…

GP: Die scheet echt wel bagger!
M: Als je dat maar weet. Die flikt ons dat geen tweede keer!

Ik zat vanochtend in de kerk even naast de dominee (eerste rij). Inderdaad, ik was afvallig en zat in een protestantse kerk. Mijn nichtje werd gedoopt.
"Kun je een beetje zingen?" Vroeg de dominee.
"Ik vind zelf van wel." zei ik. "Maar ik ken de melodie nooit."

Eindelijk heb ik eens door hoe dat werkt met die psalmen. De organist speelt eerst de melodie voor en daarna mogen de aanwezigen massaal invallen. De organist houdt op het moment dat er gezongen moet worden de eerste noot extra lang aan zodat degenen die wat traag van reactie zijn nog tijd hebben om bij te vallen. Ik snapte al nooit hoe al die mensen toch allemaal die melodieën uit hun hoofd kenden.

Gij-dienaars-aan-den-Heer-gewijd
zegent-zijn-naam-te-allen-tijd.
Gij-die-des-daags-zijn-gunst-verwacht
zegent-zijn-naam-ook-in-de-nacht.

Dit was trouwens de protestant-commerciële kerk. Bij de uitgang stonden aan beide kanten van de deur twee lieve kindertjes met allebei een collectezakje in hun hand. (briljant) Is me verdorie nog een extra euro afgetroggeld.

In tegenstelling tot mij, is mijn broer een handige Harrie. Hij is zo handig dat hij nu voor de vierde keer in negen jaar aan het verhuizen is. Ik ben hem vaak 's avonds en in het weekend aan het helpen. Hij heeft de sleutel van het huis al sinds begin mei, en als je nu het huis binnenkomt heb je nog steeds de indruk dat er niks gebeurd is. Maar het tegendeel is waar. Bijna al het werk zit onder de grond. Verwarmingsbuizen onder de vloer wegwerken, een deur een meter verplaatsen, een badkamer vergroten, leidingen en electra in de keuken omleggen, kabels op elke kamer leggen voor televisie en internet…
Ik zou de keuken aanpassen aan hoe de leidingen liggen in plaats van andersom. Als ik televisie op zolder wil koop ik gewoon 60 meter kabel en trek die over de nok van het dak heen zo door het zolderraam. Hoppa, klaar. Een deur een meter verplaatsen? Prima. Deur uit de scharnieren en ik zet hem een meter verder tegen de muur. Badkamer vergroten? Hoezo? In Bangladesh hebben ze niet eens een badkamer.
Morgen gaan we z'n oude (spiksplinternieuwe) huis leeghalen. We mogen wel goed oppassen in het trappengat want de verf is daar nog nat.

Ik droomde vannacht dat ik een pijnlijke onsteking had en toen ik er in kneep kwam er een groene slijmerige bebloede pussliert van een centimeter of 12 uit. Splut. Zo op de grond viel-ie. Gatverdamme. En daar kun je dus gewoon niks aan doen dat je dat droomt hè?!
Nou ben ik alleen wel benieuwd of iemand verstand heeft van dromen uitleggen, en wat dit nou weer te betekenen heeft.

Sinds mevrouw Mack op hyves zit (Zit je op hyves? Nee op badminton) eist zij ook haar computertijd op. Echter bij ons geldt gewoon het recht van de sterkste (weg met de democratie) en anders het recht van de gewiekste. En dat ben ik alletwee.
Gisteren zaten wij in de auto en een half uurtje voor we thuis waren zei ik: "Ik ga zo thuis nog even achter de pc." Mevrouw Mack zei: "Echt niet, ik ga erachter. Trouwens, het is mijn computer dus jij moet het netjes aan mij vragen." Waarop ik zei dat er niks van haar bij was en dat als ze haar ogen dicht deed dat ze dan precies zag wat er van haar was.
Al met al zag ik aankomen dat zodra ik de auto geparkeerd had, dat het dan één sprint naar de computer werd. En ik was in het nadeel want ik reed (weg met de democratie) en ik moest parkeren en de auto afsluiten. Toen we de straat in reden zat mevrouw Mack al klaar om de auto als een raket te verlaten.
Ik zette echter de auto met de passagierskant zo dicht langs de muur van de schuur dat haar deur (waarvan het eigedomsrecht ook al bij mij ligt) niet meer open kon en smeerde hem snel naar de computer.
Hèhè, effe loggen.

Bloeddoping is op zich al een goor woord. Als je er over leest wordt het alleen maar goorder. Naar ik begrepen heb zijn er drie vormen van bloeddoping. Je kunt je eigen bloed laten chiptunen en in laten spuiten, je kunt bloed van iemand anders in je lichaam laten brengen en je kunt zelfs het bloed van een dier door je aderen laten vloeien. Lekker fris. Maar, vraag ik me dan af, zou het nog uitmaken door welk dier je je bloeddruk laat opvoeren? Varkensbloed bijvoorbeeld heb ik veel tot me genomen toen ik nog in Brabant woonde, want Brabanders eten varkensbloed en noemen dat vervolgens bloedworst. En Brabant heeft veel wielrenners voortgebracht. Ik vind het verdacht. Ik zou als anti-dopingmaatregel willen invoeren om in heel Brabant de Tour van de zender af te halen.
Verder heb ik begrepen dat onder sprinters cheetabloed erg populair is, bij klimmers berggeitenbloed, en bij tijdrijders wolvenbloed. De gele-truidrager prefereert kanariebloed, de groene-truidrager hagedissenbloed en de man met de bolletjestrui maakt het allemaal niks uit, mits het dier maar waterpokken heeft. En de drager van de rode lantaarn zweert natuurlijk bij vuurvliegjesbloed.

Al een poosje wordt er op mijn werk aan m'n kop gezeurd waar de broodjes kroket blijven die ik volgens collega-grappenmakers beloofd zou hebben omdat ze hoorden dat ik een vast contract had. Dat had ik bij de aanstelling al, maar echte grappenmakers zien nu eenmaal overal een gelegenheid tot broodje kroket in. Bijna elke pauze werd het onderwerp weer even aangeroerd en, werd er bij verteld, dat zou de eerstkomende veertig jaar ook nog wel doorgaan. Vandaag leek mij de tijd rijp. Er waren in het weekend twee jarigen geweest, zodat er 's morgens gebak was uitgedeeld en vanmiddag weer. Sommigen hadden twee stukken genomen. Toen er op ons kantoor werd uitgedeeld kreeg ik nog te horen: "Ja, jij hebt weer niet voor kroketten gezorgd dus dan delen we maar gebak uit." 's Middags om vier uur ben ik naar het cafetaria gereden en heb toen de 'beloofde' broodjes kroket uitgedeeld. Sommigen hadden nog moeite hun tweede stuk gebak naar binnen te krijgen.
Volgens mijn baas zou het gezeur nu voorlopig wel over zijn.

Ik heb vandaag geen radio of tv aangehad dus ik heb alles gemist. Heeft iemand nog gehoord wie de vierdaagse gewonnen heeft?

Tijdens de uitzending op de Nederlandse tv van Live Earth liep er onderin het scherm een tekstbalk met allemaal zinvolle informatie en besparingstips. Als er zo'n balk loopt voel ik mij gedwongen die te lezen en zie niks meer van wat er in beeld gebeurt. De teksten waren ongeveer als volgt:

-41% van de Russen vindt global warming zorgwekkend.
-51% van de Nederlanders vindt global warming een probleem.

Zo liep de balk nog even door met allerlei uiterst nuttige informatie. Later kwamen daar besparingstips bij die kijkers via internet konden insturen. Zo ongeveer:

-Truus: Pak eens wat vaker de fiets.
-Jolanda: Ik heb al mijn gloeilampen vervangen door spaarlampen.
-Henk: afval scheiden en vijf minuten korter douchen.

Op een gegeven moment zie ik dit:

-Leo: Ik heb al mijn pornofilms weggedaan en fantaseer voortaan zelf als ik met mijn toeter speel.

Geweldig. Ik heb geen toeter maar anders zou ik zeker mijn pornofilms hebben weggedaan. Tot slot wil ik zelf ook nog even een besparingstip de lucht in gooien.

-Mack: Pies voortaan gewoon onder de douche. Dat scheelt iedere dag een keer doortrekken.

Ik ben een gevoelige zwager. Toen mijn schoonzus veel pijn had van een keizersnee, maakte ik haar aan het lachen om het leed te verzachten. Nu is ze net verhuisd en daardoor wat emotioneel. Ze houdt het droog zolang ze niet gaat kijken bij hun oude huis aan de rijke kant van het dorp.
Daarom, om haar op te vrolijken….tadaa!